为啥满屏都是生二胎以后老大受伤害的，难道世界上那么多二胎、多胎家庭都不幸福吗？ 第1页

我在知乎的育儿板块写了几个答案以后，最近的咨询，有一部分是来跟我咨询育儿的，而且基本上都是求猛药。

因为她们听了些片汤话，当下心里舒服了一点儿，可能仍然解决不了实际的矛盾问题。

这几个找我来问育儿问题的咨询者，多半是希望我能从人性的角度跟他们聊一聊。

这个咨询还挺有代表性的，我跟大家讲一讲。

已获授权。

人的一辈子都是需要不断的自我发现，自我修正和自我成长的，所以也许这个思考对大家也有启发。咨询者也希望更多的人可以跳出诅咒。

这个咨询者的初始问题是：

大宝6岁二宝3岁，姐妹俩合不来。

大宝呢脾气特别倔强，从小被宠坏了，从一开始就不接纳二宝的存在，二宝呢，想要在这种高压下生存就必须察言观色，会讨好大人，所以二宝无师自通地掌握了一些连家长都不会的绿茶技巧。

家长自以为两个人都是一视同仁，一碗水端平了，但是大宝总是找事儿，觉得家长偏心二宝。

二宝呢，没事也会委屈巴巴哭诉说姐姐欺负她。

那大概事情了解了以后，我就得让她举个例子呀，发生了一个什么样的事情会引起大宝暴怒？

听起来好像都是大宝在找事，所以我想知道大宝的敏感源来自于哪里。

然后这个妈妈就说：二宝胃口不好，所以吃的东西相对来说要精细一些。

每次给二宝开小灶，大宝就哭闹。觉得我们背着她把好东西都给二宝吃了。

我说：

这个问题其实很好解决啊，你给二宝做精细的东西的时候，给大宝也做一份，让她吃够吃爽，甚至多给她一些，她不就不会觉得你偏心了吗？

既然她在意这个事情，为什么做家长的要刻意把她明明很在意的东西，一而再再而三的拿去刺激她？

这个妈妈说：

我每次都跟大宝说清楚了。

我说：

OK，每次说清楚，但她接受吗？如果她不接受的话，你只是通知了她一下，而并非是说服了她。这个矛盾点一直没有得到解决啊。

家长说：

我都说了，她就应该能够理解。

我说：

事实上她确实理解不了，也不愿意理解。

或者说她愿意理解，但是她不愿意接受妹妹有这样的特殊待遇。

这个特殊待遇她也想要，所以你多做一点精细的东西，到底能花多少精力和钱？

家长说：

主要就是她不需要这个东西，她长牙了没有必要。

我说：

我知道没有必要，但是有的时候比起身体健康来，小孩的心理健康度也是很重要的，她的心结没有打开，她每天都要为这个事情跟你生气，她觉得你不爱她，那这种怨气是影响她的睡眠和生长发育的。

咱们现在是在解决问题。

解决一个你希望她理解，但是她不愿意理解的问题。

那也许当她吃了一些这些精细的食物之后，发现不好吃，也就没兴趣了，当她发现实际上你们对妹妹的宠爱和照顾并没有威胁她本身应有的爱的时候，她也就不闹腾了。成本这么小的东西，为什么咱们不试一试？

说白了我们自己谈恋爱也是需要对方能够以我们喜欢的方式来爱我们呀。

孩子这么小，也非常明确地表示了自己想要什么样的爱的方式，我们为什么不满足她呢？

家长说：

诸如此类的问题还有很多。大宝在争取所谓的公平上面，简直是个纠察队。

所以她老是这么闹的话，家无宁日。

反倒是小宝很听话，发现自己有了姐姐想要的东西，会主动讨好地给姐姐，反倒让人更加的心疼。比她小那么多却懂事了那么多。

我说：

如果在平行世界里面，你们是不是更希望小宝做唯一的孩子。

她说：

不是。大宝在有小宝之前也很可爱的。

我说：

是啊，那大宝现在不可爱了，是因为她原有的生活被破坏了，是你们的问题，不是大宝的问题。

想让大宝变回原来的大宝，就要让她拥有和之前一样的安全感。

你刚才找了各种各样的正当理由不想为大宝提供相应的安全感，还希望大宝跟之前一样，你是在苛责一个6岁的孩子吗？她到底应该多懂事？

妈妈说：

其实有的时候看大宝吃醋也不完全是讨厌。反正心情很复杂，小的时候这么难喂难养的一个小孩，现在会主动地跟妹妹抢着比着撒娇哭闹着要资源，甚至有一种【你也有今天】的快感。

我说：

咱俩可以剖析一下这个快感的来源到底在哪里？为什么大宝明明是哭的闹的不开心的，小宝是紧张的怯懦的想讨好的，你却有了快感，为什么在这种不平衡的矛盾里，你却不愿意主动想办法解决这个不平衡的矛盾。

她说：

这可能是被重视？

我说：

对啊，就像男人明明知道哪些女人是绿茶却不愿意断掉这种关系是一样的心态，因为有不止一个人表示出对你的重视，你能从这种争夺里面得到被重视感，甚至成就感。

她说：

那这么看的话，我还挺渣的。

我说：

对啊，对孩子来说，她们现在只能仰仗你老人家分配资源，她们还没有能力走向独立，甚至她们可能拥有一个执念，想要得到来自母亲无条件的爱。

在这种渴望里面，她们会做出各种各样吃醋讨好的行为。

做家长的当然希望自己的孩子永远醒不过来，永远都会为了自己的肯定而竞争。

但是你搞清楚，有些小孩会长大的，她可能会更有能力自己爱自己，也可能会遇到一个其他的爱她的人。

那个时候久久不能够被满足的爱可能会转化成一种怨气，也可能会转化成一种冷漠。

做家长的想欺负他们也就趁现在了。

但是你想一想未来你希望孩子们怎么对你，他们真的能永远追逐【母亲的肯定】这个奖励吗？

如果在别人家，母亲的肯定这种奖励是与生俱来的一个顺理成章的东西，而在你家是一种奖励，她们但凡不是活在真空里，早晚会感觉到这个事情不对劲，会感觉到你愿意给的东西比别人家给的少，会思考自己追逐这个东西值不值。甚至会思考自己该回馈多少。

这个母亲突然哭了。

她说：我其实知道我现在在做怎样残忍的事情，因为我妈也是这样对我的。

正因为我妈特别吝啬自己的肯定，所以我总觉得我活得很卑微很缺爱，所以我知道我老公其实没有很爱我，他只是给了一些我妈很吝啬的东西，我就愿意跟他在一起。

我既没有来自父母的爱，来自老公的爱也非常有限，所以我希望我的孩子是爱我的，我在用这样的方式去确定我在她们心里有多重要。

我隐隐的知道，其实多给老大一点爱和公平家里就安宁了，但是我潜意识里不想给，因为两个孩子争夺我的时候，我感到很满足。

为什么我那么丑陋？

然后哭完了以后，她想了想说：我妈这样对我们大概也是这个想法。在我们争夺她注意力的时候她感到快乐感到被重视，所以她不愿意打破这个让她舒服的局面，即使这个局面付出的代价是所有的孩子都不舒服。

对大部分平庸的人来说，脱离了家庭之外，他们是没有这个机会被人这么需要被人这么重视的。

所以有些人年老了以后还要当搅屎棍，搞点波澜，刷刷存在感，确定一下自己的地位。

也许他们是爱孩子的，但是爱孩子的部分远远小于爱自己，这个事情根本就不冲突。

这个故事里面有的人是姥姥有的人是母亲有的人是老大有的人是老二，大家各自可以代入一下自己的角色，跳出自己的生活来俯视一下自己经历的一切。

的确有人的地方就有江湖，哪怕是和亲人。

因为能够提供的资源太贫瘠，所以要争抢。

就算资源充裕也要造成一种资源紧缺的样子就是为了给这些争抢赋予一个意义。

我觉得人整体的寿命变长了，但是生育年龄却没有因此拖延，这就导致了很多人自己还没活明白就有了孩子。

自己还没有疗愈好就带着伤痕有了孩子，甚至希望用孩子的爱来治愈自己的伤痕。

孩子带着同样的伤痕长大了以后，也可能把这个伤痕传承下去，并且很多人根本意识不到这是错的。

这何尝不是一种诅咒。

感谢你看到这里，我年轻时迷茫时也是有很多比我年长的姐姐在拉着我往前走，所以少走了很多弯路。

而现在，我想把我走过的弯路与逃过的弯路的经验都告诉有缘的你。

你发现了我，可能再熟一点会感慨为什么没有早点发现我。

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