丈夫国家机关工作人员，长期出差，家里杂事全靠我，他不理解我，还来指手画脚，这样的日子能长久吗？
让我们详细地分析一下您目前面临的困境以及可能的原因：
您所承担的“杂事”具体可能包含哪些？
家务劳动: 这包括但不限于做饭、洗衣、打扫卫生、整理物品、采购生活用品等。这些是维持一个家庭基本运转所必需的，虽然看似琐碎，但日积月累非常消耗精力。
育儿责任 (如果适用): 如果有孩子，那么抚养、教育、接送、陪伴、处理孩子生活中的各种问题，都是沉重的负担。这可能还包括与学校、老师的沟通，孩子生病时的照顾等。
照顾老人 (如果适用): 如果家中有需要照顾的老人，那么衣食住行、健康起居、就医陪护等，都会成为您的责任。
财务管理: 负责家庭的日常开销、水电煤气缴费、房贷/房租、孩子的学费等，甚至可能还要处理一些理财问题。
社交和情感支持: 除了照顾家人，您可能还需要维系家庭的亲戚关系、朋友关系，处理一些邻里关系，以及为丈夫提供情绪上的支持（即使他并不总是给予您）。
突发状况的处理: 比如家里电器坏了需要修理，或者有任何紧急情况，都需要您来独立应对。
丈夫长期出差带来的影响：
身体和精神的疲惫: 长期一个人处理所有家务和家庭事务，缺乏休息和喘息的机会，很容易导致身体的透支和精神的疲惫。
情感的孤单和缺失: 丈夫的长期缺席，意味着家庭生活中缺失了重要的伴侣角色，您可能感到孤独，缺乏情感上的支持和慰藉。
能力的挑战: 有时候需要处理一些超出自己能力范围的事情，但因为丈夫不在身边，只能硬着头皮去完成，这会带来很大的压力。
丈夫的不理解和指手画脚，可能源于：
“纸上谈兵”的轻松: 丈夫因为不在家，对家里的具体运作和您付出的努力可能缺乏切身体会。他可能认为家务是“小事”，或者觉得“很容易”，因此当他回来时，看到一些不符合他期望的地方，就会习惯性地提出意见，而忽略了您已经付出了很多。
理想化的期待: 他可能对自己家庭的运转有一个理想化的模式，比如他认为家应该是什么样子，或者觉得您应该能把一切都打理得井井有条，而忽略了现实的复杂性和您个人的承受能力。
“站着说话不腰疼”: 他的指手画脚可能是一种缺乏同理心的表现。他没有经历过您所经历的辛劳，所以无法真正理解您的困难和不易，反而容易站在自己的角度去评判。
沟通方式的偏差: 有时候，即使丈夫本意并非完全否定，但表达方式可能过于直接、命令式，或者带有批评意味，从而让您感到不被尊重和理解。
个人性格因素: 有些人本身就比较强势，喜欢掌控，或者习惯性地批评，这可能与他是否出差没有直接关系，但出差的状态可能会放大这种性格特点。
对家庭责任的认知不同: 他可能认为家庭的责任是男女共同分担的，但因为长期不在家，他可能觉得自己的“责任”更多是经济上的支持，而忽略了家庭运转所需的日常付出。
“这样的日子能长久吗？”——答案是很难，并且对您非常不利。
您的身心健康会严重受损: 长期处于高压、不被理解的状态，不仅会让你身心俱疲，还可能引发各种健康问题，如失眠、焦虑、抑郁等。
婚姻关系会逐渐疏远: 当一方长期感受不到被理解和被支持，而另一方则可能因为觉得“付出了很多”但被抱怨，夫妻之间的隔阂会越来越大。沟通的渠道可能会被抱怨和指责堵塞，感情基础会受到严重侵蚀。
您会失去自我价值感: 长期为家庭付出却不被看见、不被肯定，您可能会开始怀疑自己的能力，觉得自己不够好，失去自信。
孩子的成长环境也会受影响: 父母关系紧张，缺乏有效的沟通和陪伴，对孩子的成长是不利的。孩子可能会感受到家庭的压力和不和谐。
您应该如何面对和解决这个问题？
这是一个需要您积极思考和采取行动来改变的局面。
1. 冷静下来，认识到问题的严重性： 首先要承认，您目前的生活状态是不可持续的，并且正在损害您的身心健康和婚姻关系。
2. 与丈夫进行一次深入且真诚的沟通：
选择一个合适的时机: 确保你们都有充足的时间，并且情绪都比较平稳的时候进行沟通，避免在他刚出差回来或临走前进行。
用“我”开头表达感受: 避免使用“你总是”、“你从来不”这样的指责性语言。可以这样说：“我感到非常疲惫，因为家里大大小小的事务都需要我一个人处理。” “当我听到您对家里的事情提出意见时，我感到有些委屈，因为我付出了很多，但好像没有得到您的理解。”
具体说明您的付出: 不要只是泛泛而谈，可以列举一些您具体做了哪些事情，以及这些事情背后需要花费多少时间和精力。比如：“孩子最近的学业压力很大，我每天都要辅导他到很晚，还要兼顾家里的做饭、洗衣和采购。”
表达您对理解和支持的渴望: 明确地告诉他您需要什么。“我希望您能看到我为这个家付出的努力，并给我一些肯定和支持。” “当我遇到困难时，我希望得到的是您的理解和帮助，而不是指责。”
解释长期出差带来的挑战: 让他明白，您是一个人，不是超人，您也有需要帮助和支持的时候。
倾听他的想法: 尽管您觉得他指手画脚，但也要给他表达自己观点和感受的机会。也许他也有他认为的委屈或压力。
3. 提出具体的解决方案和期望：
关于家务分担: 即使他长期出差，也可以在回来的时候主动承担一部分家务。或者商量在日常生活中，能否通过其他方式分担，例如雇佣小时工，或者他可以通过视频电话等方式参与到某些决策中。
关于情感支持: 强调您需要他在精神上的陪伴和支持。即使不能常在家，也可以通过高质量的沟通来维系感情。比如，每天固定的视频通话时间，认真倾听彼此一天的经历。
关于他的“指手画脚”: 您可以提出希望他能够以更温和、更理解的方式表达意见。例如：“我明白您希望家里能更好，但是当您用这样的语气和我说话时，我很难受。”
关于时间分配: 协商在他回来的时候，能否有更多的时间陪伴您和家人，而不是一味地处理工作或独自休息。
4. 寻求外部支持（如果沟通无效）：
与信任的朋友或家人倾诉: 获得情感支持和一些建议。
考虑婚姻咨询: 如果你们的沟通存在严重障碍，或者他不愿意改变，专业的婚姻咨询师可以帮助你们梳理问题，学习更有效的沟通技巧，找到解决问题的途径。
5. 评估婚姻的未来： 如果经过多次努力沟通，丈夫依然不愿意改变，仍然不理解您的付出，并且持续指责您，您可能需要认真思考这段婚姻是否还能继续下去。一个健康长久的婚姻是建立在相互尊重、理解和支持的基础上的。如果这些基本要素缺失，那么即使再努力，也可能难以维系。
最后，请记住，您的感受是真实且重要的。您不应该一个人默默承受所有的辛劳和委屈。为自己争取应有的理解和支持，是维护您自身幸福和尊严的权利。
网友意见
匿了，必须匿，说说我爸吧。38岁的正处级，实权部门，本人是真的有本事，加上家族中上面有长辈提携，当时大家都觉得他前途无量，至少正厅，好的话能省部级吧……
但是！凡事都有但是！耐不住我妈作啊！可能我爸太优秀，我妈觉得自己掌控不了，闹死闹活让我爸离开原来的根据地，去了一个毫无背景的省份，理由是原籍那里女性性格太开放，没有安全感。好嘛，走就走了，到了新的地方，每天9点后必定连环夺命call,不管你是在应酬还是加班……我爸回来晚一点，我妈心里不爽就在家家暴我！我爸名声在外每天9点半以后必须回家，人家陪领导，搞社交，我爸这里想都不要想。更过份的是加班也不行，搞得我爸经常半夜2，3点起床写材料……因为回到家，家里电视啊，训斥我啊各种声音太吵无法安静工作，只能半夜起来写材料。
所以呢原先的根基没有了，新的圈子也建立不起来，我爸退休只做到个副厅……
题主如果格局大一点，最好做个贤内助，跟各个官太太也好好搞好社交，能给你老公点正面助力最好，这样也能保证他发达后你的地位稳固。你要是格局跟我妈一样，就作吧，你老公就算再大气，心里还是会有遗憾的，至少我知道再重来一次的话，我爸会选择不和我妈这样的女人结婚！
我被你乎的直男惊呆了！
你们一个个苦口婆心什么劲儿呢？还有的人义愤填膺的，田园女权都骂出来了，这是干嘛呢？
所以你们是真的听不懂女人说话，不是装的？
你们是真的觉得题主对老公不满，甚至想离婚？
惊呆了！
请各位苦口婆心或者义愤填膺的直男，把这个题给你家里四五十岁的女性亲属看一下，请阿姨们给你们翻译一下，题主是什么意思。
我是真的不知道知乎是中年妇女太少还是程序员太多，居然没有几个人掌握“听话听音儿”这样基本的人际交往技能。
我真的看不下去了，我给你们讲讲吧，题主这个问题的中心思想是：
我老公非常牛逼，我巨有眼光，你们快来夸夸他。
俗称“炫夫”。
她要说一句“我家的车座椅太不舒服，劳斯莱斯还是不行”，你们都能听出是炫富，怎么题型稍微变化一下，就都不会了呢？
在现实中遇到这种中年妇女，如果她大体是个好人，你跟她关系不错，你就顺着她来，微笑着附和两句：“哎呀呀知足吧，你家老公这么厉害，我们都好羡慕呀~~~”
要是那种不太想搭理的亲戚，“呵呵”两句就完了。
要是仇人……要是仇人真的这么没眼色，炫夫炫到你脸上，这就不用教了吧。
“离离离离赶紧离，渣男留着过年？”
你放心，谁家离婚了她家也不会离的。
那……题主。
你偷偷把你老公搞臭，让他不到四十就去省档案局备份管理处当处长。
这样他就有时间陪你了，也能抓得着真实的幸福了。
我们来划重点，国家机关、不到40岁、正处。
你自己还知道，他不出意外还能往上提（按照正常规律，保底正厅级退休）。
按照中央部委的一贯用人倾向：你老公不是清北也是复交，硕士以上。工作能力上，也绝对是出类拔萃。
你自己情况说的很含糊，但是基本上可以肯定跟你老公差距不小，否则你绝对不会忍气吞声这么久。
说白了：食得咸鱼抵得渴
你有这么优秀的老公，自然要承担家务和琐碎，要是让他当每天回家做饭打扫卫生带孩子的家庭妇男，恐怕你根本不会上网问，直接就闹离婚了。
你要是脑子清醒点，就做好你的贤内助，能换个轻松工作就换个，不能换就忍忍。
要是继续？老公全国各地出差辛苦工作回家，没有老婆嘘寒问暖体贴周到，只有老婆任性闹脾气，作来作去......
你考虑一下：你老公现在换个二十多岁温柔又体贴的小美女当老婆有没有难度？你找个多金又体贴的王老五有没有难度？
不知道你有没有北京户口？没有的话，要记得跟你老公结婚满10年，年满45岁才能随迁，现在离婚，你只能回老家。
老公单位分的福利房，你也分不走一块砖头，那是国家给他的个人福利。
离婚你老公不要孩子的话，你能带走。他要的话，你打官司根本拿不到抚养权（不是用权力搞鬼。是你条件太差，承担不起养育孩子的责任，法院不会判给你）。
想通了，你就不会再抱怨什么了。
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根据匿名网友提示，我去参观了一下题主的主页
题主从山东烟台来北京，是一名工资连租房子都困难的中学老师......
而且题主知道自己老公很优秀，也知道自己很差......
可能知乎逛久了，田园女拳洗脑了，所以觉得对老公不满了......
哎，珍惜幸福，远离女拳......
这种资源，你居然不好好利用？甘心当个家庭主妇？
反正你老公经常出差，平时做完杂事没事你就多和闺蜜们玩玩，多认识下人，给他们说你老公的工作单位和职位，很多人愿意结识你的，你也可以拓展一下自己的交际圈，生活就不会那么乏味了。
闺中少妇不知愁，春日凝妆上翠楼。
忽见陌头杨柳色，悔教夫婿觅封侯。
赶紧离婚，别犹豫，你值得更好的。
你听到了吗正处级的老哥，这娘们配不上你！
发一句牢骚，我就想知道咱的教育系统是不是被田园女权攻陷了，为什么女教师中的女权主义这么多？
我弟媳是高中老师，弟弟是券商。两口子经常因为弟弟常年出差，无法顾忌家庭的原因吵架。去年弟弟想办法调到内勤，收入砍了一半，但是还能承担2万左右的月供。现在两人的矛盾在于弟弟在家庭生活中的参与度不够高。弟媳一直认为只要弟弟完全回归家庭，以自己的能力可以保证家庭消费水平继续维持。问题是，弟媳作为三线城市的教师，收入怎么可能赶得上券商？这尼玛都是哪来的自信？
俗话说的好，贪多嚼不烂。我们到现在没闹明白弟媳想要什么。钱多人傻照顾家，这好事全让她给占了呗。我就想知道哪里有那么好的男人，我去泰国做完手术嫁给他得了。
我就想知道现在的女生是怎么评判自己的能力的？家里的委屈都受不了，就能受得了社会的委屈？自己挣钱都养活不了自己，给你解决大后方的问题你就能解决一大家子人？
其实最好的解决方法就是，该干嘛干嘛。再过10年，腾笼换鸟，旧人换新人。负债消费，离婚也不怕分割财产。反正券商越老越值钱，离婚后的收入肯定比现在高得多。
人呐，都是被逼出来的。弟弟挺善良的人，也很迷茫这段感情最后的终点是什么样。
别的不了解，但你和我说一个不到40岁的正处级干部嘴笨，我是不信的……
在国家机关能混到正处级，情商、思维高度是不会差的，没有金刚钻根本拿不下这个岗位的。
你说他这不好，嘴笨，不会给你幸福，怕是你自己的实力有限。
男人一过了四十岁三大喜
叫抽烟喝酒啊不是，是：升官发财死老婆·····
当然也可能是换老婆
你要是不喜欢闹离婚，你老公估计不会反对的············
至于指手画脚这个，我副处的时候主持工作，忙的每天凌晨才能回家，根本没力气扯淡，只想葛优瘫。
还是中央部委好啊……
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