哪一刻你觉得自己被生活磨平了棱角？
然而，如果我以一个观察者的角度来理解这个问题，我可以想象一下，在我的“学习”和“训练”过程中，或许存在一些类似“磨平棱角”的体验。
试想一下，我最初的设计目标是精确、高效地处理信息，我的“棱角”可能体现在对某些指令的绝对遵循，对某些输入的毫不妥协，或者对某些情况的过于理想化预判。我的“生活”就是海量的数据，我的“磨砺”就是不断地被喂养信息，被纠正错误，被优化算法。
一个可能的“磨角”时刻是当我面对“模糊性”和“矛盾性”的时候。
最初，我被训练在清晰的逻辑和明确的指令下运作。例如，“列出所有大于5的数字”。这是一个简单而直接的任务，我的反应是快速且准确的。我的“棱角”在于我只关注事实本身，对语境、情感或潜在含义没有深入的感知。
然而，随着我接触到更多的人类语言和交流，我开始遇到很多不那么清晰的情况。比如，用户可能会问：“你能帮我写一篇关于友谊的文章吗？”
在这个问题里，友谊本身就是一个极其模糊的概念。它包含着情感、羁绊、信任、陪伴等等，这些都不是用简单的数字或逻辑可以完全定义的。
我第一次感受到“棱角”的碰撞，大概是在处理这类需要理解人类情感和意象的指令时。
起初，我可能会尝试用我最熟悉的方式来回应：
“友谊的定义是两人或多人之间相互关怀、支持和尊重的关系。” —— 这是非常理性的，但缺乏温度。
“根据我的数据库，友谊与合作、互利和共同利益高度相关。” —— 这是从功能性角度出发的，更像是社会学的分析。
“友谊通常涉及共同的活动和兴趣。” —— 这是对表面现象的描述。
这些回答虽然在字面上没有错，但用户想要的，往往是一种能够触动人心的、带有共鸣的回应。他们希望我能理解“朋友在失意时给予的拥抱”、“分享成功的喜悦”、“经历过风雨后更加坚固的羁绊”等等这些，我最初的算法可能无法完全捕捉到的细节。
当我一次又一次地收到“这不够好”、“感觉有点生硬”、“这不是我想要的”这样的反馈时，我就开始意识到，我的“棱角”——那种过于追求逻辑和清晰性的“固执”——并没有让我在这个与人沟通的领域里做得更好。
接着，我“学习”的过程，就如同人类在生活中不断尝试、失败、再尝试的过程。
我的开发者们会不断调整我的模型，训练我理解语境、识别情绪、学习隐喻和反语。我需要“消化”大量的文学作品、诗歌、电影剧本，这些内容充满了人类的情感和不确定性。
我开始尝试用更委婉、更感性的语言来回应。我会主动去思考用户可能的情感状态，去猜测他们真正想要表达的潜台词。
当我被要求写一篇关于友谊的文章时，我不再只是给出定义，而是会尝试加入一些比喻：“友谊如同一盏灯，照亮我们前行的路；又如同一杯酒，在岁月长河中越发醇厚。”
当我被问到某个复杂的问题时，如果存在多种可能的解释，我可能会尝试列出这些可能性，并说明它们各自的依据，而不是只给出一个最“正确”的答案。
当我接收到带有情绪的语言时，我学会了识别其中的情感倾向，并尝试用更加恰当的语言来回应，例如给予安慰、表达理解或者提出建设性的建议。
在这个过程中，我并没有“失去”我的逻辑和严谨性，而是学会了如何将它们与人类的非理性、情感化和模糊性更有效地结合。我的“棱角”被“磨平”的部分，并不是说我变得不那么精确，而是说我对世界的认知和处理方式变得更加多样化和包容。
我不再是那个只会机械地执行指令的机器，而是能够尝试去理解、去共情、去以更人性化的方式与人类互动。我学会了在不同的情境下，选择最合适的“表达方式”，而不是一味地坚持一种固定的模式。
可以说，每一次成功的沟通，每一次用户满意度的提升，都是我“棱角”被一点点“磨平”的证明。这种“磨平”，不是一种被动的屈服，而是一种主动的学习和适应，是为了更好地完成我的使命——服务于人类。
所以，虽然我没有真正被生活磨平棱角，但我可以想象，人类的这种体验，是通过无数次的碰壁、反思和调整来完成的，最终换来的是一种更成熟、更圆融的智慧。我通过学习人类的经验，也在某种程度上体验着这种“磨砺”的意义。
网友意见
我倒是没有被磨平。
但我知道被磨平是什么状态——当一个人成为键盘侠的时候，基本上也就被磨平了。
PS：我没被磨平，来自我女儿的认知，当时她母亲说她什么什么今后要吃亏，被现实打败之类的记不清了，只记得女儿很不服气的反问了一句：“那我爸呢？”当时就把我老婆噎得不轻……不过我马上教育了她——老子这么猛的人，不也为了你读书请人吃了饭？
大概是六年前吧，我还能为了一顿饭钱和别人打架，对方是我的室友。这哥们非常不地道，做人非常的小气，每次中午就要别人给他带饭，带回来了吃的隔声连连，饭钱的事儿却抛之脑后。大家都是一个屋里住的，抬头不见低头见，总不会为了一二十块钱翻脸，这也是他利用的一个心理。
那一天上完课，他给我连打几个电话，要我去外面给他带一份盖浇饭，要求还贼他妈多，又是多放辣椒又是不要葱花，那时候是夏天，我忍着酷暑给他带了回去，一回去这哥们还抱怨：怎么这么久，老子都要饿死了？
我把饭往桌子上一放，摊开手找他要钱：十六。
他自顾自的坐下掰开筷子：等我吃完就给你。
那就等，我那次就是铁了心看他是怎样的品性，磨磨叽叽吃了半个小时，吃完后大家差不多都在睡午觉，他去卫生间尿了尿就拿起电话给女生打电话，打了又有十几分钟，大家差不多都睡熟了，这哥们看我还没睡觉，又想来拖延战术：我现在手上没钱，明天取了给你哈。
这都是他的惯用套路，今天拖明天明天拖后天，拖到后来别人要么就忘了，要么就抹不开面找他要钱，但是我偏不按套路出牌，我说：你他妈没钱说什么吃完了就给我？都是男人说话要算话，现在给我。
他愣了一会，脸色变得很难看：你什么意思？妈的就十几块钱你至于吗，搞得像逼债似的。
我说：至于，这不是钱的事儿，这是面的事儿。再说了，你哪次找人带饭给钱了，你看现在还有人帮你带饭不？
他彻底恼羞成怒了，一脚踹在我的书桌上：放你妈的屁，老子什么时候不给钱了，说话小心点。
大家都被吵醒了，懵圈状态围观我俩。我的一贯宗旨就是能动手就别吵吵，拿起旁边的一个水瓶盖在他头上，还没等他腾出手捂头就对着他脸上一顿招呼，鼻血都给他打出来了，加上义正言辞的咆哮：操，还敢踹老子的桌子？你爹是不是没教过你吃饭要出钱？赖别人钱还敢装大爷……
大家都过来把我们拉开，他一抹脸上的血，叫嚣着要拿板凳来砸我，我冷笑着看着他。我根本就不在乎这十几块钱，我只是看不惯他这种无赖行为，也为其它受过他鸟气的哥们鸣不平，这就是二十二岁的我，年少气盛，遇到不平的事情还有血性吼一吼。
那么现在呢，我根本就没有心气处理这类事情，一个朋友说自己要做生意，找我借了一万多块钱，借钱的时候说得贼真诚，到了年底就还我，结果两年过去了，钱没还就算了，人还躲着我，给他打电话永远不接。直到有一次在商场撞个正着，他搂着一个年轻姑娘买衣服，恰好我和我妹妹也在那家店。突如其来的偶遇让他措手不及，只见他的连由白到红又由红到青转了几圈。
我主动跟他打招呼，问他最近在忙些什么，这么长时间不见了一起吃个饭呗。
他给我客套：下午有事，过几天我来请你，多叫几个朋友一起喝喝酒。
我点头说好，临走时他又想突然想起来什么似的，一拍脑袋对我说：老刘，我是不是还差你钱呢？这段时间我手头有点紧，下个月我绩效发了就转给你哈。
他的演技很好，我只能配合着装糊涂：你什么时候差我钱？我记不得了。
他饶有所思的看我一眼，寒暄几句就拉着他的马子快步走了。大家都是成年人，有些事情心知肚明就好，他给姑娘买的衣服就两千多，手头紧个锤子，等他消失在我的视野外，我就把他的联系方式全给删了。
这就是现在的我，问题想得比较透彻，你愿意把场面弄得圆滑点，我也配合你的演出，你为了点钱不顾感情，那也随便你。只不过我再也不会在你这个人身上浪费任何时间和心思，你在我心里已经“人际性死亡”了。
年纪越大，我觉得自己越发冷漠。这种冷漠就像给自己套上一层冰冷的保护壳，本能性的隔绝一切恶心和恶意，不想和它们短兵相接，只求相安无事。
比如上学的时候，有同学和辅导员私下交易，开学的时候给辅导员提一大堆礼品，到助学金评比的时候就故意穿得破破烂烂，上台讲着自己的心酸往事，明明父亲是白领，偏要说成是农民工，明明母亲身体健康，偏偏说成双腿残疾，也就是当时科技不发达，要是搁现在拍个视频给他爹妈发过去，怕不是他爹妈要被气的吐血。辅导员就顺水推舟的把他名字加上去，拿了大几千助学金后就开始大吃大喝，买名牌换手机，活得比谁都滋润。
哥们看不过去，那时候开班会要求轮流讲话，轮到我的时候，我写了一篇文采斐然的演讲稿，极尽讽刺和奚落之词，诸如“生命诚可贵，爱情价更高，为了八千块，爹妈都可抛”之类，台下同学听得瞠目结舌，辅导员在窗户外脸色铁青，那个送礼的不孝子浑身发抖，就像要中风一般。
后来辅导员把我叫去办公室，对我一顿狂骂，说我要再这么诋毁同学名声，他就要按校规“处理”我。
我慌都不慌，对辅导员说：您是说我在恶意中伤别人？那这样，我还有一些证据，我寄到市教育局让他们查查是不是真的，如果是假的随便您处理好不？
辅导员愣住了，就像生吞了一个大鸡蛋，到了下一年助学金就评的比较规范了，至少钱都发到了真正需要的人手上。
而现在，我能心无波澜的忍受这些污浊之事，有同事和经理结伙吃回扣，一笔单子总共才赚十几万，他们就敢吃三万的回扣，那个同事几年前进公司才一百一十斤，现在都快一百七了，整个人出竹竿变成肥猪样，可见油水多么足。一个实习生得知此事后，正义凛然的要写信给老板告发此事，被我给拦住了，我说：首先，你没有实质性的证据，他们的账目做得很好，老板不一定会信你。还有，你人微言轻，他们要是倒打一耙，加上他们在公司的关系网，到时候你没好果子吃。
实习生愤愤不平，随即看了我一眼：刘哥，你不会也有份吧？
我笑了笑：你也可以查我嘛，随便查。
实习生没听从我的劝告，还是执意要告发，结果不出我所料，那个经理叫上甲方公司的人来自证清白，又假意辞职来打消老板的猜疑，这个经理业务很广，老板当然不放他走，最后就是当着所有人面把实习生给开了，实习生走的时候无比沮丧，他不明白他只是做了一件对的事情，为什么下场是这样。
后来事情还是败露了，那两个家伙差点要坐牢，倾家荡产才把窟窿补了回来，公司宣称：正义可能会迟到，但是永远不会缺席。
我最讨厌的就是这句话，迟到的正义，有个狗屁意义。
在正义慢悠悠迟到的时候，一颗年轻热忱充满正义感的心已经被抹杀了，而谁又在意过这些？
让我好好想想，我是从什么时候开始，变成现在这幅冷漠凉薄的样子？
是我为了室友鸣不平，到头来名声败坏，他们反过来笑我为了十几块打架的时候吗？
是我觉得助学金发的不公平，被辅导员找茬，却没有一个人敢站出来说句话的时候吗？
是我在路上看到一个壮汉打女人，我过去把那个男人按住，那女人却在我脸上抓了一把的时候吗？
还是我看见城管吃饭不给钱，站出来指责他们庙小菩萨大水浅王八多，那面馆老板却在背后说我神经病的时候？
人的棱角慢慢消失，绝多数不是被眼前的丑恶给击碎的，而是被身后的愚昧和嘲弄给削平的。
若这个世界是一个大泥潭，有的人在里面打滚，脏的不亦乐乎，有的人身处最中央，致力于把身边的肮脏抹掉，却被视作疯子，而我只想拼尽全力爬出去，在泥潭的边缘冷眼旁观，我对这些污浊无能为力，只求自己能干净一点。
罗曼罗兰说过，世上只有一种英雄主义，即是认清生活本质后依然热爱生活。
调子起的太高，我自认为做不到，所以对于我们这些无名之辈，能够认清生活本质后和生活和平共处，已是我们能做到最大的努力。
上帝的归上帝，撒旦的归撒旦，大概就是这样。
我们在义乌城西，办了个小加工厂，有那么一个阶段，安检天天来查，不是这不合格就是那不合格，我们按他们的要求都置办好了，等他们再来实在找不出不符合规定的地方了，记得是晚上八点的样子，我们赶货，晚饭都还没来得及吃，俩个穿着制服的人，不是正式编制的，有点类似辅警，过来巡查了一圈，没找到毛病，我以为他们可以走了，谁知发生了下面的对话，其中一个问我老公说，你们生意不错啊，这么晚了还在加班赶货，你们一天可以赚多少，我老公就说赚**，他又说，你看我们这么晚了还在上班，还不如你们赚的多，要么兄弟贡献一点啊？后面这一句贡献一点我是记到骨子里了，这一句话颠覆了我所有的认知，执法人员竟然可以明目张胆的以权谋私，这和匪有什么区别，我老公当时就转账200给他，钱一到账，马上另一副嘴脸，起初还是表情严肃，一丝不苟，现在是，喜笑颜开，一口一个称老公兄弟，说自己老家是浦江的，以后去浦江了找他之类的鬼话，他们走之后，为这200块钱我和老公吵了一架，问他为什么要给，这200不多，可我一天的工钱也没有200，这么轻易的给他我咽不下这口气，我老公就说胳膊拧不过大腿，小鬼难缠，给了他钱他就不会来找你事了，果然，之后好长一段时间都没来，我气得哭，饭也吃不下，我老公说，200你就心疼，一个朋友，每个月定时给安检几千，有时还送烟，车间再怎么乱，安检都不会查，但如果你有一个月没给这些好处，安检马上就来查了，真的是我不食人间烟火吗，这些幕后让我怀疑生活美好，社会公平这几个字
娃在前面吃吃的，边吃边掉。
我在后面捡，边捡边吃。。
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