我父亲半个月前去世，没送进重症监护室（ICU），没上呼吸机，我做的对吗？ 第1页

（已填坑....下午手术接台的间隙里挖的坑，十点多下班了才填上=.=）

其实题主面对的问题并不罕见，这是一个我们当年在医学伦理课上被讨论过的问题，也是今后每一个人都要面对的问题。

这个问题用更抽象一点的问法就是———“痛苦地死去”和“痛苦地活着”，哪个更可怕？

想明白了这个问题，题主的问题自然也就有了答案。

每个人不仅将为自己的父母面对这个问题，同时更要问问自己这个问题。因为人固有一死——这意味着死亡对每个人来说都是无法逃避的问题。

我相信每个人都是害怕死亡的，因为这是被自然选择写入人类基因中的本能————人类的祖先在一次次面对大自然中的猎手、面对残酷的自然环境中，那些对死亡更敏感、更恐惧、有着更高直觉的族群传承了下来，而那些相反的，则更早地消失在了进化的长河中。

而人类对死亡的畏惧，则主要由两种成分组成——一种是对「早死」的恐惧，一种是对「惨死」的恐惧。

道理无需赘述。我相信如果可以选择的话，几乎没有人会拒绝自己在八九十岁时一个阳光温暖的午后，吃一顿饱饭，在躺椅上沐浴着阳光打个盹，睡前打个饱嗝——~嗝儿~——然后再也没有醒来。

（有些地方会把上面这种情况称为“喜事”或“喜丧”）

而医学——这个被认为以救死扶伤为宗旨的科学——它一直以来所致力于解决的主要问题，是「早死」，而不是「惨死」。

恕我直言，在现代医学、医院和医生的视角中，医疗的首要目的在于延长生命，改善生活质量则是一个次要的目标。

这不能怪医学、医院或医生，因为相比生活质量，生命的长短是一个更容易衡量得多的指标，也是更加容易被人看见的指标。

而且在绝大部分的情况下，延长生命和改善生活质量这两个目标并不是对立的——对于绝大多数疾病来说，缓解或治愈了疾病就意味着生命得到延长、痛苦得到缓解。

但到了「恶性肿瘤、多发转移、主要医疗手段无法有效改善预期寿命、医疗的效费比无限接近于零」这样的极端情形时，延长生命和改善生活质量恐怕就要成为患者家属要面临的艰难抉择了：

要不要为了避免「早死」，而要把患者生命的天平推向另一个极端「惨死」——痛苦地度过人生最后的阶段；

这种情况下，说是「惨死」其实并不夸张，肿瘤病灶带来的刻骨癌痛、气管插管等浑身管路带来的折磨、各种合并症带来的痛苦，以及意识中对死亡本身和无边无际痛苦的恐惧——这种情况下，患者唯一能指望的就是大剂量的镇静剂了——永远在无边无际的无意识中睡去。

更何况，还有一次次抢救的手术、胸外按压和电击.......

但这样所换来无止境的无意识，与死亡本身有多么大的区别，本身就是一个值得怀疑的问题。

更何况，这样无止境的无意识，并不是凭空得来的，很大程度还是建立在家人的痛苦之上的——ICU里浩大的费用，以及眼睁睁看着患者病情无望的痛苦。

所以，虽然说是艰难抉择，其实大部分情况下倒也不一定艰难。如果以「富有程度」这个最现实的因素作为衡量的维度——

• 对于不差钱或公费医疗或有着巨额保险的人来说，大部分人会选择「绝不放弃」——或者是「好死不如赖活着」——或者说反正患者吊着命的成本也是可以接受的，甚至对于一些特殊身份的人来说，家人的生死意味着家庭一大堆相关的待遇，所以「宁可活死人，也不能误活人」；
• 对于干脆没钱的人来说，大部分人会选择「适可而止」或「干脆放弃」——生命很重要，但吊着患者一条命的成本太高，不能为了一个人让一家人的生活都过不下去了；

最纠结的，就是那些占着绝大部分的中间人群——既不是一无所有，也不是财大气粗——随着患者病情的迁延、发展，预期的寿命越来越短，治疗的成本越来越高，患者肉眼可见的痛苦程度也在直线上升；

放弃吧——对患者、对家人好像都是解脱，患者不用再受罪了，但自己的良心、社会的舆论和其他家庭成员的态度，都可能成为难以解决的问题；

不放弃吧——患者本人的痛苦在不断持续，家里人在沉重经济负担和眼看着患者好转无望面前的痛苦也在不断持续，唯一可能属于正面的事物，可能就是家里人心中的「老人还没走」以及周边舆论中的「你看那家的孩子多孝顺，不惜一切代价救他爸妈」......

但放弃与不放弃的临界点应该在哪里，很多人并不知道；「拖到什么时候才是个头？」，对很多人来说都是一个敢想不敢说的问题。

所以很多时候，就需要医生来做这个「恶人」。

我与医生讨论过多次，医生也说这岁数了不建议手术和放化疗。

题主父亲医生的建议，已经不能说是暗示了，应该算是明示了。

所以现实中，很多家属在得到了医生这样的建议时，脸上如释重负的解脱往往大于那只靴子最终落下的痛苦。

现实中的绝大多数人，也都是在得到了医生这句建议放弃治疗的「尚方宝剑」后，才敢做出「放弃治疗」的决定。

但很遗憾，由于现实医疗环境中的种种因素，尤其是「纠纷」和「医闹」这两个要命的东西存在，越来越多的医生并不敢给出这样的建议了。

所以患者的痛苦在继续，家人的痛苦也在继续。

医疗的本质也彻彻底底地用「生存时间」压倒了「生活质量」。

因为没有人敢说出那句「还是放弃治疗吧」。

患者不说，因为他/她已经没有力气说出；

医生不说，因为他/她怕挨打、怕纠纷、怕医闹；

患者家属不说，因为他/她不敢背上自己良心或者周围舆论的指责；

我们的传统文化，更是强调「好死不如赖活着」；在亲朋好友眼中，签下放弃父母治疗的知情同意书，就是签下了父母的死刑判决书。

但是传统文化不会告诉你，患者现在有多痛苦、家人现在有多痛苦、以及这些在无休止拖延中被占用的医疗资源本来能够拯救的人，有多痛苦。

所以，这也就是为什么我说，题主不仅做的很对。

题主对的不仅在于愿意设身处地去考虑自己父亲的痛苦；

也是在于敢于做出这样的决定。

说实话，我很羡慕题主的父亲能有题主这样一个敢于承担责任、作出决定的子女；

也是为什么我说，希望当我身处你父亲处境的时候，也能有人做出这样的决定。

但现实中，能做出这样决定的人太少了，有些是不想，更多的是想但不敢。

不敢，所以痛苦一直持续，在被拖延的决定中，病人的生命在持续着——不仅「痛苦地活着」，而且也在「痛苦地死去」——不仅没有二选一、两害取其轻，反而最终选择了「我都要」。

你做的很对。

大个不恰当的比喻，在古代，某人父亲被人陷害了。皇帝御笔朱批无法更改了。要凌迟了。这个某人如果是个孝顺的，你猜他会不会给刽子手塞点钱求他让自己的父亲死得快点

握个手吧，你做的对，不要太自责了，我父亲临走前，也是和母亲商量好，一旦病情恶化需要住院，希望母亲能签署放弃抢救的同意书，不要继续抢救他，也不要进ICU，让他走的舒服一点，因为他去世前这一年，实在是太痛苦了……

父亲去世前六个月
在医院进行了多次的放化疗后，病情仍然没有抑制住，主诊医生已经暗示剩下的时间不多了，在医院已经没有太大意义，只能出院回家休养了，回到家，一方面吃药止痛缓解症状，一方面也尽可能进补，增强身体机能。但由于癌细胞已经出现全身转移，特别是肺部的血管不断出现破裂，而且在医院进行过肺部穿刺引流，穿刺造成的创口根本不能愈合，所以每隔几天，父亲就会出现一次大出血……
这天，刚刚处理好一个患者，突然听到楼上父亲轻微的呻吟声，知道不妙，连忙跑上楼，果然又是一次大出血，父亲瘫坐在地板上，卧室里的地板上，到处都是喷出来的鲜血，连忙扶起父亲，放他到浴室的椅子上，脱下衣服，用温水慢慢洗干净，擦干身体，又把他抱上床，换上干净的衣服，然后在已经腐烂的创口上敷上药粉 纱布 棉花 胶布……然后再用卫生纸把地板上的血吸干，用热水加上地拖擦干净地板，再喷一次消毒药水，从发现父亲出血，到处理完这一切，才花了半个小时，应该是多次处理这类情况，经验丰富了吧？母亲刚刚买菜回到家，看着她疲累的姿势，应该是昨晚父亲又多次醒来要照顾了吧，趁着父亲睡着休息，我让母亲躺上床帮她松解一下，母亲疲惫不堪的问我，“你说你爸爸还能熬多久？”我不敢回答，也无法回答……父亲这一个月，病情越来越严重，情绪也越来越差，试过骂人 放弃吃药 绝食自杀，虽然最后都劝好了，但我们也开始觉得身心俱疲。



父亲去世前一天
这几天，父亲疼痛越来越厉害，以及出现严重的呼吸困难，已经不能躺着床上了，只能蜷缩在椅子上，大口大口的喘气，虽然在我们的护理下，在止痛药和中药调理下，比医生原来估计的两三个月延长了足足半年，可是看着父亲那么痛苦，不知道是幸运还是不幸……这几个晚上父亲需要不停的拍打背部才能呼吸稍微顺畅一点，昨晚我拍了几个小时去休息一下，母亲又拍了几个小时，结果第二天自己的手都肿了。我知道父亲想最后的日子在家里渡过，可是目前看来是不可能的，我和父亲说“爸爸，还是去医院吧，就算不能止痛，输液缓解一下呼吸困难，你也没那么难受啊……”父亲想了好几分钟，困难的点了点头，我连忙开始打电话给120，这时候已经是午夜了，我到楼下等救护车过来，寒风一阵阵的刮的浑身发抖，等了一会终于等到了，医生上楼查看一下，由于父亲的状况根本不能躺在担架上，需要我背他下去，我让父亲趴在我背上，慢慢的站起来，一年多的病痛折磨，父亲真的很轻，我却背的小心翼翼，像背负着平生最重的东西，生怕父亲支撑不住，因为我知道，这可能是我最后一次背他了。到了救护车前，父亲轻轻的拍了一下我的手臂，说“辛苦你了，把我放下吧，以后这个家靠你了。”放下了父亲，母亲和救护车一起出发，我也开车跟在后面，看着救护车闪烁的灯光，一年多没有流过泪的我，眼泪却怎么也止不住……


圣诞节后的凌晨两点，父亲刚刚去世
午夜寂静的病房里，我站在病床前，看着痛苦失声已经无法站立，只能被舅舅搀扶着的母亲，看着病床上，脸色苍白毫无血色，慢慢冰冷的父亲，心中更多的是茫然若失，是的，茫然，刚刚还说着明天早上要吃白粥的父亲，就这样走了，刚刚还在喝水的父亲，就是翻了一下身，就无声无息的停止了呼吸心跳，就这样走了……在这个时刻，我除了难以抑制的悲伤，还伴着一种万米长跑终于跑到终点的释然感觉，仿佛心中一块悬了好久的石头终于落地了……



父亲去世后一年
常说人死如灯灭，但是在中国，往往一个人死后，留给家人还有不少的事情要忙，通知亲戚朋友，确定葬礼的规格 时间，火葬后的骨灰安置，葬礼后的酒席，注销医保 社保 户口，清理父亲的遗物，寻找合适的墓地，购买墓地，找人修缮地皮，选择日子下葬……这一年，种种纷乱的事务需要我去处理，往往让我忘了父亲已经离开的事实，等到这天，终于把父亲的骨灰盒亲手放进的墓地里，亲手盖上了封泥，我才认认真真的感觉到，我的父亲，终于离开了我们，再也不会和我聊天 吵架了……说也奇怪，安葬父亲骨灰盒那天，整天都在下着大雨，等到拿出骨灰盒那时，偏偏就雨停了，我想，应该父亲也比较满意他的新家了吧？那天晚上，是父亲去世后我第一次梦到他，他没有说话，只是微笑的看着我，向我挥着手，转身走向了一片光明之中……

做得对。

虽然我总是说癌症可以治疗，但是癌症（其他疾病也差不多）到了终末期，治疗价值已经不大了。

这时候更多的是让病人走得更平稳，比如镇痛药止住癌痛。

用ICU强制延长寿命没有意义，病人和家属都累且遭罪。

这种事上，我一直觉得应该尊重患者及家属的意愿，尤其是患者本人的意愿。

放弃治疗的选择尤为难做，心里的不舍和不愿面对，总是驱使我们选择抓住医院这个救命稻草。

其实很多时候，接受不了癌症出现，不是病人接受不了，而是家属自己接受不了。

尽人事后听天命。斯人已逝，还请节哀，不必因此自责。

不过我最后还要加一点，既然你父亲有过肾癌，你作为他的孩子，要做好早期筛查。

具体方法是40岁以后每年做一次肾脏b超，b超如果发现异常，则需要进一步做CT和MRI。

从医生的角度，我很赞成你的做法，在肿瘤科“送走”过不少患者，最后我们都会建议患者在温馨的氛围中离开。

很多癌症患者在终末期已经失去了化疗/放疗/靶向/免疫治疗的机会，通常我们会给予姑息医疗，也就是针对恶病质进行的营养支持和对症处理。患者家属经常会有如题主一样的困惑：不竭尽全力的治疗仿佛就没有尽孝？因此背上沉重的道德枷锁，在我看来没有必要，只是他们对现有的医疗处理方式不够了解罢了。

患者家属带着这些疑问咨询我的时候，我就会跟他们讲，如果是年轻力壮的青年人/中年人，没有什么特别严重的基础疾病，那么ICU是一个很好的选择，跟死神搏一搏很可能就又有重生的希望。而对于晚期肿瘤患者，癌细胞全身转移，约有60%以上的患者最后都会进展为恶病质，然后全身器官都会被癌细胞攻击、消耗营养造成多器官衰竭。就像机器的零件都已经生锈无法使用，再怎么加润滑油也是徒劳。

医学是集医疗技术及人文关怀为一体的学科，作为医生，我们学习先进技术，不代表一定要使出浑身解数对患者进行治疗，一定要基于对患者身体状态的全面评估，避免“过度医疗”。所谓“过度医疗”就是患者明明采用这种医疗手段意义不大，却让他们被动的忍受痛苦和不适，直到死亡也没有得到充分的解脱，他们离去的时候，面容定格在扭曲的痛苦上。 这丧失了医学人文情怀的意义。

在人生命的尽头，我们最需要考虑的不是医疗技术，而是要把它当成一次哲学思考：这不是一具肉体，而是一颗鲜活的生命最终的凋零，回顾这一生，怎样的让生命以舒适、安详的姿态离开。

在这一阶段，医生和家属的工作重点应该从“帮助病人恢复健康”转向“减轻痛苦”。

比如临终病人常处于低蛋白血症，呼吸困难，心率不齐，进食差，周围循环的血液量锐减，所以病人四肢湿冷。你不要以为病人需要加盖被褥以保温。相反，绝大多数临终病人都会觉得太重。

呼吸衰竭的患者需要吸氧，而不是气管插管上呼吸机，这无疑是给他们的痛苦雪上加霜。这时候可以适当把床摇高，使用一些药物减少呼吸道分泌物，就能有效改善患者的情况。

另外，镇痛药五部曲，能够有效缓解癌痛带给患者的焦虑和痛苦，提高生活质量，而不是带着巨大的痛苦离开。很多平时内向的人，濒死时都会处于对死亡的恐惧喋喋不休甚至会咆哮，这时候镇定剂能够让他们好受一点。家属千万别走，离开会加大他们的恐惧，这时候可以拉着他们的手，给他们一些安全感。

终末期的患者胃口很差，不要逼患者进食你们以为的健康食品，不如问问他们最想吃的是什么，努力完成他们最后的小心愿。

静脉输大量营养虽然能解决患者的营养问题，但同时带给病人的是水肿和痛苦。

一项对100个晚期癌症病人的调查显示：死前一周，有56%的病人是清醒的，44%嗜睡，但没有一个处于无法交流的昏迷状。所以，建议家属应抓紧与病人交流的合适时刻，不要等到最后而措手不及。每次在心电监护上看到患者心率、呼吸不佳时我都会告诫家属最好贴身陪护，不要错过患者最后交代的时间。我们俗话说的“回光返照”是存在的、有些患者在临终前会突然有片刻清醒，这是他们准备给最牵肠挂肚的亲人得以交待。

听听他们想说什么，想要什么，这是人类最大的慈悲。

不分青红皂白地“不惜一切代价”抢救， 是多么的愚蠢、残忍以及自私！

《寻梦环游记》中说人最怕的不是死亡，而是被遗忘。人在最后一刻，不能动不能言语，却还有听力，不妨喊一下他们，让他们感知到T A终将被亲人所铭记。

我们从出生那一刻就学习怎么迎新，却始终没有学会如何去告别。

不如遵循自然的安排，把生命的最后时光过得有人情味一点。自作聪明的过度医疗实属自私，让亲人的痛苦变得更加漫长。

你看，不光是你，连我作为肿瘤科医生，全家都是医生，在亲人离去时也会选择这种安宁有尊严的方式，优雅的离去。https://www.zhihu.com/question/271410336/answer/1309827923

看了你的做法，很欣慰，希望越来越多的癌症家属能像您一样，合情合理，却又尽心尽力！