你做过最尴尬的事情是什么？ 第2页

就前两天的事，还热乎着。

老公的发小出差回来带了特产要送给我们。是没赶上票点还是晚点啥的，晚上快九点才到我们家楼下。我正在厅里看电视呢，隐隐约约听见有人喊老公的名字，仔细一听，果然是发小声音。

当时老公正好有事出去了一会儿。于是我推开窗户，朝楼下大喊：

Y哥，XX不在家，你快上来吧……

喊完我就愣住了，楼下更是死寂……

然后我尴尬的发现对面楼俩住户正饶有兴致的站阳台一个看我，一个看着楼下……

…………

最后还是尴尬万分的下楼接了东西。还假装镇静的关心了晚点的事情，问他要不要等下老公。发小表示，今天520，我还有约会。我讪笑着那赶紧去吧。别耽误了。然后发小骑着电动车麻溜消失在雨幕中……

回来后告诉老公他简直要笑疯了。我自嘲一不小心就活在段子里了。不知道下次发小下次见着我会不会尴尬。

小学学前班的时候，喜欢为那些被小男生欺负的小女生强出头。

每次将小男生真的惹毛之后，就会火速冲往女厕所，然后窃喜他们报仇无路。

当时年龄小（虚岁4岁），不懂男女之别什么哒。只单纯的觉得有女巫还是什么的给他们下了魔咒～他们才想去而不敢去女厕所～

直到一天，一个平时恨孤恨的牙痒痒的小男生幽幽的道:你不是经常嘲笑我们不敢去女厕所吗？那你敢去男厕所么?

(捂脸)感觉那一刻的我，思想宛如智障，但智障又特么还端着几分机智～

我当时回答的是:哈哈哈，这有什么好怕的，以为本王是像你们一样的胆小鬼吗？
只是你说让我去，我就去。这么没面子哼～才不要。等朕哪天自己想去了，自然会去哒。

在这样高冷十足的回复了他们之后，我转身离开。然而去男厕所这件事却被小小的我记在了心底……

于是乎，就在同一天，某节课后，女厕所爆满…

本宝宝一脸正气，带着一代明君巡视疆土的气势，义无反顾的踏进了……男厕所……

摁(皱眉捂鼻)，气味熏天，简陋如斯……在对男厕所的环境进行了疯狂吐槽后。
本宝宝开始犹豫……但以当时吾王清奇的脑回路来看，就这么出去是很丢人的……于是正准备义无反顾脱战袍之时。

一位刚进来的大哥哥一脸惊恐的看着我，慌忙的拉着我出去了……出去还不放手，拉着要带我去找我姐姐，原来大哥哥认识我姐姐所以认识我……知道我是女孩子……

宝宝那叫一个惊慌，开始装哭大法，睁着湿漉漉的大眼，开始半真半假编故事，中间穿插本宝宝尿急，急需解决人生大事之类的…以博同情…
(宝宝为啥那么惊慌，特么宝宝当时以为自己犯了某条未知名禁忌，大哥哥这是拖着宝宝找家长去了)

大哥哥还不放心，非得将宝宝送到女厕所门口，宝宝上完厕所，害怕大哥哥还在外面等着拖我见家长。so直接从女厕后门溜了
后来的后来，放学回家，我被自家姐姐用看妈妈的智障小宝宝的眼神看了一路，顺带科普男女之别……

表示吾王已死 ，生无可恋……

分了，删

一个没留神，点赞就破万了……

你们也是6，直接从知乎哈哈哈到了网易云

哎，总之，为答谢新老客户长期以来的的大力支持与厚爱，统一回复一下问题吧。

1. 为什么你们大学有二人寝？

唔，我也不知道，可能财经大学都有点小钱吧，反正我们入学的时候是统一四人寝的，大二以后可以申请二人寝，每栋宿舍楼的顶层都是二人寝宿舍。阁楼房间，冬暖夏热。

顺便义务为母校刷波广告，欢迎广大学弟学妹报考东北青年疗养院，饭好景美无早操。

2. 山东妹子怎么可能那么娇小？／你室友到底是有多娇小？

你们是不是以为答主很高？其实答主就1米66。

所以你们猜室友妹子多高？

注：照片里的室友妹子做了个鬼脸，所以看起来脸比较长，其实比例很赞的好么

3. 你是不是les？／你们是不是【哔】了个爽？

哼哼，你们猜啊。

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大学的时候住二人寝，室友是一个非常娇小的山东妹子，目测团起来的时候大概可以被粗壮的我轻而易举的抱在怀里。而我呢，大学的时候比较高冷，话不多贼酷那种。

某天从学生浴池洗完澡回来，打开门，看见室友妹子的床上，被子随意的团成一团，寝室里空无一人。不知自己哪根筋搭错，忽然脑子里莫名其妙响起一段旋律，BY2的《我知道》，90后空巢老年人应该都听过的。

你们知道有这么个怪癖么，如果你脑子里忽然有一段旋律响起来，你就必须得唱，还得唱完。于是我就直接对着空无一人的宿舍开始肆无忌惮的放飞自我了。

“我！知！道！你还是爱着我！ 虽然！ 分开的理由！ 我们都已接受！”

“我！知！道！你还放不下我！ 才会！ 在离开时！ 闭着眼没有回头！”

宛如开启了个人演唱会模式的我飙高音飙到直接破音，然后沉醉在自己世界中的我，不能忍受这不完美的高音，直接清嗓子来了段林忆莲式的升key！

“我！知！道！↗”

“咳！咳！我！知！道！↗↗”

“我知道！！↗↗↗ 你还是爱着我！ 虽然！ 分开的理由！ 我们都已接受！”

终于调整到了自己满意的key，心满意足且声情并茂的表演下去的时候！

墙角床上的那团被子忽然动了动，然后弱弱的传出一句：“……老大……”

旁友们，你们知道什么叫晴天霹雳吗？

那一瞬间，我仿佛看到我往日高冷且酷的人物形象如破碎的蛋壳一样沿着裂缝瞬间崩坏。

然后，室友妹子小心翼翼的探出头，弱弱的补了一句：其实你开门的时候我就醒了，但我看你已经开始表演了就没好意思钻出来，但我实在憋不住了，我可以开始笑了么？

蟹腰。

蟹你妹腰啊

没错，这么多年过去了，那个尴尬的场面我依然清晰的记着，提醒着我学会遁地术的重要性。

初一某天的早晨，不知道吃了啥，一大早上肚子就不舒服，我们教室在四楼，吃完早饭之后上楼梯的过程中，肚子里车水马龙川流不息天地玄黄宇宙洪荒啊，夹着屁股奔向厕所，啊！厕所快到了，就在眼前，可尼玛这是女厕所！！男厕所还有好远，不行，挤出一点来了，完了完了兜不住了这可咋办，就在这时我瞥了一眼近在眼前的女厕所，耳畔响起了上课铃声，也不知道怎么想的，反正就是不忍了，谁还不是宝宝咋滴？反正我脸皮厚，转身冲进了女厕所，啊哈，刚上课厕所里果然没人，这下我可以肆意挥霍了，不免心中狂喜，没办法，只好把内裤脱掉扔了，就在我刚刚脱掉准备穿裤子还没有提起来的时候，咦？什么声音，抬头一看 ，握草！！

一个我认识的女生眼睁的圆圆地站在我面前，对没有错，我们学校厕所正面没有遮挡门，想象一个趿拉着裤子手里拿着胖次的男人以一种近似完美的角度展示在他的女性朋友面前，虽然我脸皮厚，可我还是想问问你走路没声是怎么回事？刚上课了出来上厕所是怎么回事？然而这不是最尴尬的，最尴尬的是那女生看见我之后眼神朝下扫了一眼，然后淡定的收起下巴，装作什么都不知道，走到隔壁间开始撒尿，我去，闷声尴大尬啊，两个人在极度尴尬的氛围里把对方当成是空气然后我默默的提起裤子走了，临走前还不忘洗了洗手。

之后的一整天我都活在被那个不知道什么意思的眼神支配的恐惧当中，久久不能平静

破千取匿的flag不能乱立啊！求熟人点进来出门右拐不要回头~~嗯……不能忍了，丢不起这人

我以前不知道榴莲很贵，只听说味道不错，在北京实习工作的拿到第一个月工资后，就立即去超市想买个尝尝，当时看见很多女孩都是成片买，我以为是女孩吃得不多所以买的少，像我这样一次吃一个西瓜的人，当然要买一个整的！

当时，我认为这个应该也和西瓜价格差不多，最高不过哈密瓜的价格，所以看都没看就直接称重付钱去了，直到，收银员女士对我说道这个要200多…………

200多…………

我实习月工资不过900（当时年轻气盛从不向家里要钱），这个要200！我当时的表情肯定很丢人……

我当时是真不想要的，可是很多人在看着我，特别是还有几位漂亮的女孩（虽然，他们都不认识我，但我身为“重要”人物还是要讲点脸面的），割肉买榴莲。

我至今都难以忘记的是，当年那个因为没什么见识，回到寝室，打开榴莲发现榴莲有股怪味以为榴莲坏了，就自认倒霉把200元的果子丢垃圾桶的我。

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我必须要加上这个姐们，这个太尴尬了……

图片被告知侵权，已删除。

那天去肯德基上厕所，拉的比较多，把马桶堵住了，按了好几次都没有冲走，我本可以一走了之，但是责任心驱使我找到了服务员，我很不好意思的跟服务员说：“你来一下...”，带他到厕所，我再一按，嗖~~冲走了....

杠精太多了，只想让大家开心一下而已，怪我处理不周到，内容来源：网络

军训时跑步，结果低血糖了，躺在了地上，很多同事都看到了。

说最近的一件吧。

在电梯里，上来了一位小哥哥站在我左手边，浓眉大眼可俊了，我偷偷瞄了他一眼，余光中我发现他书包拉链没拉上，搭讪的好机会啊卧槽，我整理了一下头发，润了一下嗓子，微微抬头，用尽我毕生的温柔对他说，你好呀 你的拉链没拉上，我帮你拉上吧。小哥哥一脸恐慌的看了看我，又低头看了看他的裤裆。卧！槽！不是裤裆拉链啊……是书包拉链！！我不是那种随随便便看人裤裆还随随便便把人裤裆拉拉链的人啊！脑袋自我咆哮三秒钟后，我迅速的指了指他的书包，故作镇定的说 是书包拉链啦

整个电梯里都是满满的尴尬……以及旁人忍俊不禁的嘲笑我的表情。

一一一一一一一一一一一一一一一一一一一一一一

这个赞的速度已经不受我控制了

朋友圈里已经有好几个人问我我和小哥哥怎么样了

吓得我赶紧换了个非本人头像

但是大家还是要记住，答主是一个非常美丽的小可爱

最后，如果那天电梯里那位小哥哥看到了这篇文章，我希望你能回来找我，我一定补偿你那天我的无心之过。哈哈哈哈哈哈哈哈哈

挺搞笑的提问啊……

斯诺登都过去这么久了，

不会还有人不知道拉登塔利班什么的一开始都是美国资助的吧？

恐怖组织？

美国不管它们，它们发展的起来吗？

大部分恐怖组织不就是美国为了搞俄罗斯或者其他人搞出来的代理人吗？

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嗯，对了，不懂的可以去看这个，

神解读！姜子牙讲的其实是美国本拉登和斯诺登的故事_哔哩哔哩_bilibili