如何才能对他人更宽容，对人性更接纳？ 第1页

1、一个来访者常常为人际关系的紧张感到苦恼， Ta总是克制不住地想要去纠正别人，有时别人的确犯了不可饶恕的错误，但多数情况仅仅是对方的言行举止不符合自己的标准，Ta也会想要去纠正。为此得罪了一些领导，也影响了朋友之间的关系。身边的同事朋友会认为Ta矫情，甚至有些自大。这对Ta的亲密关系也造成不小的影响， Ta自己明知这样不对，但每次遇到别人有不同意见时，内心里还是会有纠正对方的冲动。

如何修正这个问题？克制冲动显然没起作用，换个思路——同一个问题，你所拥有的角度越多，你就越能做到包容。历史学家许倬云曾说过“拿全世界人类曾经走过的路，都要算是我走过的路之一”，当然许老本意是在谈论国家和民族要从历史和前人的经验中获取教训，避免同一场悲剧发生两次。但对于个体来说也同样如此，想要获得更为包容的视角和态度，我们需要高效地汲取他人的智慧，行万里路、读万卷书就是具体的方法，行万里路倒也不必是在说人在旅途，而是指的行为实践，这算是一种直接经验。相比来说，读万卷书是更快速获取他人经验的方式。

2、以前老婆喜欢看韩剧，我喜欢看美剧，我想当然地认为韩剧只是俊男美女、无脑剧情，而美剧人物立体、剧情充满反转，因此我开始游说她放弃看韩剧，转头跟我一起看美剧。因为这个发生过多次争吵，她认为我不尊重她的个人选择，我觉得她品味太low。

事实证明还是我狭隘了，强迫别人认同自己的喜好本就是一件自恋的事，再亲密的关系也应该保持适当的距离。

边界不清是很多痛苦的根源。不论是在亲密关系还是亲子关系，经常会看到一方会施展控制，强迫另一方认可自己，甚至要求他们直接照做。在施展控制的一方看来，对方并不是一个完整的“人”，而是一个工具。当然还存在另一种边界不清，就是“拯救者心态”，把对方的事当成自己的事，过度干涉、过度保护，比如亲子关系中母亲不懂得放手，导致孩子精神上无法断奶。

尊重别人的前提是把对方当成一个独立地、有思想的个体，比如后来我也开始看韩剧，发现并非我想象的单调乏味，有很有优秀的作品，比如《请回答1988》、《信号》、《李尸朝鲜》。

3、人们在遇到问题时倾向于给自己一个合理的解释，比如为何异地恋的女朋友突然不接我电话？如果你对她的生活节奏有充分地了解，那么你会判断“她可能在上课，没空看手机”。如果你们感情中充满了猜忌，你可能会认为“她可能跟别的男生在一起，她要跟我分手”。

奥地利心理学家弗里兹海德·海德指出：人人都是直觉心理学家，我们总是试图弄清楚导致问题出现的原因是什么，这与专业心理学家的工作并无二致。通常我们会把问题归因到人的内在特质或者是外部情境。如果没有归因的存在，人们面对问题就会感到困惑，对自身和周围环境也无法做到理解。

但这样的归因常常有强烈的倾向性，人们在考察某些行为或后果的原因时，会高估人的特质因素，并且低估情境因素。比如你在面对异地的女友长时间联系不到时，更可能会倾向于考虑她想要跟自己分手，而不是她真的有事，暂时没办法用手机。这种现象称为“基本归因错误（fundamental attribution error，FAE）”。

4、我大概从零一年开始听周杰伦，对他的快歌很上头（双节棍、忍者、龙泉、以父之名、夜的第七章等），痴迷于他的编曲和含混不清的发音，买卡带、买CD盘、买海报。父母并不是很支持，他们不允许我边听歌编写作业，或者根本就认定了听这种歌曲会影响学习。但这样的禁止并不能阻止我寻找一切机会听歌，晚上十一点多写完作业我会在客厅里偷偷用功放听（当然是把声音调到最低），或者周末跑到同学家听一个下午。

父母这一代人有时喜欢用自己的价值观对孩子进行评判，对不符合他们观念的行为明令禁止。最近接触到几个中学生，喜欢cosplay，有些会去现场参加漫展，化妆打扮，穿成二次元的样子；有些仅仅是在线上演剧本，把自己带入到同人作品的角色中。父母均表示很担心，一是认为他们奇装异服，甚至有伤风化；二是担心剧本里一些价值观（比如男欢女爱）对孩子造成不良影响。

但是父母直接去禁止往往达不到目的，只能出现两个结果：一是说教无用，结果适得其反，孩子不会当家长面做这些事，而是转为地下活动。二是亲子关系可能会变得紧张，孩子越来越隐藏自己。

时代在发展，年轻人总是会出现新的潮流风向，父母这一代其实需要的是保持不断地向年轻人学习态度，才不至于与孩子们脱节。现在我再跟自己的父母谈论起周杰伦，他们也会认可他是一个优质偶像，只是他们当时不懂得欣赏罢了。但话说回来，对于自己孩子到了青春期会喜欢上什么东西，我也没办法保证一定能够支持她，但只要是不会有明确的损害，我大概还是能做到不跟她唱反调吧。