打扫卫生的阿姨弄坏了我的手办，我希望她赔钱，我爸说我咄咄逼人，请问我做错了吗? 第2页

首先，这个问题阿姨没错，甚至可以说完全没问题。

阿姨打碎了东西，道歉了，原价赔偿了，你接受了阿姨的道歉，你妈妈拒接了阿姨的赔偿，这个事情在阿姨这个层面上就算完美解决了。

好，这个问题现在已经转换成你们家庭内部的矛盾。

你看看几个人对这个手办的处理态度

阿姨，体力劳动者，打碎了高于她经济能力的物品，道歉，全价赔偿。

母亲，代表子女拒绝赔偿，并提出解决方法，让你爸爸尝试修补。

爸爸，和你暴躁对线，并把你妈妈拉入他的阵营。

富婆朋友，略微思索后表示不要赔偿，算送给你的。

你，埋怨阿姨，质问父母，把问题推给富婆朋友，和父母暴躁对线。

你现在看看到底是谁解决问题的方式错了

这个事件里的每个人都在试图解决问题，只有你没有。

首先，手办坏了，谁最心疼，富婆呀！在还不明确是卖还是送给你的东西坏了的时候，你首先把问题推给了富婆，富婆说送你了，你就觉得大吉大利了。事实上，你应该告诉富婆，你借我玩的手办不小心坏了，对不起，我陪你一个新的吧！然后富婆告诉你，算了，当送你了，你才能心安理得。

好，你的手办坏了，阿姨应该陪你钱，你接受阿姨的赔偿是理所当然的事情，不必觉得羞愧，你妈妈拒绝阿姨的赔偿，只能说她更加品格高尚，共情能力更高。但是如果是我我不会接受阿姨的全价赔偿，因为这个是旧物，但是也不会完全拒绝阿姨，我会让她赔100块钱，不是因为这个东西值100，而是这个钱正好是她能拿出来但是又不会特别难受的一个数额。（而且，你要注意一个细节，阿姨给你妈妈转了700块钱，虽然你妈妈没有收，但是阿姨的礼数是完全做到位了的。但是，你却没有对你的富婆朋友把礼数做到位，你也应该给你的富婆朋友转700的，收不收是她的事。）

到你和你爸爸暴躁对线的时候了

两个人都有错，你爸爸觉得你竟然为了一个手办就要去为难一个底层清洁工阿姨，你爸爸忽视了手办的情感价值可能大于实际价值，而你举的例子也不切实际，你完全可以问，要是阿姨打碎了你爸爸珍藏的茅台酒呢？要是阿姨打碎了你妈妈喜爱的翡翠手镯呢？他们还会是这样无谓原谅的态度吗？如果是，那我就真心实意夸你父母一句，了不起，如果不是，你不就有理了吗？一瞬间你就能在道德层面和你爸妈平起平坐了，也能让你爸爸妈妈理解你的感受。

我觉得你爸爸如此生气的原因是，你一直在手办手办手办的，而完全忽略了这个事件上的人情来往问题。你的朋友说没关系你就能心安理得的接受，你说了没关系却暗暗希望阿姨能负起责任。小朋友，这个叫双标。

不过你还小，这样的事情经历多了，就会处理了。

你爸在教你阶级的边界，中产可以不善良，但是一定要做到伪善，这是门槛，这都做不到，你一生都会拎不清取舍，在块八毛的你来我往中浪费生命，此生与高效二字无缘。

我觉得。一开始，你爸就不喜欢你收集手办。你强调它值七百多块钱更是引起了你爸的反感，在他心中，那就是个破玩具，坏了就坏了，哪怕你真给他淘宝链接告诉他价格，他还多半会觉得那是智商税。然后现在你为了这个破玩具还要"多事"，愿意拿胶水粘上你还要"不满意"，你爸就"那你还想怎么样，还想让人家阿姨赔给你吗？"——绝对是他本来就不满，专门怼你的话。君之蜜糖彼之砒霜呗。你没明白，还拿对错去衡量这事，更是偏离重点。

顺便你的描述里， 一个没有收入来源的高中生，时常收手办——单一个就七百块，虽说是个人爱好，我个人是觉得有些过。以此推论，或许你爸可能就不是为你要阿姨赔手办而生气，或许他觉得你连手办都不该玩；之前纵容你没说你，现在越来越过分，"破玩具"要人赔七百块什么的。之后那些都是借题发挥，跟损坏别人东西该不该赔关系不大。

你爸是打扫阿姨的雇主，打扫是履行你爸和打扫阿姨的劳动合同。

你的东西（暂且不提这东西是不是属于你爸的财产）被打扫阿姨弄坏了，你应该问你爸索取赔偿，而不是对着一个工作人员不依不饶，至于之后你爸是不是按照约定扣打扫阿姨的工资是另一回事。

所以你爸的确没讲错，你确实是咄咄逼人，因为这东西，你得问你爸讨要，他给不给那就是你们之间的问题了。

欺负劳动人民算什么本事？

我们在为人处世的时候，一个是考虑合情，另一个是合理。

合理很容易理解，就像这个例子里，如果弄坏了东西，就是应该赔偿，这就是理。

合情是有同情心和包容心，懂的宽容，这不仅仅是在帮别人，也是在帮自己，减少风险。

例如这个同学的例子里，如果阿姨的态度不好，一开始不是主动认错，而是推托，那么我就很支持只考虑合理这个点，凭什么做错了事不承担后果呢？

如果阿姨的态度好，就意思一下，在阿姨能够承担的范围内赔偿就好。

为什么呢？有一些朋友可能因为被网上的各种说法影响，常常忽略了合情的重要性。千万不要认为这是自己单方面在吃亏，其实这就是人们长时间总结的经验，不仅仅是同情心，也在规避风险。可能网上会有很多人支持既然弄坏了就应该赔偿，但是有点社会经验就知道，做事要留有余地。我听说一些「得理不饶人」的例子，最后结果都不是太好。

例如阿姨可能缺乏基本的认知，她可能认为你要700元，就是故意在坑她，甚至觉得你爸妈都是在坑她。你觉得你是有道理的，但是她可能看到的时另一面。并不是故意的，就是因为在她能获得的信息里，一个玩具值700，这个事情很难接受。后果轻的是你爸妈也陷入麻烦，也得换个阿姨（现在换个阿姨，成本其实也挺高的，肯定比700块高），重的是再惹出很多麻烦来。

就像豪车车主如果被三轮车夫剐蹭了，一般懂点道理的都不会强迫赔偿，因为你的一点钱，可能在他这里就是大事，可能引发你控制不了的后果。这不仅仅是出于同情心。

年轻人没有真正进入社会，很多问题只能看到表面，只有吃亏的时候才能明白，但是这样的亏还是不要吃了。

最后，我觉得你父亲的同情心没问题，我是支持你父母他们这样对待人的，但是他们的沟通方式有问题，可能你们已经积累了很多矛盾和误解。如果他们能够真正把这些问题冷静的给你讲清楚，可能更好。

给大家推荐这个回答：

题外话：

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我发现有一些人看不惯我加上自己公司的广告，但是作为公司的 CEO，在给大家分享干货的同时，为什么不能为自己的公司做广告呢？真的影响谁了么？就像写今天这样的回答，本身就是帮助人，我们做了很多有益于知乎社区的事情。我觉得理想主义的实干者应该得到支持。

我希望如果看到类似干货+广告的回答，大家都能够支持，我们在重新定义职业培训行业，同时也在一直在通过干货分享义务帮助很多人。

很多这种家庭矛盾的本质其实在于你与这个房子的关系。

你与这个房子的关系本质上来说，不属于你认知的任何一种法律关系……你既不是租赁，也不是拥有，所以在这个房子里面的一切物品你要有它们会被屋主随意处置的觉悟。

本质上来讲，你与房子的关系，更像是和酒店的关系，屋主为你提供了住宿和其他一系列附带的服务，虽然是免费的。但是如果你未经同意把贵重物品放在这个房子里面，屋主会在其主观认可价值范围内给予赔偿，或者不予赔偿……

所以这个事情本质上来讲就是无解，早点租/买自己的房子才是正途……

你没有错。

第一，阿姨弄坏了你的手办，负有赔偿责任，她虽然一开始答应赔偿但显然低估了手办价值。后来的道歉不能替代赔偿义务。

建议你起诉阿姨。不过你的手办是二手的，不能用全新定价，可以参考二手价格追偿。

第二，你父亲未经你许可擅自接受阿姨道歉企图豁免其赔偿责任说明他无知且伪善。更过分的是，在你对他进行友好的批评教育后恼羞成怒，侮辱你的爱好是“烂东西”，说明他粗鲁，情商低，缺乏教养。你爸显然配不上你。

建议和他断绝父女关系，可以改随富姐的姓。

第三，你母亲在收到你关于手办价值的链接后，明知东西很贵，却悍然提出让你爸胶水粘一下的方案，说明她对你没有同理心，一味做和事佬。你妈这种软弱，妥协的傻白甜性格会拉你后腿。但考虑她没有做出像你爸那样的恶劣行为，和你沟通过程表现得也比较孝顺，可以予以诫勉处分，留家查看，以观后效。

大道无亲，你在整个事件表现出坚定的法律意识和独立精神，是浑身闪耀正道的光之优秀后浪。请务必坚持做自己，倔强发育，快乐成长。

祝好！