我老婆是个老师，我儿子和我哥家儿子同岁，平时也住在一起，为什么我老婆辅导孩子的时候不辅导我哥家孩子？ 第1页

你洗澡的时候为什么不顺便把家里的窗帘被套地毯全洗了？

你上班的时候为什么不把你隔壁工位同事的活给干了？

你扫地的时候为什么不顺手把全楼的楼道给扫干净？

因为这些事一点儿都不“顺便”对吧？

啥叫“辅导孩子”？哪里不会就讲哪里。

俩孩子就消耗2倍时间，既消耗你老婆2倍时间，也消耗你孩子2倍时间。

你花钱找个一对一的教练，结果教练同时教俩人，你答应不答应？不答应对吧？你也知道这样相当于损失一半时间对吧？

怎么放到你老婆孩子身上就装糊涂呢？辅导自家孩子的时候一同辅导侄子，这跟单独去辅导侄子有啥区别？？

———补充———

题主又补充了故事背景，强调了他们夫妻欠了大伯哥家很大的人情。

但这对我的回答毫无影响。因为亲人之间的事情往往伴随着纷乱的人情背景，单凭一件事绝不能轻易判断谁对谁错。所以我的回答里从没说过应不应该辅导侄子或者有没有义务辅导侄子之类的话。我答题的切入点是：丈夫不把妻子的劳动当劳动。

举个例子：

妻子是家庭主妇带小孩，丈夫是家里经济顶梁柱。

妻子跟丈夫说：你上班的时候怎么就不能多接点私活顺便一起干了？！

丈夫对妻子说：你在家做饭的时候怎么就不能顺手多做点蛋糕饼干啥的上网卖掉？！

大家觉得这俩人有问题没？

一家人督促对方多为家庭拼一点，这没什么。但把对方的劳动不当劳动就过分了。想让对方兼职，那就直说兼职，尊重对方的劳动，别故意装糊涂好像对方不费吹灰之力一样。

“你帮我写篇论文吧” 和“你写论文的时候连我的论文一起写了吧” 能一样吗？

“你帮我扛个煤气罐吧”和“你扛煤气罐的时候把我家煤气罐也捎上来吧”能一样吗？

“ 媳妇，咱家这情况也顾不起护工，只能委屈你一边带孩子一边照顾照顾我妈了” 和“ 你照顾孩子的时候就连我妈一起照顾了吧”能一样吗？

一边要求对方付出时间和精力，一边又极力否定对方的付出，强调都是顺便一起干的，这就是不尊重对方的劳动。你让我洗窗帘打扫卫生写论文扛煤气罐伺候老太太都没问题，但你要说这些事情我是“顺便一起干了”的 那我只能让你自己干去。你好好说话正常提要求我能答应，你非得跟我强调着否定我的付出那我绝不会答应的。

———再次强调———

再次强调，本文是从尊重别人劳动来讨论的，并未讨论媳妇该不该教侄子，各位网友如果要从“住着人家房子”这方面来回复就走错片场了，建议另开一篇直接回给题主。题主被群攻之后补充的“住着人家房子”和“多分了家产”只是提供了一些信息碎片，我们不能单凭一两件事来断定谁对谁有恩。巧了我也有个八杆子打不着的亲戚住着我家房子十多年了，她看病二十多万都是我家给出的，将来还会给她养老送终。我这样说是不是她家欠了我家天大人情？她是不是给我家当牛做马都行？但是往前数20年，我家创业最艰难债台高筑的时候，是她顶着极大的风险把家底都借给我家周转的。到底谁欠谁？ 妻子没上来说话，题主也只是给出了少量信息，这家人之间到底是怎样的关系怎样的人情咱们不清楚不了解，所以咱们不适合评论题主妻子该不该去环这份人情。

—————再说几句吧————

我觉得这件事的根源在于 这个爸爸以为辅导作业这件事带上侄子只是顺手捎带上的，就像开车时多捎上个人一样简单，这样的小事都拒绝就太不近人情了。

越是没带过孩子的人，越是觉得带孩子“一个羊也是赶 两个羊也是放”。我不止一次听到身边年长的男性亲友教我如何带孩子，以过来人的身份侃侃而谈，讲出的却尽是荒唐话。举个例子：他们觉得带婴儿的妈妈缺觉是因为自己不睡。婴儿一天睡十几个小时所以妈妈应该睡眠充足，缺觉就是自己玩手机。 他们觉得带一岁+的孩子就只是跟孩子一起玩，是轻松愉快的消遣。 这些男性长辈的共同点就是自己从没带过孩子。他们不知道婴儿这十几个小时的睡眠是分成十几段来睡的，大人入睡没有开关快捷键，基本上都是妈妈刚睡着孩子都睡醒了。他们不知道陪幼儿玩是非常辛苦的工作，横冲直撞的孩子三秒钟就能受个伤，需要大人的精神时刻高度紧绷，一整天要么弯着腰要么蹲着跪着，好累好累。 正因为他们没做过，他们根本不懂，所以会把事情想得无限简单。

题主的妻子该不该辅导侄子这件事由于背景不足暂且不论。题主，在你责怪妻子自私之前，你应该多了解一下辅导孩子是怎么一回事，如果你连这事儿到底是啥都不知道，你是没资格下结论的。