我爸不同意我养猫当着我的面把猫摔死了，我以后要怎么面对他？ 第1页

我父母杀了我的猫，扔在开水里烫死的，当时我在外地出差，我父亲下的手，我母亲一边看着我的猫在开水桶里挣扎一边给我打电话告诉我这件事，他们说我玩物丧志，叫我别再养动物，叫我好好工作好好恋爱早点结婚生子，轻描淡写的说着那些所谓“都是为你好”的话，电话里能听到猫的惨叫。我默默的听完，不做回应，迅速处理好公事，用最快的速度回了家，但没能寻回我猫的身体。几天之后趁家里没人，开使砸。所有的家具、电器、锅碗瓢盆能砸多碎砸多碎，砸不动的也要毁坏到无法使用也无法维修，皮沙发用刀划得稀碎，所有衣物堆进浴室里，用漂白水浇透，所有床垫割烂泼上粪便，到最后这个家里连一个完整的灯泡都找不到。我换了工作、住址、电话号码，生活在离他们几千公里远的地方，每个月按法律规定的最低金额通过律师给他们转生活费，拒绝和他们有任何联系。我有猫有狗，有车有房，有了自己的家，生活得很好。

有你爸家里的钥匙吧？老爷子有自己的爱好吧？有这事儿就简单了。

喜欢养兰花么？100度的开水浇上去。诶呀，爸爸我帮你浇水，您动那么大气干嘛。

喜欢下象棋么？拿502整整齐齐的码回盒子里一层层粘上。帮着家里收拾东西那是做儿女的责任。

喜欢收藏点儿什么古玩摆件儿茶叶什么都就更简单了。帮老爷子打扫卫生呀。不好意思，不常做家务笨手笨脚的给您弄坏了，你不会跟我一个晚辈一般见识吧。

……以此类推

什么？你说老爷子没啥爱好。

那更简单了。

白天好好睡觉，每天半夜十二点，拎着水果礼物敲你爹门，找他谈心。谈上一个月，不怕老爷子不神经衰弱。

你要是不想见到你爹，也不知道跟他说什么，也没关系。便携式插卡小音响了解一下。下载好各种惨兮兮的猫叫声，每天半夜拿到老爷子的门口去放。邻居有意见，扰民的是你爹，又不是你。

以上只是部分应对方法，题主可以自由发挥。

你爹不经过你的同意，私自处理了你的私有物。我说难听点，那就是没把你当一个平等的人看，只是把你当成了他的一个附属物而已。跟旧社会的奴隶没什么区别。你把你同事的猫烫死了，你同事会绞尽脑汁的上知乎提问如何和你相处么？你还想跟他相处？还在这儿纠结怎么面对他？

历史不清算，我们永远没有办法向前看。

这次这事儿就这么算了，以后你爹的魔爪伸向的就是你的配偶和子女了。

几年前，在群里聊的火热的朋友送我一个不要的psp3000。

在当时PSV已经发售的时候，我却一直渴望想要一个psp。

这种欲望，大概是从小缺少玩具而产生的，虽然说家里也不算缺玩具，但却无非就是什么积木，机器人，总价也不过超过10块钱。

而psp，对于我来说简直是不可思议的神器！

看着补习班的小哥哥玩着游戏机的帅气模样，我如痴如醉。

操控白皮肤的大光头砍人，用黑小哥抢车杀警察，看三国战将如同割草一般……

这种神奇的游戏机对于我，那个俄罗斯方块就能玩一天的我来说，简直就是梦寐以求的玩具。

当我鼓起勇气，问小哥哥借游戏机玩时，他鄙夷的眼神，让我终身难忘。

一个补习班的所有人都问他借游戏机借到，唯独我——一个自卑的小胖子借不到。

我也有想过让父母买给我。

然而，我家庭虽然是小康有余但拿出几千多块钱买个来给我买玩具，无异于天方夜谭。（县里没有卖的，想要得预定，一个psp1000都敢卖2000左右，那时候已经是11年了）

要知道家里电脑玩cf都能卡，母上看电视每天都抱怨卡，就这样电脑依旧从小学陪我到高中。

这个念头，一直埋藏着我心底，直到某天群里的小哥哥说自己闲置一台psp，问我要不要。

下面自然是顺理成章，留下地址，接到游戏机，下载各类游戏。

虽然说当时已经有智能手机，也能玩些大型游戏，但是当拥它的那一刻起，我就觉得有种莫名的幸福。

然而，第二天，我的父亲发现正在充电的psp。

“这是哪来？”

“朋友送我。”

“哪来的朋友？”

“网上的朋友。”

“好，好，好，网上的朋友。”

他不怒反笑，抓起放在冰箱上的锤子就往psp上砸。

当着我的面，把它砸的粉碎，像是战士展示自己的勋章一样，举起它的零件，一锤一锤的砸碎。

“让你说你朋友买的！让你说你朋友买的！”他一边砸，一边说。

“那明明就是朋友送我的！我自己买，要买也要买新的吧！”我留着泪，吼着。咸咸的泪水进入口腔有种莫名的苦涩。

“你还有理了！”他一巴掌朝我打过来，“就算是送你的，这是你能玩的吗！”

我再也不想说什么，流着泪夺门而出，带着成了碎片的它跑到自己的房间。

抱着那堆碎片，我不知道为什么，只觉得这份惊喜越发苦涩。

当晚，我妈劝我说，不应该冲撞父亲，他毕竟是为你好，让我去道歉。

我没有道歉，只是当晚枕巾又湿了。

那，大概是我最后一次流泪了吧。

今年年初，我家猫的口炎严重到不吃不喝2天了，我爸说不管它，等死了，还是我妈告诉了我，我怀着孕从婆家回来和我妈一起带猫去医院治好了。

年中的时候，我查出得了癌症，化疗之后剖腹产，放疗，在娘家休养。我爸说癌症是治不好的，浪费钱。

如果将来我能活的比我爸久，到了他躺在医院要我签字的时候，我已经想好了，给他放弃治疗，帮他省钱。

小姑娘，跟你讲个故事吧。

我从小生活在潮汕地区

潮汕，是一个极度封建迷信的地区

理所当然的我父母也继承了这些观点

但这都不是问题，问题是在这种极端的环境下我父亲还极度的自私自我，秉承着父母就是天说什么就是什么，即使他错了他也是对的。

我就是在这种极端的环境长大的，但我从小到大的观点都是无论是父母还是长辈，错了就是错了，没有什么长幼之分，所以我从小抱着这些观点都在和他理论，每一次理论的背后都是一顿毒打，你知道什么是毒打吗？腰带的铁头直接抽在身上，我长年都是长袖长裤的，因为不想让人看见我满身的伤痕。

第一次爆发是在我16岁那年，他打了我母亲，我生平最憎恶的就是他打我母亲，他打我母亲，只是因为他不高兴了，所以他就打我母亲出气，你知道真正的恶是什么吗？人在不用付出代价的时候，欲望是最不可控制的，特别是他打人的欲望，高高在上自我膨胀的欲望。

于是，我从厨房拿了一把菜刀指着他说你再碰我妈一下我就弄死你！这是一个16岁未成年愤怒倒了极点的爆发，但我终究没有下手，因为我知道这会付出很大的代价。但也是我悔恨很久的事。

第二次爆发是在2015年，我买了一只布偶猫，我用我工资买的，一万八。

他知道后很生气，说我是个败家子，我笑着说我花你一分钱了？他想要冲过来打我，但他发现我已经不再是年少的我，他发现他在我手里讨不到好处了就转身去抓在我身后的猫。

我慢了一步，也是这一步。

他把十四高高的举起狠狠的摔在了地上，那一瞬间我清楚的能看见十四已经紧缩成针线的眼瞳和微微长大嘴的呼救的声音。

喵呜一声后十四就跑去房间躲起来了。

我那时候已经失去了理智，因为我觉得我已经无法用理智来处理这种事了，十四是我的孩子，孩子啊。

我把他拉过来就是一个过肩摔和一记膝撞，用尽了我全身的力气毫无保留。

我其实那时候是想直接让他窒息的，但很幸运，他留了一口气，可能是他这些年来祭神得到的可笑回报。

接下来的日子里，我每天都在面对着亲人的指责和唾骂中度过，我每次都是笑着说一句:“你们要不要也要一个过肩摔？”

而如今，我失去了一个所谓的家，应该说从我母亲去世后，我就没有家了，有的，只是一个令我厌恶到极点的洞穴。

我这一辈子做过最对最满意的事就是那一个过肩摔，堪称完美。

（在很多人眼里，父母是天，是高高在上的上帝，而在我眼里，父母是人，是人就有对错。是错就该承认，我确实是极端的处理方式，但是试问，在这种环境下你以为还会有更好的解决方式？不会的，不会再有的。）

”大半夜的我看见这个问题，估计也是一道疤吧，今天我把我的疤撕下来给你看看。

小时候我很喜欢猫猫狗狗什么的，但是一直都没养，直到后来有只狗狗自来熟，死活跟着我爸回家，然后养下来了，一养就是好几年，这几年我其实是不敢和这只狗狗有过多的接触的，大概是怕吧，没来由的怕。
(具体养了几年我忘了，因为确实感情没有很深，只记得上小学第一年养的没到五年级它就不在了。)

最后一年的一天夜里，狗狗被锁到了天台门外，那天夜里很大雨，雷声也很大，估计是被吓到了，咬了我妈，后来我妈打了狗针也没什么了。过了些日子我回奶奶家住几天，有一天，我妈给我打电话，狗狗死了，吃错老鼠药死了。我一开始是懵的，也没多难过。

直到，我回到家以后才真的意识到狗狗再也没有了，我一个人在家哭得昏天黑地，大概哭了有四五个小时吧，直到我妈回家。我家八楼，我妈说她回来时候在一楼平台都听得见。
(后来这些年我家养过很多狗，可是很奇怪，除了送走的两只牧羊犬，剩下不是被我外公吃进肚子里，就是死在了我妈拿来毒老鼠的老鼠药上。)

同年，我爸抱回来了一只狗，一只猫(公的，小过)。
次年初，我爸又抱回来一只猫(母的，小雪)。
次年中后一点吧，小雪生了4只小喵，我好开心，真的好开心。

其中四只之一的宝宝，我最爱的宝宝，我的皇帝仔，它的吃喝拉撒都是我带的。
我那时候跟它是形影不离，无论我难过开心它都在，我至今都记得我那天在学校被欺负了，好难过，它在我怀里，伸出手摸了摸我的脸。
我想啊，在学校没有朋友有什么关系，我有宝宝啊。

宝宝在我家的幸福只有差不多一年，噩梦开始了。

那时候的我家有6只猫，两只狗。
那两只狗狗，进了我外公的肚子，它们死在了我舅舅的锤子下，每一下都敲在它们的头上，敲在了我心上。

过了些日子，小过和小雪也保不住了，它们变成我爸餐桌上的一锅。

大概过了不到半个月，宝宝的兄弟姐妹也保不住了，欢欢，迎迎，贝贝，都没了。

我用了这辈子最大的力气保下了宝宝，我第一次这样反抗我爸，我以为我终于保下了宝宝，我以为我爸会看在我这么喜欢宝宝的份上放过它的。

2005年9月10号，早晨，那天天气真的很好。我一如既往地跑上楼找宝宝玩，当时，我爸就在厨房做饭，我找了好久，一直在叫宝宝的名字，可是一直没有回应，我以为它又跑到隔壁天台野了。
我进了厨房问我爸，宝宝呢。
我爸指了指灶上的一个砂锅，在那。
我依稀看见我爸脚边桶里面还有鲜血，我当时没什么反应，我“哦”了一声就下楼了，我走进了厕所，靠在墙上眼泪一直控制不住。

后来，我把宝宝的骨头能捡的都捡了回来，葬在了楼下的花圃里，这样我每天经过花圃上学的时候就还可以见上一面了。

之后那一年我的精神状况很差，癔症也很严重，对父母的仇视达到了顶峰，连我的小学同学录里，我都写下报仇的话。

宝宝走后那一年，我把我爸所有种的花全部毒死了。

也是从那一年开始，我话越来越少，我越来越依赖文字。

我渐渐开始懂为什么我爸会养一公一母两只猫了，我后来知道为什么宝宝被留到了最后。

我爸他说，因为我把宝宝照顾的很好，很肥，所以要单独留下来独食。

后来，估计我爸妈终于看出来我的不对劲了，他们开始想方设法的找和宝宝长得一模一样的猫回家养，刚开始的时候每一只带回家的小猫都活不过一周，最后剩下现在这只，不出声，很高冷，不理人，和我不亲。

现在的猫已经在我家差不多3年了，我一直悬着的心刚刚要放下的时候。

直到去年，我爸抱回来一只母猫。

仿佛一切又回到了从前。

看完了吗，这是我心里其中一道疤，很深，很重，然而我不想遗忘，每一年我都会祭祀宝宝，因为我知道它的死我逃不了责任。

宝宝的死，大概就是我和我爸永远都过不去的一道坎，压死骆驼的最后一根稻草。

一次性说完了，好累，哭到眼睛好痛，头也好痛。

题主不用想怎样面对你父亲，而是你父亲应该怎么面对你。

人有时候就是这样，底线被打破了之后，仿佛什么东西都可以凑合着过了。

我每次想起都是这样，不知道从什么时候开始我也开始麻木了。

动物永远都是动物，人有时候却不是人。

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以上是原答案。
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首先说跟大家说声谢谢。
我现在已经独立出来了，一个人过得还不错。

但是我可能没有办法再养猫猫狗狗了。

有位朋友给我私信了，原来这就是侵入性思维。我这才想起来，我已经没办法吃一切曾在我眼前活过的东西了。

从事情发生后家里养的鸡到鸡下的蛋，然后到奶奶家养的鸡，到市场买回家养过的鱼，再到我爸钓回家的鱼。

原来不知不觉我已经变了这么多。

数数时间，宝宝已经离开我12年了，我却只有一次梦过它。我经常在想，是不是它不想再见到我了，怪我没用，怪我没有好好保护它。

后来父母抱回家的猫即使长得再像，我也知道那不是它。

知情的朋友总劝我遗忘，我也有想过，忘了吧。起码，想起来心就不会那么痛了。

或许时间会帮我，或许时间会先于我遗忘。

不能改变的事这早就成了我梦魇。

梦魇如花，忘不了。

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2017.03.25

爷爷生日回家了。

我妈说，母猫小喵怀孕了。

命运是不是又一次转回来了。

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2017.05.26

高冷霸王大喵

生完小小喵之后变超级凶的小喵

喂奶喂到生无可恋的小喵

我亲爱的宝宝

2017.12.05
大喵不见了。

2018.2.15
大喵找回来啦，谢谢大家关心。
我的大喵没事了。
没事了。

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2021.04.11

大喵和小喵都过得很好，我也会让自己好起来的。

该我记得的，该我做的事，我不会忘记的。

谢谢所有人的关心。

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大喵在7月5日回到喵星了

我想他去到喵星一定会去宝宝那骂我吧，骂我这么多年陪着我，我却总是抱着他，想着宝宝，成天没事就给他念叨以前宝宝是怎么的，他一定是听烦了。

大喵是一只很要强的猫猫，他回到喵星也可以制霸一方的，不用再从我这抢猫粮了。

再次，谢谢大家的关心和善意。