是不是大部分女性到了 40 岁，活着特没意思？ 第1页

坐標天津，原生土著，統計專業本科學歷，事業單位工作，有保險，福利好。

地鐵站台跳舞，很嗨了。

39歲單身貴族，連汽車加油都不會，更不要說上保險買水買電。

感謝自己都挺過來了，現在兼職平面設計，還給固定的广告公司网站供稿，生活水平提高了去大連消夏。

自駕去騰衝，哈哈，好美的天空。

學會了給自己買花，讓自己放鬆

其實日子很簡單

其實我很開心，南懷瑾說過：大度看世界，從容過生活，感謝所有的人，感謝親人陪我走過的日子⋯⋯鑄造的今天的我。

人生很短，但一直純真善良，且猛勇向前，我這樣努力的人堅信日子會越過越好！

來塊肉，給我點個讚吧，麼麼噠⋯⋯

感謝閱讀
END

大部分男性到了40岁没意思了？大部分女性到了40岁没意思了？

对的，确切的说，大部分人，这辈子活着都没什么意思。

剩下的小部分，八十岁也有意思。

我75年生人，今年快43了，孩子上初二，结婚晚。我和我爱人高中同学，感情很好。从99年一直在北京开店，都不太会做生意，所以日子过得不宽裕。一晃十几年过去了。到了2011年我们找了一家好店面，因为开店时间长也有了一些老客户，慢慢的生意也还行，我爱人还给一家上海的做背景音乐的公司打工，专门负责北京，东北，河北的业务，这样我们又有了一份固定收入。经济宽裕了，孩子也长大了，幸福生活也就这样了吧。

2014年，我虚岁40。我爱人41，得了肺癌。我们的生活重新洗牌。希望你们永远不会会有这种爱人得了绝症的体验，煎熬。我爱人很坚强，我不想多提他，不能提。我痛。2017年1月9号，我爱人去世。2017年3月，我带孩子回了老家，因为北京不能上高中。

到北京的时候，我还是一个20多的小姑娘，现在43岁，我带着我的十三岁的女儿回来了。没买房，有辆江淮汽车，我想留着，因为看见车就像爱人还在。我想说，做为一个四十多岁的女人，不是无不无聊的事，而是命运给我们那么多磨难，我们都要扛得起，因为，上面有老人，下面有孩子。

看到这个问题的此刻，已经早上10点多，我还躺在床上，煎熬着要不要去公司。

43岁半，深刻体会到什么是人到中年，上有老下有小，体力精力都不大好，下班路上觉得自己快死了。累是一种常态，最多的还是心累，因为回到家，面对的是另外一场需要更加专注的加班，给孩子补习和音乐陪练。

女儿幼儿园时期10以内加减法就一直学不会，我直觉是注意力不好，但一直没有找到适合的解决办法，也怪自己工作太忙，公司就像自己的另外一个孩子。上了小学后，减负都是乐考，游戏着就过了一二年级，到三年级才发现孩子和大家差得很远，常年稳居班里倒数第一，数学总是不及格。于是开始网课的补习，从大班到小班，再到一对一，最后我发现注意力缺陷可能是外人无法耐心陪伴的，我把所有科目都接过来自己带。一道题讲20遍甚至40遍，我是个很有耐心的人，但有时候也很崩溃。

今年去安定医院确诊的注意力缺陷，开始服用西药，注意力开始有所提升，孩子每一点一滴的变化都让我很开心。学习差是不可回避的问题，女儿很羡慕我曾经是个学霸，她总问我为什么没有遗传我的聪明，其实我也经常问自己，她有一个怎样的妈妈，因为女儿是领养的，孤儿院里六个月的女儿瘦小的看起来不过3个月大，听起来有点不真实，现在10年过去了，孩子融入到我的血液里，为了面对将来女儿的疑问，我准备了从怀孕到出生到六个月前的合理情景，甚至现在我都感觉这套烂熟于心的故事也许是真的。生下来几斤几两，是刨腹产还是顺产，在哪个医院，母乳喝了多久……

孩子的户口迁到家里，户口本上她有一个曾用名，那是个和我们家庭都没有任何关系的姓。我给孩子准备了两个名字，先用了一个，然后过了半年又去改名，这样孩子的曾用名一栏就看不到那个无关姓名了。

女儿长得很可爱，就是个子矮，班里第一个，其他妈妈总安慰我，你看你和你老公都挺高的，孩子矮不了，就是早长晚长，我心里此刻不是被安慰到了，而是被刺了一下，心里默念，就是晚长，以后我们会是个正常身高的姑娘。

其实女儿的到来更多的是幸福快乐，对于人到中年是一种慰藉，我的焦虑来自于孩子未来能否融入社会，能否像正常人一样有差不多的工作。

总是在猜测女儿的妈妈是怎么决定将孩子送走的，那是个怎样的妈妈。

我和老公在去见孩子前私下约定，用暗示的手势决定是否带孩子回来，当时我们结婚6-7年一直没孩子本想就此丁克，公公托人找到了这家福利院，当时对孩子并没有多么想要，二人世界我们关系非常的好，就这样过一辈子也很好。看到女儿那一刻，我和老公一个眼神就心照不宣，这就是我们的孩子。在回来的高铁上，很多人都夸孩子漂亮，机灵的眼神，笑起来甜丝丝的，突然就觉得软软的这个小肉球就是我的孩子，这太神奇了。

福利院一个阿姨要带十几个孩子，大部分又是病孩子，轮到女儿的照顾就特别少，所以，一旦被抱着，感受到关爱的温暖，她就笑的特别开心。我被这小小的人融化了。回来只带了奶瓶和半袋奶粉，衣服就是身上的一件连体哈衣，到家才发现衣服已经小了，腿一直蜷缩着，始终伸不开，我可怜的小不点儿，六个月只有12斤。抱到楼下晒太阳，同龄孩子的奶奶会说：这孩子太瘦了，看我家壮壮都20斤了。

到家洗澡，发现孩子的脚底有麻麻哒哒的小疹子和小水泡，隔天带着孩子去儿童医院，大夫是个快退休的老专家，看了孩子的脚，再看我的眼神就有些异样的嫌恶，这是疥疮，孩子妈妈你是不是不怎么给孩子洗澡，这是解放前不讲卫生才有的病。我尴尬的不知道该否认还是该承认，百度查一下才知道这是一种寄生虫，到孩子这种起水泡看起来有点恶心的状态，已经有段时间了，不知道这爱笑的小姑娘自己怎么忍耐大人都难忍的痒。

刚到家的第一个月，女儿总是生病，带着去儿童医院好几次，除了疥疮，还得了小肺炎，不算太严重，也还是需要输液。六个月大的孩子只能是头皮针，护士姐姐逗着孩子，她又在嘎嘎的笑，不经意就被怼了一针，迟疑了一秒，哇的哭了出来。

女儿白天醒着时候都是乖乖的，半夜却总会持续半个小时到一个小时的哭闹，现在想来，可能是神经发育不良的反应。原来的我总是一挨枕头就睡到大天亮，自从女儿半夜闹觉到现在我的睡眠都不大好，很怀念以前被大学室友调侃说我是睡神的时候。

27、8岁时有机会进入体制内，当时年轻精力充沛，觉得一眼看到老的日子太过无聊，现在又有点后悔，如果自己进了现在就有大把的时间照顾老人和孩子，也许孩子会是班里中流水平。但是体制内没事情做八卦的人就会多，我突然有了孩子不知道该被怎么嚼舌头，估计那时候为了孩子也会主动辞职吧。所以人生失中有得，得中有失，只往前走就好。

夏秋交替是我抑郁爆发的季节，这些年已经摸到了规律，最近这几周反反复复总也行动不起来。我的行动包括：起床、出门、洗澡、化妆…，每一件平时自然的小事，于我都要下很久决心，而每天最难的就是出门上班。我的抑郁症与孩子无关，工作压力混合着夫妻矛盾就这样抑郁了5年。孩子在我生病这几年反而是阳光，本来是想吐槽一下工作的压力和创业的艰辛，却不经意就楼歪到孩子这里，其实这件事以这种方式说出来也有种释然，既然已经聊到了孩子就记录一下孩子和我的故事吧。等她长大了用这篇回答来揭开这个秘密，我会把大家的评论和点赞，截图下来也留给她，让她感受到世间的温暖。当然，如果那时知乎还在，我就取匿，让母爱洒满阳光。

插播结束，故事继续。

女儿来了一个月我们去办正式手续，院长把孩子来到福利院的故事讲给了我们。孩子是清早福利院开大门的时候被发现放在门口的，裹着一个小被子，脸黄黄的黄疸还没退，被子里有一张纸条，写着孩子的出生年月日和具体时间，被发现时孩子13天大。南方的春天，一大早还很冷，猜想那个妈妈就躲在哪个角落里，久了孩子怕要冻坏。福利院在城市的郊区，挺偏僻，公路边一条弯弯曲曲的小路通进来并不好找，如果不是特意打听，怕是很难知道，想想孩子妈妈还是希望孩子以后能过的好。孩子被福利院收留需要先登报，再确认一下是否是走失的孩子，女儿可能想不到，自己不到三个月就上过报纸还是带照片的。

现在孩子们的营养都太好，抱着女儿去楼下晒太阳，像她六个月大的孩子不少嘴里都冒出了小乳牙，我家宝宝一直不长，这可急坏了我，磨磨蹭蹭的九个月才有了2颗小牙。三翻六坐七滚八爬，我们是一步赶不上步步往后措。倒是让我都亲历亲见参与了，老公dv记录了孩子的第一次翻身。所以后来孩子数学反应慢点，我还真没着急，就是被这些弄的不敏感了，别人有的她都会有，只是晚了一点点。有时候就想，亲生妈妈孕期是有多亏嘴呀，营养完全不够。

看到大家的评论真的觉得很暖，其实母爱也是一点点培养，我和普通妈妈的区别在于和孩子少了孕育阶段的准备和接受期，包括爱的力度和深度，都是在孩子成长中一点点随着变化的。可能也是因为未知因为被遗弃的背景，我会让自己去主动接受现实，然后去和现实再battle一下，在付出与接受中就会更爱孩子。

为什么能给孩子讲上几十遍，其实当你发现孩子是真的不懂，而不是不愿意学的时候，你就会有耐心。最近在讲圆，我把和圆有关可能的周边都做了总结，给孩子捋出做题思路与流程，从开学到现在一个月，圆终于有点明白了，但我知道还不能高兴得太早，可能过几天她就忘了。如同去年暑假我整整复习了一个夏天，该会的都会了，开学学了新的知识后，老的大部分又还给我了，没关系，再来。

小时候我算学霸吧，不需要复习，练习，上课听一耳朵就会了，凭着小聪明就混到高中，才发现没有养成做题的习惯，高中毕业时还有很多课内练习册是空白的。人生越到后面越发现努力才是最脚踏实地的感觉，所以我也和娃说：只有在读书阶段才有真正的一分耕耘一分收获，成年人的世界几倍的努力可能才有一点点改变，要珍惜这段时光。说给娃听的，其实也是说给我自己听的，儿时没有刷过的题，现在又都补上了，天道好轮回呀。福兮祸兮，现在娃养成了努力的习惯，以后也是一笔人生财富。

把这里当作树洞，吐槽一下自己的平淡生活。

有空的时候，或者抑郁复发厉害的时候来不定期更，人生是场修行，历尽属于我的磨难和幸福，坦然面对和接受，不枉此行。

这问题必须回答一波啊~

77年生人，今年44岁，要不是亲自写下这两个数字，我老觉着自己还三十呢。

单身，未婚，无子。你问我活着有意思吗？就这么说吧，我保证自己不乐出声儿来行吗。

原来还谈恋爱来着，从前年开始连恋爱都不谈了，我可太美了天天的。

Steam库里七十多个游戏，魔兽剑三都玩，就是我特没常性，除了三消，没有一个能玩得特象样儿的。

追剧，追综艺，追花絮，追周边，嗑CP，刷微博，玩知乎，逛B站，剧本杀，这天天都不够忙的。

工作比较舒服，年轻时拼搏过，经常加班，现在混成老手了，天天这点活儿不在话下。活儿干完就摸鱼。

对面坐着一个比我小11岁的妹子，也单着呢，我俩天天聊不完的天儿，经常笑得桌子直颤。

办公室里全是年轻人，氛围挺好，没有那种劲儿了吧唧的人，我会组织他们聚餐喝咖啡玩桌游去。

原先追英美剧，曾是两部大美剧的吧主，后来国产剧崛起了，容易有烂尾危险的美剧追得少了，开始更多地看国产剧和国产综艺。

爱看书，看书还贼快，就知乎那种盐选小说，睡觉前能看俩。喜欢看小说。也喜欢科幻小说，推理小说。不太爱看注水网文。

去年父亲过世了，母亲还健在，也是个爱玩儿的人，我安利啥她看啥，然后就去B站找花絮看去，特可爱。

其实说白了，我就是太爱“玩儿”了。我活着可太有意思了，现在就是太贪玩没时间运动了，还得好好把运动拾起来，能多玩几年。

现在最大心愿就是国家安乐死合法化，以后老了没有生活质量了，别给人添麻烦。

（以上内容发布于2021-09-14）

没想到这个答案有很多人看到，也有了不少评论，那就再多聊点儿吧。先声明，本文所有观点仅代表我自己，文中仅对我的现状做客观描述，我不会去评判别人的生活，也不希望别人指点我的江山。

上大学的时候，一位我非常尊敬的老师，曾经在黑板上写下三句话：细节决定成败，性格决定命运，态度决定一切。当年我只是因为尊敬这个老师，认真听了他的解读，可说实话，年轻气盛的自己，正是觉得自己傻不错儿的年纪，并没太当回事。

年纪渐长，经历的事多了，有一天突然想起这几句话，尤其是“性格决定命运”，感觉简直是真理，而且是通过我亲身经历验证出的真理。

经常有人问我，你真的不想结婚吗？是条件太高了吗？你们家不催你吗？

真的。不高。没催。

我从18岁就和同学说过，我不想结婚。当时的出发点就是觉得结婚会束缚我自由的灵魂，我是一个天马行空的水瓶座，怎么能让婚姻捆绑一生。那时候很幼稚。

年轻时的我，还是很受欢迎的，从小到大被人夸漂亮都麻木了，是真的麻木，就觉得大家见面都要客气一下嘛。

我没觉得自己好看，那会儿只要是大眼双眼皮儿，都会被夸好看吧。所以别人夸我，我就笑着说谢谢，内心毫无波澜。

之所以人缘儿还不错，我觉得主要原因是性格。

我是独生女，用我妈的话讲，却毫无很多独生子女都有的霸道和自私。我是有玩具可以共享，有吃的要分食，别人送我的礼物我都很珍惜，认为这是独一无二的。妈妈特别懂我，从不会把别人送我的礼物转送出去，搞得我现在还一大包毛绒玩具。

这从侧面印证了我很珍惜友情，所以朋友众多。班里没有一个同学是和我没有过交集的，哪怕最不爱说话的一个女同学，我俩还有一年交换杂志的交情。

小学五年级，一个班里最调皮的男孩子给我写了小纸条，从此，明示暗示我的男孩子越来越多。

当时我拒绝了这个男孩，但没有绝交什么的，我们还是该怎么样还怎么样，小孩子嘛，表个白跟闹着玩儿似的。小学毕业后，我独自考走了，从此也再无交集。多年后，我从报纸上得知他的消息，唏嘘不已。

初中高中，我们班的男女生关系都非常好，没有楚河汉界三八线的（倒是小学时候才这样）。

我非常幸运，从小到大没有遇到过霸凌事件，见都没见过。

所谓受到的老师的影响也是好老师对我影响很大，对我不那么好的老师我也不太往心里去……

这就是心大吧。

所以我的童年和少年时期基本上过得波澜不惊，学习也还成，课业负担没现在孩子那么重，同学友情非同一般，有的直至现在还是很好的朋友。也有青春萌动，也有中二气息，也有玛丽苏的泪水，更多的，还是青春片一样的阳光灿烂的日子。感谢我的青春，养成我随和、热情、开朗的性格。

这是我很值得庆幸的幸运。

另一个幸运，就是我的神仙妈。

我妈妈曾经是个文艺青年。高三时本来要被保送到一所很好大学的时候，她响应号召上山下乡了，直到1980年返城。

我妈从来没有催过我结婚生子，她很爱我，希望我嫁给爱情，而不是“到岁数了”的应该。

我妈曾经也说过怕我老了没人照顾，我觉得，如果我生孩子，是因为我爱TA的爸爸，希望有我们爱的结晶和延续，希望TA出生是为了好好看看这个世界，这世界多美好，我特想和我爱的人分享，而不是带着要照顾老去的我这个宿命而出生。再说等我老了，世界不定要变成什么样子了，我们就不会经历天灾，人祸，意外，疾病吗？为什么要为几十年后的事情操心，我只求哪怕我明天就死去，也没有任何遗憾。

我是这么说的，也是这么做的。

从小到大，我爸妈给了我极大的选择权，从初中毕业选学校，到后来的报考大学，选择工作，辞职，交男朋友等等诸事，他们从来只给建议，绝不会强硬插手，极大程度地尊重我的选择。我非常感谢他们。这造就了我客观、独立、有主见的性格。

我从24岁出来自己租房住，至今已20年，会做饭，会修理，会自己装家具，会使电钻——就是爱干不爱干。实在自己干不了的，花点钱找师傅，人家专业又快速，我觉得值。

我和妈妈每周都要见，这不中秋节刚回去住了三天，这三天假，下了两天雨，我们就窝在家里追剧。我就倚在我妈身上，一边嗑瓜子一边品评，跟着剧情时哭时笑，和小时候一样。

我是真没遗憾，轰轰烈烈地爱过，言情偶像剧里的浪漫桥段也经历了不少，想旅游拔腿就走，想吃什么美食打车二十公里也得吃到嘴，没发过财，也没穷到揭不开锅。啊对，这是我觉得我最好的一个性格：知足。

我也是想到哪儿说哪儿，没什么逻辑性，可能有点乱。

我性格当然也有特别不好的一面。怂，懒，馋，不上进，没追求，没常性。自尊心太强，忘性太大，记吃不记打，跟谁都不错，但又没有好到无话不说的，心里好象总有个红线，一旦触碰到那根线，警铃就要响起。有闺蜜，但不像别的闺蜜能互相骂傻逼一块儿洗澡睡一被窝的那种，我的边界感很强，我和闺蜜们都很客气。

我看评论区有朋友问我男朋友的事，最后一任男友谈了四年吧，就是提前明确说了不结婚。

我是一个没常性的人，男朋友最长也就谈四年，对待感情我是很深情的，但可能失望积累得越来越多，那就在某一时刻，说放下就放下了。我对钱特别没概念，所以自己也不存钱，有多少花多少，也不愿意花别人的钱，总觉得会不硬气了。我男友第一年送我一个苹果手机，到他生日我就给他买了个苹果手表，我挣得没他多，就是不太想占人家的便宜。（这点是从我姥姥那辈儿就留下来的，宁可自己吃亏，不能让别人吃亏，讲理儿讲面儿的老太太，害得我都存不下钱来（划掉））

为什么分开呢，因为他有PUA嫌疑，跟他在一起的四年，我就好象被洗脑了一样，现在不愿回想。总之就是，和平分手，偶有联系，毕竟我们是几十年的老相识了，还有很多共同朋友。

啊对，我是能和前任做朋友那种，因为我爱的时候就是深爱，不爱了就是不爱了，心无杂念，当然，你愿意还做纯朋友，我就没事。你不愿意和我联系，我保证不再打扰。

我有社交牛逼症哈哈，但不是那种能拿着喇叭当街献宝的那种，就是爱聊天，跟谁都能聊。打个车都能聊到司机熄了火再跟我聊十分钟的。真是，我就象那个笑话里说的：老师您别费心调座位了，我坐哪儿都能聊。

四十多年，故事太多，就是文笔有限，逻辑混乱，有爱听的，下次再道来。

（以上，2021年9月23日更新）

今天突然好忙，忙得一天没抬起头来~刚闲下来会儿，过来唠两句~

我是个不那么坚定的唯物主义者，有时出于好奇心，也会测测命理啊星座啊心理测试啊什么的，我发现用中式算命的那套来，甭管是称骨啊八字啊都是说我婚姻宫不好，就是单身的命，我觉着还挺准的。

我不结婚，真的算是不给别人找麻烦。我这人吧，如果爱上一个人，就还挺黏人的，而且有点儿患得患失，这也是我最近不谈恋爱的原因，自己这毛病不好，俩人都累。

我还是一个比较遵守秩序的人。和对方交往的时候，我可能真的会为对方不遵守规则的行为而生气……比如走路闯红灯啊，喝点酒想开车啊，开车不系安全带啊，有一次因为他好心想让我少走几步路，非把车停在非机动车道上，给我气得不行。就好象是挺作的，但这个我还真改不了。不是道德模范或道德标兵，只是觉得“己所不欲，勿施于人”，另外也是为他的安全着想。虽然我自己也不完美，但基本的社会秩序我都会好好遵守。还有一个比较深层的想法是，万一被车撞了，但我是绿灯通行走在人行道上的，对方也是全责不是，我可不想被撞死了还让人说：死得活该。（好象又幼稚了，捂脸）

还有一个细节，约会吃饭，问我想吃啥，我都会问对方意见，他要是有目标，我就都行。对，我是个吃货，对菜系不挑。如果他要说随我，那我就会综合我俩的口味选一个，他要是说行，这个地方就定了，就奔那儿去吧。但我最烦的就是，去目的地的路上，他路过一个饭馆就会不停地问：

——诶？你想吃这个吗？

——你想吃吗？

——你要想吃我就想吃。

——我想吃的咱刚不都定完了吗？就去那儿吧。

——好！（过一分钟）诶？那个你想吃吗？

——你是不是不想去目的地那家？

——不是啊，我就是问问。

——咱俩定好了去那儿，就不要再费脑子了好吗？（这时已经有点恼火了）

——行行行（过一分钟）诶？你想不想吃烤肉？

——我：%￥&（*￥%#（（

所以啊，我和男友的矛盾就是因为这些小事积累起来的，可能一开始感觉对方是80分，发现一个优点加5分，发现一个缺点减5分，致命缺点（此处是指我不能接受的，不代表别人不能接受）减10分，就这样，减到一个临界点，就离分手不远了。

其实我对恋爱对象的要求不是特别高，我前男友有长得特帅的，也有长得一般的；有中产家庭的，也有家境一般的；我比较追求的是精神契合，最高的标准就是能说得上来，爱好志趣相投是最最重要的。除此之外，颜值只要不是我讨厌的就行，有没有钱真无所谓，反正我也没钱。柏拉图式的爱情都可以。

但随着年龄增长，能和我说得到一块儿的同龄人是越来越少了……哈哈哈哈，索性就算了吧！

（以上内容发布于2021-09-24）

评论区已经有好几位问关于性需求的问题，有朋友还说“性需求怎么解决的？关键的没说啊”，我都乐了，你觉得这很关键吗？？我觉得这是最不关键的一个事。

本不想回答这个问题，不是因为觉得羞涩或冒犯，是因为我真没拿这当个事儿。为了满足这几位的好奇心，我可以给你们讲讲我对性的看法。

性爱是世界上非常美好的事，但请注意我说的是“性爱”。我是那种因爱而性的人，没有爱情的加持，性不值一提。我没有你们所谓的性需求，除非有了喜欢的人，才会有这种需求。我算是一个观念比较新比较open的人，不会视性为洪水猛兽，但也绝不会轻易达成亲密关系。我现在没有喜欢的人，就没有性生活，但这对我丝毫没有困扰，少信那些“三十如狼四十如虎”的说法，有性欲比较强的，就也会有我这种的，不爱，则不性。

我猜问这种问题的，男生会多一些吧，相当一部分女性应该会比较理解我说的这种情况，她们不会问这样的问题。

还有经常有人问我：你就这么过一辈子，以后死在家里都没人知道！……相信很多和我情况差不多的姐妹都听过这句。

最近《脱口秀大会》里，海源的那段对这种情形吐槽得非常精准，大家可以去听一下。

我还想加一句：有人觉得我自己死在家里会比较可怜，但我觉得更可怜的，是那个第一个发现我的人啊！

我喜欢太空题材的科幻作品，喜欢站在宏观视角去看世界，与广袤的宇宙相比，我算个渣渣啊~无论是时间维度还是空间维度，我都不过是一颗微不足道的尘埃，死后骨灰往海里一扬，这就是我最好的归宿。中二地说，我的目标，是星辰大海，是宇宙尘埃，是精神永存。别的，都随风去吧。

我也不是一直这么佛系，也曾因为工作而崩溃，也曾因为爱情而神伤，也曾为失去至亲而心痛，也曾为怕死而担忧。

去年七月，我检查出卵巢囊肿，需要做手术切除，术中做切片活检，结果是中性，就是说不是良性的，也不是恶性的，再不注意就往癌上走了，大夫切除了我的右卵巢和右附件。当时我是有点怕的，我是怕我死了，我妈受不了。

卧床休息一个月，刚上班，我爸又去世了。这段回忆有点痛，就不多述了。现在的想法就是珍惜身边的人，能多回家陪妈妈就多回家，我是真的好爱好爱她。没有她的开放包容和尊重，就没有今天这个自由洒脱乐观向上的我。

总之，我对死亡的态度就是，活就使劲好好地活，高兴地活，死就毫无遗憾地死，顺其自然地死。

（以上内容更新于2021-09-26）

当时答这个题，正刚跟同事嗨聊完，挺上头的，真是下班前五分钟写完的，没有想很多又赶着下班就发了，没想到得到了一些关注。

我喜欢读小说和看电影，是因为我想知道更多的人是怎么活的，世上有太多活法，我不想坐井观天。我写下我的故事，只是想分享还有我这么一种不那么常见的44岁的人生。

今天想说的是，我这两天翻看大家评论的时候，回想了一下我这前半生，真是天时地利人和，缺一不可。

天时：我的成长见证了整个改革开放时期，计划经济，市场经济；新文化爆炸时期，广电总局严管；天灾，人祸；现在被封禁的以前放开时，以前封禁的现在放开时，严打，中日友好，中美友好，苏联解体，海湾战争，911，申奥，奥运，下岗潮，下海热，基建狂魔，经济崛起……这是中国人民历史上发展最为巨大的时期，我们就这么被裹挟着前进，跟不上时代，不行。这也是为什么我会一直保持着一颗极为强烈的好奇心，有社会新闻就得了解了解，有新的电子产品就想摸摸，有新的游戏出来就想玩玩，有好的电影电视书籍就要去看看……时代推动着我，此为天时。

地利：我生活的地区是北方某城。我不知道别的地方如何，在我们这边，舆论环境可以说相当宽松了。我这一路工作过来，身边有很多大龄未婚女性或者单身妈妈，但我从来没听过谁在背后嚼舌根子，也没听哪位说该搞对象了该结婚了什么的。甚至同事相处起来，几乎都不怎么问别人的私生活的。另外，我们的医疗水平治安水平在全国能属前列，工作氛围也没有很紧张，大家相处起来比较佛系，也很愉快，生活氛围极其浓厚，这也给了我一个比较舒服和安全的环境。

人和：都知道我有个神仙妈了，我这辈子最最幸运的事就是做了我妈的女儿。小时候，我和我妈做的游戏就是举着新华字典后面的附录，互相考对方某某省的简称和省会，某某国的首都，要么就玩名人十八猜（通过问问题猜出对方心里想的那个人），我妈是他们那辈人里学历比较高的，因为上山下乡耽误了考大学，恢复高考那年，她因为恋家，不舍得回去报考，于是便错过了最好的机会，这也是她一辈子的遗憾。我出生的时候，是计划生育政策刚开始，他们完全可以再要一个孩子的，但阴差阳错吧，就生了我这么一个。我爸不善言辞，也不会表达，从小到大我没有任何与父亲有什么亲密举动的记忆，哪怕连我肩膀他都没拍过。我爸也是高中生，数学好，但我就不喜欢数理化，偏文科偏得厉害，唯一一次与我爸争吵就是因为我在复习语文他不高兴了（捂脸）。我和爸妈几乎从无矛盾，他们很相信我对自己人生的把控。这就造成我几乎没有叛逆期，到后来我甚至成了主心骨，卖房买房装修这些大事都是我一手操办的，那年我才20多。

我们家亲戚不多，不管奶奶家还是姥姥家，两边亲戚最大的共同点就是从不管别人家的闲事。就一个爱问我每月挣多少钱的姑姑，也基本上都是和我妈交流，从来不问我哈哈。这些亲戚可太让我省心了，以前还有姨们会问一句搞对象的事，后来连问都不问了。我以前交的男朋友也往家里带过，所以他们知道我性取向是男的可能就放心了？哈哈~~反正我特别感谢这些亲戚们，有事会出现帮忙，没事绝不添堵，我这是上辈子拯救地球了啊。

同事朋友也一样，除非我主动汇报，要不都不会问及私生活。可能是我太单纯，也可能是我太傻，还有可能是我心大。我觉得我特别幸运，身边没有恶人。民俗大年初五剁小人，我就想不出一个小人能让我剁。跟谁都过得去，跟谁都能聊，上到九十九，下到刚会走——有一年旅游跟我同事的五岁小孩聊了一路……带我妈旅游交了好多朋友，不管是叔叔阿姨，还是弟弟妹妹，我们娘俩都能游刃有余。我妈也有社牛症，比我还厉害，她当年在国营商店做收银员，愣是交了一帮五湖四海五行八作的顾客朋友，到现在都在联系的那种，我是相当佩服的。

说这些呢，就是想跟评论区里一些妹妹说，我选择的生活方式是有好多条件促成的，谢谢你们的喜欢，但不要太强求。我依然是相信爱情的，我也不是不婚主义者，只是现在不想主动选择婚姻。我是很随性的人，到什么时候说什么话，真遇到对的人了，非他莫属了，我也不惧怕婚姻； 真就遇不到，我一个人孤独终老，我也毫不畏惧。评论区有些好心的朋友提醒我买保险什么的，嗯，我有买，十几年前我妈背着我给我买了两分养老险，我背着我妈买了一份意外险，受益人是她。过了好多年我们才彼此透露这个消息。

我说过我很宅，平时基本两点一线，最多出去聚个餐，参加个集体活动。我本身不喝酒，以前偶尔陪客户也不会多喝，我们这里还好，没有极端的酒桌文化。我害怕坐飞机，以前都是因为出国旅游没办法才乘飞机，只要在国内，高铁就是我的翅膀。我能坐十个小时的高铁去玩儿，一点儿不怵。我是比较喜欢旅游的，也去过一些地方了，值了。国外没去过的地方也没啥遗憾，国内的随时还能去，不急。疫情改变了很多东西，好在有些体验疫情前已经完成。所以呢，出意外的概率少了很多，再加上我很遵守秩序啊，遵守交通规则，有车没车我都等红灯。我在外边又很客气，跟谁都客气，也不会吵架。这概率就又下降了些呢。

再根据评论区一些提问回答几句，想起来啥说啥。

我一直在私企工作，从事设计，并不是体制内工作。刚毕业时跳槽比较频繁，后来到了一个比较大的广告公司就趋于稳定了，基本上在哪个公司都能做五年以上。中间有跨行，但工作性质没怎么变。

有几位说想弄个群的，我觉得挺好的，你们弄，我参与。哈哈，我得想想怎么在不暴露自己的情况下加入你们。取匿估计是不会了，一个是涉及隐私有点多了，一个是取匿后好多话可能也不敢说了。我就拿这儿当个树洞，没事过来聊两句，汇报一下近况，分享一下想法。

说到这儿，有人说我听不得说我不好，我反思了一下，是的。我相信谁也不愿意别人自以为是地指摘自己的生活吧，或者误解我写这篇回答的本意。如果是想探讨，我特别欢迎，听听别人的意见和建议，会让自己变得更好，何乐而不为呢？但前提是好好说话。这是我们家传的风气，从我姥姥那儿就教育我要学会好好说话，不许不礼貌。

如果有一天我出什么意外了，没人知道我的号啊，我得把知乎账号写遗嘱里，让我闺蜜替我更新一下哈哈。

（以上内容更新于2021-10-09，呀，今天是我某前男友的生日呢，已经失联了，在这祝他生日快乐吧哈哈）

今天赫然发现问题被更改了啊？而且更充满恶意了呢~真是优秀~

这几天在评论区见到了一些人类之光，已把我这样的摒弃于人类文明之外，我真快笑死了。你看不上我这样的，巧了，我也看不上你。文明交到你这样的人手里，我看我见不见证得到似乎也没那么重要了。

井底之蛙是真的多，超乎想象。我以为经过艰苦卓绝的教育改革，腐臭的旧思想应该消灭得差不多了呢，是我天真了。越发觉得我现在的环境真是修来几世的福，我身边都是什么神仙朋友。

我要能听喇喇咕叫唤，早不种庄稼了。省省心吧，人类之光们。

之前有位朋友留言探讨过关于老了会不会后悔的问题，我的想法如下：

我连明天中午吃什么都无法预测，所以我没办法预测老了以后的思想会是什么样子。

第一，我不一定能活到后悔那天。健康原因，天灾人祸，意外什么的，都在所难免，先活到那一天再说咯。

第二，我不会认为“我一定不会后悔”，没那么嘴硬。我说过，以后的老无所依就是现在享受自由的代价，这一点我认识得很深刻。不能啥好事都让我占了去啊，对吧。

第三，那么以后觉得孤独了怎么办呢？要么忍着，要么改变，要么死去。无它。

最近聚会有点儿多，又有好多想说的，等忙过这阵儿再来唠叨~谢谢关注~

（以上内容更新于2021-11-11，对了，你们双十一都剁手了没？我觉得我是个有天赋的网络购物好手，几乎没打过眼，从来没退换过货，挺难得的。另外祝我自己光棍节快乐~）

亲爱滴盆友们，一别数月，今天刚腾出时间来更新，灵魂共振的友友们有没有想我呢？

先说说最近在忙啥吧~第一件大事要汇报的，就是我在自己住了20年后，终于要有室友了~

这个事儿的发展也是有点出乎我的意料的，本来就是随口一说，结果我同事当真了，然后就来看房并决定入住了……我租的房子是个小三室，房东的东西很多，我的东西也不少，所以我们光是收拾屋子就收拾了一个月。我有松鼠症，特爱囤东西，这回断舍离了不少，就光扔掉的都够仨人活半年的。（此处使用夸张的修辞手法）

然后就是开年会，作为筹备组一员，自然是少不了加班，结果年会当天，疫情爆发了……（说到这里应该大家都知道我在哪个城市了）

疫情对我倒是没什么影响，该测核酸测核酸，该上班上班，这就过年了。

年后得缓年盹儿吧，调整生物钟，最近一周每天十点多睡，我都不敢相信自己能做到。

所以拖延症的我，其实每天都看到大家的评论，愣是拖延到今天才坐定回复，抱歉啦~

这段时间的评论都很友好啊！我感到心里很温暖~谢谢你们尊重我的个人选择而不是妄加评判和指手画脚，这让我也有了来聊天的动力~

我是个表达欲望很强的人，所以当有什么想法想和大家分享的时候，我会再继续更新哒~

祝看到我这篇文字的人，无论支持我或者反对我的，希望你们都能活得自在逍遥，开心快乐，人间值得~

（以上更新于2022-02-18，今天是我阳历生日诶，农历生日大年初一，晚上有饭局，不多聊啦~）