分手一周了 你们都是分手几个月复合的 给我点希望？ 第1页

事实上，很多人对前任念念不忘，并非真的还爱着这个人，而是有着其他原因，根据以往的案例，我将其归为六大原因，并且以此作为根据分享一些切实可行的解决办法：

一、占有欲作祟

很多人（尤其是男人）都是占有欲比较强的人，即使不爱前任，因为前任曾经属于他，他也无法接受对方跟其他人谈恋爱，觉得自己被“绿”了。

因为他们忘不了对方与之身躯缠绵时所产生的感官体验，很容易把身体的反馈错认成内心的感受，并且天真地以为从前亲密无间的前任，永远都会属于他。

那么如何改善这种占有欲呢？

（1） 接受两个人不合适的事实。

很多人因为占有欲作祟，总想挽回前任的她他，以为他们回来了就万事大吉了。

事实上，哪怕真的死缠烂打复合了，你会发现，当初两人之间不可调和的矛盾依然会旧戏重演，或者，他离开你一次，也会离开你第二次，能“绿”你一次，也能“绿”你第二次。

那些因为不可调和矛盾的分开的二人，再重合，就如风干了的便便，远看以为是巧克力，事实上，再尝尝的时候，那味道还一如从前般“迷人”。

（2）“警惕”前任回头。

占有欲强的人，面对偶尔撩拨的前任，很容易“旧情复燃”。

事实上，人都是趋利避害的，就像一个老板说你是他最好的员工，说明你是同等员工里最容易被占便宜的，同理，前任如果回头，说明他找不到更好的替代品。

所以，前任无缘无故找你，不要瞎高兴，要搞清楚状况：

是不是找不到更好的人了？

是不是和另一半冷战了？

是不是爱人太忙不在身边？

如果真的有事情找你（正事），那么就事论事，客气沟通给自己留条后路，不要扯太多个人情绪上的东西。

千万不要做前任的备胎，如此你永远都是廉价的备选，这点要清醒认知。

（3）接受无常，不必执着。

某段时空下的分离，就是说明你们的这段缘份要暂停一下。或许是好事，因为大家都将踏上新征程成为更好的人。

世事无常。

喜欢一个人，恨极一个人，都会过期，都有时间限制。

随缘一些，或许这次别离是为了更好的重聚，爱你的人终究会回来的。

分手了，接受对方不爱你了，接受他并没有把你放在他的人生计划里的事实，接受分手，接受一切结束。

彻底放下，如此圆融的心态反而更容易获得称心如意的缘分。

（4）明白什么是真正的爱。

真正的爱情，永远能让彼此成为更好的人，因为这个人的出现，你变得温润、柔情、舒适。

反之，如果你因他而变得身陷黑暗，情绪低沉，

时常感觉到委屈和不甘心，亦或不断需要妥协低头。那么这个人就是不适合你的，或者说不是真正的爱你。

爱你的人，绝对舍不得让你伤心。

爱你的人，绝对舍不得你难过。

当你有一天，遇见一个人，你变得有了安全感，变得眉眼舒展，这个就是合适的人。

（5）往后爱人，少些控制欲，只要求自己，不要求他人。

不要贪求为自己量身定做的对象，也不要试图把他人当作扯线木偶，爱不爱他，是自己的事情，你控制不了世事变迁人心变幻。

最好的爱永远是无所求无所依，只求自己莫求他人。

毕竟，对别人有要求就相当于把自己的全分身心交付予，那么别人一个离开，自己就会顷刻覆灭。

少些控制欲少些占有欲，你会发现往后爱人爱得更舒心。

二、过度依赖，无法圆满自身。

其实很多人对前任过度依赖，这是源于自身有所欠缺，所以对任何分离都特别没有安全感。

常见表现就是手机不离手、别人未及时回复信息是不是不在乎自己，把别人的离开当作对自己的否定。

这其实与爱情无关，只是彼此在一起时间长了，有亲情的部分产生，产生了戒不掉的依恋。

这种关系注定是交缠的，激烈又消耗的。

那么该如何摆脱过度依赖，使得自身圆满呢？

（1）适当反思前一段恋情。

对前任念念不忘，很多时候因为无法做到自给自足，自身圆满，而前任身上有着自己缺乏的东西。

所以，要适当反思，从前任那里学会了什么，认知到自己身上缺乏什么，譬如贪图前任身上有才华，就是因为自己才华欠缺，譬如贪图前任所带来的经济价值，就是因为自己赚钱能力欠缺。

然后根据自身所欠缺的东西来加以精进。

（2）圆满自身，增加自身阅历。

我们时常习惯性依赖，就是因为对方比自己的阅历要广，他能带自己见识更加辽阔的世界。

但是阅历除了从他人身上获取，也是能自我探寻的。

我们可以多看书，名著要看，三教九流的书也要看，一本书就是一个作家毕生思考的精华荟聚。

书看多了，能把自己的特长和他人的优点加以融合，慢慢地这些知识变成自己无可替代的底牌。

除此以外，也要多旅游，当一个人见识的世界广了，在天高地迥的参照下，能够更客观宽容地看待事物，失恋算个啥事。

当你提升了自我，变得优秀之后，在职场上情场上，会变得更加自信和有底气，还能有相对宽松的选择权，过自己喜欢的生活，爱自己喜欢的人。

（3）对自己好一些，相信自己是被爱着的。
人要学会对自己好一些，譬如学会对着镜子赞美自己，或者允许自己偶尔的犯懒。

并且相信自己是被爱着的，当下的挫折磨难（包括分手），实则是为了锻炼自己的心境，扩充自己的阅历。

因为更远的未来，命运要安排自己去结识更优秀的人，见更广阔的世界，而在此之前，需要自己拥有更坚定的心境和更高层次的智慧。

三、圈层太窄，一叶障目。

很多人由于固步自封，导致圈层太窄，如此一来他们是看不见这个世界上真正优秀的异性的。

于是，会把身边的苍蝇当宝贝，还以为这只苍蝇能带他飞。

譬如他会认为，这个男生/女生出过几次国，读过几本书就是男神/女神了；

随便对他几句廉价问候，就是对他关怀备至了。

事实上，当你走出自己的固定圈层，会发现以前心心念念的那个他也不外如是，甚至变得黯淡无光。

该如何扩充自己的圈层呢？

（1）找个带路人带进高层次圈子。

细心发现，身边的牛人还是很多的，能带你进高层次圈子的人也很多，他们可以是你的大学导师，可以是你的同事同学，也可以是你的三姑六婆。

要你是乖巧懂得感恩的，那么当你发出想结识优秀异性信号的时候，他们一定很乐意帮你，为你出谋划策牵线搭桥。

（2）参加一些高级的集体活动、高端课程。

为什么很多人喜欢去读什么EMBA呢？

很多时候与知识无关，而是想从中结识到更优秀的人脉，职场上的、情场上的。

所以，你可以根据自己的兴趣点，或者想结识的人群种类，在力所能及的范围内去参加一些比自己层次稍高的集体活动、高端课程。

（3）组织一些活动派对。

活动中的组织者往往是最备受瞩目的。

因此，想加深别人对你的印象和认知度，可以找个名目多组织一些活动和派对，成为一些活动的组织者。

再者，因为组织活动，你会认知到一些人的爱好与优点，能够更轻易的筛选其中与自己契合的对象，并与之接触。

当你有几个候选人的时候，你就没那么多的念念不忘了。

四、忘不了前任的好

找不到比前任更好的人/对现任不满意。

如果在分手后的一段时间里，遇到的所有异性都不如前任的家境出身经济状况等，出于人性中的趋利避害，分手后的一段时间里，你会“看不起”身边所有的异性。

从而隔绝了自己从其他人身上汲取阳光的机会。

哪怕凑合找到了暂时性的替代品，也会对他不满意。​

那么该如何改善这种心理障碍呢？

（1）认清前任对你好的目的。

很多人沉浸在前任对他的好中，认为自己是最特别的哪一个。事实上，人都是趋利避害的，他对你好，是因为你优秀，如果他遇上了比你更好的人，他也会对别人好，你不是唯一。

（2）明白人无完人，各有优缺点。

觉得前任完美无瑕，是你的感情还停留在过去的欢愉上，回忆的滤镜太重。

事实上，你细细想来，会发现，前任也有他的缺点，试着去看对方的缺点，譬如事业上所向披靡那么可能私下感情生活里容易霸道自私，或者想想他斥责你以及冷遇你的模样，不久，大脑就会惯性疲劳，并且将这种清晰的认知刻入脑海。讨厌一个人总比念念不忘的好，至少不会百转千肠，对爱不得的人事物念念不忘，永远是最沉重的负担。

同理，其他的潜在对象也许没有他的优点，但也没有他的缺点，但有他独特的闪光点。

睁开眼，走出来，你会发现会有人有前任所不具备的优点和长处。

等你遇到比他更好的新欢，他瞬间就会黯淡无光。

五、不甘心。

自认为优秀的人（外貌上、经济上、能力上），如果是被分手的，尤其是前任比他逊色的情况下，很容易不甘心。

因为他觉得自己吃亏了，在自己付出了情绪价值、身体价值、经济价值以后，一无所获。

这种思想是很危险的，因为在感情的世界里，愈是不甘心，就愈想赢回去。

明知对方给不了他什么，明知对方人品不好，始终咽不下这口气。

但凡事都有好坏的一面，你要换一种角度去想，并非是坏事。

要明白，如果你能有让别人贪图你的地方，那不就是说明了你身上的优点众多吗，而且是个无可替代的人。

不要不甘心，你不是吃亏，而是说明你就是一个优秀的人。

最后要说的是，有那么多念念不忘，求不得爱别离，不如活在当下珍惜眼前这个能够努力争取的人。

这种情况，前任如果真的那么适合自己，怎么会是前任呢？

勿念勿扰，爱好眼前这个人才是真，这也是对彼此最好的祝福。

总之啊，很多时候理想能想明白的事情，感性未必愿意接受，往往还愿意赌一把博一次。

说实在的，讲再多道理不如自己摔一跤记得牢，如果说人的一辈子总会有一次需要奋不顾身的去做一件事或者爱一个人，那不如选择当下现在，因为你现在是剩下的生命里最年轻的一天，这时候折腾一次，就算很疼，也好得快，也好过你在日后无法承受之时再来尝试更好，两利权衡择其大，两害相权取其小而已。

所以，如果真的到了不能自己，寝食难安的地步，强迫自己放下也是痛苦，又甚至会抱着一个念想，难以说服自己了断，那么你大可以去做一切自己想做的事，做完之后大抵心里就明白了，是你的就会回来，不是你的求不来。

说真的，人很多时候并不是非要得到一个人或者一个结果，往往当你真的得到反而不在乎了，而是断不了的念想最折磨人，隐隐约约的希望最让人绝望，给自己一个交待就够了，忠于自己，就无愧无悔。

不过每人情况不同，建议每个人还是需要根据你们的矛盾、社交情况、分手时间、原生家庭、相处模式等多方向共同判断。

说一个我指导过的案例，正好是分开很久后复合的情况：M是在朋友聚会上跟男友认识的，两人感情很好。在一起两年时间里基本没有过争吵。

男朋友很宠她，人总是会把别人对你的好变成是理所应当，慢慢她的小脾气越来越大。而且还经常抱怨男友“只顾工作不顾她”“一点也不浪漫”。最可怕的是M总是习惯性的说分手，并且主动拉黑对方。

其实打心眼里就没想跟男友分手，只是想通过分手来获得对方更多的关注。两人在分分合合的状态下又过了一年。

随着男友工作越来越出色，同样也越来越忙。陪伴的时间越来越少，一度认为男朋友外面有狗了。

再一次纪念日中，男友迟到了，她终于把最近的火气全撒在了男友身上，还说了许多狠话，男友直接走了。

最开始的几天，M还是以为男友会像往常一样主动回来认错，但是三天过去了一点音讯都没有。

主动联系男友却发现已经被拉黑。之后经过纠缠之后无果，找到了我，沟通之后 帮她明确和梳理了问题和正确方向

1. 极度缺乏安全感

属于非常典型的因为缺乏安全感带来的控制欲极强的女生，这些特质让她在恋爱中表现的非常强势，而且不懂得满足，会对男友所做的事情都不满意。并且习惯于把自己的主观意愿投射到男友身上，这给男友带来了很多工作以外的压力。

她男友表面是一个暖男形象，但实际是典型的回避型人格。

对于所有的事只懂得一味的妥协、忍耐，不敢面对问题解决问题。等到自己的忍耐达到最大值的时候，便会选择逃离。

2. 忽略对方、不懂男生心理

在两性关系中，男生的需求是被肯定、被称赞、被重视、被体谅、被关爱，这些需求在情感心理学中统称为“情绪价值”。

M理所应当的的享受男友对她的宠爱但是却忽略了对男友情感投资的反馈，也没有体谅男友内心的真实需求，这就导致男友的“情绪价值”长期处于匮乏的状态，因此在相处中失去了舒适感。

3. 冲动、情绪管理能力差

良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒

在两人吵架的时候，总是口不择言，尽放狠话。

“你是不是外面有别人了？”“谈不下去就分手！”

其实出现这样的原因和很简单，缺乏安全感，只有通过男友的道歉认错，她才可以确定男友还是爱自己的。另一方面，在情绪管理方面的不足，总是“情绪化的表达”，而不是理智的“表达情绪”。

分手挽回从来不是看两本“武林秘籍”就能轻松搞定的，要针对每个人的不同情况给出不同的方案。

总之情况还不算复杂，不同于网上的“大通货”我给出了以下的定制化建议。

1. 角色互换，降低对方心理防御

挽回是一件非常注重方法和技巧的事情，讲究的是利用对方的心里弱点，通过调动他的情绪，让他主动回到身边。

如果你在分手以后什么改变都没有，只是通过“纠缠”“乞求”“承诺”去强迫他跟你和好，即使你觉得你已经用了最卑微的低位姿态去挽回他，可实际上，他在感情里依旧处于被动的状态。

因此这样的做法只会让你们的关系进一步恶化，让他对你更加反感。

首先M的情况一开始建议了可以及时断联，释放之前带给男友的压力，为双发都留出缓和空间，避免关系继续恶化，首先是加回了男友微信。

接下来就是“角色互换”了，我先是让她用自己语气根据我说的给男友编辑了一条信息。目的是为了降低男友的心理防御。让他觉得M身上出现的问题是可以被理解的，进一步缓和两人之间的矛盾。

自从分手后，无论她怎么做男友都没有给她任何回应，所以刚刚发完消息，紧张兮兮的。

但是事实证明，这种担心还是多余的，男友看到信息之后回复了，这种反应是良性的，一方面证明男友降低了心理防备，另一方面也大大增加了小梦的挽回几率。

2. 重塑自我、增加二次吸引

因为缺乏安全感，导致在分手的过程中做出一些情绪化和低价值的行为，让男友对他的认知产生了偏差。

3. 聊天递进、侧面升温

经过前面的铺垫，已经成功的和男友建立了“朋友关系”，所以在帮助她全面提升的同时，我还一直协助和男友保持适度的联系，通过聊天方式一步一步软化男友的心理防御，每一句话都是我教她发。

随着聊天内容的递进，两个人感情不断的回温，这时候她就一直想去见他了。

不过我还是建议她不要主动的，这个时候对于女生们来说重要，只要这一步走好了，复合便近在咫尺。而且是姿态很好看的。

所以，有时候隐藏自己的心理需求，克制住急于见面的冲动，要让男友对你彻底卸下心防，重建吸引完全成功，然后把握准确的时机，效果才好。

4. 激发好奇心，一举复合

聊天层层递进，男生找她聊天的频率和时间也越来越频繁，表现得越来越舍不得中断聊天，甚至好几次都表示想见面，时候就差不多了。

经过这么多天的铺垫，对方早就按耐不住了想见面，主动提出了见面，显得很有诚意，于是我交代完注意事项就让她去了。

男友也是很直接表示是自己以前工作太忙忽略了小梦的感受，主动提出了复合，终于和好了。

其实在挽回一个人并不难，我们只是缺少一个正确的引导而已。爱情不是不适合就放弃，急着换人，不会游泳的人，换一个泳池也是白搭。

真正的感情是会让人在其中有更好成长的，更认识自己，更认识对方，也更认识这个世界。

（注：本文所叙述内容仅对该案例进行分享，感情问题存在个体差异，不具有普适性，请勿直接套用。）

以上。

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