还有一个月就结婚了，发现对方出轨，不想嫁了，母亲劝说现在男的都这样，日子是自己过出来的，我该怎么办?
但是，妈说的是“现在男的都这样”，这真的适合你吗？结婚是一辈子的事，是两个人互相扶持，共同创造一个未来，而不是一个人忍受和“过日子”。你现在最需要的是先冷静下来，好好梳理一下自己的想法和感受，而不是被别人的意见左右。
第一步：给自己一点时间，压住心里的翻江倒海。
现在肯定是什么情绪都有：背叛的愤怒、被欺骗的痛苦、对未来的迷茫，还有对母亲的无奈。别急着做任何决定，先让自己从这个巨大的冲击中缓过来。找一个你能完全放松的地方，可以是自己的房间，也可以是安静的公园长椅，或者只是一个人在车里静静地待着。什么都不想，什么都不做，允许自己哭一场，或者只是发呆。这个过程很重要，就像要救火，得先断了火源，然后才能一点点清理。
第二步：正视你内心的真实想法，而不是去“过日子”。
你母亲说“日子是自己过出来的”，这句话本身没有错，但前提是建立在对等、信任和相互扶持的基础上。如果这段婚姻从一开始就充满了欺骗和不信任，你一个人怎么“过”？“过日子”不是让你委曲求全，而是让你在享受生活的同时，也承担起经营家庭的责任。
想想看，你为什么不想嫁了？是因为出轨这件事本身让你无法接受？还是因为这暴露了他这个人品上的缺陷？或者是你觉得他没有给你应有的尊重和承诺？把你最真实、最直接的想法写下来，或者找一个你最信任的朋友，把心里的委屈和愤怒一股脑地倒出来。只有把问题说清楚，你才能明白症结在哪里。
第三步：跟对方进行一次深入的沟通（如果你觉得必要的话）。
当然，现在你可能连看都不想看他一眼。但如果你觉得有必要知道真相，或者想听听他的解释，那么可以尝试一次冷静的沟通。
沟通的目的不是为了原谅他，而是为了：
了解事件的全部真相： 是偶尔的失足，还是长期的欺骗？是出于什么原因？
听听他的态度： 他是真诚地悔过，还是在找借口？他是否愿意为你做出改变？
评估他未来的可能性： 你是否能相信他以后不会再犯？他是否真的值得你为他改变对婚姻的看法？
沟通时，尽量克制情绪，把注意力放在事实和你的感受上。你可以说：“我发现你出轨了，这件事对我来说是巨大的伤害，我需要知道发生了什么，以及你对此的态度。” 如果他闪烁其词，或者仍然狡辩，那么你内心的答案会更清晰。
第四步：认真评估这段关系和你自己的底线。
“男人都这样”这句话，听听就好，别当真。每个人都有自己的底线和对婚姻的期待。你对婚姻的期待是什么？你希望你的伴侣是一个什么样的人？出轨这件事，是否触碰到了你的底线，让你觉得这段关系已经无法修复？
扪心自问：
你是否还能信任他？ 这是最关键的。没有信任的婚姻，如同沙上建塔，随时可能崩塌。
你是否愿意和他一起面对这个困难？ 如果你想继续，你愿意付出多少努力去重建信任？他是否也愿意付出同样的努力？
你能否接受一个不那么完美但愿意为你努力改变的伴侣，还是你无法容忍任何一丝瑕疵？ 这取决于你对“日子是自己过出来的”的理解，以及你愿意在关系中承担多少“过”的成本。
第五步：听从自己的心，而不是别人的话。
你母亲的出发点是好的，她希望你幸福，但她无法替你过一生。你才是这段婚姻的主角，你才是那个要承担所有后果的人。如果嫁过去你每天都会因为这件事而痛苦、怀疑、不安全，那你真的能“过日子”吗？而且，“过日子”的本质是两个人一起承担，不是一个人在苦苦支撑。
别让别人的话成为你被困住的枷锁。你想不嫁，就有不嫁的勇气；你想继续，就有继续的勇气，但前提是你要清楚自己为何而坚持。
你可以这样和母亲沟通：
“妈，我理解您是担心我，怕我一个人受苦。但是，这件事对我来说真的太严重了，不是一句‘男人都这样’就能概括的。我需要的不仅仅是‘过日子’，我更需要一个让我能够信任和依靠的伴侣，一个能和我平等对待、相互尊重的爱人。我现在对这件事感到非常痛苦和迷茫，我需要一点时间自己好好想想，也想听听他到底是怎么想的。无论最后我做什么决定，都是因为我不想让未来的婚姻成为我的牢笼。”
最后，无论你做什么决定，都是你自己的人生。
如果你决定不嫁： 这是最艰难但也是最坚定的选择。你需要准备好面对婚礼取消带来的各种麻烦和议论，更重要的是，你要有勇气重新规划自己的人生。相信我，一个好的开始远比一个充满隐患的婚礼更重要。你值得一个值得你托付一生的人。
如果你决定继续： 那么这会是一条异常艰辛的路。你需要和他开诚布公地谈，设定明确的界限和规则，并且你们双方都要付出巨大的努力去重建信任和关系。你需要做好心理准备，原谅的路上可能会有很多反复和考验。
现在是你人生中的一个重要关口，请一定要相信自己的判断，听从自己内心的声音。你不是一个任人摆布的玩偶，你是一个有思想、有感情的独立个体。无论你选择哪条路，请记得，你都值得被爱，值得拥有一个坦诚相待、值得信任的伴侣。加油！
网友意见
你们相信有的母亲会嫉妒女儿吗？
真的有。我打个比方给你们看看。
我是个教恋爱结婚的情感博主，有个付费的社群，专治软弱总吃亏包子妹。
近半年入群的妹子都有一次和我一对一深聊的机会。
于是我听到了很多包子妹的故事。
她们入群时，大部分对我和我亲友们的生活表示羡慕。
老公宠、有担当、有能力、结婚几年几十年还是又甜又粘。
她们也想过这样甜甜的生活。
但是，我在教她们筛选男人的时候，把【男人有担当】当做及格线。
不说交工资卡吧，起码他们要有这个意识和能力去养家。
而不是他穷他有理，他的爱都表现在嘴上，惦记和你连开房费用都aa甚至占你便宜。
但是不少刚入群的妹子表示诚惶诚恐——什么？真的可以吗？他会不会觉得我很过分？
心累的我数次在群里放狠话：你不理解没关系，但是按照我筛人的脑回路去操作，一定要把那些打压你占你便宜的男人筛掉。但是如果你不听话，你觉得你不配，那我帮不了你。
结果呢，我听了她们的故事之后，发现所有的故事都是相似的。
为什么她们觉得自己不配？
因为的家长尤其是她们的妈妈一直告诉她们：她不配。
我们普通人在被告白的时候，往往都会跟一句问：
真的吗？你要怎么证明你不是逗我玩儿的？
然后这个时候就是男性表现的时候。
比如耿直如我老公的这种男人直接就工资卡交给我，说：
真的，我现在就是要跟你谈恋爱，你拿了我的卡就不可以再跟别的小哥哥眉来眼去了。你要跟他们说别来追你了，你有对象了。
他敢把卡交过来，我就真的敢拿着。我就真的敢去规划他的钱和我的钱应该怎么存怎么花，我们俩以结婚为目的怎么好好的去磨合。
我拿他的工资卡没有任何的羞耻感，因为我不是一个会把他的卡刷到赤字的捞女。
我会和我的妈妈一样，和我婆婆一样，好好的去思考哪些必要的东西在什么情况下可以买的最划算？我不会剥削他，不会把他当凯子压榨。
同样由于我自己能挣会花，人品端正，我反倒觉得他把卡交给我是他赚了。
而这些女孩他们的妈妈可能是从来没有奢望过自己有拿老公工资卡的一天的，每个月她们的爸爸可能并没有往家里面投入生活费。
她们的妈妈长期处于一种又贴钱又贴劳动力，还没有地位的状态。
实际上她们不可能不知道她们的同龄人里面有我妈妈、我婆婆这种掌管家庭财政大权的女人。
但是她们选择对女儿灌输：像她们一样又没有钱又没有尊重的生活才是正常的，而那些有地位过得滋润的女的是不正常甚至不存在的。
于是她们的女儿完全不敢在感情里奢望任何的回报甚至尊重。
于是就很招渣男。
渣男要选目标对象的话，这种畏畏缩缩诚惶诚恐，要点啥都负罪感很强的包子姑娘是他们的最优选。
太容易控制和道德绑架。
我们普通人想一想，如果一个男的跑过来和我们说：我看上你那是你的幸运，你这个人很差劲，有这样那样的缺点，你有义务取悦我。你甚至有义务供养我。
我们会不会两眼一翻说臭傻蜜蜂，有多远死多远，精神病院今天放假是不是，把这种人放出来了。
但是长期被家里人打压的女孩，如果没有一个有责任心的父亲做榜样，也没有一个在婚姻里有话语权受尊重的母亲引导，她们自身就特别容易畏畏缩缩，诚惶诚恐。
所以她们很可能会过着挣8000块钱，花2000块钱给自己生活花6000块钱供养渣男的生活。
她们觉得掏心掏肺给对方且不要回报是正常的。
同时她又很羡慕被宠爱着被尊重着、有话语权的女孩的生活。
但是即使你现在告诉她——我们是怎样找到我们的对象的，我们用什么样的方式在筛选？用什么样的语句在要求？
她们又会本能地很害怕，会觉得自己不配。
明明还没有试过，就觉得自己如果说出这样的话，万一被拒绝了会有多难堪。
尤其是刚入群的新人，这个问题简直是重灾区。
我不断地告诉她们：你们长得都清清秀秀的，你们人很好很优秀，又这么舍得付出，我们不说对方比你多付出多少，我们要一个有来有往这不过份吧？
你的付出，你的赤诚，换一个同样赤诚的男人来爱你，这不过分吧？
可她们就是诚惶诚恐，觉得自己过分。
曾经我强行按着我们群的一个姑娘，严格地按照我教的筛选方式来筛选男人。
她太怂了，另外付费了三个月的一对一，密集相亲让我给她章眼。
我们每天都复盘和修正，她进步神速。
本身她就颜值ok，一旦开始相亲是不可能一面就被拒的，拿这一手好牌还能之前老是遇到渣男简直匪夷所思。
很幸运，这个小伙子是一个认真的直男，交了工资卡，认真奔着未来相处去。
结果姑娘和她妈妈说这件事情的时候，她妈妈破口大骂，说女人不应该拿男人的卡。说这个男人一定别有用心，说这个老实小伙子没有之前那个花她女儿钱的小白脸靠谱。
姑娘特别难过，跟我聊了半小时她的原生家庭。
其实总结起来就是她妈嫉妒她。
这个姑娘颜值像爸爸，长得比她妈妈美得多。
她妈妈当时的择偶观就是颜值上面高攀一个男人，用养小白脸的方式维持着爱情和婚姻。
所以她要求她貌美如花的女儿也和她一样，为了这点高攀的基因价值，一直低着头，一直受着气，一辈子要为这种事情付出代价。
可是这个女孩她不想过她妈妈的生活，所以才找到了我。
还有一个姑娘，已经找到了非常有诚意并且有实力的婆家。
结果自己亲妈一天到晚作妖，卯着劲想把他俩搅黄。
她问她妈妈到底对未来女婿哪里不爽，她妈妈又说不上来。
让她妈妈提供一个她能看得上的女婿，她也提供不上来。
总之就是闹，每天跟女儿闹。
所以这些女孩逃离自己的原生家庭注定是一个艰辛的过程。
因为这些家长可以振振有词地说我这都是为了你好。
你要问她说具体好在什么地方，她们是不知道的。
有的时候我并不想说某些家长在教育孩子的时候，到底有什么样的阴暗心理。
也许她们认为自己的选择挺好挺值得。
但是把这种人生经验强加于孩子，其实是一种桎梏。
如果她们真的过得很好，她们的择偶观没有问题，她们的女儿会想要去改变吗？
那个仨月一对一的漂亮姑娘说：
嘟嘟，我妈过得太惨了，就像养个儿子一样。我爸理直气壮花她挣的钱，却从来都没有哄过她，我做不到她那样把奉献当快乐啊！更何况她根本就不快乐，每天絮絮叨叨抱怨来抱怨去，活没少干，除了自我安慰，什么都得不到。
很多隐隐约约觉得父母的教育哪里不对的姑娘，就这样渐渐的聚集在了我的群里面。
开始尝试自己可否拥有新的三观，新的处事方式。
开始尝试重建自己的朋友圈，结交该结交的人。
心态问题上面，我直到现在还在强调这样的问题，每周都得强调……
然后在这个群里半年以上的姑娘，如我所说，真的多见了几个男生之后，才发现原来这个世界上人和人的区别比人和狗都大。
原来我说的这种非常赤诚认真老实有责任心的直男是真正存在的。
群里一部分姑娘已经和这样又甜又暖又大方的男生开始交往，开始互宠。她们愿意付出的爱终于有了回馈，好人和好人互相珍惜彼此的善意和信任。
甚至有人已经结婚了。
她们不像父母打压的那样，也不像渣前任打压的那样，没有任何价值，只配过一种又出钱又出力，还不落好的生活。
明明对方拿着客气当福气，自己却要打碎牙往肚子里吞说其实她们不想要关心感激和回馈。
打肿脸充胖子把对方的吝啬算计当成自己的大度。
为人父母其实是不需要资格证的。
想当太上皇也很容易，生个孩子就行了。
在教育这一块自己过的一比吊糟，打碎牙齿往肚里吞，仍然可以自欺欺人地让女儿重走老路，假装坚强。
甚至见不得女儿过得好，因为会衬得她非常失败，会刺痛她的自尊心。
希望有缘看到这一篇文章，有同样处境的姑娘，可以勇敢一点，用你的脑子去想一想这种父母的观点是建立在什么样的人生阅历的基础上，活成她那样，你愿意吗？
我一直说没有见过世界就没有世界观。
择偶是一样的，没有见过偶，你哪来的择偶观呢？
也希望姐妹们，如果联想到自己身边哪些姑娘过着这样的日子，可以把这篇文章发给他们看。
也许你可以改变她们的人生。
感谢你看到这里，我年轻时迷茫时也是有很多比我年长的姐姐在拉着我往前走，所以少走了很多弯路。
而现在，我想把我走过的弯路与逃过的弯路的经验都告诉有缘的你。
你发现了我，可能再熟一点会感慨为什么没有早点发现我。
公众号：杜嘟嘟嘴很毒。
每周分享一个真实的故事，一个可以直接实操的恋爱相处干货，一个一语中的的犀利吐槽。
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