作为一个00后的les是什么体验？ 第1页

08。不是跟风。。我自认为我的非主流时期已经过去了，不会为了引起人注意伪les。

只能匿名了。不说出来我难受得要死，但是我不想让任何认识我的人知道，知乎上有几个小伙伴。

昨天和闺蜜。

“我和你说个事。”

“嗯？”

“我可能喜欢女的。”

“啊？为什么呢？”

“我不喜欢男的。”

“哎呀，一定是你还没有遇到对的人啦。”

反正就想了好多，我还没把话说完她就否定了是不是她接受不了我是les啊，她以后会不会不和我玩，我挺矫情的。当时我就觉得这事不能和身边的人说，不敢说。

在我没意识到我是个les时，我试探过我妈妈，她表示尊重同，但不接受同。

我讨厌男性，恐惧，在过去的一段时间里有两个男性给我带来了很痛苦的回忆，一个是同班同学，一个是四十多岁的体育老师。我特别想做一个男生，我觉得如果我是个男的我就可以不用考虑那么多问题，生理期性骚扰强奸种种我们害怕的事儿，我就可以无忧无虑了。

我讨厌他们，我恨他们，但我又想成为他们。

我之前是有对男生产生好感的，因为我那时候以为世界上所有男性都一个样儿——绅士温柔体贴，尊重女性。

我和三个女生谈过恋爱，其实不算，没有感情的那种，只是为了谈恋爱而谈恋爱，双方都知道处着玩而已，偶尔象征性地叫两声老婆外，和闺蜜没区别。网络上很常见的，cp罢了。在一起的时间没有一个超过四个月。

之后我和第四个女生开始处着玩，称她为x。x是我了解最深的一个女生，在她和我说她的故事前我是羡慕她的，羡慕她和我一样大一个月有六百元零花钱，羡慕她可以给自己的游戏氪金，后来我知道她的父母吵架，家里乌烟瘴气，双方本来就不爱对方了但为了她和哥哥维持这关系，出轨似乎也算不上什么了。天天摔东西，瓷器破碎的东西都能把她吓到，这来自她童年的阴影。她没有朋友，有的话也是图她的钱，其实小学生没什么心机，大概只是因为x有钱，可以给他们买零食什么的（？）。x成绩不好，老师对她都有点孤立。这都来自x的讲述。

而我看到的x，只是能通宵打游戏不受父母约束的x，那段长长的文字是凌晨四点发送出的，她说她失眠，躺在床上睡不着觉，两个月没上网课，就起来熬夜补作业，补完就看小说。

分手的时候我才知道，x补作业补落下的课程都是因为我发布了一条动态，我以高高在上的语气说我不喜欢坏学生，我一时无聊的自以为是的抨击，让她陷入反复的自我怀疑，最后她告诉我，我做不了一个好学生，我真的真的尽力了，你也只能讨厌我了，我感觉我和你在一起是在折磨你，我想你遇到更好的男孩子or女孩子，我不想我拖累你。

我好自责好自责。

这可能和我为什么是les，没多大关系，但我就是想说出来。

我会对超短发的酷酷的女生有强烈的好感，同样发型的男生不行，我喜欢在性格上和我有相似之处的特立独行的女生，我得知我关注了很久的博主是男生后会立刻失去好感然后取关，我有喜欢的女生。

先这样吧，我想睡觉了，

0428不想写作业上知乎，想到什么写什么吧。。

经常被人问你有没有喜欢的男孩子，我爸还说以后有喜欢的男孩子要让他把把关。。

其实我父母嘴上说着不同意应该还是会同意的吧，他们算是很开明的家长了。

翻了很多个和我同龄的回答，下面都有说贴标签的，我要是想刷存在感我也不会匿名啊，我对男性真的讨厌至极，甚至我爸，他没对我做过什么事，我就非常非常抵触他的拥抱什么的，会喘不过气来。现在打这行字就有窒息的感觉。。相比我爸还是我同学会让我安心一点，可能看起来比较无害吧哈哈，同学要比父亲熟。

很讨厌坐电梯，升降电梯，中途进来一堆中年男性，应酬的喝了酒的抽烟的，也是窒息的感觉，下意识就会屏住呼吸。除了我的朋友我和其它男子必须保持两米以上的距离，被害妄想症超级严重（就这个意思），白天在人很多的地方走路会提心吊胆感觉下一秒就会有猥琐大叔把我拖到小巷里，对自己很无语，很排斥这种想法但是没法把它从我的脑子里驱除。

我真的讨厌男性我觉得他们是世界上最危险最恶心的生物我知道这样的想法很极端但我没有夸大我就是这么想的。

比我小一岁八个月的妹妹说：“姐姐你知道吗，我经常在漫画上看到很多同性恋，哈哈。”

那语气就像是在讲一个很好笑的笑话。

我刚和我爸说我想剪超短发，我一直喜欢那种超短发的女生，然后我爸说不要，男不男 女不女的，恶心。

七月份 在去考试的路上 考完试更个新

2021.8.2更个新啦！

不知道还有没有人在哈哈哈。

时隔一年了。这个暑假过完就是初中了。

去年没有更新的原因是知乎卸载了，上一周重新下回来了知乎看到以前的回答真是万般感慨。

怎么说呢，疫情真的给我的人生带来了很大的影响。多数是负面的。

疫情之前，我被班上的男生性骚扰，被体育男老师校园暴力。具体的过程我就不再细讲，因为这些对于现在的我亦或过去的我来说都是很痛苦的回忆。

疫情开始我变得很封闭，整天窝在自己房间里看手机，疫情前的体重大约是160 80斤 疫情胖了十几斤估计，我一下子很难接受也变得有些自卑。

再加上在家接触了一些文学作品，比如房思琪洛丽塔。我那段时间非常恐男。

恐到什么程度呢，就是我害怕我爸。我冒出来的念头很荒谬很阴暗很被害妄想症，根本不像十岁女孩子的想法，比如我爸有时候单独送我去上课，我会想到他会不会把我带到哪个地方去强奸。

非常可怕，但一点也不慌张。我害怕我身边的所有男性。

我的性取向从双性恋变为同性恋，不如说是我自己不愿意我是个异性恋。

我很扭曲，如果我喜欢男生，喜欢那些伤害过我的人的同类，我会觉得自己恶心。

那种恐男在初中之后，我不再封闭自己和现实的人接触之后，好像是逐渐消失了，我以为。但是直到初一上学期的某个周末，我和我一位很好的男性朋友吵架。我们家离得很近，所以互相知道对方的住址。我气冲冲放下手机走到客厅，透过客厅阳台就看到他站在我家楼下，立刻就哭了出来。

他人很好，我也知道他来我家楼下的用意，但是那好像一下子就把我拽回了曾经我最唾弃自己最痛恨自己，最不愿意再经历的时期。

我明白这种影响对我的一生都是巨大的。

我的明白也就是我时隔一年看到去年的自己每字每句都透出丧气的回答能够理解的原因。

我非常感谢给我赞同的六十一位朋友，以及在下面评论、给我帮助的人。

说说我现在的现状。期末考试年段排名40/600，班排2/49。数学很差，一百二出头。语文长居班级第一这次班级第二哈哈哈，125。很喜欢地理这次单科段排是第五，前面四个两两并列。

有能听我说话的人，有很多人喜欢我，也有一些人讨厌。

我能说是重拾了自信，现在的体重是166 96斤。重拾自信是因为我瘦了，并没有瘦多少，但是我能找到自己最健康最美的状态。很喜欢运动。上学期的运动会上参加了初一女子两百米，成绩是第二名。

哦我初中剪了短头发，不是超短发，也不知道怎么形容。但是我头发太多啦不适合这个发型，想留个很规矩的学生短发但不要那么短！！

回归现实后，我回归了我疫情之前的状态，但我又不是疫情前的我了，可以说长大了很多哈哈哈哈

性格还是一样的开朗，脾气变好了，自以为成熟了很多，做事情前会三思了，闹矛盾后会从自己身上找问题了，会主动拉下脸认错了。

也前前后后谈了两三个女朋友，对方都是p，最后一个是在六月十几号分的手。目前来看恋爱其实并没有给我带来什么（哈哈），我现在还是没办法做到有把握的爱的。

还要感谢我身边让我感受到被爱的人们，我的朋友，我的家人，他们让我觉得爱不只只是恋人之间的爱，朋友的爱父母的爱力量也很巨大。

我的父母其实真的很好，但是哎太难说了，他们尊重同性恋，但不希望我是同性恋。我觉得非常正常也不意外。因为他们真的很爱我，我也害怕我长大后出柜会闹得家里关系不好TT不过这都是之后的事情啦！

谢谢你们给的建议啦！我现在很好！

我会好好读书上个好大学，等我有经济能力了能完全独立了向父母出柜。

我先去刷牙啦刚起床哈哈哈哈。

（顺便有人说我去年十岁就谈了两三个好滋润哈哈哈，都是网络上的游戏cp现在在我看来不足一提，双方都没有非常在意的，名义上的情侣罢了相处方式基本就跟闺蜜差不多完全不是恋爱啊！！）

我还会更新的！