你在一座城市做过最孤独的一件事是什么？
这座城市对我来说是全新的。我因为工作调动来到这里，之前没有任何人脉，也没有任何熟悉的面孔。初来乍到，除了工作，生活是空白的。周末总觉得时间过得很慢，于是我决定用一顿“奢侈”的晚餐来犒劳一下自己，顺便也给自己一个机会，感受一下这座城市的“品味”。
我提前一周就订好了位子，那是一家藏在老建筑里的小馆子，网上评价说，这里的氛围很好，菜品精致，就像误闯进巴黎街角的小酒馆。我特意穿上了一件我最喜欢的裙子，化了点淡妆，希望自己看起来不会太突兀。
晚上七点，我准时到达餐厅。门口挂着一个温暖的黄铜牌子，上面刻着餐厅的名字。推开厚重的木门，一股混合着黄油、烤面包和淡淡花香的气味扑鼻而来。餐厅里光线柔和，只有零星几盏吊灯散发出暖黄色的光芒，照在格子桌布和擦得锃亮的银器上。空气中弥漫着低语声和轻柔的爵士乐，一切都显得那么有情调。
侍者领我到一张靠窗的两人桌前。我坐下，窗外是初冬的夜色，霓虹灯闪烁，行人匆匆。我看着桌上的菜单，上面密密麻麻的法文单词，努力辨认着那些我认识的词汇，最后选了一份我大概能理解的牛肉，还有一杯红酒。
点完餐，我就开始观察周围。餐厅里几乎座无虚席，到处都是情侣，他们依偎着窃窃私语，分享着盘中的美味，眼神里充满了爱意。偶尔也会有三五成群的朋友，他们谈笑风生，举杯庆祝。我坐在那里，感觉自己像一个被放错了位置的摆件。
服务员端上了我的前菜，一块精致的鹅肝配着焦糖洋葱，味道确实如评价所说，细腻醇厚。但我却提不起丝毫品尝的兴致。我看着桌上的食物，也看着窗外的夜景，感觉自己像一个局外人，旁观着别人的热闹。那种热闹，不是属于我的。
接下来的时间，我几乎是机械地吃着。侍者来问我是否满意，我礼貌地回答“很好”。但其实，我的心里并没有那种期待中的愉悦和满足。我感受到的，是一种无处不在的、清晰的孤独感。它不是那种会哭会喊的哀伤，而是一种沉甸甸的、像是被一层透明的薄膜隔开的感觉。我能听到声音，能看到画面，但却无法真正融入其中。
尤其是在上主菜的时候，我看着面前热气腾腾的牛排，想象着如果是和一个人分享，我们会如何评价它的熟度，会如何为那一点点香料的搭配而惊喜。而现在，这牛排就只是一块好吃的食物，它承载不了任何额外的情感寄托。
我努力想要让自己放松，想要享受这难得的“独自时光”，但那种被疏离感包围的感觉却越来越强烈。我甚至开始觉得，自己一个人在这里，有点滑稽，有点可怜。周围的人都在进行着某种意义上的“交流”——无论是与伴侣，还是与朋友。而我，只是在与一份菜单，一份食物，还有我自己进行着沉默的对话。
付款的时候，我甚至有点急切地想要离开。走出餐厅，外面的风吹在脸上，倒是让我清醒了一些。街上依然热闹，但我已经没有了进去时的那份期待。我加快了脚步，只想快点回到那个属于我自己的、空荡荡的出租屋里。
那顿饭，我付了不菲的价钱，享受了“精致”的餐点，但最后留在我记忆深处的，却是那种在喧嚣城市里，被一种无形的力量推到角落的、深刻的孤独。它让我明白，即使身处繁华之中，真正的“归属感”和“连接”才是驱散孤独的良药，而这些，是任何昂贵的晚餐都无法给予的。从那以后，我对待独自一人在陌生的城市里享受生活这件事，都有了一些新的审视。
网友意见
自己租车去了黄石国家公园和大提顿国家公园，一个人露营了三天。不算是城市吧，但是作出决定和准备工作都是在一座城市里做的。
黄石真是漂亮啊，真是治愈。
黄石的水牛：
我搭的帐篷：
我租的车：
我自己生的火：
大提顿的湖：
还有三天没洗澡一股烟熏热狗味的我
从那以后我就觉得没什么事情是一个人做不成的。
点了一大份香锅，一个人默默地在喧嚣的食堂里吃完，泪如雨下
截至目前，这个题目下有6500个回答，除少数几个千赞百赞答案之外，大部分答案的赞数不过个位甚至零。我觉得这就是孤独的本质——你的孤独，无人会理睬。
这个问题有4500多个回答，写满了孤独，大多都是0赞。我写它同样，仅为了给我自己的一段经历一个纪念。
思绪回到了高三的暑假和寒假。（我们学校先升年级，再放暑假）
家在农村。
暑假放了十天假。我不敢玩。因为我是刚刚才从普通班进入进入实验班的一个差等生（相对实验班同学）……差等生在我们学校意味着无法生存，大多只能恶性循环，越来越差……
我让爸妈给我找了一个多年没人住的一套老宅，收拾了收拾，放假回家那天就带着所有书一个人搬了过去。
三间屋子，一个长满杂草的院子，我每天都会紧锁大门。
学校已经帮我们排好了时刻表，每天的任务都满满的。爸爸给我买了一个电磁炉，换了原来的铜丝露出来的电线，还有一箱方便面，一带鸡蛋。
电磁炉我只会拿来烧水喝，我从来煮不熟鸡蛋。开学的时候鸡蛋只少了3个。我不喜欢吃零食。爸妈有时候会给我拿去一些蛋糕。貌似过了那个暑假，到现在我再也没有吃过方便面了，看见这三个字我还会反胃。
我知道，如果我想要超过实验班的人，我就不能完全按照学校的时刻表学习。我把原来学校安排呃一天的任务量压缩到了一下午。其他时间又排满。
十天背完了3500高中词汇，又多做了很多自己买的题。
每天早晨5点多起床，晚上11点多睡觉。我有一个手机，不能上网。每天没有人陪我说说话，甚至没有音乐可以听。我实在忍受不了的时候，就在三间屋子里转，不停的转。除了壁虎和小不小心飞进来的一只麻雀，什么都没有……
我没有那么高的境界，我不懂得与小动物们交流……我难受的时候只能哭……
这是我第一次因为高考那样孤独。
第二次便是寒假。
因为冬天太冷，我没有回那间老宅。而是去了我家开的厂子的门卫室。原来的大爷早就辞职不干可，工人们回家过年了。厂子是空的。我家就住在厂子旁边，方便管理。这次我可以每天吃到正常的饭了。更何况过年呢。其他情况与暑假差不多。
不同的是 更加撕心裂肺的 孤独 ！
我的记忆中，过年，总是最温暖的时候。所有亲戚都会来我家给奶奶拜年。我也会跟爸爸去各个亲戚家串门。他们总是会摸摸我的头，说，呀，这大小伙子，长这么高了！ 然后在我兜里塞压岁钱。那几天也是我与那几个“酒肉朋友”的天堂。一起去喝酒k歌，跳进中学的围墙去打篮球……
然而在高三那一年寒假，没有人来找我，我也没有去亲戚家串门。
大年三十晚，我爸妈，奶奶，姐姐一起包饺子，然后坐在同一张床上看春晚。而我，默默地吃完晚饭。打算回去……爸爸叫住我说，今天晚上你玩一会电脑吧，联系联系老同学……
我去了，登上了qq。一遍一遍的看这那三百多个好友的列表，却不知道该和谁说句话，点开了窗口不知道说什么……最终我打开了一个初三时非常要好的一个朋友的头像，忘了说了什么，只记得每句话她都会过很长时间回复，回复也只是几个字……于是我只在电脑前呆了10多分钟。回了我的小屋。
我想我原来最要好的朋友们，现在已经都有了新的朋友吧。我就不打扰了。
回了那间门卫室，我没有动书，没有动笔。只是眼泪不停的流……
“这是你自己选择的路。”我这样安慰自己。
到了12点。村子里热闹起来了，每家每户都开始放烟花。我索性从梯子爬上了屋顶。就那样呆着，望着烟花，想着自己的孤独……
我从来不会后悔什么。
如我所愿，一年中我从实验班里的倒数几名考到了前十。我们一个班90个人。从坐在最后一排，没有老师理睬，到最后老师把我调到了第二排。
最后高考河北省407名。全省22万理科生。
我坐在北京航空航天大学的宿舍里，写下这个答案。
以此纪念我痛苦的高三。
十多年前吧。
曾经很爱过一个女人。
那年，那天，下午，她给了我一个电话说分手。
我不是一个喜欢死缠烂打的人，于是我说：OK，祝大家都幸福。
那天下雨，我撑着雨伞下楼去超市，买了一堆垃圾食品，路过一家碟屋，租了几张周星驰的喜剧片，打算回去看一下午的无厘头喜剧，让自己没心没肺的笑一场。
我一直竭力让自己保持平静的。
然而走到楼下的时候，一只躲在楼洞里躲雨的野猫引起了我的注意。
也不知道我当时是不是脑子抽了，走过去蹲在它身边。
它没有逃走，让我很诧异。
然后我撕开一袋薯片，就坐在那只猫旁边，一边自己吃，一边说了很多很多话。
我倒了一点牛奶出来，它没喝。
撕了一袋鱼片干，它只舔了一下就没再碰。
那个下午，我非常非常孤独，却不知道向谁去倾诉。
我把所有的话，说给了一只猫听。
这大概是我这辈子到目前为止，最孤独的一个下午了。
……
记得当时，我倒牛奶，喂它吃鱼片，其实只是希望它别走，别离开我身边，让我可以有一个说话的对象而已。
嗯，就是这样。
某个夏天，我路过一个十字路口，看到一个小贩，正在卖芒果。大热的天，卖芒果，拿刀劈开芒果，切成格子状，往外一扳，芒果就像花一样开开来，简单易吃。
犹豫了一下，就准备买一个。
还没来得及掏钱，就听到一声喊，小贩回头一看，吓得刀往旁边一丢，推起那个简易手推车，就准备跑。然而几个城管早已跑来，把小贩的车按住，立在地上。满车的芒果倒了一地。
小贩，开始朝城管抱怨。城管掏出了摄像机开始了拍摄，也作为留存的证据。
整个过程中，没有暴力，城管没有错，只是做自己的工作。小贩呢？也没有错，也只是冲着城管抱怨。
路边早就站满了看热闹的人，有人指指点点，有人骂骂咧咧，有人在偷偷的捡地上的芒果。
哦，地上的芒果！
我突然想起了那滚落一地的芒果，犹豫了片刻，我还是低下头去，一个一个的捡地上的芒果，然后堆在小贩的车旁。
天很热，小贩还在抱怨，城管一点都没有动摇。我就一个一个的捡芒果，捡了就放在小车旁边。没有人阻止我，也没有人帮我。
捡完了，我看事情似乎有一会儿不能解决，也就拍拍手走了。既没有人给我道谢，我也并不真的需要这份谢意。
回去的路上，一个人走着，突然觉得无比的孤独。
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