婆婆伺候月子并照顾孩子后，孩子死亡，我应该继续和他们生活么?
面对婆婆在照顾孩子期间因意外去世的情况，您需要从情感、现实、法律和家庭关系等多个层面综合考虑，做出最适合自己的选择。以下是一个详细的分析框架，供您参考：
一、情感层面的自我审视
1. 孩子的死亡对您的冲击
情感创伤：孩子去世是人生中最大的悲痛之一，您可能经历悲伤、愤怒、内疚或无力感。婆婆的付出可能让您产生“她应该更尽责”的自责，但需认识到，育儿是家庭共同责任，单方面归咎于他人可能加剧心理负担。
婆婆的内疚：婆婆可能因照顾孩子而产生强烈自责，甚至出现抑郁、失眠等心理问题。您需要理解她的处境，而非仅以“责任”评判她。
2. 与婆婆的关系现状
信任与依赖：若您长期依赖婆婆的照顾，她可能因孩子的去世而产生“自我否定”心理，甚至试图通过继续照顾家庭来弥补遗憾。但这种行为可能加剧家庭矛盾。
情感联结：婆婆可能因孩子去世而与您产生隔阂，若您仍想维持家庭纽带，需主动沟通，而非被动等待。
二、现实层面的考量
1. 经济与生活压力
经济依赖：若婆婆是家庭主要经济来源（如照顾孩子期间承担了大部分家务或收入），突然失去孩子可能让她陷入财务困境，可能需要您继续支持她。
生活成本：如果与婆婆同住导致生活成本（如房租、医疗费用）过高，或需要承担更多照顾责任（如老人的健康问题），可能需要重新评估。
2. 家庭结构的稳定性
其他家庭成员：是否有配偶、兄弟姐妹或其他亲属可以分担照顾责任？若没有，婆婆可能需要长期陪伴，但需确保她能接受这一现实。
长期计划：您是否计划再生育？若未来有孩子，是否愿意让婆婆继续参与育儿？这可能影响您与婆婆的相处方式。
3. 婆婆的健康与能力
身体状况：婆婆是否因孩子去世而出现健康问题（如抑郁、失眠、慢性病恶化）？若她的身体或心理状态无法承担家庭责任，可能需要分开生活。
照顾能力：婆婆是否还能承担家务、照顾其他家庭成员（如老人）或处理日常事务？若能力下降，继续同住可能增加负担。
三、法律与伦理层面的考量
1. 法律责任
无直接责任：通常情况下，孩子死亡与婆婆的照顾行为无直接因果关系（如意外、疾病等），除非有明确证据证明其存在过失（如未及时就医、忽视安全等）。需避免将责任简单归咎于婆婆。
法律救济：若因婆婆的过失导致孩子死亡（如未及时发现疾病），可能需要通过法律途径追责，但需谨慎处理，避免家庭关系恶化。
2. 伦理与尊重
尊重婆婆的意愿：婆婆可能因孩子的死亡而产生强烈情绪，需尊重她的感受，而非强迫她“继续生活”或“离开”。若她主动提出希望分开，需理解她的心理需求。
避免二次伤害：若婆婆因孩子的死亡而产生心理问题（如抑郁、自残倾向），需优先考虑她的心理健康，而非仅关注家庭稳定。
四、家庭关系的重构
1. 沟通与和解
坦诚交流：与婆婆坦率沟通孩子的死亡对您两人的影响，避免将责任归咎于她，而是共同面对创伤。例如：“我们都需要时间来处理这件事，你不需要为孩子负责，我也会尽力支持你。”
共同心理支持：考虑寻求家庭治疗或心理咨询，帮助双方处理情绪，重建关系。
2. 分阶段调整
短期过渡：若婆婆情绪尚未稳定，可暂时分开生活，让她有空间处理情绪，同时确保她的基本生活需求（如经济、医疗）得到保障。
长期安排：若决定继续同住，需明确分工（如您负责主要照顾，婆婆负责部分家务），并定期评估关系状态。
3. 家庭边界
明确界限：若分开生活，需明确双方的边界（如经济独立、情感交流方式），避免因孩子去世而陷入长期矛盾。
共同纪念：通过共同纪念孩子（如仪式、照片等），帮助双方逐渐接受现实，减少内疚感。
五、可能的解决方案
1. 继续同住但调整关系
心理支持：请婆婆接受心理咨询，帮助她处理内疚与悲伤。
分工合作：您承担主要照顾责任，婆婆则负责家务或陪伴，减少冲突。
定期沟通：每周固定时间与婆婆交流，避免因孩子去世而长期沉默。
2. 分开生活但保持联系
经济支持：确保婆婆的经济来源（如子女赡养、社会救助），避免因经济压力产生矛盾。
定期探望：保持定期探望，避免因距离疏远加剧关系恶化。
共同纪念：通过共同活动（如孩子出生时的纪念品、照片墙）缓解情感创伤。
3. 彻底分开但共同面对
心理重建：若婆婆情绪难以调和，可能需要分开生活，但保持对孩子的共同纪念，避免因孩子去世而陷入长期痛苦。
法律安排：若婆婆有财产或医疗需求，需明确遗产分配等法律事务，避免未来纠纷。
六、最终建议
1. 优先处理情感需求：孩子的去世对您和婆婆都是巨大的打击，需先关注彼此的心理健康，而非急于决定是否继续同住。
2. 评估婆婆的现状：若她因孩子去世而出现严重心理或身体问题，需优先考虑她的生存质量。
3. 寻求专业帮助：家庭关系复杂时，心理咨询师或家庭治疗师可提供中立建议，帮助双方理清情绪和责任。
4. 做出决定后坚持执行：无论选择继续同住还是分开，需坚持执行，避免因反复纠结而陷入更深层的痛苦。
结语
孩子去世是家庭的至暗时刻，但您和婆婆都需要时间来疗愈。与其纠结是否继续生活，不如先关注彼此的情绪状态和实际需求。无论选择如何，都要以孩子的记忆为纽带，共同面对未来的挑战。
网友意见
我结婚7年，孩子两岁，就跟婆婆相处了28天，对，我生孩子前两天她来的，第三天我见红进医院，住了10天院，她自己去玩了4天，加起来来了28天！！我瘦了58斤！！！自从孩子落地，她每天冷嘲热讽，注意下，我生的是男孩，老公都42岁了，5代单传的独苗，我也不知道我跟孩子哪里得罪她了，每天我自己管孩子她说我，我不管孩子她还说我。。。终于她走了，我觉得世界都明亮了。别问我为什么不请月嫂，我还没生我吧就给了我2万块钱，让我去找的，然后她就来了，说没必要浪费钱，我给了她3000，我老公给了2000是有的。。。从那以后，我爸说让我把孩子送回去他带我都不送，我谁也不信，我自己的孩子自己管
可能你生的不是儿子吧。努力下，生个儿子就能活下来了。
我就这么说吧，我女儿刚出生一个月的时候，炎炎夏日，我带她去医院按摩游泳，护士一揭开她衣服就说穿太多了呀，你看这一背的痱子你当妈的看不见吗，我尴尬的笑笑，唉有个总觉得她冷的奶奶我也无能为力啊。那护士说了几句我至今记得清晰的话，宝宝的妈妈是你不是她奶奶，宝宝冷不冷当妈的不知道吗，这一背的痱子宝宝多难受你不知道吗，就知道怪奶奶，宝宝的妈妈是你知道吗？受罪的是宝宝不是奶奶你知道吗？我醍醐灌顶啊，当场非常羞愧，也恨自己如此随便的把女儿的事情给别人决定，从此我女儿的事情再也没人能插手了，都是我说了算，我一步都不会退让。
有句话叫做，大恩似仇。
如果你能原谅别人把你娃弄死，这个对于别人来说比大恩还厉害，在人性上，她们不是感激你，而是把你当成仇人看。
因为怕你连这种事情都能忍下去，不是图她们个大的，就是要搞她们个大的。所以她们会提前作出攻击状态，把可能发生的后果都全部归因于你，甚至通过不把你当人看，来消耗掉自己对你下手时候的同理心。
这就好比我们看电影，好人被子弹打中了我们会本能的不舒服，而坏人被爆头反而觉得很爽，就是因为我们下意识通过不把坏人当人看，消耗掉“子弹杀人”这个同理心。
你还指望恩爱，或者说，起码不会搞你搞的太嚣张的话，就得先让她们把你当人看，而且要当一个厉害的人看。人是有攻击心的，人是有报复心的，你不偷袭到把你婆婆绑起来用打一顿，或者砸烂所有她们家能砸烂的东西，而且让她们知道，这事没有规律，这事没有尽头，有的事情，你想不开，这不是离婚的问题，而是只能用很长一段时间，准备和某个人的生活同归于尽，置死地而后生。
只有你能下定决心这事没完，那些理亏的才能反省到自己错在哪里，去寻找办法怎么安抚你，解决问题。真正的和平，永远不是一方的忍让，而是双方对彼此实力的理解，和阴暗面的警惕。
可能有些人觉得我对题主太苛刻了
我也想安慰一个失去孩子的母亲，但是有些善良同情是没有用处的，并不能让人意识到问题所在。
有人说“懦弱”并不是错，可是这个词本身就是贬义词。如果说为了有些事情大事化小，小事化了那也是“隐忍”。关系到生老病死的事还忍就叫做懦弱，隐忍≠懦弱
再有现在的年轻一辈哪个不比老一辈读了更多的书拥有很多的学识，为什么遇到问题不去自己求真不去找更专业的人？为什么要轻信一个跟时代脱节的老人？哪怕老一辈说的是对的，我们也应该要了解为什么是对的吧。作为一个准妈妈，我觉得除了心理有准备之外，难道不应该多学点育儿知识吗？
也许有人会觉得我只是做了几个正确的决定然后在这里沾沾自喜。其实我也是战战兢兢过来的，我也有束手无策的时候，可是我没有把问题抛给别人。为了做出这几个正确的选择，我读了多少书看了多少资料，经过多少个不眠的夜晚，而不是运气。因为我知道父母公婆都没有这个义务，自己的孩子自己做决定，因为自己是成年人了，而且还是是一位母亲。我们已经不是躲在父母身后瑟瑟发抖的小孩。父母已经没有义务对我们负责了，更别说对我们的孩子负责
题主原先用的是婆婆害了自己的孩子
如果题主的老公以后站在你这边，你们能一起承担今后二胎的育儿责任，就把这件事情翻篇，吸取教训好好过日子。
以下是原答案
___________________________________
我很可怜那孩子，但是不同情你。
我宝宝出生五天时我也发现不对劲，总是哼哼，我婆婆一个劲地说这是正常的，在长身体。而且当时在老家深山坐月子，出去一趟要1个多小时，她觉得我小题大做。我当时是什么都不懂的新手妈妈，但是我觉得宁愿浪费点时间跟金钱也要找医生弄清楚，没事最好，有事也不会拖到太严重。直接喊上我老公就去医院了。当时我是以为肚脐发炎，结果医生说肚脐没问题。我还是不放心，又跑去门诊找到医生仔仔细细描述他的行为症状，然后医生检查了下确定是感染了肺炎，于是住院了一个星期。出院后第一天还好，第二天又开始吐奶。我又跟我老公说去上一级的医院再看看，当时我老公也觉得我整个人都很神经质，一点点事情就大惊小怪，更别说我家婆了。最终在我执意下又去了市级医院检查，果真肺炎还没有好，感染了一种金色葡萄菌，于是又住院半个月。在市级医院住院时全身上下都检查了个遍，还检查出了孩子脑损伤，当时真是吓坏我了。于是我查了好多资料，知道越小越好治疗。 我们那的市级医院说得太吓人了，要立即去康复科做治疗。然后孩子出院后就抱着他去了康复科。看到那里的孩子不是头歪就是脚斜，可我的孩子看上去好好的。于是决定去一线城市，本来我们也在一线城市生活，当时是因为婆婆说回老家生产她方便照顾我。后来就是不用住院，在家做康复治疗吃药，每个月去医院复查。到一岁的时候已经和正常的孩子评分一样了。期间我婆婆也说不要去复查浪费钱，看着没什么问题。我就当一阵风吹过。
后来宝宝一岁半的时候，我在娘家住，并找了一份工作，孩子给我妈带了半年。那半年简直比跟我家婆还难过，我家婆至少因为怕得罪我，任何事只是嘴上提提，不会实践。我跟我妈是直接对骂，她每次都不听我的，觉得我什么都不懂，而她至少把我带大了。嫌我要求高，其实就是让她注意卫生，勤洗手，什么东西不能吃而已。然后这半年我儿子住院了三次，我儿子生病的时候还煮什么偏方，我跟她说如果偏方有用医院都倒闭了。每次都是情况变得更糟糕才觉得我是对的。总之那半年过得非常不愉快，最终我决定自己带孩子，自己带病痛也很少有，现在已经3岁了。
我想如果是题主，第一次检查到不是肚脐发炎就已经回家了。孩子不会说话，自己也不是医生，任何一点异样都要找专业人士来检查。然后不管是婆婆还是自己亲妈都没有自己来的靠谱，毕竟她们已经落后于这个时代了。对于孩子的健康问题，我真的不惜得罪任何人。总之带孩子真的要多用用脑子，不是丢给别人，别人怎么带就怎么带。
所以不是婆婆害了你孩子，而是你不像当妈的人 。
我生老大在住院期间，婆婆把孩子包的厚厚的，孩子满脸湿疹，都出黄点了，我好声好气说了多次。无用，老公意意思思的。最后一次我手里拿的一团纸咂老公怒吼：听不见我说的叫医生！整个病房回荡着我的怒吼！同屋的一个敢说话的都没有，我的儿子我不会让他受一点罪！后来经历过几次事后，我老公说：孩子就是你的逆鳞。我说：孩子是我挨刀生的，谁给我论理请先给自己来一刀。不然都是屁。
2020.8.10
其实我没想到大家这么多人会回复我，这说明什么？说明这个问题很普遍，为什么普遍？只是这点事我都做不了主，以后呢？我是不是事事都要听婆婆的？我是手术后插着尿管压着肚子，带着麻醉滞留输着液发生的以上对话，在对话里我没描述婆婆是怎么回复我的，因为一旦描述会带个人感情，我今天说清楚：我婆婆刚开始的状态是带着一脸漫不经心的微笑对我说好，不动。第二三次是好的，不动。第四五次说不热真不热你看这个衣服不厚那个马甲很薄，这里的小被子都是虚的。再后来说脸上起的黄点点不是热的，我当时起不来呢，坐起来都不行，因为有尿管有刀口，我妈在伺候我，实在看着我说没人听，她过去把上面的小被子掀开了，婆婆看见了立刻盖上！但是这不是婆婆惹恼我的真正原因，正真的原因是我月子前二十天不能自理所以每一次孩子的脸都是对着婆婆，一开始我没注意，等到月子11.12天的时候我发现我没看见过我孩子的脸，我只是提议了睡圆头要左右睡，可惜也是数次之后才有一次对着我放孩子，我婆婆每一天都抱着孩子，每时每刻只要孩子不睡就抱着，孩子饿了说不饿刚吃过，就是不给我，然后出了月子微笑送婆婆离开，我想我和我婆婆算是月月子仇，哪怕我儿子都上小学了我依然清晰的记得！忘不可能！对了既然要说清楚，还有我躺在病床上是给孩子喂奶，刚开奶不知道有没有，孩子侧躺在我肩头下方，我努力用手臂护着孩子，婆婆一手护着孩子，一手一边戳我的胸一边问：有吗？孩子吃到没？这软塌塌没有吧？我回到家深夜和我老公在客厅对峙，老公心虚说这么晚睡吧！我说不行今天我们说清楚，我说要是有天你在家你老丈人冲进来扯了你的衣服，用手戳着你的老二问，他好用么？软塌塌的不好用吧？这不行吧？你什么感觉？我老公不说话，后来出了月子婆婆就走了，过了几年我老公说起来等他爸妈70.80了接来一起住，我说你伺候你爸妈我不拦着，只要不在我家，你想怎么伺候是你的事，对了我公婆不是本地的在隔壁市，关于要不要在我们这买房那就是另一个故事了。所以啊我不会让我婆婆看孩子的，打死都不会。
孩子是婆婆间接害死的，你也许当时很相信已经养大你老公的婆婆能处理好这件事，你婆婆也跟你说过她生过孩子，知道该怎么处理，我猜你老公当时站婆婆那边，你还在月子里在立场方面显然输给了你婆婆和你老公，而你婆婆强势，侧面反映你老公一般没什么主见，但女人一般都尊重老公的决定，我说的符合你的情况吗？如果符合，请看下面：1、你婆婆肯定不想背负自己害死孙子的事实，她也许会在你老公面前把责任推卸给你。2、现在你老公和婆婆都认为孩子的离去是你的过错，但由于你正在特殊时期，不好当面和你说，你要了解一下你老公和婆婆对孩子离去这件事的态度。3、你婆婆正想着你能不能健康的生下一胎。4、你老公心疼你吗？你能放下这件事吗？如果都没有，你应该做出相应的处理。
3岁宝妈一枚，没有婆婆，和公公同小区，不住一起，大姑姐家直线距离不5公里，这是背景。
宝宝32天，早上发现孩子便便里有血，开始紧张，准备去医院，老公犹豫，犹豫过程中宝宝便便了一次，连脓带血，直接收拾东西去医院，路上给大姑姐电话和我们一块去，化验结果：白细胞加号到顶，孩子大小，拉的太频繁很容易脱水，医生建议住院挂水。回家收拾东西路上，大姑姐说不建议住院，如果是她的孩子她不会住院，没理她。
回家之后我带孩子收拾东西，老公去跟公公说声，回来说，几个姑姑在都心疼孩子，不同意这么小的孩子挂水，我拿着东西抱着娃，边往外走边说，你听他们的，我打车去医院。
孩子生病在不确定的情况下，我只相信专业人事的，别人再疼孩子能比的上我？
我呼吁现在的女孩子，在怀孕的时候，把心思从是请月嫂啊还是月子中心啊，哪家环境好啊设施好啊，我住单人病房还是多人病房啊，是婆婆伺候啊还是妈伺候啊，生孩子坐月子婆婆给我多少钱啊，婆家为什么干涉我是顺还是剖啊，婆婆照顾我做的饭菜合不合口啊，怀孕老公体贴不体贴啊………这些上面。分一点出来，学点育儿知识好不好？
这个育儿知识，不是什么牌子奶瓶好，什么牌子奶粉好，什么牌子尿不湿好…
而是基本的，如何照顾小婴儿，每个月龄婴儿常见疾病，异常情况、容易发生的事故等等等……这时候少上孕妇论坛家长里短怨天怨地，多看点书！看点育儿书！
先看看自己要做什么，做好了。再去管别人做什么，好不好？从怀孕那一刻开始，你不只是那个可以在妈妈怀里撒娇万事不管的娇女，也不只是跟老公花前月下的小女人，你的肩上有沉甸甸的责任了，一条生命！你十月怀胎，血肉所化，带着你和老公的爱和期待而来的，却不能说不能表达只能依附于你才能健康成长的生命！你是他最大的依靠！
别说什么为他家生的孩子，为老公生的孩子。自己上赶着给自己贴生育工具的标签。
看得我心都疼了。
我连儿科主任都扛上了。我闺女七八个月的时候肠套叠。头天下半夜里就哭闹发烧，我心里就怀疑了。第二天一早一个人抱着孩子打车去医院。他说是感冒引起发烧。让我回去的。
我出医院打车到家回家，到家想想又抱着孩子杀回医院。我记得自己抱着烧的滚烫的孩子，浑身大汗，杀气腾腾地冲进诊室跟他说：你给我照肠套叠查。
B超果然是的。赶在上午医生下班前空气灌肠。
但是要不是我抱着撕破脸大不了回头跟人赔礼道歉上门赔罪的心。（我妈就在那医院上班天天抬头不见低头见的）我闺女起码还要多受几小时的罪。
我想儿科主任肯定不是故意误诊。毕竟婴儿不会表达病情无法自述。那就全靠家长做代言人。一天接触上百个病人，忽略细节造成错误诊断也在所难免。
当小婴儿不能说话不会表达时候，妈妈难道不应该是最了解孩子的人吗？
你把自己的亲生孩子的命交给别人？
在那生命的最后七八天是怎么过来的？
怪婆婆！怪老公！我们不谈他们有没有错。反正这里他们也看不到。你自己呢？
我无意谴责与你。
毕竟丧子之痛，刺骨锥心，你现在一定很难过很难过。
但是，宝宝已经为此付出了生命的代价。请你成长起来。睁开眼睛看看世界。
不要再怨怼于人了，婆婆有错，你再指责她也没有用。你身上掉下来的肉你不重视，别人也可以啊。
至于你老公
请你站在他的角度想想，他就不伤心？不难过吗？一边是亲妈，一边是亲老婆，他能怎么说？你叫他怎么办？
再让他来哄你吗？去弄死亲妈，给你和孩子报仇雪恨？？那你和他两个人呢？也失察了，再弄死自己？
要因为一个错，再去错一串吗？
他也不比你大几岁！他也第一次做人老公，他也第一次做爸爸。他也刚刚失去自己的爱子，半个月间从大喜至大悲，从云端到谷底…
此刻全世界，只有他与你感同身受。你来问的我们，就是一群站着说话不腰疼的看客。我们手机划划，然后就该吃吃该喝喝了。
不要与他争锋相对再吵闹了。不要再怨怪别人了。此刻全世界只有你们是彼此的依靠。伤痛只有彼此能懂。
请握住他的手，彼此扶持，互相舔舐伤口，共同走出这段伤痛，好好的生活下去。也对得起那个匆匆来过打了个招呼又对这个世界不大满意跑回去的宝宝。
附上我所有关于养孩子的回答汇总。有需要的可以看。
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