和父母相处的哪个瞬间让你感到孤独?
那天白天我一直在房间里看书，虽然能听到客厅里电视的声音，但我没怎么在意。直到后来，我实在觉得肚子有点饿，就想着去厨房看看有什么吃的。推开房门，我看到了一个我熟悉却又觉得陌生的场景。
我妈坐在沙发上，手里拿着一本杂志，但她的眼神明显不是在看杂志上的字，而是飘向窗外，脸上没什么表情，也看不出喜怒。我爸呢，则窝在另一个沙发里，戴着一副老花镜，低头玩着手机，屏幕的光一闪一闪地照在他脸上。电视开着，里面传来一个娱乐节目热闹的声音，但那声音听起来就像背景噪音，没人真正关注。
我走到客厅，喊了一声：“妈，我饿了，厨房有什么吃的吗？”
我妈听到我的声音，身体微微一颤，然后慢慢转过头，脸上挤出了一丝笑容，但那笑容怎么说呢，有点像是在完成一项任务，而不是发自内心的。“哦，饿了啊，冰箱里有牛奶，还有昨晚剩的排骨，你去看看。”她的声音听起来有点飘忽，又带着点疲惫。
我应了一声，去了厨房。厨房里确实有牛奶和排骨，我把牛奶倒出来喝，然后把排骨放进微波炉热着。就在热排骨的时候，我无意识地往客厅里瞥了一眼。
我妈又恢复了她刚才那个望向窗外的姿态，手机在她旁边无声地滑过。我爸也还是低着头，指尖在屏幕上飞快地移动。电视里的笑声和音乐还在继续，但我突然觉得，那种热闹就像是隔着一层厚厚的玻璃，我虽然能看见，却感受不到一丝温暖。
我手里拿着刚热好的排骨，走回客厅，我不知道该说些什么，好像无论我说什么，都不会打破他们各自的那个小世界。我试着问我爸：“爸，你玩什么呢？”
他抬起头，看了我一眼，含糊地说了一声：“哦，看点东西。”然后又低下头，继续他的手机。他的眼神没有焦点，像是在应付我。
那一刻，我突然觉得一股巨大的、说不清道不明的孤独感像潮水一样将我淹没。我坐在他们中间的空隙里，手里拿着热腾腾的排骨，但却感觉不到任何连接。他们就在我身边，是我的父母，但他们好像并不在这里，或者说，他们在这里，但和我仿佛隔着一条看不见的河。
我想起小时候，那时候我们一家三口，哪怕是吃一顿简单的饭，都会聊很多。我分享学校里的趣事，他们会给我建议，会跟我开玩笑。那种感觉很实在，我清楚地知道，我在这个家里是被看见、被关心的。
可是现在，我长大了，他们似乎也跟着某种规律变了。他们不再像以前那样主动来问我怎么样，而我也不再像以前那样，可以毫无顾忌地把所有事情都告诉他们。我们之间好像多了一层无形的墙，而我自己好像是唯一一个站在墙这边，看着对面，渴望着什么，却又不知道该怎么跨越的人。
我默默地吃着排骨，电视的声音依旧喧闹，我妈的目光依旧看向窗外，我爸的手依旧在手机上滑动。我看着他们，心里有一种难以言说的空虚。我在这里，一个活生生的人，拥有自己的思想、情感，但在这个瞬间，我感觉自己就像一个被遗忘在角落的物件，虽然存在，却无人真正的看见、理解和回应。那种被身边最亲近的人，却又无法真正触及到的感觉，比独自一个人待着还要让人感到孤独。
网友意见
我有一双奶白色的打底袜。螺旋纹，很轻薄。
在大学里，我喜欢穿着它，搭配上我的绒裙和小皮鞋，套上一件呢子大衣出门。
寒假回家第一天，我依旧这么穿。我妈见了，说，
“你可不可以穿得正常点？你看看咱们周围，有哪个像你这么穿?”
我说，穿衣服只是为了取悦自己，我喜欢这么穿，觉得好看，而且保暖。
我妈从衣柜里取出牛仔裤和黑色的羽绒服，递给我，说，
“我不管你喜不喜欢，反正这么穿就是很奇怪。我都不想带你上街逛了。”
我跟她对视了几秒，我说好。然后顺从地穿上了她手里的衣服。
回家这么多天，我都是穿着她觉得“正常”的牛仔裤和“正常”的羽绒服。她很满意，因为整个小县城的姑娘们都是这么穿，县城的大众审美，就是她眼中理所应当的美。
一个多月前，我从学校把自己的一部分衣服寄回家里。没几天她给我打电话，说，
“你寄回来的三件外套都太旧了，我给你扔了吧，回来买新的。”
我有点焦虑，赶忙说，
“你先别扔，那三件都是我好喜欢的，留着我回来再说吧。”
“可是我已经扔了。”
挂了电话，心里一片荒芜。
那三件衣服都是我刚买不久的。我知道，她口中所谓的“旧了”，只是意味着她觉得丑，而已。
可是妈妈，我真的很喜欢它们啊。况且，我今年已经二十一岁了。
忽然想起以前的某天，她关注了我们大学的某个公众号，指着上面的一篇文章说，你看看别人写得多好。
我顺口说，噢，我也写得出来啊。
她斜睨了我一眼，说，一点都不虚心。
我没告诉她，那篇文章真的就是我写的，只是署的笔名而已。
我没告诉她关于我的好多好多事。我右耳的耳洞，我以后会去文身，我的知乎账号，我喜欢过的男生，我失恋后把自己关在房间里喝到吐。
我没有说，因为我知道她不会理解的，她甚至没有试着去理解过。
跟父母相处最孤独的时刻，大抵就是，他们关心你的衣食住行，细致入微到一切生活琐碎，却从未试图去理解你最真实的想法，走进你的内心吧。
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