火车上你最反感哪些行为？ 第1页

说说20年前的事儿好了，

2000年前，火车速度慢，时间长，座位紧张，还没现在那么丰富娱乐手段。

这年头坐火车最烦的，现在有个词叫

【社交牛逼症】。

硬座最多，硬卧偶尔出现，软卧基本没有。

一般穿着整洁，或者头梳的油光发亮，或者提个一看就挺有来头的包，手指头基本都是被烟熏到发黄。

坐下来之后。三五句话就能和周围打成一片，然后就是无休止的盘道和吹比。

套路大概是：

“小兄弟一个人出远门啊？福建来的？哎呀想当年我在福建怎样怎样，那个啥你知道不知道？当时他一个啥啥啥的还是我或者我老领导帮忙搞定的。你是去读书吧，哎呀，读书没有用的╮(￣▽￣)╭………”

推小食品车过来了，

“站住站住，你这个多少啊？怎么看着不对啊？当年我在这条线上啊，东西才多少多少，也不是这个包装，现在真是吧啦吧啦了╮(￣▽￣)╭”

然后呢，还会协调你给其他人让个座呗，讲个故事呗，有好吃的大家尝尝呗……

总之好像这一路上的几十个小时，你多了一个人肉百度两脚地摊文学书柜再加当乡干部的爹似的。

我印象深刻的是某次遇到一个神人，吹全国的香烟牌子吹了四个多小时，但凡古今中外各地烟草他就没有没抽过的，要换现在开个直播评测得圈无数粉。

话说回来，这些人烦是真的烦，但是也是漫长旅途中的一种调剂，如果考虑到这些【社交牛逼症】哥们一扯能扯十几个小时，其实也增加了车厢里的安全系数不是么(ー_ー)!!。

我的经历比较复杂。作为知乎的一名旅游答主，无论硬卧软卧硬座无座，还是二等座一等座与商务座，我的里程数都不在少数。

不管什么席次，都遇到过一些奇葩的人和事。

对待火车上的推销行为，我的感情是复杂的，有佩服，也有厌烦和憎恶的。

先说说恶心的人。

推销的不是列车乘务员，而是一位大妈旅客。

16年冬天，我因为一件破事被关了五天的拘留所。出来后，休息了几天，去往深圳北站，高铁二等座，从深圳回合肥，整整九个小时。我坐在车厢的第三排。

在厦门站，上来一位大妈，坐在第一排。

大妈差不多四十岁，卷着头发，波浪形，淡金色。个字不是很高，穿着一身显着贵气的紫色风衣，拎着个LV大挎包，看起来挺富态。最奇特的是她的眼镜。硕大的黑框眼睛遮住了半个脸。我从未见过有人戴那么大镜片，让我一瞬间觉得这就是个紫色的乌姆里奇，活脱脱一只蛤蟆。

大妈坐下来，掏出小镜子，补了补口红，安生了十来分钟，然后开始向周围的人做自我介绍。

“人海茫茫，疆域宽广，人和人的相遇只有亿万分之一的概率，如同大海捞针般艰难。今天能让我和大家在此相遇，那便是我们之间的缘分。”

“既然我和大家这么有缘，请允许我赠送大家一份小礼物。”她从挎包中摸索着，掏出一叠红色小纸条一样的东西，接着对大家说，“我是信佛的，最近才从庙里求来的平安符，想转送给大家，祝愿我们每一位旅客一路顺风。”

我们这群旅客面面相觑，谁也拿不准这个紫色乌姆里奇葫芦里卖着什么药，但是又不好说什么。人家都说自己是信佛的，送你平安符，而且还那么客气。你拒之不理，有点不太礼貌。

我自己当时就在犹豫。你说我不拿吧，人家会不会给你扣个不尊重宗教信仰的帽子？

就很麻烦。

不过心想着，拿了就拿了，一个平安符而已，又不值钱。人情不亏礼数不缺，怕什么？

乌姆里奇很讲礼貌，小小的一张平安符，双手递上，显得既尊重旅客，又对佛祖虔诚。大妈往后发着，前排的旅客不时有人回头，面色都很古怪。

轮到我这里，才发现其中玄机。乌姆里奇先双手递上红色小纸条，然后飞快从她的LV大挎包里掏出一本小册子放到我手上。跟变戏法一样，手法特别熟练。上书四个大字：XX人寿。

终于有人忍不住了。“这位女同志，你信的是什么佛啊？”有位老干部模样的人掏出自己老花镜往这小册子上一瞅，疑惑问着。

“那当然是无量寿佛啊。”乌姆里奇小册子也发了差不多，开始转过头来招呼我们这群人，“给大家做下自我介绍。我是XX保险的高级客户经理。我姓王，大家叫我王经理就好了。”

说着，她弯下肉滚滚的腰，给大家鞠了一个躬。然后右手捂着胸，左手夸张地打开，做了一个致谢的动作。

那动作有点像广场舞谢幕。但我知道，她伸出左手，只是为了露出手腕亮闪闪的手表，好显得她真的很“高级”。

啊呸，什么高级客户王经理，就叫她乌姆里奇。

“大爷，您信佛吗？”

“不信，我信党。”老干部样的大爷正色回答。可我们周围一群人已经笑喷了。2012年左右有个段子，某记者新春采访一位大爷，问你幸福吗？大爷摇摇手，我不信佛，我信党。

这位老干部就是拿这个梗去揶揄乌姆里奇。

乌姆里奇一点尴尬都没有，显然是久经阵仗，打蛇随棍上，开始跟大爷套近乎：“大爷，我们信佛的人也是在党的领导下才能享有自己的宗教信仰啊。说起来，我跟你真的是有缘。”

我这辈子见过的厚脸皮的人，真没有一个比得上她。

“佛祖不是保佑你们吗？为啥还需要买保险呢？”坐我身后一个学生模样的小哥忍不住嘲讽。

“小伙子，这你就不懂了。天雨虽宽不润无根之草，佛法虽广不度无缘之人。我们XX人寿就是这缘分。”

“可是你……”这位学生哥看不惯乌姆里奇的做派，也可能是怕大家被骗，站起来想跟她辩个黑白是非。但坐在学生哥身边的女孩子一把抓住他胳膊，硬是拽回座位上。

我坐在前排听见那女孩子小声嘀咕：“你管人家那么多事情干嘛啊。爱买保险就买了，你拦着说不定还有人嫌弃你多事。”

学生哥低声埋怨：“那也不能看着她在那骗人啊。”

“你再啰嗦一句，我立刻就下车。”

我回头一看，小女孩皱着眉噘着嘴，显得有点生气。看样子应该是一对小情侣。

学生哥虽然心里不忿，可也没再说什么，很温柔地帮他女朋友戴上耳机，自己也斜靠着车窗闭目养神。

乌姆里奇显得格外得意，转马灯似的挨个推销起来。此时车上人不多，许多人身边都有空位，她就自来熟，一屁股坐下来叽哩哇啦个不停。

坐我过道另一侧的是个文质彬彬的IT男，他一上车就掏出笔记本敲键盘。乌姆里奇送平安符的时候，他客气地双手接过。现在乌姆里奇找了过来，他依旧客气。

指着指自己的电脑屏幕，冲着乌姆里奇温和地笑了笑：“阿姨，您说的保险我很感兴趣。可是我现在手头有工作要做，再不抓紧弄完，领导会批评我的。您也不想看我挨批评吧？”

“等我忙过这一会儿，我再去跟您请教一下保险的事情，好吗？”

“那好啊，小伙子，我跟你特有缘。忙完了可千万记得来找我呀。”

“好嘞，阿姨再见。”

我眼前一亮，这位IT男很优秀啊，不温不火，不紧不慢，轻轻松松把这个紫色大蛤蟆乌姆里奇给挡了回去。

终于轮到我了。

“谢谢，买过了。”

“买不买不重要，重要的是我跟你有缘分。”

“缘分？”我斜蔑着眼，当着她面，把那张红色平安符给撕了对半，“现在没有了。”

乌姆里奇愣了下，脸色瞬间涨得跟猪肝一样，跟她那身紫色风衣很配。

“你这是玷污佛祖，你侮辱我的宗教信仰！”

我很好奇她居然没有上三字经骂我，还在那纠结她的无量寿佛。但是我也不耐烦：“再叽叽哇哇的，老子扇你一耳光。”

我脾气从来都不那么好。

“你敢打我？你敢打我！信不信我报警！”

“信，报警，治安拘留五天。”

“我蹲过，深圳西丽拘留所，十五天，没什么大不了。号子里面一个蹲坑，南北两排大通铺睡40个人。一边睡的是黑车司机，另一边睡的是吸毒打架猥亵的。你猜我睡哪边？”

此时我就差了一根烟，若是能吐出一个烟圈，用尽量平淡的语气去威胁乌姆里奇，一定逼格更足。

不过我这话有一半是吹牛。蹲过西丽拘留所不假，但没有十五天。我因为携带违禁品（出门旅游装在行李箱的工艺刀，忘记了）过安检门，直接被警察扣下来，送去了派出所。

在西丽拘留所老老实实住了五天，真的是度日如年。两排大通铺一边是吸毒打架的，一边是烧焊开黑车犯小错的，这话一点不假。

不怕诸位笑话，这五天，我真的是怕了。吃的只有两道菜，大白菜炖肉没有肉，肉烧豆腐还是没有肉。你们就想啊，40个人一个房间，只有一个厕所，但是从来没有人抱怨过房间臭的。那真的是没有半点油水，大部分人是吃不下饭，屎拉不下来。能拉出来的，也没有一丝半点的异味。睡我旁边的一个哥们是开黑车的，他似乎很有经验，一进门就装病，找医生要葡糖糖。每天一支葡萄糖吊命。

那个伙食啊，真的是猪都不吃。

告诫各位，千万要遵纪守法，酒驾也会进拘留所的。那里面的日子不是闹着玩的。

我只是想吹牛吓唬她，让她滚远点。气势上绝对不能怂，也不能太过激。就要是那种不咸不淡瞧不上她那种刚刚好。

果然，乌姆里奇被我唬住了，急哇哇地找乘警。可不想，原本在车厢两头忙活的乘务员看闹大了，也在找她。

这乌姆里奇就是个滚刀肉，乘务员好言好语相劝，她又在那说什么宗教信仰，说自己没有违法违规。

乘务员只好放大招：“列车上不允许售卖商品。”

乌姆里奇老实了，小声嘀咕：“这是推荐，不是售卖。”

我恍然大悟，为什么乌姆里奇刚上车要补个妆。原来她在等乘务员忙完最初那一段后去车厢两头，才方便开始她的骚操作。

等乘务员走了，车厢也归于平静。我发现隔着过道的文质彬彬IT男面带微笑的看着我。那笑容，我看不透。既不是嘲讽也不是鼓励。

一直到很多年后，我自己阅历也增长了才明白，那笑容意思是“小伙子年轻，血气方刚。我年轻时候也是这样子。年轻真好。”

你以为这事情算完了吗？不，这是上半场。

乌姆里奇又安生了一会儿，列车也行驶了约莫一个小时。到了哪一站我忘记了，上来一位六十来岁，腿脚不见的老奶奶。

乌姆里奇原本在那无聊，一看见老奶奶上车，立刻从第一排蹦了起来。她快步上前，搀扶着老奶奶，嘴里非常亲热地喊着“阿姨，您坐哪儿啊？”

一听阿姨说坐在后排，她立刻对着自己邻座那位大叔和颜悦色的说：“您看我们阿姨腿脚不便，要不，您跟阿姨换个座位？我扶着阿姨坐这里，等到站了下车也方便。”

隔壁大叔撇了撇嘴，心里自然知道乌姆里奇卖的是什么药。可他也没办法，这一下子被乌姆里奇道德绑架了，说不出来一个“不”字。

待乌姆里奇扶着老奶奶入座后，我们都以为她又要开始自己的无量寿佛表演。

事实证明，我们所有人都年轻了。

“阿姨，您的儿子呢？”

“阿姨，您的孙子今年多大了。我看看照片啊，呀，好聪明的娃。”

“阿姨，您坐着，我帮您泡杯茶。”

“阿姨，你常常我带的水果。”

“阿姨，这个是山竹，泰国进口的，可软和了，性平性温，您尝尝？”

“阿姨……”

“阿姨……”

“干妈，我瞧着和您特别有缘分，喊您干妈好不好？？”

我目瞪口呆，这是开始打感情攻势了。这群做保险销售的，真是擅长客户心理，知道看什么人下什么菜。

老奶奶被乌姆里奇哄得合不拢嘴，完全没有防备。我这看着也挺急，万一老奶奶一时冲动，买了一大堆用不着的保险该怎么办？

这都还好，关键是老奶奶也分不清合同里的条条框框，要是有个陷阱，掉进去了，理赔还拿不到……

“干妈，您儿子在外打工，赚钱养家也挺辛苦的。我这有一份理财产品，投资点小钱就可以翻倍赚。”

我艹，这特么的开始卖理财了！

我忍不了，得去找乘务员制止。

结果没等我起身，坐我后面那个小姑娘率先站起来了。刚才明明还是拉着她男朋友让不要多事，结果现在自己第一个没忍住。

小姑娘怒气冲冲走到第一排，指着乌姆里奇鼻子：“奶奶，这是个骗子，她是卖保险的，你不能上当啊。”

这回换成小姑娘男朋友拉着她了。不对，准确说应该是挡在她身前。

“小丫头怎么说话呢！我这是在帮我干妈。我今天帮了她，她明天就会感谢我。”

小姑娘气得大冬天额头冒汗，可是看着老奶奶疑惑的眼神，没有选择继续吵。拉起男朋友的手，快步往前面车厢走去。

乌姆里奇脸上又露出了胜利的曙光，秒切脸色，变成那一副人畜无害小白（ha）兔（ma）的样子，耐心地安抚起老奶奶。

没过半分钟，乘务长过来了，我从过道看见那对小情侣站在隔壁车厢望着这里，应该是他俩去喊的人呢。

乘务长半蹲在老奶奶身前，面带着微笑：“奶奶您好，我是本次列车的乘务长。我刚听有乘客跟我我们说咱们车厢有一位腿脚不便的老人家。我就赶忙打了个申请，为您申请了一个商务座的席位。”

“您在商务座可以躺着休息休息，那里的空间也大的多。”说着，撇了一眼乌姆里奇，意思是你别在这搅合了。

乌姆里奇大急，她好不容易要钓上的鱼，眼看就这么脱钩了，哪里能忍？

“乘务员同志，我要升级座位，我也要去商务座照顾干妈。”

“很抱歉啊，目前商务座只有一个席位了。”乘务长早有应对，“您也不希望干妈挤在二等座吧？”

“可是……”

正在这时候，后排走过来一位中年男子，他掏出自己的工作证对乘务员说：“您好，我是广州某某医院某某科的医生。我看这位奶奶面色有点红，可能血压不太稳定。我随身带着听诊器，想为老奶奶测一下血压。”

顿了顿：“但是需要一个安静的环境，这里太吵了。”

乘务员顿时会意：“那您也请随我一起到商务舱吧，那里很安静。”

“干闺女，你就放心吧。这几位后生后生女这么照顾我，我去量个血压就回来。没问题的。”老奶奶乐呵呵的。

“唉呀干妈，我扶着您过去，我……”

这时候，那位IT男啪的一声关了笔记本电脑，伸了个懒腰，对着乌姆里奇说：“您好，我这边工作忙完了。刚还想听您给我介绍下保险，不知道您现在有没有空？”

“我……”乌姆里奇犹豫，左手是条鱼，右手也是条鱼，实在难以取舍。

“去吧，人家请你帮忙呢！”老奶奶笑呵呵地说。

“那，干妈您在前面等着我啊。”

乌姆里奇目送着乘务长和医生搀扶着老奶奶走向前一头的商务座。

文质彬彬的IT男依旧微笑着，跟乌姆里奇坐在一起，听着她介绍保险的政策，时不时地点点头。

乌姆里奇每每发问要不要买时，IT男总会抛出一个刁钻的问题让乌姆里奇回答。

大蛤蟆讲的口干舌燥，忍不住回座位拿了水杯过去。可她看着IT男那副认真模样，更加认定这条鱼已经咬死了钩了，于是加倍努力。

过了约莫40分钟，火车又到站了。IT男收起笑容，语气很平淡：“感谢您的介绍。可是我考虑了一下，我不太需要。”说着起身拿上电脑包，头也不回地下了车。

乌姆里奇这时候才知道被涮了，脸再一次被气成了猪肝色。可人已经下了车，她无处发这个火，只能是急匆匆往商务座走去。

才走到车厢第一排，隔壁车厢迎面走来一位乘警把她给堵住了。

“你是现在回去坐着，还是我请你去餐车问个话。”乘警亮了亮工作证，非常不客气。

“我犯了什么法！为什么要抓我！”乌姆里奇彻底发飙。

“你自己在做什么你心里清楚！火车上禁止售卖任何商品，包括保险。”

“你现在两个选择，要么老老实实回去坐着，这事就这么算了。要么就跟我走。”

我看到这里才明白，原来乘务长早有准备。她心里知道IT男是缓兵之计，但是为了以防万一，还是把乘警给喊来了。

乘警一听情况，知道IT男是个正直好青年，肯定不会上当，就在一边看乌姆里奇笑话，也随时预备着救场。

能不下场是最好的，毕竟车厢里搞太大动静会影响其他旅客。

等IT男下车了，乘警知道乌姆里奇又准备去找老奶奶，就立时堵在了车厢门口。

乌姆里奇跟个泄气的皮球似的，老老实实回座位坐着。此时我就听到身后的小情侣在那儿欢快地哼着歌。整个车厢的气氛变得更加欢乐了起来。

我细细一想，乘务长和乘警应该是可以用更加强硬的手段去制止乌姆里奇的。可乌姆里奇用了那么长时间去铺垫跟老奶奶的关系，强硬地把乌姆里奇赶走，怕老奶奶不明所以，怪罪起来。

怪罪起来倒没什么，可是老奶奶万一还护着乌姆里奇，那就真不好办了。于是先来一招调虎离山，再来一招铜墙铁壁。

只不过乘务长应该没想到会有一位热心的医生和一位文质彬彬的IT男主动帮忙。

相比起这两位举重若轻地化解这一段，我的装逼蹲号子显得太过于幼稚。

这个紫色乌姆里奇无疑是我这辈子在火车上见过的最恶心的人，如果要给这件事取个名字，我愿意称之为“智斗癞蛤蟆。”

今日更新……今年8月份坐高铁，在商务座里遇见一个让人恨不得一脚踹下去的货。我全程给这帮朋友文字视频直播了。现在……被他们抓到了。

说起来，我做的挺缺德。不过……特别特别爽。

我的短途旅行历来轻装，随身一个小挎包，装下证件手机充电器就出门。夏天的衣服都是晚上回酒店，洗澡的时候顺便搓一下，第二天就干了。这次去武汉也不例外。头天去，次日归。

到我现在这个岁数，已经有点讲究生活了。二等座嫌拥挤，通常2小时左右的车程，我都是一等座。但是在武汉那一晚上喝酒喝得太多，第二天有点累。就定了个商务回来，打算路上躺一会儿。

早上8点从武汉发车，预计10点多到合肥。

那天商务座没人，除了我以外，就一个带着个五岁左右小男孩的妈妈。小男孩一进车舱变开始淘气起来，不知道哪里找来张纸，折了个纸飞机。

我把椅背放平，换了拖鞋躺在那看着天花板。嗖一下，纸飞机装到车顶，然后垂直砸到我身上。

隔壁的妈妈吓了一跳，轻轻拍了下孩子的屁股，严声训斥：“快去跟叔叔道歉。”

小男孩虽然皮，可是懂礼貌，递了一块雀巢巧克力给我：“叔叔对不起，我的飞机砸到你了。我请你吃块糖。”

我冲着他妈妈笑了笑，拿起纸飞机还给他，顺便从包里掏出快德芙“谢谢你，不过叔叔不能白拿你的糖。叔叔想跟你换。”

小男孩望向他妈妈，见点了点头，开心地拿过纸飞机和德芙。蹦跶回去。

他们母子俩在那讲故事，我闭目养神。大概过了25分钟，到了红安，上来一位红毛社会小青年。

小红毛20岁左右，没有大花臂，也没有戴大金链子。左手拉着拉杆箱，右手不停转着香烟盒。个字跟我差不多，1米8左右，但比我瘦很多。长得也不难看，那一头红发有点樱木花道的意思。可他那一脸流里流气样子，任谁一看都知道不是什么正经人。

原本没打算理会，继续睡我的。小红毛一坐下来就开始打电话，嗓门喊得贼大。而且第三句话就把我震惊了。

“喂，哥啊。我上车了，帮我谢谢兄弟们啊。”

“老五昨晚找来的那个妞太过瘾了。在床上一直嗷嗷嗷叫，扭来扭去，都不用你动。胸前XX一上一下晃着。”

“你TMD肯定没见过，不是一起晃，是一上一下的。”（以下污言秽语省略300字。我有点头疼，到底该如何把一个很恶心的人物写出来。全部话语放在这，肯定过不了审核。）

旁边就是个五岁的孩子，你当着这么点大的娃面前讲这种。我当时有点来火。但是还没等我开口，那位母亲直接拉着小男孩的手。

“妈妈带你去餐车喝果汁去。”

舱门是电动的，不然我估计会听到重重的一声“啪”，关门声。

小红毛浑然不觉，继续打电话。

“还有那个老马，非得给我定个头等舱，说让我在路上好好休息休息。回头哥你帮忙让小叼毛他们关照下。”

“什么？几点到上海？我看下啊……”

“服务员！”

乘务员听到招呼，赶忙从门外进来。

“几点到上海？”

“先生您好，我们这列车会在12点54分抵达上海虹桥。”乘务员弯下腰，用轻缓温柔的声音说着，似乎对这种大呼小叫见得多了。

“哦。哥我1点到，先挂了啊。”电话刚挂，小贼眼一咕噜转，盯着乘务员，坏笑着说：“唉，美女，加个微信呗。”

我看的出乘务员有点恼怒，但是职业素养让她保持着自己的风度，不卑不亢地站直身体，左手盖住右手手背，礼仪小姐般放在腰前，回到：“对不起先生，按照XXX规定，我们不允许向客人提供私人的联系方式。”

说完，带着微笑点了下头，出了门。

“沙雕玩意。老子水果那么多妞。给你脸了。”红毛在那骂着，丝毫不顾忌前面还躺着个人。

我也睡不着了，调整好座椅，穿上鞋子，然后在群里跟大家说了下，我不太爽，要整整这个小混混。

但我现在也30多岁了，肯定不会像16年那会儿不动脑子，准备动手打架。稍微构思了下对策，我整了整衣服站起身说：“小兄弟，微信不是你这么要的。”

红毛抬头一看我在跟他说话，楞了下，进跟着三字经出来：“你TMD谁啊。”

我也有点无奈。那次出门穿着商务装，戴着手表，稍微有点眼力的人都能看出来我这一身的价钱。结果这小红毛不识货，我总不能给他说，你大爷我用钱砸死你。

“我跟你打个赌。你看她不理你吧？等下再叫她进来，问她怎么这么对待客人的，要投诉她。她立刻就会慌的。”

这话是实话，铁路部门对于12306的投诉查的非常严格。一旦有，乘务员就得一直找旅客寻求谅解。

“你一威胁投诉她，她就得给你说对不起。然后你就找她要微信，看她敢不敢说不。”

“我cao，有这事，大哥你不早说！”小红毛立刻来劲了，也不说你TMD了，大哥也给喊上了。

“服务……”这小沙雕立刻就喊上了。

“听我说完啊。”听我说完啊，“现在喊没用。等快下车的时候找她。”

“她上面有领导的。你现在投诉她，她领导会过来和稀泥。你等下车前找她，这辆车的领导根本没那个时间处理。她不就只能……嘿嘿，乖乖的了？”

“麻痹啊，还能这么玩！”小红毛被我随口编的瞎话给震惊了，谁让我看出来他是第一次坐商务舱？沙雕。

“你看我给你演示下。”我清了清嗓子，用低沉又带着掉恼怒的语气喊了声，“乘务员！”

门开了，乘务员有点诧异，不知道为什么我这个看起来挺温和的人此时会带着点愤怒。

-“我一上车就说要你拿个毯子给我，半小时过去了，毯子呢？”

“啊，先生，您有……”

我打断她的话：“别有这有那的，我买的是商务座，就应该享受商务座的待遇。信不信我打12306投诉你？”

“对不起。”乘务员眼眶红了，“我向我们乘务长请示下。”

真是太棒了，我等的就是这句话：“别请示了，带我去找你们乘务长。”

转过头来跟小红毛说等我一会儿。

乘务员在前面走着，我跟在她身后，看见她的肩膀微微颤抖着，显然情绪激动。商务座后面是一等座车厢，我特意走了一截车厢才喊住乘务员。

“对不起，乘务员小姐，刚才是我态度不好。放心，我不会投诉你的。”

“啊？”乘务员回过头，愣住了，她摸不清我葫芦里装的是啥。

“商务座车间你不用去了，那个红毛我来对付就可以了。”说着找她要了笔纸，“这是我的电话，微信同号。我会在合肥下车，然后到时候那个红毛也会跟我一起下车。你后面的路上不会再看到他了。”

“到时候你进车厢一看，就会知道我什么意思了。还得麻烦你等到了合肥站，把那对母子请回来。”我神秘一笑，“哦，对了，我的行李和那个红毛的行李，得麻烦你留心照看下。”

乘务员将信将疑地接过电话号码。我也转头回了车厢。

推开门，故作得意的挑了挑眉毛，看着红毛：“你看是不是我说那样。你按我说的，下车前10分钟去找她就行了。”

“大哥，高手啊，经常这样泡妞吧？够骚啊。”

“哈哈哈，小意思。小兄弟，第一次坐高铁商务座吧？这你就不知道了，我们这群商务座旅客在铁道局眼中就上帝一样的存在。”

“大哥你真说对了，我头一次坐商务座。卧槽尼玛，太爽了，花钱就是值。”

我摇了摇手指头：“这算个屁，商务座旅客还有一个特权。我们不上车，这车不能开。”

“怎么可能？”红毛明显不信。

“97年的南航空难知道不？”

“不知道。”

“那次空难本来不会发生的。天气预报说起飞条件不好，本来要延误的。但是那航班里有两个南航钻石VIP买了头等舱。他们执意要起飞。航空公司没办法，只能升空，然后就出事了。”

“我艹，这么牛逼。”小红毛震惊，却不知我心里已经骂了一万句沙雕。南航飞机会员没有钻石这一栏，那叫白金卡。至于强行起飞，更是胡扯的。对不起南航的同志们，我给你们抹黑了。在看的各位千万别相信我这一套说辞。

“我们花的是头等人的价格，就该享受头等人的待遇。别人干不了的事情，很多事情我们可以的。”

扯了这么一会，快到麻城站了。

“那，我们能在头等舱抽烟吗？”小红毛指着窗边，疑惑地问，“这不是有烟灰缸吗？”

我一看，简直吐血。那个凹槽确实挺像烟灰缸的，但那是用来放水杯的。我来找个图。

得耐着性子跟他解释。不过，也快达到我的目的了。

“这个不行，这不是烟灰缸。”我拿起保温杯示意了一下。

滴滴滴，麻城站到了，小红毛起身：“大哥，我下去抽根烟。要不要一起？”

“你先去，我现在还没瘾。”

小红毛拿着打火机，摸出一包19块的软黄鹤楼，一切都在计划中。

他肯定抽不完一根烟的。

果不其然，没一会儿上来了，小红毛来了句：“cao，坐高铁就没抽完过一根烟。”

“你忘记我刚说什么了吗？”我带着揶揄笑着，“你跟其他车厢的人不一样，你有特权的。”

“高铁不会等其他人，但是头等舱的人不上车，他们是不敢开的。乘务员会过来好言好语请你回去。虽然不能拖太久，但是抽完烟肯定没问题的。”

“哎妈呀，大哥你不早说。”红毛抱怨。

“哈哈哈，别急，下一站合肥再去。对了，你坐到哪里？”我故作不知。

“上海啊。大哥你去哪？”

“我也去上海。”没有一丝一毫犹豫，这个地点是我在群里跟兄弟们说我要整他的时候就已经构思好的。

“那太巧了。”

“小兄弟，我听你说昨晚玩得挺爽啊，那个一上一下是怎么一回事，能给我描述下吗？”我作出一脸淫笑的样子。如果当时有面镜子可以让我看看我自己，我想应该挺像黄晓明演的韦小宝的。

红毛一听就来劲了，立马开始绘声绘色的描绘起少儿不宜的场面。末了来一句：“我哥在上海跟了个大老板，然后我们家那边给这位大老板供XXX，当地好多人巴结我和我哥。”

原来如此，怪不得这个小红毛一幅沙雕样子来坐商务座。我虽然不觉得商务座有什么了不起，但是这么没素质又不知道天高地厚的人确实第一次见。

“上海你应该没去过吧？那里好玩的地方应该比你家那好玩的多，有洋妞。让你哥带你去见识见识。”

小红毛一听，眼睛都直了，不停跟我打听。

此时的我领会到了16年那位文质彬彬IT男强忍着恶心听了乌姆里奇一路讲保险的心情。说句题外话，我对IT男很尊敬的，那次从他身上，我学到了很多处理事情的方法。包括我今天，跟他也是一脉相承。

说起风月场所，我大学毕业从销售做起，自然是不陌生的，于是天南地北一顿海吹。小红毛眼睛都听直了。

吹了一个小时，快到合肥了。我从包里摸出一根黄鹤楼红景天甩给他。还好这小红毛虽然不上档次，但是红景天这种高档烟还是认识的。我自己平时抽红塔山，这包没拆的还是客户昨晚塞过来的。

小红毛眼前一亮，说了声谢谢大哥。我很随意地把小挎包往座位上一丢，拉着他下车抽烟。

正好我没火机，找他点了个火，又喊他往前走了走，欣赏一下火车头。商务座就在火车头隔壁，可以透过车窗看见司机。

哔哔哔，哨子响了，那是工作人员在催促旅客快点上车。

“不用管，会有人来的。”我淡定地抽着烟。红景天的味道挺淡的，焦油含量低。

小红毛看我这么淡定，也就放宽了心。

滴滴滴，高铁蜂鸣声响起，车门缓缓关上。小黄毛吓一跳，烟都掉了。赶紧冲过去拍打车门，可是根本没人理他。

如果是我以前的性格，肯定是装着逼，继续在那抽烟，等他过来找我。然后一个电话喊十几个兄弟来接我，问他敢不敢跟我走出站。

但现在年纪大了，就觉得这种逼很幼稚。哪有一个成熟男人随随便便把本钱亮出来给别人看的？

我掐了烟，跑过去找到站台工作人员，假装很严厉：“MD，老子行李还在车上，你们就这么对待商务座旅客吗？”

心里憋着笑，表面上却很生气。那个沙雕红毛搞不清状况，以为我也是受害者，毕竟我行李还在车上。

站台工作人员根本不吃我这一套，指了指前面，意思是找站台办公室。

我转头问：“你身份证在口袋吗？”

“在。”

“麻痹，我身份证在车上。你赶快去办公室找人协调，先让乘务员把行李看好了。”

行李是丢不掉的，这点我确定，包括我的小挎包也是。

“你去办公室，我要去车站派出所办理临时身份证。你跟他走。”我指了指站台工作人员。

那位工作人员虽然不耐烦，但还是带他往前走了段，指了下方向。

而我则是一转头，踏上出站通道的扶梯。我的身份证早就在我裤兜里了。

红毛追着火车拍着门的视频被我发到了群里，此时得空看手机，群里已经笑疯了。

不过三叔比较关心我，问我行李怎么办。

这群朋友纷纷表示，虎哥你东西要是拿不回来，我们大家伙红包帮你凑。

差不多过了大半小时，收到一个好友申请。通过后，一个笑脸表情发了过来。

“非常感谢您。”

第三天，我的包被顺丰快递寄了过来。

我承认，这事情有点缺德。不过，真的好爽啊。

（全文完）

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有一次寒假结束回学校，我买的硬卧上铺，一上车我就待在上铺没怎么下去。

中铺和下铺是三女一男四个人，他们四个人都挺健谈的，聊着聊着发现四个人是一个地方的，就更亲近了，聊的话题也更多了。

这三个女的应该都三十多了，男的二十五左右，不知道怎么他们就聊到了这个男的的学历，这男的说他高中没毕业，因为打群架进去过一段时间，当时我们这块就安静下来，一个大姐应该是打算安慰他一下，没想到这男的开始炫耀他是怎么进去的，怎么有义气，声音里透着点骄傲。我当时满脑子都是，这是啥值得炫耀的事吗?

那三个大姐一时也没接话，过了一段时间，有个乘务员过来卖东西，是那种项链装饰品，一个十块还是二十我记不太清了。三个大姐想给孩子买，挑好开始讲价，然后那个男的也挑了几个看了看，看好了一个直接付钱了。三个大姐一看这也没法讲价了就没再买，过后开始说这个男的年纪小不会讲价啥的。这男的就拿出来两个饰品，炫耀的晃了晃，说他先拿了一个放起来了，几个大姐又再次安静了。

我当时第一反应是这男的贪小便宜，后来才反应过来这是偷东西啊！我真的第一次见到偷东西能偷的这么明目张胆理直气壮的，我都一时间没意识到他其实是犯法了，一直到他们下车以后我才反应过来这是偷东西啊！

每年我都会坐好几次火车，但是这一次我是真的记忆犹新，我有很多很讨厌的火车上的行为，比如晚上很晚了还在外放电视剧、一群人聚在一起打牌很大声的吵吵闹闹、小孩子大晚上的哭个不停、旁边铺位的大哥呼噜声震天动地等，但是这些顶多算是个人素质问题或不可控因素，但是这一次，这个男的的行为是真的让我厌恶。

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前面说得对，给她了，将来她会以二手买家身份告你。

真要？可以呀，先报警，听警察怎么说。警察让交的话，作好备份后交警察。让她找警察要去。

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