71年,正正地五十。少时的学习和壮年的工作,一笔可以带过,都只是生命必经的过程,好与不好都已经接受。曲折坎坷的感情经历也无须赘述,哪个人的感情经历是一帆风顺的?目前单身,未退休,无小孩。其实一个人的经历,就几句话就可以说完。
不怕孤独,确切地说是没有感到过孤独,每天看书、学习、做饭、娱乐、锻炼,每一种都以能玩出花来,没有时间去想孤不孤独。不喜欢与人交流,不喜欢成为交际的中心;不喜欢和别人一起做什么事,只想自己扎实地沉浸在自己世界里。热爱工作,但不喜欢带领大家做事,所以把自己的事做好,对得起工资就好。
爱好极多,但最爱的是画画。年少时与自己的理想擦肩而过,行万里路、读万卷书。工作的30年间心心念念,不舍得沉迷物质,因为我觉得自己总有一天要去画画的。在工作期间,沿着文明之路,一个人去了英国、美国、日本、法国深度自助游,退休后要去的地方是意大利、西班牙、希腊,等等。目前在为退休后的重拾画笔做准备。收拾名利之心,清理生活中的无用之物,还清房贷,与没有共同理想共同理念的人一一告别,退出热闹的朋友圈,不参加大多数的交际活动,不狂买打折的衣物。。。。。。我的生活已经太丰富,已经无法容纳无关的人,与事。
盼望着提前退休的日子,我要重新学习画画,喝茶看书,在能够做主的日子里,按照自己的意愿过好每一天。什么是好,不好说,因为每个人标准不同。五十岁的年纪,终于想明白,一切都不需要比较,按自己的标准过,就是成功。
田野即将荒芜,即将荒芜。。。。。。
46岁时暑假,感觉那时真好
青岩古镇2017年。
明天,就是50岁的生日了。
老妈说,没有时间过来,要在老家装修房子。婆婆在养老院,生活基本不能自理,昨天在小叔子的提醒下,提前打了一个电话,祝生日快乐!
只有女儿请了一天年假,利用周末从深圳赶了回来。而我为了陪女儿,也为了明天的生日,特意换了一个班,休息一天。
生活过的不好不坏。虽然在别人眼里,家庭幸福美满,先生是高校的教授博士,女儿是一个学霸,留学回来后进了一个央企,而我在高校的教辅部门上班,没有圧力,有二套房,有车,有存款,寒暑假有时间都会出旅游,基本上国内能走的都走了,因为有经费,调研等。
但内心深处早就心如止水了,好像对什么都不感兴趣,也不想活到苟延残喘的哪一天,挺恐惧未来的老年生活,觉得没有什么意义。
一一一一一一
陪女儿在嘉瑞禾喝了2天早茶
陪女儿练了一会儿车
然后到市场去买了海鲜
日子就这样平平淡淡的过
女,1971年生人,50岁整。
年轻时通过自身努力考上好单位,担任中层22年,单位效益好福利好。家庭储蓄尚可,孩子学霸初中起一路名校大学保送211,名牌大学研究生毕业马上走上工作岗位,已为她准备好嫁妆和房子,没有其他负担和后顾之忧了。
单身15年了,独自带女儿生活,与孩子爸爸和平相处,经常三口聚聚,没有让孩子缺失父爱,爸爸也很爱女儿。和女儿像朋友一样相处,无话不谈,女儿争气成绩优秀,性格稳重自我保护意识强,不让我操心。父母八十多岁身体还算健康,退休金比我工资还高,有专人照顾,只需要我们做好陪伴,兄弟姐妹团结友爱没有矛盾和纠纷。
坚持运动五年,体态和身体指标都非常好,穿衣显瘦脱衣有肉,性格开朗体质好。
喜欢旅游、跑步和爬山,原来喜欢看书,现在更喜欢上喜马拉雅听名著,每天有明确生活目标(美其名曰“七个一工程”)并手账记录,住一楼有自己的花园,现在刚内退开始学习做菜和养花。两个闺蜜两个蓝颜,工作生活上的问题和烦恼都有人倾诉和帮助解决。
我的花园一角。
一篇习作。
多年用电脑书写很差,字太丑,现在每天练字。写一手漂亮的钢笔字是我毕生追求的目标。
六八年生人,女,即将虚岁五十五了。真是弹指之间呀,犹记得二十来岁时看身边的那些四五十岁的大姐觉得她们好老呀,不知不觉也走到了。
企业退休,工资很低,二千七,好在老公还上班,十八线城市,物价不高,还过得去;女儿有稳定的工作,期间又在上学深造,不用我们操心。在我眼里女儿是一个懂事孝顺乖巧的孩子,从上大学起至今,几乎每天傍晚时分必打电话给我们,或学校单位的趣事,或废话,或问暖。
2011年大病一场后重视身体健康,16年退休后就去了公园学太极拳,一直坚持到现在,幸运遇见了明师,还有一群知心的拳友。热身时打打八段锦和易筋经,只打杨八五和混元二十四式。通过修习太极,身心俱健,心平气和,身材挺拔,走路特轻快。
父母健在,一个八十九岁,一个九十岁,托老天的福,尚能自理,但基本不下楼散步了。
目前我的生活轨迹是早上去公园打拳,打完拳早早去老爸家做饭陪他们说会儿话,他们的要求不高,烂烂的清淡的,但我尽量变着花样精心的做,拖拖地收拾一下家务,陪他们吃完饭我回到自己家,下午做做自己的事情,或收拾家务,或和好友逛街,或写会儿字看会儿书,做好晚饭等老公回来。他中午要去照顾他爸妈,两位老人也快九十岁了,我俩早上分开晚上才能见面。老夫老妻有一搭无一搭的聊几句,家里气氛安静,我看电视,他现在想考个啥子证书,天天皱着眉头边对着笔记本学习,边感叹记忆力减退了老记不住,哈,祝他考证成功!
现世安稳,岁月静好!心静如水,爱这种平凡的生活!
哈哈哈 找到一张年轻时的照片 能看出来是多少岁的时候吗?
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友小MM建议,下次拍照片,试着露齿,效果会好一点。
唉
我这口糟烂牙啊,让我不敢啊。
到底要不要搞牙,这个问题纠结了自己很久的时间。
内心深处根深蒂固的“讳疾忌医”,让我呢,每次下定决心,去搞啊,去口腔医院,每次又都会怵足放弃。
去过一次口腔医院,牙医不停地告诉我,你嘴张大你张大嘴啊,惶恐不安与羞愧中嘴没有张大,我,最终仓皇逃离。
这次,下个狠心吧,一定要搞搞牙。
等搞好了牙,o(* ̄︶ ̄*)o,我呢,
1.要尽情享受龇牙咧嘴的豪放和舒爽,走哪儿呲哪儿,先咧嘴,先呲牙,再开口,再大笑;
2.告诉自己喜欢的人,我喜欢你。
各位好心的知友,有空闲的话,能否给点搞牙方面的建议?谢谢~~
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很多善良的小可爱替我担心,谢谢你们啦。
不过,放心吧,我呢,不会在意任何不够善意略显恶意的(我的认知下)评价的。
一些挺客观的评价给了我不同的角度认清自己的点醒,旁观者清,自有其道理。
另外,我说自己“丑”,是纵向比较哈,和自己没这么大年纪的时候的比较,时间,真挺残酷的,谁都没法躲过时间的残酷,坦然接受,还是需要一个心理过程的。
我不会横向比较,人比人气死人的,我只追求最大限度的内心的安静,不再被这个喧闹的世界所左右。
谢谢所有善意的,无意的,也许“恶意”的知友们,给了我另一面的对人的心理和人性的认识。
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有知友询问不婚、生育的问题,一并回答如下:
我对不婚没有什么看法哈。
每个成年人都有自己的思想,也有自己选择的自由。
我希望每个人都可以尊重其他人的想法和选择。
尤其是年长的人对身边的年轻人少一点指导,不要指手画脚的,别总以“我吃过的盐都比你走过的路多”此类的习惯性思维来教导年轻人。
我并非不婚者,我这一路走来,可没少在婚与不婚的选择上犹豫过的。
直到后来,才发现自己不适合婚姻生活,不是没有对的人,而是我个人的原因和任何对的人都无法对型哈。
还发现自己心理方面的不足可能会导致对孩子的教育和爱不够达标,这才放弃再一次进入婚姻生活,或者养育一个孩子
回头想,怎么说呢,我的生活就是这样一步步走过来的,目前为止,我倒没有后悔过。
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有善意的知乎网友提醒我不要介意一些恶意的评价
当然不会啦
年轻时候我玩天涯社区的
什么样的杠精(天涯那会管此类人叫JS G)没见识过呢?
几天下来,我发现,通过文字表达出来的人性,其实挺值得社会科学研究一下的。
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还有哈,别再推荐什么医美拉皮的啦,
我呢,
没可能把钱给人家,
请人家在自己身体上动来动去的哈,
我尊重自然,我喜欢天生的这副皮囊,
你看,我美颜都从来不开的,
也从来不化妆,
一直喜欢也享受素面朝天的这份洒脱和舒爽,
怎么可能去拉皮,
更没可能去医美。
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还有,我想补充一点的是:
我这个年纪读博,已经不是为了获取功利性利益的敲门砖,就是一个求知的同时,认识自己的过程。
清华的确太多牛人啊,我完全被清华各路牛人轻松碾压哈,我是幸运,幸运见识了这些响当当的牛人,也让我看清自己到底几斤几两哈。
我太一般啦,只是非常幸运拿到学位,我非常感谢上天赐给我的这份幸运。
活到现在,我感觉,人呢,求知并不难,难的是看清自己。
还有,人呢,都或多或少会有伪装性,也是人性使然,无可避免。
再还有的是,人呢,身体健康,心灵修为的洁净和温和会起到至关重要的作用,我相信情绪排毒的自然医学哈。
讲真,读博让我体会到了校园里的那种蓬勃向上的精神气息,可以娱情怡性,获得精神养料,真的是挺愉快挺享受的一个过程,绝非苦事。
本来自己还有个打算,退休后再申请个国外高校的人类学专业学位去读,可惜今年感觉脑力也大不如从前,已经决定放弃。
再次感谢知友的夸赞,祝福各位一切顺意,健康快乐。
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我51岁了,26岁离异,无生育史,到今天一直单身哈。
生活很平淡,没有大起过,也没有大落过。
自己这一生,最开心的和最值得记忆的时光,就是43岁到清华园读博,5年的时间,48岁拿到博士学位。
自己呢,过了50岁,最悲凉的是,越来越“丑”,那种无法遮挡的老态的丑。
但,人呢,还是要一天天走下去啊,怎么平和地走完余下的时间,是我所关心也时不时想想的问题。
保持的精神的丰满,保证生理的健康,余生唯二的人生目标。
打算退休后,一车一人一笔记本,行走天下,做一位现代游民,敲下行走中的感念,发到自己的公众号。
一张今年的照片。上了年纪后,人就不敢怎么露脸了,也很少拍照。
再来一张去年2020年的照片吧,没戴口罩的。
有知友友善地提出我显出了一些戾气,她很客气,说不是刻薄的戾气,而是偏执的戾气。
其实,说实话呢,我知道自己,这俩戾气都有,我的的确确是刻薄而偏执。
对于自己不爽和不喜欢的人与事,是挺刻薄的,还挺冷漠,对于自己喜欢的人与事,表现得就挺偏执。
这样的的确确很不好。
还有,我所谓的老态的“丑”,就是一位知友评论里提到的,拉垮,我呢,就是自己上了50以后明显感到了这一点,50之前还根本没有这样的感觉的。
所以,我是不相信什么优雅的老去,当然,心理和精神上是完全可以做到这点的。
再贴2张自己认为戾气相对不明显的照片哈,一张是45岁读博期间,一张是42岁读博之前。
我相信相由心生,希望自己修炼好修为,别再如此戾气,到55岁,再贴照片。
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71年生人,今年50岁了。
未婚,父母均已过世,有一妹一弟。现独居。有N个同样年纪单身的闺蜜,认识时间最长的那位有44年了,我小学的同桌。
上市国企中层,仍在努力工作。
爱好骑车和游泳,工作日每日35公里左右的通勤骑行,周末去江里游泳。。
与闺蜜们:平日群聊,每月聚会2次,节假日一起自驾出行。
年休假喜欢独自一人背包出行,四处走走看看。
2022.1.5更新
没想到随口一个回答收到那么多点赞,谢谢大家。
聊聊群里的单身闺蜜吧。
A,我小学同桌,上小学的第一天老师就安排我们俩一起坐,比我大6个月,未婚,已经办理退休,退休后返聘在一家企业做会计。喜欢宅家做美食,聚会她负责下厨。
B、网友,未婚,69年,玩户外极限运动时认识的,快15年了,我们三观比较一致,她热爱运动,有几个球类运动的裁判和教练证,在一家企业做主管。节假日外出游玩她负责开车。跟我一样喜欢看演出,经常一起泡剧院。
C:B的大学同学,离异,因为不能生孩子,两段婚姻都以离异告终。后来也想开了,决定单身。在一家中型企业做总监,股东都是80后,但非常依赖她这个65后,她的收入很可观人也很大方。聚会时她主要负责买买买。她喜欢骑行,我们会一起在郊外骑行探路。
D:网友,未婚,70年,高级老师兼教导主任,玩户外徒步穿越时认识的,快20年了。她喜欢说故事,聚会时负责聊天。
元旦三天,我跟B一起看了两场演出,跟C一起在郊外骑行了两个下午。
过得很充实。
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2022.1.7更新
我还有一个未婚的忘年交。跟我住同一小区,不过她的是195平的大平层,比我的豪华多了。我曾经问她自己一个人住那么大的房子还搞那么多家俱和物品,不累吗。她说不累,她喜欢布置和收拾房间。
45后,74岁了。一点也不显老,170的个子,不驼背,声音洪亮,思维敏捷,性格极好,朋友很多,各年龄段的都有,上至80岁下至20岁,都跟她聊得很来。我约她跟我的闺蜜团一起聚会,得提前约,要不约不着。
她父母是南下干部,她原来是企业中层,退休后自个做生意,还做得风声水起的,五年前决定要享受生活了,才停下来。
她计划6年后卖掉现在住的房子入住老人院。她很独立,把自己的生活安排得明明白白。
她的现在也许就是我的将来,肉眼可见的好。
2022.1.8更新
我的闺蜜群不止有单身闺蜜,还有3个已婚已育闺蜜。今天聊一下闺蜜E吧。
她是闺蜜C的曾经上司,就是那个能力很强的总监闺蜜C,所以E的工作能力更强。
E是60后,按年纪是我们群里的大姐。E的老公性格极好,业余时间只宅家,还特别会炒股,我们闺蜜群的聚会只要不是外出游玩的都会邀请他,尊他为财神爷,他呢,只要有空必出席,只要出席就必给我们解读各类财经信息。
E的老公是凤凰男,有兄弟若干,就他出息,所以婚后E的家公家婆跟他们住一块。E情商极高,与两位老人和谐相处,E婚后不用做家务,儿子也是家婆一手带大。
E50岁的时候家婆家公回乡下跟E老公的大哥一起过。E的老公于是出资在乡下老家给大哥和弟弟们建楼,还时不时补贴他们。E不动声色,转岗办退休。
此时E是区直国企财务处长,领导极其器重她。她提出要提前退休时,领导以为她疯了。E提前退休的理由很简单,不想辛苦工作了。
E退休后的生活丰富多彩,上老年大学学习舞蹈,与同学四处游玩兼演出,挣钱的重任全部交由老公承担。
E唯一操心的是儿子的婚事,28岁了还没有女朋友。
2022.1.12更新
我之前有回复,我经济不富裕,财务还未自由。
我第一次回答也写了,我仍在努力工作,50岁了还在为生活努力工作的人。如果我财务自由了,我会辞去工作,做些自己喜欢的事情。
在我们群里,真正财务自由的是已婚已育的E,从开始有退休这个念头到真正退休仅用三个月时间,一点不担心将来的生活,因为有老公挣钱。
其他群里的小伙伴,单身的或已婚已育的,都还在努力工作,虽然已经年近或年过五旬了。
我们一直很清楚自己选择的是什么,需要的是什么,得到什么,失去什么。我们的精神是富裕的。
2022.1.12再次更新
说起财务自由,C如果能早点醒悟,她现在应该财务自由了。
我通过B认识的C,不到15年,所以她个人的事情大多从B那得知的。
C的初恋在他们准备登记结婚前的一周因公殉职,这事当时在我们这挺轰动的,所以当B告诉我C就是那个女生后我真是感慨。
事情发生在我表舅家旁边,我舅跟我妈聊起时说那男同志真是可惜,听说都要结婚了。我妈说那女孩子也可怜,她以后怎么活啊。
没想到我妈嘴里那个可怜的女孩就是C,B说她当时悲痛欲绝,身子应该在那时落下病根了。
几年后B结婚了,但一起未能生育只能离婚。第二次结婚又没有生育,最后还是离了。
两次婚姻C在财物方面付出很多,零星听她聊起两次婚姻都住她房子由她负担家用。
后来C还是想进入婚姻,通过他人介绍认识了一位离异带孩子的公务员,C跟他交往的过程中提出能否两人合法收养一个孩子,从小养到大,但被拒绝了,男方认为自己的经济条件不能再负担一个孩子,更何况是没有血缘关系的孩子。
B劝说C放弃对婚姻的幻想,同时也跟我抱怨C为啥总觉得自己离不开男人。
后来B带C混入我们的队伍,聚会、出游、喝茶。
再后来,即使B没有空,C也主动跟我们一起混,再也不提婚姻之事,她在我们这帮人中渐渐扮演组长的角色。
是她首先提出要建群方便大家沟通交流,从QQ群到微信群,她一手建立。
是她明确我们之间的分工,比如哪个项目应由谁负责哪块,安排得井井有条。
放弃了婚姻幻想的C财务方面更是步步高升,本来她收入就不低,然后又不断的中新股,更让人叫绝的是2019年中了9支新股其中一支赚了20多万,2020年又中了5个新股其中一支赚了快20万,被E的老公尊称为“财女”。
45岁前,C一心想着维系婚姻,钱总是省着花,几乎不外出旅游。47岁,C买了人生第一辆车,并开始学着享受旅游的乐趣;48岁,C一口气买了两套房。现在她手握三套房,妥妥的财女。
2022.1.17更新
上周与闺蜜B、C、E及F一起郊游,5个人开心的野炊、拍照及互损,在朋友圈里我戏称“5个疯子快乐的一天”。
之前聊了闺蜜B、C、E,今天聊闺蜜F吧。她年纪最小,76年的。
F已婚已育有个乖巧听话的儿子,但婚姻面临破裂。
F和B是羽毛球友, F财务专业但她更喜欢有挑战性的销售工作。
F的老公起初是物业公司普通员工,两人确定关系后,F不断的鸡血他,他从普通员工被鸡血成了坐镇一方的物业经理,收入翻了5倍。
F是家里唯一的女孩,被父母哥弟宠着长大,只会拼命工作不会做饭做菜。32岁遇到了做得一手好饭菜的老公,就嫁了。
老公父亲过世早,他是老大,有个控制欲强的母亲和好赌的妹妹,妹妹因为好赌被离婚N次,每次都是她老公收拾残局,包括偿还赌资及在农村老家帮起了一幢房子。
对于她的婚姻,F总结了一句:木门对木门,竹门对竹门,不要对错门。
她的婚姻没有第三者,归根结底就是三观不合。
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2022.1.22更新
闺蜜G,74年,比我小三岁,38岁结婚40岁生娃,老公是家庭主夫,两人恩爱无比。
G是我第一位面基的网友,我们2003年相识于本地论坛,开始是互相吹捧对方的文章接着G提出面基,一见如故。G带老公(当时还是男朋友)让闺蜜们把关时,我是在场的4位之一,其他3位均是她从小玩到大的死党兼同学。
G很聪明过目不忘,但生性懒散,不喜欢的书绝对不读,不喜欢的工作绝对不干,我认识她时她是某集团下属子公司的结算员,她可是全日制财务专业毕业的大学生。我很疑惑,她答那么累干嘛。,
G的老公更是懒散,酒罐子和不靠谱是他给我们在场4位的初印象,以至于我们4位都在嘀咕G看上他啥。
G在月子中心坐月子的时候群里闺蜜们去看她,入门便闻到酒味,桌上有酒瓶,我们与G还在开心地聊,她老公便下逐客令。
E及F经常带老公参加我们的聚会,而G老公从未出现,我们也不邀请。
G的孩子三岁前由其父母带,G说三岁后她老公带,大家都认为不可信。
但出乎大家的意料,孩子3岁后她老公负责真的带了,我每次去G的家里,都能看到她老公在认真的教孩子语文和数学,带孩子锻炼,孩子被他带得开朗又自律,去年上小学了,她老公又负责孩子的接送。
G婚后开始发奋工作,升了职,跨行业考了证书。
一切都朝好的方向发展。
2.6更新
再说一次,我不是有钱人,群里的伙伴亦是除了真正退休的E,我们都远还未实现财务自由,都还在努力挣钱,不敢辞职。
甚至已经办理退休B和C(她们均年满50岁且符合退休条件)都仍在原岗位上努力工作,只是她们俩已不缴纳养老保险了及每月可以领退休金。
我们群有未婚的、离异的、已婚已育的,大家凑在一块玩除了三观相同外,最重要的是我们都很独立,均是情绪稳定之人,没有依赖之心,遇到多大的问题都能坦然面对且自行解决。
我们不会把群当成自己的倾述之地,不会向他人啰嗦自己生活的所遭所遇,家长里短在我们群是不存在的。
替我老婆回答吧,她是74年的,眼看着就要接近50了。
她从四川的小城市考到杭州,毕业后留校,后读硕士在行政岗位工作超过二十年,前几年升了副教授,今年本来单位机构调整,她是很想着能升到副主任去,这是副处级别,以后待遇会更好些,可惜天不遂人愿,最终这事还是耽搁下来,按她的说法是,新来的校长不待见她们这些老人想提拔新人,而我觉得纯粹就是因为她年纪超过了45,不再算年青干部,没有培养价值了。
所以,就这样吧,我也安慰她说,至少你现在职称在,收入也不会太减少,就当自己给自己放个假,不要那么努力了,不升就老实做个文职吧。嗯,差点忘记说我老婆其实从小到大都是一个努力向上的人,一路团支书,D优秀干部,工作后拿过N次校级优秀工作者,可是,即便如此,不会钻研投机,也逃不开自然规律,那就这样吧。
婚姻吗,就是我咯,她和我同级,在留校第一年认识我,那年我大五。我们98年认识00年结婚,儿子03年出生,一路上走来,争吵冷战是有的,甜蜜温馨也是有的。昨天晚上,我们做了一次,早上我先上班,走的时候还亲吻了她,是啊,结婚二十一年,现在的感情反而越来越好了。
这么多年生活中,最让我们满意就是在99年买了房子,我父母是浙江小县城的,02年卖了当地的房子在杭州买了城区的房子搬过来,然后我们11年又买了城区一套一楼带院子的,让她爸妈住了过来,顺便帮她弟弟付了首付,介绍了对象。我们自己呢后来就住的学校的经适房,有多余钱的时候买了套商住公寓,现在借给她表妹住。最近这么多年,我们再也不受春运的困扰,反正家人们都在身边,挺好了。这一点上,她一直说我是明智的,早早决定买这些房子。
只有一个孩子,儿子呢去年高考发挥不佳,考不上浙大,又不想离开浙江,就先在本地大学暂读着,已经考了托福申请了美校,拿了一个offer还在等着更好的,这种形式下,还是出国读书对他更好吧。幸好已经准备好他读书的钱,要是他还想继续硕博,那我们就卖掉那套公寓,或者自己再省几年。
其实最近几年,父母的身体都眼见的变差了。我父母是工人干部退休,父亲绵延20年的帕金森病症,幸好有医保,所以哪怕这么多年生病,对我们整个家的影响也不太大,最大支出是父亲装了脑电极,那是自费的,花了近40万。但我父亲的病情逐渐恶化,年底又肺部感染,大年初一那天,我守在他病床前看他生命慢慢逝去。幸好母亲身体还不错,平时也跳广场舞,靠自己退休金也能生活。 她父母那边呢,她爸是铁路职工,退休金和医保都有,她妈这边保障就少,就希望身体再多健康几年吧,目前来看,她妈还帮着带小舅子的二胎,那还不错。
未来的几年,我和老婆的工作应该还会稳定着,就这样吧,也不奢望有更多的发展了。希望儿子的求学之路能顺顺利利的,希望父母们不要再生病了,希望每年还能大家团聚在一起过年。
评论区有人在问感情和长久婚姻。想了想还是多说一些事,也算是给年轻人婚姻的一些忠告吧
认识我老婆二十五年,老实说我不是一直都爱她,婚姻的旅程中有波折与磨难,有很多生活的琐事影响到感情,但真正的让两人的婚姻能一直延续,并让人一直心存感恩,这其中的秘诀,我认为只有两个字---信任。
我是大学毕业那年认识我老婆的,毕业后分配到家乡的医院工作(事编),期间也考虑过要不要就在老家安稳过日子,去杭州还要从头开始,但最终我还是抛弃了安稳,毅然决定到杭州与她一起,那是99年,那年我决定买房子,因为没有杭州户口,所以购房就用了我老婆的名字,我家里付了首付,每月1300的按揭我来付,这里有些非常关键的点就是,我们当时还没有结婚,我老婆在学校的工资只有350元,也就是说当时的情况下,房子是属于她的,而所有的支出都是我在付。 很大的风险是吧,但是我信任她,所以后来结婚的时候我老婆也说,就是我这样把前途和人生整个都交到她手里的态度,才让她能放心的下定决心。
信任都是相互的,我不是一个善于言辞的人,但我的所做作为让我老婆觉得很相信,那我呢,我又为什么那么信任她...说实话,我记不清当初为什么那么相信她,可能你看见了这个人,就觉得她就是这样的人。她对自己事业的判断,对待父母和朋友的态度,对待事务的看法,这些点点滴滴的事就构成真实的人。
除夕那天,我父亲病危,我与我妈在晚饭前赶往医院,我老婆当时就留在家里照看着父母孩子小舅子一家,到8点左右情况稍缓,我和我妈就先回家,但紧接着11点又再次被医院呼叫,这一次,我老婆就啥也没说,带好衣服就和我一起去,在病床前陪着我还有我父亲,整整一个晚上,到凌晨6点我父亲离去,我父亲离开的时候,我老婆就一直念着心经。
大年初一那天诸事繁杂,幸好她在。我不知道怎么描述这种感觉,就感觉很安心,就觉得有人一直可以陪着你 ,不管面临多大的痛苦。
所以说,婚姻啊,最初肯定要有爱,但真正能决定长久的,就一定要是信任。
我是73年的,男,未婚。长期和父母居住。生活得很普通。工资一般,7-8千,在苏州同龄比较属于中偏低。健康状况不好不坏,有血压偏高,有胆囊炎,慢性胃炎。但都不严重。这些小疾病,跟自身体质,以及加班紧张都有关系。
未婚,我没有什么遗憾的。因为这是基于自己性格的决定。这样的单身生活会更适合我。很多中年人关于家庭子女的幸福和烦恼,我统统没有,很清静。也没有什么缺少伴侣的欲求不满之类体验。
最大的遗憾和无法释怀的,是家父的癌症在经过治疗后,由复发而最终过世。期间我患上抑郁,好在抑郁症被自己及时意识到。经医院治疗,目前稳定中。
目前和家母一起生活,有时陪她去医院看看病,一些小毛病,她也老了,毕竟70多了。他们这一代人,小时候挺苦,缺吃缺穿,身体基础差。我小时候其实也还挺苦。但我弟弟差我7岁,80后,情况大为改善。因此,我弟弟思维上跟我大不相同,包括三观。
我生活比较平和充实,除了忙时,会比较喜欢做做家事,我喜欢从地板清洁开始,然后做早餐等。这些忙完,一杯红茶,我会边喝边画自己的创作,我喜欢画画。所以,生活就变得很平和安宁。画到家母起床,一起早餐。9点我步行至地铁站,去上班。9点半上班至晚6点,有时要周末加加班,但晚上我不爱加班。
我在现在这个年纪,感觉自己开始老了,也坦然接受。我的心态比较顺遂:不和人比较,不羡慕妒忌,凡事不追求完美,而是根据现实尽力。
我比较喜欢树木,自然界花花草草,常以此为主题去作画。但不喜欢旅游,旅游会离开自己的家,会比较劳累。我只追求简单,平和,安定。
我心中很感谢那些使中国摆脱贫穷的人们,我这年纪的人,体会到物质文明的进步,社会的发展,我自己挺珍惜。
人在中年,有两点体会:1,凡有想做好的事,理解是极重要的,理解是道分水岭。只有理解了,事情才能做好。2,矛盾不要急着对抗,而是想着要去“化”,矛盾在环境变化中是会转化的。
以上是拙作。谢谢各位阅读无聊文章。
2022年2月8日
谢谢好多网友阅读和对我的关心!我仔细看了留言。很多朋友对我祝福,让我在寒冬阴雨的日子,隔着屏幕都体会到暖意!
我的生活,不见得别人会喜欢。对我这样的打工人来讲,也面临大龄被淘汰的状况。而我,不想让它发生。所以我重视自己技术水平的进步。之所以觉得岁月静好,是跟之前的困境和动荡相比较的一种感觉。当暴风过去,不管阴雨还是阳光,都很美好。
有人不解,我讲到矛盾的转化好像很空洞。。我的理解是这样:就拿大龄不婚举例,对自己人生负责的,还是自己。(我不想太在意父母或别人的看法,这个十字架背在身上,一辈子都很沉重,我不想背起。)当我只在意自己的想法的时候,我会对父母清楚地表明,但我不对抗,尽量不出现情绪。我继续对父母尽我该尽的义务,为他们做些实实在在的事。剩下的就交给时间。要知道:时间有一个特性------时间让一切都崩坏。时间也会让矛盾瓦解并消失。父母终将接受你。
关于黄昏恋和婚姻,这不是我的需要。我活在自己的世界里,安定平和,感受每一天,感受工作压力,感受画画的乐趣。
谢谢大家!
我72年的,今年是标准的50岁人。来说一个我的生活流水账,没有什么轰轰烈烈的事,就是简单的聊聊。
我目前的生活怎么样呢?就是一个普通人的生活。
94年2月,爷爷(实为外公)病故。
94年5月,母亲自杀身亡,那年我刚好怀了女儿在身上。
2000年,奶奶(实为外婆)病故。
2001年,哥哥4月份患癌病故。
2001年,父亲10月份患癌病故,
当时的我,因为这些变故,人都变得有些麻木了,见惯了生死。很多人同情我的际遇,我却笑着说,没事。
我一直在感慨,我这辈子没有什么闪光点,惟一有点温暖的,就是公婆还好,从来没有给过我什么压力,不管是哪方面。反过来,对我还很有照顾之情,让我在亲人的缺失方面有所弥补。
我们这个年纪的人,大多都经历过了下岗再就业的历程,具体细节就不说了。总之,该受的苦和累都已经成了过往,现在的生活对于我来说,较之年轻时好的太多了。如果要说起好的生活,我只能套用一句说熟的不能再熟的话,那就是我们要感谢国家和政府,虽然说让我们经历了下岗再就业,可以也让我们有机会凭借自己的双手创造了更好的生活。现在的安稳和平,对我来说是从所未有的。
多年以后的我,现在已经退休了,每月拿着一千多元的退休工资,做着第二份职业,轻松不累。惟一的女儿已经结婚,跟女婿感情很好,两人工作生活都不用人操心。老公还在工作,退休还不知何时。我现在在等的,就是看女儿什么时候给我生一个外孙,然后保养好自己的身体,尽量给女儿和将来的外孙一个不缺位的亲情,尽量陪伴她们久一点,不让她们在这世上无处可去,无人可话说。让她们在过年过节的时候知道有一个地方有一个人在等着她们,有热腾腾的饭菜,有亮亮的灯光,也有温暖的带着阳光味道的被褥。
七零年生人,五十二了!不得不感叹时光如梭啊!童年时光恍如昨日,咋就两鬓斑白年过五十了呢!一直感觉自己还在二三十,从不觉得自己步入知天命的年纪!
看来,真得面对现实,确实有点老了!老婆大人常常嘀咕,都五十多的人了,别硬撑着了,还当自己年轻人啊!耍什么小孩脾气!
今生此世,真得感谢感恩我的好老婆!老婆是个细心人,操心的命,家里啥事都考虑的很周全,柴米油盐礼尚往来搞的井井有条,当然没我什么事了!不是本人懒没担当靠老婆过日子。要是你老婆也这么能干,我相信你也会笑眯眯当个甩手大爷!
老婆大人一直在超市上班,一上来就是一家大超市的小领导,很快干到大店长,工资一度比我的还高。一家人的吃穿用度自然轮不上我插手了,老婆下班顺手就带回家了!
我也不能白落得个清闲,当然我得全力支持她的工作了!超市里的烦心事她爱和我唠叨唠叨,有时在家里发发脾气,我自然就得发挥发挥自己的特长了,帮她分析分析当时的情景,一一说道说道当事人的心思,说说她当时的反应,哪些话说的好,那些话说的进了套,怎样保持冷静,怎样应对才更好。没想到老婆竟然恍然大悟,反倒怪自己怎么没想到!对我刮目相看了!
虽然老婆大人爱操持家务,可家里的大事她还拿捏不准,这时就凸显我一家之主的地位了!女儿报考什么大学什么专业,毕业时到哪里去工作,家里房子装修什么风格什么样式,买什么样的车,老家盖什么样的房子,有时她重要活动穿什么衣服啊,她都拿不定主意!当然了,这些事本就是大老爷们的事!老婆大人干不来并不代表男人的本事大!男人干不好绝不能说女人不优秀------只能说明你这个爷们有点怂!
目前女儿在外地工作,一年难得回来住几天。这是我和老婆的唯一遗憾了。没办法,孩子想去外面的世界看看,谁叫她那么优秀呢!
老婆今年五十多了,工作辛苦还想干几年,老板很重用她,今年又涨了工资挽留她。看她干的开心就好,我就没坚持要她退休。是啊,退休了她一人在家难免寂寞。她很要强,常说干就干个样子干个人品!这叫我很佩服的。早晨五点半起床去瑜伽馆练瑜伽两小时再去超市,晚上八点到十点在家里练两小时。因此身材保持的很好,不显胖,气色姣好,常说的徐娘半老,可能不如她吧!