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因为我买了200w的房子男朋友要跟我分手,如何看待此事? 第1页

        

user avatar   yl8735 网友的相关建议: 
      

您果女这套把戏早就有人玩过了。


















参考上面的历史,我认为我有充分的理由怀疑,题主一家子在婚前窗口期搞这种大额投资是故意的。

婚前窗口期买房,一边把固定资产留在自己家名下,一边自己赤条条的进男方家门理直气壮的让男方供养。

即使事后投资失败了,还能名正言顺的以配偶的身份让男方帮忙擦屁股。

顺便说一句,当年主持这套玫瑰园计划的末代港督彭定康,后来中方给的评价是“千古罪人”。


user avatar   li-zhi-lun-38 网友的相关建议: 
      

一、两头婚,婚内财务尽量AA不就结了嘛,

我也赞成婚姻阶段的女性有一套自己的小面积房,完完全全自己名下的,且不占太多可支配收入。

像答主这样有公积金可以贴进去,并且首付已经达到一半的,家里还有能力补贴的,我真找不出来什么问题。

看行文答主应该是家里的独生女,

父亲出得起这一百万,且愿意帮忙还贷,与其说是为了她的婚姻,不如说是为了自己的财产顺利让下一代继承。

“两头婚”大意不就是两家人,财务状况相当,然后尽量减少两个新人的婚后财产交割嘛,

其实就是老一辈打拼累了,图个自己赚到手里的钱心安罢了。

年轻人一个月5500,猴年马月能赚回来100万。

这不是明摆着的事情么。

假如答主她爸没买房,拿这一百万当首付买了台二手911,自己还车贷自己开着911,你男朋友估计一点怨言都没有,

没准还对自己老丈人佩服得五体投地。

——

二、反例是大龄的未婚女性,用最低首付,供大面积房,或者是公寓。

大面积房,可做婚房,就会面临到是不是因为爱情和领证,把另一个男的引入自己的财产中来,是集体供,重新分配比例,还是说名字不动,但日常开销有饭票了。

同理公寓也是因为贷款期限比住宅短,月供也多,也会造成女生的可支配收入大幅下降,所以还是影响择偶,

假如认识男朋友,没谈多久就朝他借钱,理由是为了还房贷,当月实在周转不开了之类的,那就挺减分的。

——

三、以房养房也是个过时的做法了

100万现金最保本的理财,一年也能收入几万块钱,与答主工资相当了。

而一百万变成首付款,欠银行一百万本金和一百万利息,以房养房还要自己填补,

等于一年净赔十万,不仅100万的受益没拿到,还倒填进去5万,全家给银行打工。

如果200万买一跑车,自己还能开两天威风一下,

买一套房指望他租出去好抵贷款,自己也没住上,地铁口上面的房子也跟自己没啥关系。

其实就是市民阶层乱给自己加杠杆,本来父母一百万块钱,在手里放多些年,无论是应付自己的养老开支还是一备医疗,还是孙辈的教育基金,支援子女的小家庭都绰绰有余,

结果搞成了一笔一百万的负债,

男生有所顾虑是天经地义的。

——

综上,解决之道其实很简单,要么你爹给点力,明年再赚一百万全款堵上,我想没有哪个男生在意对方有套无贷款的房的,

要么就像个成年人一样,把自己每一个月可支配的收入,以及自己要干嘛,一条一条计算清楚,

拉个账单出来,

花呗借呗信用卡能砍掉就砍掉,量入为出,

把不用他花钱,且不会影响两个人的生活品质的方案拿出来,如果这样他都不满意,

那你丢了个男朋友,恢复单身,名下有套房子,且有一百万的按揭,这样的女的有的是,也都好好活着呢,

余下的人生还是得自己计划着过。


user avatar   xiao-jin-yu-dou-dou-15 网友的相关建议: 
      

那你男友也照你这般,买个好地段40+平米的,月供几乎等于工资+公积金总和的,且打算出租补贴房贷不做婚房使用,且没钱再买另一套房子了。

你乐意吗?

你强调自己不双标不占别人便宜,支持男友也买一套婚前房。那他跟你一样地买,你能同意吗? 你俩结婚了住哪?租房子结婚吗? 你俩工资和公积金全部拿去还房贷了,然后把这俩房子的租金收入凑一凑再去租个房子结婚吗?然后天天喝西北风呗?

你总强调你父母一定会永远不变地帮你付房贷。

这种事儿你自己信一信可以,但让别人信就太可笑了。

你公婆也承诺替儿子还他那套房子的房贷,你敢信吗?万一哪天公婆不付了,你俩去借网贷过日子吗?

很多网友在这事儿上挑拨男女对立,说什么“男人婚前有房就加分,凭什么女方有房就减分”。拜托你们动动脑子,你男朋友趁结婚前赶紧买个一室的投资房,全部收入都要拿去还房贷(未来婆婆口头承诺每年补贴几万块钱房贷钱),还不让你住。你会给他加分???!


题主妹子,对于普通家庭来说,你这就是妥妥的减分项。是小家庭的累赘。你应该把房子卖掉,跟男友家共同首付买套大房子,这样才是既有保障又不占人便宜,这样才是真正想好好过日子的心态。


user avatar   ma-jie-26-62-94 网友的相关建议: 
      

董了,之前要求男人付首付,夫妻俩一起还贷款已经落伍。

现在流行,自己女人买的属于女人,男人买的属于两个人。

但还贷款,还是用的二人婚后财产。

里外里你们赢麻了。

说男朋友算计的,这女的老爸算计在先。

这女的自己加装白莲花嘛。


就和男人给100万彩礼,女方加40万,140万嫁妆。

谁吃亏?

男人吃亏。

因为100万彩礼是婚前财产,你出40万,变成140万,万一离婚,一人70万。

你净赚30万。

就离婚结婚的事儿。

如果不想男人精明,自己先别那么多小99.

加减乘除谁不会呀?

猜疑链开启的一方负全部责任,谢谢。


user avatar   mie-mie-59-85 网友的相关建议: 
      

别的地方也说过挺多次的……

不分男女,婚前房这种最好是二选一:

1、没啥压力直接全款买。

2、有压力但买个能当婚房的。


还款压力又大,又不适合当婚房的,对于新婚家庭来说就是个纯累赘。而且这累赘把一方掏空以后,买婚房的压力还要全部转嫁到另一方身上去。

这怎么想都是个负面操作吧……


user avatar   wu-li-hai-44 网友的相关建议: 
      

删除了一些无关紧要的内容。

补充一下。

其实男方、女方的条件差的挺大的。

古往今来,结婚讲究的是门当户对,俩人在条件上差距还是很大的。

男方是很典型的赤贫家庭,女方是有一定收入和地位的小康以上家庭。结婚以后,关于金钱、关于亲戚关系的矛盾会很多很多。

在资产上,男方>女方,就是现在世面上常见的桥段,比如河南农发行媳妇手撕婆婆的事,比如娃哈哈媳妇手撕娃哈哈的事情。

女方>男方,就是凤凰男的故事了。随便一搜,满大街都是。经典故事就是三星大公主。

很多人觉得,男方的上限会很高?有多高?说不来,我看不出来。现在不比10年前,10年前如果一个年轻人,进了企业,年薪20万,这10年,机会很多,现在发展到什么程度无法估计。但是现在呢?10年前的年轻人现在才30多,还是年轻人呢,20多的年轻人哪有那么多机会,早几年还喊喊互联网的时代啥的,现在呢?这样的年轻人,5年能在苏州凑个首付付个上车盘就很成功了,未来就在加班赚钱的道路上,只能跑,不能歇。

女方的情况,就不多赘述了。

只能说,做工程的人没有太差的。


根据我的经验,如果一个家里能随随便便掏出100万现金来,那么发起狠来,300万也不是事,卖套房子,透支未来两年的收入就拿出来了。提问者也露面了,说了,本来给150万的,还有他爸是做工程的。


这个社会分几种家庭。

第一种是拿出10万都费劲的人。

第二种是全家想办法凑来凑去,能拿出个20~30万的。可能还有其他房产,套了现,就有50~100万。

第三种是,假如真需要, 凑100~300都不是问题的。

再往上,就是富豪阶层了,送孩子出国学习,北上广买房,一掏大几百万上千万的。

第一种就是他男友这种家庭,赤贫,就是这男的上班了以后,才有存款的。

第二种和第三种的区别是什么,第二种就是父母有个糊口的工作,一点点攒出来的。20~30,多了能到50,也就是这些现金了。有点条件的,还有2套以上的住房,卖了房子可以支持孩子50~100万的。

第三种呢,一是公务员阶层,二是做生意、搞工程的,有稳定的现金流,在二三四线城市,有3~5套的房子。可以随时动用的流动资金,就是100~200万。如果手上存款多了,一会投入到生意上,二是买房子。不会保留多少现金的。

那么有没有第二种家庭,家里只有100万现金,一套自住的房子呢?不能说绝对没有,只能说很少。假如有100万现金的家庭,假如家庭年收入超过30万,那他就属于第三种家庭了。

假如家庭收入不超过30万,那他想攒100万,得10年以上。在这个收入的家庭里,大概率都把进项换成了房子。也就是在3~4线城市,有2~3套的房子。这就是典型的第二种家庭。

我们看看提问者的描述,“今年我爸给了我100w首付,让我在苏州园区的核心区域买了套总价200w的小房子(43平米,面积小,但是是住宅)”。没有多余的描述,说什么,我爸卖了家里的一套房子,给我100万,那说明不需要卖啥房子,现金就有100万。再就是,我爸让我在核心区域买套200万的小房子,说明他爸的目标就是投资,有这个眼光,有这个实力。如果是第二种家庭,家里父母给的建议就是,和对象一起,凑个100来万,在园区周围买个80~120平、200万的房子了。还有,我爸答应每年给我5年,如果是第二种家庭,那家里的能力也就是一年攒个5~10万的水平,肯定不敢承诺给孩子每年5万。给孩子的建议也就变成了贷款少一些,有了就提前还。

所以,提问者是第三种家庭,她男友是第一种家庭,差距太大了。

如果是第二种家庭的男友,他家的建议就会是,一旦孩子毕业找了对象,就赶紧张罗,家里想办法多都凑点钱,跟女方家庭商议,咱们去哪买房,怎么买,买多大的。


踹了他。

你爸能给你100万首付,说明手里的钱不止100万。以后给你300万、500万全款挑地段买都不是问题。

至于你男朋友,现在有100万吗?首付有多少啊?

你不觉得你该换个圈子找男朋友了吗?


user avatar   yu-ye-71-54 网友的相关建议: 
      

你婚后拿夫妻共同财产给你自己还房贷,你想得可真美。


user avatar   yi-zhi-zhu-ding-lou 网友的相关建议: 
      

借这个题目我问一个问题:

如果有一个女生,目前还没有男朋友。

靠她自己在供2套房,100多万房贷扣除租金以后还占了她工资的一半以上(可能是60%-70%)。

没有嫁妆。可能也不需要彩礼。

是不是她寻找另外一半会有很大的劣势?


user avatar   leon-3-75 网友的相关建议: 
      

只能说这种问题,你上知乎来问是没有意义的。试问你问知乎网友如何看待此事,对解决问题有任何帮助吗?你的心里可能是说看一看知乎网友到底有多少人认同你有多少人认同他如果大部分认同你的话,那就是你说的有道理。可这又能派什么用呢?你把20万人支持你的答案打印出来,拍在他脸上,难道他就改变了?

所以首先你问大家如何看待这个问题是没有意义的,我们大家怎么看待不重要,你需要的是他接受。

有一说一,他对这个事情的担心并非全无道理。你可以认为他觉得接受你父亲的钱心里不舒服,但你因为所谓的不安全感要买个房不也是一种不舒服的心理吗?所以你们两个其实都是在因为自己给自己加上去的一些条条框框限制条件而纠缠。

所以建议你们把自己这些自己给自己背上去的心理负担,这些不舒服都去掉,只谈客观实际。基于客观实际来讨论问题,而不要总是基于自己心里舒不舒服这样的标准。

客观实际就是房价怎么样,如果出租回报率怎么样还房贷的钱,婚后对你们生活的影响怎么样?相信答案是显而易见的。当然这当中要考虑一个因素,房贷是越还越少的,而你们的收入是会上涨的,从逻辑上来讲,多买一个40多平米的小房子作为出租并没什么问题,这样的小房子往往得房率高,同时出租的回报率也还不错。但这个我们如何看没有意义,取决于你如何去说服他。

从大的逻辑上来判断还是以沟通说服为主,毕竟很多人买不起房,两个人关系破裂,总不能因为你们买得起房反而关系破裂了吧,有资产总比没资产好。


user avatar   zhi-an-shi-ke-19-34 网友的相关建议: 
      

来,还是老办法,条件不变,性别互换

男方婚前买个43平小房子,由父母还贷,婚后房子租出去,婚房由女方自己再买。

你们觉得这时候女方会怎么看?

鸡贼男,还没结婚就先算计上了

“小心男人婚前高房贷买房,那房子跟你没关系,但他婚后收入全去供房子,让你出钱养家,离了婚他还有房子,你什么都没有”

女性因为务实,所以在短期来看很聪明,她们总能制造出有利于自己的优势;同样也因为务实,对长期的发展几乎没有预见性。总觉得对某一类男人的污名化跟自己没关系,还能让自己抢占道德高地增加话语权,但事实呢?

对凤凰男的污名化,短期内的确有效打压了农村出身的高收入男性,但最后也让农村出身的女性被贴上“贪婪”“自私”的标签

宣扬男性婚前买房是算计,短期内的确打压了婚前有房的男性增加自己的话语权,但最后的结果是女性婚前买房也被同样视作算计

不过说这么多,毕竟是你出钱,你想买就买,谁也管不着,大不了男方也复刻一下你的操作,这样谁都算计不到谁




        

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