你有哪些力挽狂澜的神操作？ 第2页

小时爱从楼梯跳下来，

还挺高，

大约离地八九阶的样子吧。

记得有天夜里下楼，

也这么跳下来，

周围一团漆黑，

只觉得脚下一滑，

因为怕爸妈听到声音骂，

跳下就逃了，

过了一会儿，爸妈端着煤油灯上楼，

突然大叫:"呀!这里怎么有条蛇?"

过去一看

哇!好大一条蛇，

两米多长，粗得像根棍子

还是蝮蛇，咬一口很快就让人送命的那种

但是......

蛇的头居然被人踩扁了!

当时家庭条件差，

家后门正对着田和很多草丛，

偏生后门又给老鼠咬了个大洞，

家里没钱修，

估计那蛇就从洞里爬进来的

幸亏我有那不良习惯,

要是规规矩矩走，那.......

啥也不说了，给我当年的好运点个赞吧!

那时我很年轻，很饥渴。

女同事发了羞羞的自拍照给我，

可我，却是个傻小子，没有抓住机会。

后来她结婚了。

一个周末，我和她在办公室加班。

她老公周末没事，也来办公室陪她。

她怕老公闲得无聊，便和我借移动硬盘，让他用移动硬盘里的电影，来打发时间。

把硬盘递给她以后，

我突然想起一件事。

硬盘里有她的照片！

羞羞的自拍照片！

完蛋了，卧槽。

这世界上，有很多事情会令人发狂，

其中最扎心的，莫过于「捉奸在床」。

而「在别人硬盘里看到老婆羞羞照」

约等于「捉奸在床」。

他们那幸福的婚姻即将毁于一旦，而这一切都因为我的疏忽。

虽然我是清白的，但是我没法辩解。

所有同事，甚至还有同事的亲友们，都会在我背后窃窃私语。

「男小三」的帽子，会扣在我头上，直到生命尽头。

不，不行不行，我还年轻，这艘「无限潜力号」航母，决不能在阴沟里翻船，我绝不能坐以待毙、束手就擒！

我不想成为黑化陈冠希！

时间已经不多了，她老公拿着usb接口，正准备插到台式机上。

毫无疑问，半分钟后，他面前那台24寸的电脑显示器，绝对会彻底改变我们三人的命运。

肿么办？肿么办？

我起身，离开了办公室。

是的，你没看错，我也没记错。

我当时没有阻止他打开硬盘，而是潇洒地离开了办公室。

……

……

然后走到机房，把电闸拉了。

.

不是我，是我家狗子…

昨天我照常睡到下午才起床，带我们家狗出去尿尿。回来的时候走到小区时忽然开始下小雨，我又饿又渴又不想淋雨，就扯着狗子赶紧往家跑。

路过滑梯时听到有个男孩子在大声哭，我以为是下雨不想回家跟大人在闹，就没在意。结果我家狗子死活要过去看看，我犟不过他，只好过去了。结果发现就一个还没有我家狗高的小男孩在滑梯上大声哭，我家狗扑过去安慰他，他摸着狗头抽抽搭搭得跟我说小朋友都回家了奶奶还没来接他。

因为我不咋会对付小孩子，再加上我真的好饿，就给物业发了微信让他们来接，让小朋友待在那里不要动就准备走。但……狗子不答应……我只好冒着雨把小朋友送到物业办公室，路上询问他家在哪栋楼，奶奶去哪里了。但那孩子太小了，啥也说不清，就说奶奶让他在滑梯玩说一会儿来接他，但一直没来，下雨了大家都走了他害怕。

到了物业办公室，经理问他叫啥——叫豆豆，爸爸叫啥——老王，妈妈叫啥——妈妈。经理只好拍了他照片发群里，问谁家的娃。等回复的时候他又抱着狗子冷静了会儿，忽然冒出一句我知道我妈妈电话，大家顿时眼冒精光，他巴拉拉念了一大串数，让他念慢点他就不会了，只会跟念顺口溜一样飞快又含糊的背_(:з」∠)_重复好几遍才记下来给他妈妈打出去。结果他妈妈和他爸爸在闹离婚，直接扔下一句孩子跟他爸了，就把电话挂了。

然后我看着一直rua狗头的小朋友，灵机一动跟他说，小狗狗想跟你当好朋友你能带小狗狗去你家做客吗？小朋友点点头，揪着狗子的耳朵带着我们一群人往外走。

然后发现这孩子不是我们小区三期的，是二期的上来玩的，所以业主群没人认领_(´□`」 ∠)_知道他家在哪儿物业又去系统查业主电话，给他爸打电话他爸说他要出差在机场，给他奶奶打，电话发过来拨过去，屋里穿出来巨大的老年机的声音，大家疯狂砸门，但没有反应。又给他爸打电话，他爸这个时候应该有点紧张了，说马上回来，让物业先找开锁的看看是什么情况。

因为我太太太太渴了，就拉着我老弟先走了。刚才从我妈那里听说，那个老奶奶，自己在家喝药自杀了，怕小孩子看到害怕就让小孩子在滑梯自己玩。

………小孩子妈妈不管他，爸爸又准备出差，要不是狗子多管闲事真不知道这孩子会不会出什么意外………

我妈听说是狗子给小朋友送回去的，立马给他炸了一大块鸡胸肉，顺便给我骂了一顿_(´ཀ`」 ∠)__

我是警察，我老婆是银行的。

几年前的一天，我到我老婆单位去串门，因为她们银行在我的辖区，我也很难得去，所以保卫处长一直陪着我。

在我老婆办公室聊天时，保卫处长问起我们怎么认识的，我说是你们同事蔡某介绍的，蔡某是我的同学，当时刚好和我老婆在一个储蓄所。（我在另一个回答里说起过）

可能男人更看重社会地位吧，也可能处长想拍我马屁，他对我老婆说：你真运气啊，正好和蔡某一个储蓄所，嫁的这么好。

当时我和处长坐对面，我老婆坐侧面，我只用眼睛的余光都可以感觉到我老婆的脸色，她有点不高兴了。

我零点一秒都没犹豫，满脸惊讶露出了老革命听说国民党余孽要反攻大陆一样难以置信又义愤填膺决不能让这种反动谣言影响我中华民族伟大复兴的复杂表情：这叫什么话！我最大的运气就是有蔡某这个同学，不然我哪能找到这么漂亮这么贤惠的老婆！

这次不用余光去看，我都可以知道，我老婆脸上的笑有多灿烂。

我都恨不得分身出去拍着自己肩膀夸自己几句：老丁，你他妈真机智，不愧人民公安培养你这么多年，这操作，神了！

除了一头懵逼的保卫处长。

活该他老婆老是和他吵架～当然是我老婆事后告诉我的，女人可比男人记仇。

我没有神操作，我一般都是坑队友的类型。倒是大一室友经常救我于水火之中。

宿舍8个人，每个人都有电脑，关键是我们每个人的电脑用途都不一样。

有5台是专门DOTA开黑用，一台供大家写论文，一台看正常电影，一台看不正常电影的。

问题就出在这台看不正常电影的电脑上。

它的用处应该是全寝室最大的，老师们的新片发布，我们都会推掉手头一切事情坐下来开个观影研讨会。无奈这电脑年事已高，遇到稍微高清点的老师，都会激动的难以播放，以至死机。

有一次老师发新片了，早上种子开出来下载，中午饭必，八头狼围坐在13寸的笔记本电脑面前，双击打开。

嗯？要下载什么解码器？好的！下载走你！

嗯？怎么有声音没图像？有事没事百度一下！

还要再下个解码器！？好的！下载走你！

一来二去我们捯饬了半小时，但是对老师的激情却丝毫没减。

学校有内网，我趁下载的间隙在内网发了个问题，标题就是：XXXX番号的片要用什么播放器才能看？迅雷没卵用啊！

曾经记得有人用校园内网刷屏求爱，结果生管顺藤摸瓜找到元凶，以占用服务器资源为由给了个处分。

我这一发不得了，同楼层的大神直接杀到寝室来指点一二。大家兴趣相同，自然宾朋满座。

整个宿舍大概挤了三十来个人，就是人满为患的感觉，我们肆无忌惮的将音量调大，在大家七嘴八舌的议论中，辅导员顺着缝隙窜到电脑前。

当时我们太过专注，根本没意识到人群中出个叛徒。

还是另一个室友心明眼亮，意识到不对劲后，直接把笔记本盖下来，大声吼道：“我就说嘛！这绝对不是电脑的问题！肯定是有人黑了我们学校内网！不然为什么我上课录下来的课堂笔记会变成这种东西！？你们看到了吧！都看到了吧！这些是什么 不堪入目的东西啊！学校的内网肯定有问题！我们赶紧向辅导员反应！”

随后他掰开人群，假装没看到辅导员似得，走到寝室外大喊道：“辅导员！辅导员！他娘的辅导员你死哪去了？”

哈，这必须是我男朋友啊。
上个周末，天气太热我们都不想出门就一直赖在床上。
我男票就开始研究我的胸（......）
这厮用手比划了一下，问我：“你这是多大呀？”
我一边玩手机一边漫不经心地回答：“B到C，C吧。”
男票这时发出一声嗤笑：“得了吧，我又不是没......”
听到这，我已经放下手机用眼刀横着他了，小样经验丰富呀，你给我等着。
男票意识到自己说错话了，顿了一下，不慌不忙地说完：“......画过C。”
......
......
......
他倒真是学艺术出身的。
呵呵，我信了。

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  waltery-55 网友的相关建议: 
      

我知道网上的愤青们不一定都会参军，但是我知道网上的那些蛆虫一定不会参军，而且会用各种文章来给自己洗白。中国现在有200w现役加上后备役差不多一千万，这里面的大部分人都是思想觉悟的，他们会为了祖国的一切包括那些咒骂他们的蛆虫而战。加上志愿兵，中国差不多会有一只1800w人左右的部队。如果你想参军就参军，不想参军就用自己的能力为大后方搞生产，总之不要当蛆虫就是了。如果是敌人已经开始入侵本土了，做好两个准备，要么牺牲一切，要么成为国家重建的力量。总之不要当叛徒。

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假使我们不去打仗，

敌人用刺刀

杀死了我们，

还要用手指着我们骨头说：

“看，

这是奴隶！”

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本回答不包括侵略战争，中国也永远不可能打侵略战争。

不想去没打仗人没人逼你去对不对，但是你不去还要在舆论上给你很高的评价，这就是你的不对了。人家题主只是想讨论普通人能在战争时做什么。而且要支持国家，安顿家人。绝大部分普通人移不了民，想安顿家人只能帮助国家不把战火烧到家人那里对不对？

至于我说的蛆虫，就是会为了自己的利益，不惜帮助侵略者残害自己同胞的人。

不关评论，想骂我的就骂，多脏都可以，我不会举报的，全当做社会出气筒帮社会做贡献了。虽然我知道有人会说我词穷了，你说是就是吧。

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