你有哪些像段子的亲身经历？ 第6页

三年前去日本看我哥，当时高考结束正是狂欢之时，遂整日沉迷于网吧之中，凭借我嫂子教我的半吊子日语横行霸道。

某日正在网吧撸啊撸，正打到热血上头之际旁边来了个妹子，年龄应该是在念大学，肤白貌美腰细腿长，看得我连着两次窜塔里被队友用韩文辱骂。

令我惊讶的是妹子居然主动坐了过来，然后盯着我的屏幕看了起来。

这种装X的好时机怎么能错过呢，于是我瞬间开启王者模式连着两波四杀结束比赛，打完还刻意的停留在了战绩一会儿摇头故作不满状。

突然妹子开口说话了，是那种不算软但很清澈的声音：「你玩的好棒，能教教我吗？」

emm...当时的心情我也不多说大家都懂，于是接下来一个月我基本就泡在网吧里，而那个妹子也天天都来找我进行游戏♀指导，心神愉悦的嘛就不谈了。

后来快要开学，我特意注册了推特和line和妹子交换，便依依不舍的分别了。

回来之后，因为事情比较多，就忘记了开VPN，于是乎我再也没能和那个妹子联系上，【请随意吐槽】直到第一学年之后，因为某个契机，我需要用到推特，然后打开之后，才想起那个妹子，看着那一大堆未读信息，我内心无比愧疚，就在手机里编辑起一大段道歉的话，因为我日语不算好，总是要思考很长时间还要查找些语法，就很烦，没有注意脚步有多快。

当时我正在去某家小吃的路上，也没注意周围的人，低头一路竞走，突然就撞到了一个人，听声音是个年轻女性。

我急忙鞠躬说了对不起，刚想把那个人扶起来，却被面前的脸给吓到了。

我想很多人都猜到了...没错就是那个妹子...她居然来中国了而且居然来了和我一样的城市...她看我呆住了笑着站起来「啪」就是一个熊抱，我在震惊的同时被胸前温软的触感给弄得面红耳赤，我心想日本妹子果然开放我这种五好少年可不能沉迷于美色...于是乎，我反手抱住了妹子。

很久以后我突然想起来问她为什么来中国，她和我说是为了撞运气看能不能遇到我。

就是这么一个傻妞。

PS：评论里很多人都不信，但是真是真事，至于评论里说爆照的，我与其拍上来让你们怀疑是非，不如不拍。虽然早就猜到没几个人信但是有些评论真的很有意思，说三年前没日服的请注意我写的是韩文，我玩的是韩服...那就这样吧，祝福我的人我很感谢。

【我来更新了！！】这是个“姬情四射”的故事……

那天我和闺蜜排队上公交车，她抬脚踩上台阶时，由于高度原因，屁股恰好正对着我的脸。于是我色心大起，狠狠地摸了一把，流里流气的吹了个口哨，“呦，手感不错啊！”然后顺势又掐了几把。

这时闺蜜从后面拍拍我的肩膀，让我往里挤挤，我说“好的”

……

……哎？

……哎哎哎？？？

……等等……好像有哪里不对……

……后…面…拍肩膀…那前面那个是……

我想，我永远也不会忘记前面那个妹子回过头来看我的，那个复杂的眼神……

后来，我居然在寝室楼的水房里和那个妹子再次相遇了……这是怎样的命运啊……

再后来……

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啊哈哈哈～没想到这么多人在看！(˶‾᷄⁻̫‾᷅˵)我先解释一下身高梗～谁说我150了！！我173！那个妹子也有170了！不要惊讶，在大连，170以上的妹子特别常见 o(╥﹏╥)o

至于为什么她的屁股会正对着我的脸，我仔细回忆了一下，当时情况应该是这样的：

(图是随便搜的，侵删）

只是视线向下，不是正对着！！用词错误，我检讨！！但是当时真的把她当成闺蜜了，理由呢，我觉得这位盆友完全说出了我的心声：

很好，这显然也是个有故事的人……

然后我发现这回答竟然有好几百个收藏哎！！这简直是激动人心！！然而当我满怀感激的点开你们的收藏夹的时候：

……

对此，我只想说：

嗯，接下来我们进入正题！！上次说到我竟然在寝室楼水房和那个被我摸了屁股的妹子相遇了。我知道你们都在等后文，我就不卖关子了：

谢谢大家，我们在一起了！

个屁啦！！

我写的是真事儿！不是小说！哪那么容易在一起啦ヽ(ﾟДﾟ)ﾉ

讲真，在水房再次遇到她这件事，就已经是个段子了！！现在想起来还是难！以！置！信！

当时的情况是这样的：

那天晚上我很平常的来到我平常去的水房，站在平常洗漱的水龙头前平常的刷着牙。嗯，到这为止，一切事情都显得那么平常。就在我纠结着着一会儿刷完牙到底要不要出去买个烤冷面的时候，“命运”的齿轮却开始了转动……

我正刷着牙，满嘴白沫，一个盆突然出现在我左前方，我下意识的侧头看了眼旁边的妹子。哎哟不错哦，靓女。就是总觉得在哪里见过的样子……

没多想，继续刷牙。然后又一个不经意的一瞥，看到了姑娘的翘臀。啧啧，屁股也不错，看起来很好摸的样子……

紧接着脑海里一个电闪雷鸣……

……喂喂喂……这脸……这屁股……不是吧……不会这么巧的……一定是我看错了！！嗯！！

我一边刷着牙，一边假装看窗外，偷偷摸摸又瞄了她几眼……

……妈的……果然是她……

可以的……这很套路……

嗯……所以要不要跟她搭话呢……毕竟我们也算是有肌肤之亲……可是搭话我说点啥……

“嗨，姑娘还记得我么？前几天摸你屁股那个！啊哈哈哈～没想到在这遇见了，缘分那！！”

妈的智障……这么说会不会被打……不行，我得试探一下……

“美女～洗面奶能借我用下么？我的用完了～”我友好的拍拍她，笑的一脸可爱。

她看了看我，点点头，把洗面奶递给我，然后继续刷牙。

？？？纳尼？？什么情况？？她没认出来我？？很好……

“我用完啦～谢谢你～”洗完脸，我把洗面奶还给她，依旧笑的一脸可爱。

“没事。”她看了看我，接过洗面奶，继续洗漱。

？？？还没认出来？？什么情况？？不应该啊！！这事儿才过去没几天啊！！难道是因为我卸了妆差距太大，所以没认出来？？别这样！！宝宝受不了这个打击！！！

正当我站那儿不知道该走还是该留的时候，她突然“噗嗤”一声笑了，转过来严肃的对我说：

“女流氓，加个微信吧。”

看到这儿，如果你以为我们在一起了，那你就大错特错了……

事实是加完微信没多久我就毕业了，然后来到了帝都工作～妹子还在大连上学～就酱～哈哈哈～没有在一起！没有百合！没有偶像剧！没有套路！

但每次想起这件事我都觉得，这简直是我经历过最接近爱情的故事了～

之前下巴习惯性脱臼去医院检查，一看是下颌骨的问题。

进门前看到有医生的介绍，有个医生叫佟东东。我一看这名就乐了。跟我妈笑着说:咚咚锵！咚咚锵！打起鼓来，敲起锣哦！

我妈抽了抽嘴角，给了我一巴掌:你这是疼的轻。

然后挂号的小护士说，我挂的专家号要等等，可以先让另一个医生给我看看。

然后我就去四楼找那个医生了。

没错。就是那个佟东东。

。。。。

佟东东很帅气。嗯。很帅气。

佟东东很专业。嗯。很专业。

然后他捏着我下巴看了看。

笑着说:从楼下笑着说咚咚锵的小姑娘是你吧。我第一次见来医院这么开心的。

我害羞(无言以对)的低下了头。

他又笑了:我这名字，很好玩吗？

我害羞(想点头不敢点)的低下了头。

他接着笑:前几次下巴是笑掉的吧。

我抬头眨眼看着他(尽量显得单纯):不是啊。

他又笑了:哦，我开个玩笑，看你这样，应该挺爱笑的吧。

我:没，我平时挺文静的。

他:哦，你这下巴是遗传，你们家还有人脱臼过吗。

我:我哥也脱过，不过就几次。

他:你哥是不是不常笑。

我:嗯，他挺严肃的。

他:那就是了。他下巴的活动范围比你小。

我拿着病例灰溜溜的去了专家号。

临走前，他叫住了我:小姑娘以后别哈哈大笑，要文静。

哼！要你管！

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既然你们求我了(并没有)那我就接着写了。

后来去看专家号，专家是个白头发的老爷爷，老爷爷笑眯眯的。嗯，笑眯眯的。

老爷爷很和蔼的。嗯，很和蔼的。

然后他问我:刚才是个年轻的医生给你看的是吧？我点点头。他问我:那你觉得他看的咋样啊？

我沉默了一会儿:还行吧，挺好的。人还挺好看的。

老爷爷嘿嘿笑:那是，那是我得意爱徒。

……老爷子，我是来看病的。

然后他就开始翻病例，一边翻一边跟我科普他的得意爱徒是多么的优秀。

我还小。我是个病人。我不是来相亲的。我不想听。我不想听！

然而事情跟我想的完全不一样啊！

看过咬合的人都知道，你要躺在一个椅子上，然后让一个人拿着奇奇怪怪的东西伸到你嘴里测试你张嘴最大能多大。

后来妈妈有工作就走了，提前给我交了钱有拍片子还有各种设备的(这还是亲妈吗)

终于等到我测试了，我看了看那个测试的，长得好看的女医生，内心暗喜。嘿嘿嘿，这姑娘肯定温柔。

专家就站在一边，我老老实实的躺在椅子上，扭头看着正在收拾工具的女医生。

然后。门口走进来一个熟悉的人——佟东东。

我小心脏扑通扑通的看着佟东东和专家聊天:老师，这个病人我跟进吧。让我积累点经验。

我(积累经验的boss)可以拒绝吗。

内心祈祷专家千万不要答应，结果，专家笑了笑:行啊，小佟，我一向最放心你了，那你给她测数据吧。

我！不！要！我！挂！的！是！专！家！号！

我清了清嗓子:内个，医生啊。我今天能不测吗？

专家和蔼的看着我:有什么不方便吗？

我:我爱学习，我想回学校再上会儿课。

专家:可是你妈妈说让你做完检查再走，等会儿还要拍片子。

我:其实我吃蒜了，我还吃韭菜了，我还吃大葱了！我害怕熏到你们！

佟东东:没事，请你配合医生治疗。

专家:呵呵，小姑娘真有意思。

有意思的小姑娘:……

检查的时候我想以头抢地尔的心都有了。

那个跟镊子一样的东西在我嘴里撑开，佟东东异常冷漠的问:嘴还能再张大吗？

我:……唔唔唔(嘴里塞着这玩意我怎么说话！我怕你捅死我！)

然后他就把那个东西一撑:嗷嗷嗷痛死老子了！娘个球不能轻点啊！夭寿了要破相了要破相了。嘴变大了怎么办啊！

哭成一团毛线球。

直到检查完我都觉得我的嘴被撑大了。

说好的医者仁心呢！他肯定是记仇了！

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这是本仙女的更新:

你们是不是都以为我不看评论！

我本来以为佟医生是一个很逗比的人，但是我拍完片子回来给他看，他的脸色严肃了起来。

他:你脸是歪的。

我:什么意思……(是在骂我？)

他:你下颌骨比别人多了一块骨头，每次下巴脱臼都有可能让那块多的骨头撞到你的脑神经。

我:我会变傻吗？

他:你先观察观察吧，不行可能要做手术。

讲真，我当时是懵的，因为我从未想过下巴脱臼还要做手术。

我就那么呆呆的坐在诊疗室，过了一会儿，他说:我觉得你还是有必要通知你妈妈一声。

我缓过神，说:能不能不做手术啊。

他:你怕疼？

我:不是，我是怕你技术不行。

他:……放心吧，不是我给你做，你要做手术就要去北京。这里做不了这种手术。

我:哦，能不做手术吗。

他:可以啊，你坚持热敷，可能是你现在年纪小下巴还没长好，以后不要大口啃东西了。也不要大笑了。然后再回来检查一下。

我:那我是不是不能啃肘子了。

他:这时候你还想着啃肘子？你看看你脸胖的。

然后他掐了我脸一把。

原谅我那时候还处于懵逼状态，毕竟得知自己可能要做手术小心脏都是piapia的吧。

我:我想回家行么？

他:行啊，你都检查完了不回家干什么。

我:我有点难受。

他:怎么了？下巴疼？

我:不是，我知道可能要做手术有点害怕，要撞脑神经我也害怕。我就是害怕。

医生用那种清浅的语调跟你叙述病情让你不要担心的时候真的很有说服力，然而我还是紧张。

他:这样，你留个电话和QQ给我，我跟老师商量了有必要再通知你。

我点点头，晃晃悠悠的走了。

后来我下巴通过热敷，不啃肘子和淑女的微笑渐渐的康复了，再也没有掉过下巴。

直到有一天我接到一个电话，电话里的人问我下巴好了吗，我才想起了大明湖畔的佟东东。

我觉得没什么，我妈却跟打了鸡血一样，认定我下巴可能还没好彻底，一定要我去医院再检查一下。

到了医院，小护士问我要挂什么号，专家号还是普通号。我问佟东东医生是专家号还是普通号。小护士告诉我佟东东医生到隔壁口腔医院去了，当初给我看口腔的专家竟然成了口腔医院的院长。

文艺的感叹一下世事变迁，我转头去了口腔医院。开玩笑！宝宝这么害羞的人不想让别人再捏我的下巴了！

————————————————————————————————————————这是更新:

因为当时我有点饿，就从旁边的麦当劳买了麦乐鸡和薯饼。我不得不说医院是个神奇的地方，专家号忙的不行，普通的医生号就没人(也可能是佟东东那里没人)。

于是我提着薯饼和麦乐鸡去让他给我检查。我打赌我刚进门他的眼睛就是盯着麦当劳的纸袋的。

果不其然他接着问我麦乐鸡和薯饼是给他买的吗，(不是)但是我肯定不能直接说不是啊，这样多不礼貌啊，所以我直接表示了这是我的饭啊，你要想吃也可以但是我没东西吃了。结果他自顾自的拿出薯饼来吃。我……的……薯……饼……

相信我，世界上没有单纯傻白甜的医生。

然后他就开始摸我脸上的骨头，我不知道你们下巴的骨头到哪里，反正我是一张嘴骨头直接能顶到上耳根。

摸了半天，认真的问我:你是不是胖了？

……先不提我胖没胖，哥们你吃完薯饼擦手了吗。

我真不想说他什么了。我承认我有时候挺怂的，不过他这明显是把我当奶包来捏啊！认真脸，当时那段时间我真的挺害怕他的，那种似笑非笑的语气就想让我掐死他。

▄█▀█●胸好痛，不想说话。

他问我今天怎么没挂专家号，我本来想说反正挂了专家号也是你，还不如省我几十块钱(非你想预约的专家坐诊挂他的号是贵的)。

反正我不是很懂啦，师徒什么的嘿嘿嘿。宠溺脸。

然后他就开始正经的问我最近有没有下巴再脱臼，因为当时是冬天嘛，挺冷的，我下巴特别容易出事。(可能我真的胖了，冬天长膘)

然后我说没事啊，我下巴挺好的。他点点头说:看来没怎么笑了。突然他又问了一句:啃肘子了吗？

我:……(md他是认真的吗？)吃了啊。

他:你下巴没事吗？

我:……切下来吃肉啊。。。剔骨肉啊。。

他:没有抱着啃爽吧？

我:……(md这人真烦人)呵呵，是啊……

他:行了，你回家吧，你老老实实的不啃肘子不长大嘴基本保护好你下巴，不过你这么淑女应该没事吧。

他说完之后还笑着咳了一声。

我就问一句。啃肘子好笑吗？好笑吗？如果你们都说啃肘子好笑那我就不听你们的！

我:……哦，我走了，谢谢佟医生。

他:没事，谢谢你的薯饼和麦乐鸡。

我:……

我收回了想提起麦乐鸡的手。mdzz！抢我麦乐鸡！当医生没东西吃嘛！讨厌啊！

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这是一条来自深夜的更新:

评论里好多人齐刷刷的让我们在一起。

看起来好偶像剧好浪漫哦。

看到这句话，你们可能已经知道结局了。

虽然答主本人长得包子脸很好捏，还喜欢跟人要抱抱。

但是！本包子(呸)本宝宝要传达一条深刻的思想觉悟:其实根本没什么觉悟。

嘛，那个时候呢我还年纪小(笑)真的是年纪小，还是背着书包上学的年纪呢。现在我年纪大了(并没有)下巴自己就好了。

之所以我说为什么是另一个故事呢。是因为我遇到一个无比坑爹的补习老师！

我的家教！他惨无人道的欺凌我！碾压我的智商！讽刺我的包子脸！

翘着二郎腿给我上课还时不时的讽刺我泡的茶难喝。

他的故事，你们想听也可以。不过呢，至今还没有结局。

至于佟东东。他现在是一名很优秀的医生。他经手的病人对他都是赞不绝口。

我当初认识他的时候他的性格还很好。很逗。很少年。

而那些，也已经是三年前的故事了。

因为他说过:这个病啊，得跟进一辈子。

纯洁的医患关系啊！

至于我的家教老师。

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这是一条更新:

竟然有小可爱猜出了我的地址，这真的让我十分惶恐哇。请大家不要瞎猜了哦。不然我会删回答哦。

我跟佟东东医生的年龄差n+1岁。n≥5，充其量就是叔叔跟侄女的较量！那时候我还在上学呢！上学呢！还是个背着书包的小可爱呢！

至于我的家教老师。

他啊(╥﹏╥)毒舌技能满分。

我跟他第一次见面是在咖啡馆，当时我约了他见面谈谈给我补课的问题。我的数学老师告诉我他是一个很精神的男生，比我大六岁，跟我哥一样大。

然后我就点了好多好吃的，坐在咖啡馆二楼等着他来。

结果过了十五分钟他还是没来。

我尴尬的发微信问他:你怎么还没到啊老师。

他很快的回复了我他早就到了。

原谅我太年轻，当时他跟我说他穿着灰色的针织衫，我提前到了咖啡厅半小时，愣是没有想过他比我还要先到。

我微信问他:你在哪个位置啊？

他回复:靠窗的位置。旁边有只猩猩玩偶。

我僵硬的扭过头，看着我旁边穿着灰蓝色套头毛衣，翘着二郎腿，吊儿郎当的叼着百醇的小哥，而在他的位置旁边，有一个呲牙咧嘴的大猩猩。

我万万没有想到，在我旁边坐着一直在用电脑看动漫的人……是我的家教老师……

手动再见！讲真！我一开始还想搭讪来着！

我颤颤巍巍的拿手机回复道:你旁边有没有一个一直在吃点心的姑娘？

他回复:可不么……这都第三盘了……她嘴就没停过。

我:……

微信回复:老师……那就是我……

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当时我是生气的。我吃的明明不多啊！一盘子电信撑死六个小曲奇，我吃三盘子多么？我个儿高胸大还要长身体的！怎么这么不会说话！

然后物理老师把笔电搬了过来，一脸认真的跟我说:咱上课呗？

我点头:行啊。

然后他又沉默了。我想着这老师是不是有猫病啊！说话一顿一顿的。他犹豫了好久:你擦擦嘴。

我:……咱上课吧。

他:你带书了吗？

我:带了啊。

他:哦，我没带。

我:……(这人有病吧)老师你是真心来给我上课的吗？

我就这么看着物理老师，他顿了顿说:我觉得吧，咱们不能拘泥于课本。

我:行。

讲了几个题之后，我觉得这人很厉害啊！思路清晰，关键是声音好听。

然后我决定了，就是他了。

我:老师啊，去我家上课呗。

他:行，谢客人点钟。

我:……(啥？)

我开始怀疑我老师的真正职业了。。。

他看着我，犹豫了犹豫，最后还是说了一句:我觉得吧，你应该控制食欲。

我:怎么？(他是在嫌我胖吗？？？)

他:我就觉得你挺能吃的。

我:老师你没女朋友吧？

他:哎！你咋知道的啊？

我:……(活该)

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昨天跟老师一起吃了一顿饭。

之前在微信上他说要请我吃大餐。

我老兴奋了，约的午饭我早饭都没吃就等着午饭吃一顿大的。

然后……

他带我来到了远近闻名的鸡汤米线。

还大方的说:随便点啊，随便加菜啊。

我看着他一脸反正你也吃不了多少的表情。

淡淡一笑:老板，甜不辣加一份三块是吧？给我加十份。菠菜三块一份是吧。一样给我加十份。还有酸梅汁两块一杯啊。给我五杯。米线酸汤鱼底的最贵啊。那就这个吧。在给我多加三个鹌鹑蛋。

老师:你知道狗熊的妈妈是怎么死的吗？

我:我知道。让你气死的。

老师:我是你老师。

我:哦，曾经的。

老师:是我请你吃饭啊！

我:谢谢欧巴么么啾~

老师:……

————————————————————————————————————————让你们等了很久的更新

我有男票啦红红火火恍恍惚惚哈哈哈哈！

我脱单了。

yeah！

我又单身了。嗯。