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如何看待袁老去世,三位孙女再上热搜,底下两千多条评论让儿媳妇给袁老生个孙子? 第1页

     

user avatar   Jane_Languid 网友的相关建议: 
      

与大多数人的直觉相反,这些评论是带着好意和祝福的——评论者们认为繁衍子嗣是好的,所以选择作这样的祝福

就好比:

你的住处新装完毕,大伯大婶来作客

装潢不错,他们才进门就赞不绝口

可到了客厅,大伯却突然指着电视机和你说

“这电视光秃秃的,不好看”

“啊?” 你迷茫了

大伯就掏出了手机

和你说起了他家的田园风欧式蕾丝边电视机罩布

还找出了照片,让你看看这罩布有多漂亮

大伯是坏心眼吗?

你知道的,他不是

他是真心觉得电视机上罩布是美的

他不过是审美和我们不一样

或者更确切地说——他的审美落后

诸如“生乖孙”这样的言论

放在今时的中文互联网环境下,显得非常不合时宜(甚至有讨骂之嫌)

然而有趣的是,发言者们不仅没有恶意,甚至是怀着祝福的——只是审美落后了而已

这就引出了另一个问题:为什么即使知道这是祝福,我们还是不想接受?

原因也很简单

因为你我都能感觉到

这是一种以祝福为辅,建议为主的发言

好比大伯

他大讲特讲这个电视机罩布有多漂亮

然后就叫你也去买一个

你说不用了不用了

他会告诉你:用

和【为什么要用】

【怎么能不用?】

【你得买啊!得用啊!】

大伯有坏心眼吗?还真没有

他只是对人际关系的边界不够敏感

只是想通过指导你,来反向证明,他是有审美的,是有生活经验的,是明智的生活者

这些评论者没有恶意

不是专登说胡话、故意惹人不快

从他们的发言中,你可以发现

他们认为对袁老的家人而言,添个男丁是告慰袁老在天之灵的好选择

结合以上种种

才会在啼笑皆非的同时,叫人气不打一处来

当然,这件事带来的启发不止于此

这事是很好的思考素材

我们来假设下:祝点别的呢?

把性别改改——

“生个孙女给袁老”

放心,也要被说的:

“生男生女还能自己控制啊??”

“人家说不定想生儿子诶,干嘛乌鸦嘴啦”

那就把性别隐去——

“祝早日生孩子”

女士们有点郁闷了:难道女人的价值是生孩子?

好好好

那别说生孩子的事了——“祝早日接过袁老衣钵,光耀门楣!”

评论区科普一:呃……袁老的小儿子接过衣钵了

评论区提问二:难道女性就不能继承衣钵了?

评论区提问三:伟人的后代还不能自由选择人生方向了?非得整子承父业这套??

好了好了

你说我输了,这回再换一个——“祝你们生活幸福美满”

避开了舆论敏感点,也不是插手她们的生活

这回是真的在祝福了

总没错了吧?

于是

评论区提问一:人爹刚没了,你搁这祝啥?

评论区提问二:等你爹头七,我也给你这么祝一祝呗?

很快,知乎热门讨论:

如何看待袁老去世后,三位孙女再上热搜,底下两千多条评论祝其生活幸福美满

其实写到这儿我都想笑了.....

最后做总结:

一,不要负面预设他人,

大多数人的出发点都是善意的

二,重要的不仅仅是出发点

我们实际上注重行为的结果

说话做事前,要杜绝自我感动,聚焦实际输出

三,提建议不难,提建议则非常难

对的建议不仅包括正确的行动方向

还包括了对受建议者需求的正确感知

认为袁老的后代需要生个男丁来告慰家父在天之灵

就会有大型喜剧现场出现

四,我们都要多读书

不然行为背后的逻辑一显出来

或者说——潜意识转作显意识出现的那一刻

可能会滑稽得叫人不忍直视

五,对时代审美要有基本感知

各种意义上的时代审美——比如道德上的时代审美

可以持中立、不赞成甚至是反对

但不可以不知道

六,留心不同场合的发言需要

事实上

这条新闻下不需要谁以送祝福的方式教袁老的孩子做人

不分场合地夸夸其谈,难免贻笑大方

七,众口难调

我们比自己想象的要难伺候得多

说话是一门艺术——也是一门功夫


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肚子的问题解决了,脑子的问题还需要努力


user avatar   zhenqi2017 网友的相关建议: 
      

某些男的,认为自己的性别高人一等,就“好意”劝袁老的儿媳妇给袁老生孙子。他们不知道,他们的性别并不值钱,而如果袁老有他们这样的孙子,简直是有辱门楣。

某些女的,认为自己的性别低人一等,生儿子就是她们做过最有价值的事,就“好意”劝袁老的儿媳妇向自己学习,生儿子。她们不知道,社会地位不低的女性只会同情她们只有“生儿子”这一个本事。她们就算打包票给袁老生一车孙子,袁老的儿子也不会多看她们一眼。

人贵有自知之明,可惜,这些劝生孙子的人都没有。


user avatar   corbicula 网友的相关建议: 
      

如果你经常上知乎,就会从各种相关问题下的高赞答案了解到:

女人不让上桌吃饭基本都是编的段子。

就算不上桌也只是为了方便,不是性别不平等。

我国不需要女权,只要提女权的都是田园女权,或者收了外国元首钱。

我国也不存在性平问题,自古以来都不存在。

我国也早已消灭了重男轻女和性别歧视,从妇女能顶半边天的口号开始。

等等。。。


我们的互联网舆论从来不缺乏痛斥各种现代价值观虚伪、包藏祸心、洋人阴谋的声音。无论是环保、女权、中医药,还是自由、公民、性平运动。

现代普世价值当然有很多缺点,但在做出判断和选择之前,我总是看它的反对者在义正严辞之后以什么东西代之。

今天我看到的是,当把性平和女权批倒批臭以后,他们端出来的,或者并不那么让他们激愤和不适的,并不是他们说的社会主义核心价值观。


user avatar   nie-fei-qiong 网友的相关建议: 
      

水稻多了,养活的人里面必有妖孽;无论是弃医从文还是专心科研,总有拯救不了的人。

还有,有的人总是用他们以为的“善意”的方式侮辱人。


题主概括出来的短短一句话竟然包含五个槽点。

两千多:大清的孝子贤孙还真不少。

让儿媳妇:你(评论者)说让就让,你是内务府总管啊?人家的人生要你管?

给袁老:这福气你要给你啊,人家没你们那么狭隘,人家过完了充实而有价值的一生,不需要将生殖作为人生的唯一目标。

生个孙子:在他们眼里,儿媳妇不是儿媳妇,是移动子宫,袁老不是袁老,是封建遗老,孩子不是孩子,是“孙子”,孙女不是孩子,是废物。

袁老去世:去世了还要追生,还要借追生暗戳戳地暗示一位德术双馨的科学家没有他们的生殖业绩强,何其恶心,何其可笑,何其生动地展示了生物多样性。


推荐一本有效应对这种以冒犯为善意的人的书:


user avatar   zhao-gan-90 网友的相关建议: 
      

有的人是一天不找点事就难受。


下面这条评论有一千六百多个点赞,某音上还有两千+类似的言论……

一千六百个点赞很多么?两千多个类似言论算什么?

袁老去世,网上所有的怀念评论的文章、话语、视频加起来,几亿甚至几十亿条都不止吧。这么多东西里面,出个一千多点赞算多?哪怕几万个类似的,也不过万分之一甚至更少。

这种比例挑这种话题,我倒觉得更有点吃袁老人血馒头的感觉。


天天说辩证唯物主义,但一到生活中,太多人懒省事了。为什么出现重男轻女现象?因为愚昧,批一顿就完了。问题是对于很多工作特别是体力为主的工作,家里是儿子还是女儿,得到的生产力情况和财富回报就是差异巨大。有这个物质基础在,很多人思维中觉得儿子重要就不可能改变。

对于这些人来说,有的人是生活环境让其接受意识只能这样,比如很多底层家庭,压根不具备培养孩子读书多么优秀地步,孩子大概率就是体力劳动;对于有的人来说,是思维还没有跟上物质改变,比如已经在城市扎根从事了脑力劳动的人。这些人怀念袁老时候可能说的话不合适,但现在问题是关键是什么?人家是幸灾乐祸你袁隆平没孙子,还是真的也在悼念袁老只不过精神层面低了点?

何况这类言论万分之一都不到,就把镜头对焦过去?


现在网上一说男女平等,都一堆怀念教员。有谁注意过教员时代做法?那时候公社里男女工分有区别的,工厂里男女退休年龄也不一样,但是对于很多脑力劳动者来说男女待遇则没有区别。

这叫什么?这才叫唯物主义。教员也批判,甚至教员是出了名的要求改变意识先行的人。但人家照样不是每次都把镜头对着群众中出现的瑕疵看,而是承认每个阶段物质情况,愿意对这个物质基础做妥协,教育群众的同时努力提高生产力,最终依然承认物质决定意识


而现在许多所谓提倡男女平等的,沉不下心去学习教员做法,就觉得欧美那种掌握个政治正确话语权就行了,遇到任何可能犯着男女平等政治正确的话,都立刻炸毛,拉出来批判。至于人家本意是不是悼念袁老无所谓,反正出现就批判。

这种状态下,可能直面男女不平等的社会物质基础吗?可能合理改造群众意识吗?

可得了吧,最多也就是让人多一事不如少一事,少说几句而已。现实中该怎么做依然怎么做。


说实话,袁老一辈子从事农业工作,以他的工作作风,和农民交道不会少。对于农村尤其是上世纪六十到九十年代几乎完全靠体力劳动时代的农村来说,那种重男轻女的风气只会比现在城市小资见到的严重太多。袁老是一个自己又非常开明的人,但他和农民打交道这么多年,你们见过他批判任何农民劣根一面的话吗?

我相信这不是仅仅因为袁老情商高,也不是他除了种子别的事都视而不见,而是他真正理解农民生活环境,所以不会苛求别人。


有人说,水稻多了,所以养活的人力必有妖孽。我想说真不好意思,历史已经证明过了,水稻少的话,这种你认为的重男轻女的妖孽只会更多——正如古代长期农业生产时代一样,甚至你自己就是。所以愚蠢的人会觉得水稻多了有妖孽,踏实的人只能觉得为了妖孽越来越少应该努力让水稻越来越多。

接受物质基础差异,认可不同物质基础下思维的不同,从而理解不同人的瑕疵,真正愿意扑下身子接接触、理解这些社会状态,才是我们改造社会的模式。

拿一个政治正确大棒批判,对社会不同情况不愿调查也不愿研究,凭网上自己爱好的几个故事就去描述自己没接触过的世界,居高临下鄙视一番,这样改造不了社会,只能给自己一波廉价而无用的优越感。


user avatar   nong-dai-jian-kuan-zhong-bu-hui 网友的相关建议: 
      

屠呦呦:人类科研能力相关形状的基因都集中在y染色体上。


user avatar   mu-han-36-40 网友的相关建议: 
      

正常

第一点,你要知道,许多上了年纪的大人和老人,尤其是五六十岁,六七十岁的人,他们是不会普通话的,即便是普通话,音调啥的也特别怪,听起来有点怪里怪气的。比如我堂妹,今年17岁,从深圳回山东老家,她从小就在深圳长大,所以她的话是普通话,但是我妈就只会用山东话跟她聊天,所幸山东话跟普通话差距算是比较小的,所以我妹妹可以听懂。

第二点,大多数人都是容易忽视自己存在的问题的,包括我自己,很多时候都容易只顾及自己的感受,并且忽视自己存在的问题,用一个不太恰当的例子,就是从人的视角来看,老鼠是在偷东西,但是从老鼠的视角来看,它是为了自己生存而获取食物。所以说,你男朋友家里的亲戚并不一定是排斥你,只是他们可能没有意识到你不懂潮汕话,外加他们也有可能不懂普通话,所以造成了这种情况。

第三个,有很多问题都是缺乏沟通交流引起的,当你觉得尴尬的时候,你一定要向你男朋友表达你的感受,因为你是客人,尤其是你的这种情况,讲究主随客便。你是因为你男朋友才跟他们一家人产生联系的,所以说你男朋友是沟通的桥梁和纽带,有不舒服的地方,一定要跟你男朋友说,如果跟他说了,他依旧不在乎你的感受,或者说他们家人依旧不改变,那就说明他或者他们家人没有把你放眼里,反之,如果他们主动跟你聊天,或者你男朋友帮你翻译,说明他们家里人可能只是一时疏忽,对你还是挺在意的

在我们这里有个说法,家庭和不和睦,主要看男人,一个好男人是可以有效沟通婆媳矛盾的,帮助婆媳之间化解矛盾,让婆媳更加和睦,所以,结合上面几点来看,你需要做的是跟你男朋友说,看你男朋友的态度和行动,还有你男朋友行动之后他的家人的做法,记住,好的关系,一定要少想多说多做。


user avatar   su-chen-chuan 网友的相关建议: 
      

古代由于医疗水平的不发达,想要生娃其实并不简单,难产而死是司空见惯的事,而且即便养大了以后也有夭折的可能性。

这是一个世界性难题,不是日本独有的。生育率真正大幅度提高是二战后的事情啦。


user avatar   xiao-hui-hui-45-56 网友的相关建议: 
      

题目问的是宋氏三姐妹,结果回答都在说宋美龄和宋蔼龄,咋没人说说宋庆龄?毕竟二姐名气最大,地位最高。

宋二姐跟孙中山在上海住过一段时间,孙中山一开始没有房子,是租房住的,一个月65块租金,肯定租不到什么好房。后来有前来拜访的富裕华侨,觉得堂堂国父住这样的房子不像样子,就一起捐了一个花园洋房给孙中山,这样孙宋夫妇才算在上海落户……先总理稳定下来以后还写信给孙科,叫他可以带老婆孩子也过来住。

后来先总理去世,死前特意写遗嘱,把房子留给宋庆龄,并请托何香凝照顾她,除此之外几无遗产。孙中山死后,广东省国民党政府给宋庆龄一笔1万元的抚恤金(对,是总共一万元),宋庆龄就靠这一万元的利息生活,大家数学好的自己算算一个月能拿多少利息咯?1927年412后,宋庆龄彻底跟蒋介石闹翻,同时跟宋美龄宋子文也闹翻了,不可能再从家里拿钱。最后在上海也呆不下去,就去了苏联,到苏联几乎用光积蓄,经常开完会坐车的钱都没有,也没有冬衣,就顶着寒风走路回去。

顺说,宋庆龄在上海的房子抵押过三次。

说实话,宋庆龄如果想要钱,哪怕是只想要过得好点儿,只要稍微对妹妹妹夫露点好脸,哪怕是对自己亲弟弟露点好脸,都会立刻被供起来。

然而她宁愿抵押房子,也不打算给亲戚好脸色。

宋二姐是天生的革命者。




     

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