女儿现在什么都不愿意告诉我，我问她为什么她也不和我好好解释，该怎么修复和她的关系?
首先，得承认，女儿进入青春期或者即将进入青春期，这是人生一个非常自然的阶段。她们在成长，开始有了自己的小秘密，有了自己的想法，也开始更在意别人的看法，尤其是同龄人。这就像她们在为独立生活做准备，一点点地收回一些东西，开始建立自己的“领地”。所以，当你感到她不愿意告诉你什么的时候，可能并不是因为她不爱你或者不信任你，而是她正在经历一个“自我探索”和“界限划分”的过程。
那么，该怎么做才能试着去修复这份关系呢？这不是一天两天就能完成的，需要耐心和智慧，更需要你放下一些过去的习惯和想法，去接纳这个正在变化的女儿。
第一步：反思和调整自己的沟通方式
想想看，你平时是怎么问她的？是不是那种一开口就是“你今天怎么样？有没有什么事？”节奏很快，有点像审问？或者是那种一问到她不愿意说的，你就开始着急、生气、甚至批评？
改变提问的方式： 不要总是直接问“为什么”、“怎么回事”。你可以尝试更轻松、更开放式的提问。比如，在她玩手机或者做自己的事情时，你可以在旁边，用一种分享的态度说：“今天看到一个很有意思的视频/新闻，感觉好像是你可能会喜欢的。”或者“我今天去XX地方了，看到XX东西，突然想到你之前说过喜欢XXX。” 这种方式不是在追问，而是在建立一个共同话题的桥梁。
降低期待，减少压力： 当她回答了，即使是很简短的回答，也要表现出“我听到了”的样子。不要追问细节，更不要急着评判。有时候，一句简单的“哦，是吗？”、“嗯，我知道了。”反而比长篇大论的追问更能让她放松。她可能只是想简短地说一句，而不是进行一场深入的谈话。
避免“审判”和“说教”： 就算你听到了一些你不认同的东西，或者你觉得她做错了，也先别急着说教。有时候，父母着急的“为你好”，反而会让她觉得你根本不理解她，甚至是在指责她。记住，你的目标是修复关系，不是立刻纠正她的所有行为。
创造无压力的相处时间： 别总把“沟通”变成一个正式的任务。可以是一起做家务，一起看一部电影，一起去散步，或者只是坐在一起安静地做各自的事情。在这些放松的时刻，更容易打开话匣子。你甚至可以让她看到你也在生活中遇到了困惑，或者分享一些你自己的小烦恼（当然，要注意分寸，不要把自己的负面情绪全盘托出）。
第二步：理解和接纳她的感受
女儿不愿意告诉你，可能是因为她觉得说了你也不会理解，或者会给你带来麻烦，又或者是她觉得这是她自己的事，不需要向你汇报。
换位思考： 试着回忆一下你小时候有没有过不想和父母说的事情？是什么原因？当时你希望父母怎么做？也许你能从中找到一些共鸣。
肯定她的感受，即使你不认同： 当她偶尔愿意说一点点的时候，即使内容你听起来觉得很傻，或者很幼稚，也要先肯定她的感受：“听起来你当时挺开心的/挺委屈的。” 让她觉得她的情绪是被看见和被尊重的。
给她空间，允许她犯错： 父母总想帮孩子避开所有坑，但有时候，适度的“吃点亏”或者“碰壁”，反而是孩子成长的一部分。如果你总是过度保护，她反而会觉得你把她当小孩，不愿意和你说更深入的事情。
第三步：重建信任的基石
信任是亲子关系中最宝贵的财富，一旦有了裂痕，修复起来需要时间。
说到做到： 如果你答应了她什么事情，一定要做到。即使是很小的事情，比如答应陪她做一件事，或者答应她某个请求（在合理范围内）。一次次的信守承诺，会让她觉得你是可靠的。
保守她的秘密（在安全的前提下）： 如果她和你分享了一些小秘密，而这些秘密对她没有伤害，也没有违法违规，那么就请你替她保守好。如果她发现你和其他人说了她的事情，信任就会严重受损。当然，如果是涉及她安全、健康等原则性问题，那就另当别论，但这种沟通也需要技巧，不能让她觉得你在“告密”。
让她感受到你的爱是不带条件的： 有时候，父母的爱会和孩子的表现挂钩。比如，“你考好了我就高兴”、“你听话我就爱你”。试着让她知道，无论她表现如何，你都是爱她的，这种爱不会因为她的成绩、她的选择而改变。
第四步：从“问题解决者”转变为“陪伴者”和“倾听者”
放下“纠偏”的急迫感： 你是她的妈妈/爸爸，你的责任是养育她，而不是立刻把她塑造成你想要的模样。很多时候，她需要的不是你给她指明方向，而是你陪她一起摸索。
学会倾听： 真正的倾听不是等着她说完然后你接话，而是用心去听她话语背后的意思和情绪。有时候，她的沉默本身也是一种表达。如果她实在不愿意说，你就安静地陪在她身边，让她知道你在这里。
用行动表达： 有时候，一个拥抱，一顿她爱吃的饭，或者在你忙完后，放下手头的事情，静静地陪她看会儿电视，这些行动远比语言更有力量。
具体可以尝试这样做：
“妈妈知道你可能现在不太想和我说，但妈妈很关心你。等你愿意的时候，随时都可以来找妈妈聊聊。无论什么事，妈妈都会在这里听你说。” 这句话要用非常平静、诚恳的语气说，然后就不要再追问了。让她知道你给了她选择和空间。
准备一些她可能喜欢的小零食或者饮料，在她房间门口放一下，或者直接递给她，然后笑着说：“这个你尝尝，我买回来的时候想到你可能会喜欢。” 这是一种无声的示好和关心。
找一个你们都比较放松的时间，比如周日的下午，提议一起出去走走，不需要聊什么特别深的话题，可以聊聊路边的风景，或者看到的人。 在这种轻松的氛围下，她可能会不自觉地提起一些事情。
如果你发现她最近有什么让你担心的行为，与其直接质问，不如试着去了解这个行为背后的原因。 比如，她最近学习状态不好，你可以问：“我看到你最近好像有点提不起劲，是不是有什么事情让你觉得累？需要妈妈帮你做点什么吗？” 这种方式是表达支持，而不是指责。
适当地向她展示你的“脆弱”和“不足”。 比如，你可以说：“妈妈今天工作上也遇到了一些困难，感觉有点迷茫。” 让她看到你也是一个普通人，也会有烦恼，而不是一个无所不能的超人。这样她也可能愿意分享她的烦恼，因为她知道你不会轻易否定她。
修复关系是一个过程，需要耐心和大量的爱。女儿可能不会立刻对你敞开心扉，但你的每一次尝试，每一次温柔的靠近，都会一点点地在她心里种下信任的种子。重要的是让她感受到，无论她说什么，做什么，你都是她最坚实的后盾，她永远可以信任你。祝你成功！
网友意见
以我个人经历说一下吧
我现在非常不喜欢跟父母聊天，虽然我依然敬重他们，但是我不愿意和她们交心
童年的事情，对于孩子而言，是可以记一辈子的，而家长，可能过几天就忘记了
小的时候，父母告诉我不能说谎，但是他们承诺我的事情十之八九是做不到的
父母告诉我有什么事情，闯祸了，直接跟他们说，他们会帮我的，但是最终我只能换来挨揍和谩骂
他们告诉我，要把他们当做朋友，但是他们控制欲极强，强到我开个玩笑都要摆脸色，甚至他们没有道理的时候还要提高嗓门压住我以展示自己的威严
所以我不愿意再和父母交流了，我也学会了谎话连篇，我说心里话的对象只有我朋友，最后他们还怪我嘴里没有一句真话，怪我心里的想法不跟他们说
在你女儿的身上，我看到了我的一部分影子，感觉父母没有办法交心，于是干脆不交心
但是有一点好的，至少她还说了自己不开心的事，试着去理解她，试着作为真正的朋友去听她的倾诉，而不是以父母的身份来教育
就像我妹妹，小我10岁，我俩的的确确也有代沟，但是我父母已经管不住我妹妹了，只有我说话她还会听，因为我不喜欢摆兄长的威势，我喜欢以好朋友的身份去相处，从初中开始我妹妹就告诉我她谈恋爱了，我只会告诉她什么可以做什么不能做，顺便加上一句初中男生太幼稚没有必要浪费时间浪费心力
现在我妹妹高中，前段时间我还和她男朋友一起吃了个饭，最后我只告诉他们，成绩非常重要，我希望你们可以的话，一起进一所好的大学
培养信任需要很久，但是摧毁信任，一两件事就足够了
你的孩子，对你还有最后一些信任，希望你不要像我父母一样，把最后一丝信任都给抹除了
工作上我一般都是报喜不报忧，结果我妈总想问我工作上遇到的困难，收入是不是下降之类的问题。
有一天我被问烦了，我就说我遇到困难你能够解决吗？我收入下降了你能补贴生活费吗？你好好帮我带小孩子就行了，其他你不该问的，你不需要问，你问了我还要浪费精力跟你解释。
我工作上的烦恼根本不需要她去想，她想也是白想。与其把精力花在担心，倒不如照看好我儿子。
正常情况：
甲：我心情不好，不想说话。
乙：没关系，我陪着你，等你想说的时候再跟我说，放心，我一直都在。
题主的情况：
女儿：我心情不好，不想说话。
题主：为什么心情不好？为什么不想说话？
女儿：发生了很多事导致我心情不好，但是我现在不想提。
题主：都有些什么事？为什么不想提？我是妈妈，为什么不能告诉我？
女儿：我可以自己消化，你让我安静一会儿就好。
题主：你有什么事都可以跟我说，我是你妈妈，我想帮助你，我不会害你的，你因为什么心情不好？
女儿：我现在没心情说，别问了！
题主：你究竟是怎么了？我是你妈妈你都不愿意跟我说吗？我是在关心你，我不会伤害你的啊！
女儿：你已经在伤害我了！你没看见我这么烦吗？你非要逼我指着你骂？
题主：你现在怎么这样了？妈妈只是担心你，想知道你发生了什么事啊？你这样妈妈都不知道该怎么办了，妈妈好伤心。
女儿：我不是跟你说了让我安静会儿吗？！你不说话不刨根问底不就没事了？你非要什么事都追问清楚吗？我就不能有自己的隐私，我就不能自己成长吗！？
题主：你这样子我好担心啊，妈妈又不在你身边，想多了解一些你的事情啊，妈妈爱你，你就不能理解一下妈妈吗？你发生了什么事，告诉妈妈好吗？
女儿：……
后面的我不想再编了，写得我自己都烦躁了。
但是提主，你能看懂吗？
你女儿是一个独立的人，你懂吗？
她已经长大了，有自己的想法，有自己的生活，她可以自己消化自己的坏心情，她可以自己成长。
如果你不想说话的时候，旁边有个人一直问这问那，你不烦？
如果你只给她需要的情感支持，那她不开心的时候会主动找你倾诉。但是你问的太多了，而且问完之后于事无补，对她没有任何帮助。这样只会陷入恶性循环，她下次连心情不好都不会告诉你了。
我猜你的初心是想在她心情不好的时候和你说说，替她分担她的不开心，但是她不想说你还非让她说，就不是分担她的不开心，而且加剧她的不开心了，这个您能理解吗？
就像你女儿极度口渴想喝水，你非要给她给她烤火，还边煽风边不停说：你看这个火多么温暖啊，这都是妈妈对你的爱呀！你开不开心？
你觉得你女儿会开心吗？你觉得她下次口渴的时候还会来找你吗？
不合时宜明白吗？
她想要什么你给什么就好了，而不是把你的情绪压力也一个劲儿的给她，成为压垮她的稻草。有必要吗？你什么都问清楚了，你能帮得上忙吗？她还要花精力来跟你解释。顶着沉重的心情，还要跟你不厌其烦的解释，路人看着都心疼你的女儿了，你不心疼吗？
对，你是妈妈。
你爱她，
但你却不会爱她。
因为你的误解无价值。
我有个伟大的梦想，在很多人眼中就是好高骛远，做春秋大梦呢。
理性的角度，我自己都觉得扯淡，外人误解很正常。
然而我要推进这个事情，我就要给投资人、大佬讲清楚，哪怕我知道他们很可能会误解、不屑，只要破除他们的误解对我有价值，那么我就有驱动力去宣讲、交流。
但是，时间有限，我没有闲工夫给不太懂的人做科普，也没有精力在乎那些投不起钱的人怎么看。这世间还是好人多的，有人误解，也有很多人支持我，大部分人都尊重有梦想的人，算是暖到我了。成就梦想需要很多资源的，我想要把事情做成，得到精神支持是远远不够的，我需要“能力者”、“战略投资人”。
世间的道理都是相通的。
题主跳出亲子关系，就是想想，孩子的烦恼告诉你，你是否能解决问题就够了。
“我想关心你”、“我是为你好”这些话，一次两次行，时间长了，就会显得非常寡淡，关键是要解决问题。
为啥说“穷人的孩子早当家”，因为跟父母说也没有用。
如果泛泛的关心已经没用了，那么父母就该扮演能力者，让孩子知道你靠得住，能平事儿。
孩子长到一定程度，就不愿意听大道理了，给孩子讲一堆婚恋观，不如提前把房子买好有用。道理谁都懂，说来说去有啥意思。
不给子女买房，没能力介绍合适对象的，按道理是没有底气催婚的。
世间的很多事情，本就是很简单的，you can you up，no can no bb，大概都是这么个道理。
这位妈妈。
你其实很聪明。
就你女儿在和控诉的时候，你用你学历不高，你用你受过伤，你用情商不高，分分钟化解。
然后你又反过来说你女儿，什么都不愿意和你说，什么都不想和你解释，什么都不能把你当成一个母亲去交心。
你这是和她沟通吗？
你这是精神折磨，你这是把孩子往死路上逼啊。
你女儿其实已经说的很明白了。
我相信，她从小到大一定经历了很多。
只有一个伤痕累累的人，才会说出这样濒临崩溃的话。
在她身上，我看到什么？一个不停被否定，被打磨，被虐待的孩子，在努力求生的样子。
你一直强调，女儿不愿意和你沟通。
但是女儿看见你就应激啊！
你看看你自己做了什么？
光一句话，我看得就已经火冒三丈了！
你刚说完你小时候对她非打即骂，要求很苛刻。
分分钟就补一句：我绝对不会伤害她！
我的天？
你这话说出来真是匪夷所思啊。
是你觉得她小时候不配为人，还是你理解为，非打即骂不是伤害，动刀动枪才是伤害？刀子划过都要留疤，何况在心口上捅呢！
你一直强调你不懂。
不，你不是不懂，是你不懂女儿为什么不能把你对他伤害轻描淡写的一笔勾销。
你把女儿对你的否定，说成不懂。
你妈妈当成这样，你真的不惭愧吗？
真的，话都说到这份上了，何必装傻。
这样吧。
你去租只狗，一日三餐，喂完之后，就打骂它一顿。
一周后，你看看这狗什么反应，
你就知道你女儿为什么对你有这么大的敌意了。
当然你要是觉得你租不到狗，我也可以明明白白告诉你。
这狗不是看见你到来会吓到屎尿失禁，就是吓到对你不停狂吠。
狗尚且会这样，何况是你女儿，她是人，人的七情六欲可比狗复杂多了。
你强调你是她妈妈，她心里愿意把你当成妈妈吗？
问过吗？
这世上，不是所有人都有资格要孩子，也不是所有人都配为人父母。
不乱生孩子，是一个人最基本的修养。
先“生而为人”，再“为人父母”。
这位妈妈！
你最最让人反感的一点是什么？
就是你把自己做下的孽。
你都可以轻描淡写的用自己双商不高的借口推的一干二净。
我就特想问问你，你老公出轨，你闺蜜背叛，你领导欺辱你。
他们如果解释。
我只是一时情不自禁，我只是一时情非得已，我只是一时情有可原。
你愿意？
你愿意你老公和人上了床，说一句对不起就完事？
你愿意你闺蜜背后捅你刀子，发一句对不起你就原谅？
你愿意你领导把你辛苦完成的业绩占为己有，来一句对不起你就忍受？
是个人都不愿意。
因为做人，他有不原谅的权利。
这世上最没用的三个字，就是对不起。
你欠你女儿的不是和她沟通。
你欠你女儿是你和她道歉。
你放不下作为母亲的架子。
你所谓的沟通，是要换取自己的安心，而不是你女儿的释然。
所以，我不知道你女儿到底经历了什么。
我看到的是，她被刺在心口的伤，时间越长越腐烂，最后血肉模糊。
只有被伤了心的人才会耿耿于怀，像心口被戳了根刺一样无法释然。扎根在心口，里面的人出不来，外面的人进不去，因为一旦触碰到它，它总能让人痛彻心扉！
请你，放过你女儿。
打着沟通的名号，其实在乎的是不能对女儿精神控制。
你既然不聪明，也不善良，甚至还用受伤道德绑架你女儿，像极了那些一和子女谈事。
就各种高血压，心脏病，脑血栓上身的父母。
那就好好休养生息，没事别给你女儿添堵了。
我这个故事，前半段就是我的真实经历。
后半段是我的恨意，当然报复是假的。
我能做到的只是老死不相往来。
情商和慢心成反比。
慢心和自卑心成正比。
很可怕，是不？
认识你自己。
我在最困难的时候，需要100万做贷款周转，我妈妈每天打电话问我，你哪里来的100万啊，我好担心你。你千万别去借高利贷呀等等等等等无数表达她操心，或者关心的话语。
转头，她卖了一套房子帮我弟弟把房贷全部还清，说，弟弟房贷压力大，还清了弟弟两夫妻不吵架。
但是，还是每天打电话表达她的关心，表达她对我的爱，她为了我的事整夜整夜不能入眠。
包括现在，经常问我，你一个月能挣多少钱？够不够吃饭？孩子够不够吃饭？够不够上学等等等等。
实在厌烦极了，有一次怼了一句，不够，你给我吗？她电话那头尴尬的不说话了。有钱也是给弟弟，何必整天问个不停，有实际的意思吗？只是为了满足自己，让自己觉得好受一些，你看，我也是很关心你的嘛。
小时侯“挨揍、挨骂”（严厉家风）比较多的小孩儿，因为动物自然意义上需要的“舒适圈”被父母打破了，他们的大脑会在自我防御心理上投入比较大的营养。
也就是孩子会发育成“焦虑型大脑”——
不是说这个人心情差，焦虑的本质是人脑对环境中的威胁进行“报警”，焦虑型大脑就是说这个孩子因为发育过程中压力过大，而变成较高警觉性的生理发育变化。
而我们的世界本身是比较和平的，你的警觉性不但不会保护你，还会伤害你。这类的孩子，一般到了青春期后期，以及成人时代前期，基本都会因为过高的敏感性，人脑释放强烈的压力警告而过得非常煎熬。
比如朋友庆祝没有请我——作为我一个40的人，我不在乎阿，因为我如果今天需要“社交”，我今天就去找朋友玩，我不需要随时“体会”我的社交等级，我不关心别人对我的评价。
但年轻人，对生活缺乏直接的控制权——他们不从事生产阿，等于对环境是无助的——这个时候，年轻人就特别重视“环境对自己的评价”。
像社交上不够成功，朋友不够爱戴自己。
属于一种环境评级低，自身不够安全，缺乏生活控制权的“环境压力警报”，自然的，她的大脑就会释放剧烈的压力。
要说跟你有关系吗，确实有，原生家庭比较严厉的。小孩儿成人之后都有这个问题。九成都有，现在城市孩子成年后致病的，一问全是父母太严格。
就是儿童时期人脑需要的舒适圈崩溃了，大脑为了保护幼儿，自动发展成防御性特征，的结果。
为什么人需要自然意义上的“舒适圈”，其实大多数哺乳动物都有这个设计——由于动物幼崽在大自然中生存率太低，动物自然形成了父母的“贴身呵护”本能。这样幼儿在成长中可以由具有生存能力的父母覆盖自身因为缺乏生存能力而产生的威胁。但自然界也考虑到有一些幼儿是没有父母保护的，于是就会特殊的发育这些幼儿的“警觉”系统，让它们“一惊一乍”，从而提高生存率。所以如果家庭在儿童成长初期过于严格，过于粗暴，儿童的大脑会根据基因要求，认为这个儿童没有家庭保护，从而把他发育成焦虑人格。
这是一种自然界自我牺牲式的保护行为。
但，你今时今日是否觉得你做错了或者她是否觉得你做错了，是否需要道歉，和解？——实际上已经无关了。
因为焦虑大脑是一种“生理现象”，而不是纯粹的思想障碍，心理问题。它是生理性的。不由我们的“想法“而转移，无论你俩是否和解，她都会继续这样。
因为思想不改变生理结构。
要解决人脑的焦虑活跃度，也就是“防御性特征”，只有一个人相对过得成功，顺利，才能逐渐解决。我认为有焦虑问题的孩子出国并不是一个很好的安排，因为在异国环境她只能靠自己调整生活环境中的控制权，而一个还在上学的孩子，社交手段，思维层次都是有限的，她必然无法恢复自己的环境控制权。
比如你的孩子这个“社交不顺利”——她闷在家里烦，而实际上反复思考自己的失败，只会因为唤醒大脑对危险的警觉，而变得进一步压抑。你跟她这个对话让她脾气爆发了，也是因为你俩在沟通过程中让她唤醒了自己因为失败而带来的那种防御反应，所以人脑就释放焦虑，逼迫“患者”做出行动。
但她的“个人能力”不允许她轻松解决自己的社交问题。因为大多数20岁上下的孩子真的不懂怎么交朋友，所以无法获得“环境控制权”。
那么就会焦虑不断加深。
焦虑人格的孩子，防御性特征的孩子——确实是特别需要环境的上的积极评价，也就是社交认同，身份认同之类的东西。
因为儿童时期自己没有“安全感”，所以成年后就需要环境不断的肯定，来保持心理健康。这个不是个人“想法”层面的东西。是大脑生理知觉性方面的问题。
所以不是你跟她讲道理，她明白了道理，问题就会解决——不会。因为她的大脑还是需要“环境高度认同”
这个方面，由于你孩子在国外（甚至她所谓的朋友都是“外国人”）那么你的经验其实是没什么用处的，你帮不上忙。
====================================
那作为父母总要做点什么？——尽量不要强迫对方跟你“沟通”，因为她难受是自己能力解决不了问题，跟你沟通，必然唤醒这个问题相关的记忆，这种唤醒，对人脑是不利的，因为她的大脑就会觉得“危险又来了”，而提升焦虑等级。
很多子女跟父母打电话，发消息，说着说着就“发狂”了，就是这个原因。解决不了的问题，我们尽量不要唤醒它，减少孩子想起它的概率。
同时，你要多给孩子传达一些“积极”的信号。比如你可以说，哎呀，某某伯伯说，你回国之后给你安排个高薪的工作阿，工作强度很低，天天基本就是玩。你放心阿，回国之后都是好日子啊————我这只是举例，就是说因为焦虑人格的孩子缺乏安全感，所以他们普遍需要环境传达“积极”的信号给自己。
幸运，机会，新鲜，主动权。这些信息对这类型的孩子很重要。
而：询问，批评，教育，指挥——则代表来自环境的“命令”，是一种控制权剥夺的信号，自然会让孩子感觉狂怒，痛苦，生气。（你是为了她好，但是她的“大脑”不那么觉得，因为服从你，等于自身的控制权再次丧失，这对焦虑人格是巨大的打击）
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