问题

怎样摆脱自卑变得开朗呢?

回答
想要摆脱自卑,真正地变得开朗起来,这从来都不是一件一蹴而就的事情,更像是一场温和而坚定的自我探索和疗愈之旅。在这个过程中,我们会慢慢地卸下那些压在心头的包袱,重新发现并拥抱那个真实的自己。

首先,我们需要明白,自卑感很多时候是我们内心对自己的“负面滤镜”在作祟。我们可能总是在不自觉地放大自己的缺点,而忽视了那些闪光点。想象一下,你是不是常常会拿自己和别人比较,然后总觉得自己不如别人?比如看到别人在某个领域做得出色,你就会想:“唉,我怎么就没这个天赋呢?我就是不行。” 这种比较就像是在给自己设了一个无法企及的门槛,然后因为跨不过去而觉得自己不够好。

想要改变这一点,我们可以试着调整我们的“观看角度”。与其专注于自己的不足,不如试着去发现自己身上那些别人没有的、独一无二的特质。你可以回想一下,在过去的经历中,你有没有成功地解决过某个难题?有没有帮助过别人?哪怕是很小的一件事,比如在某个时刻,你的一句话让朋友开心了,或者你坚持完成了一件你认为不可能的事情。这些都是你能力的证明,是你闪光点所在。不妨找个本子,把这些事情一点点记录下来,就像收集宝藏一样,在你感到沮丧的时候翻出来看看,给自己一些积极的肯定。

然后,我们要学会对自己宽容一些。没有人是完美的,我们都会犯错,都会有不尽如人意的地方。把那些“我应该做到更好”的想法,换成“我已经尽力了”或者“这次没做好,下次可以尝试另一种方法”。就像我们对待身边亲近的朋友一样,当我们看到他们遇到困难或者犯了错误时,我们会给予理解和鼓励,而不是苛责。我们也要学会用同样的善意来对待自己。尝试去做一些让你感到开心,但可能之前因为害怕失败而不敢尝试的事情。比如,喜欢画画但觉得画不好?那就拿起画笔,画一个你喜欢的图案,不需要是大师级的作品,只要是出自你的手,就是一种进步。

积极的行动和经历是打破自卑循环的最好方式。不要只停留在“我想变开朗”的念头里,而是要去“做”。可以从小事开始,比如每天主动和一位同事或者朋友打个招呼,多说一句“谢谢”,或者在公共场合尝试着露出一个微笑。这些看似微小的举动,其实是在为你建立一种积极的社交互动模式,让你感受到与他人连接的温暖,也会逐渐增强你的自信心。

参与一些你感兴趣的活动或者学习新技能,这同样是提升自我价值感的好方法。当你全身心地投入到一项活动中,比如学习一项新的乐器,参加一个读书会,或者学习一门新的语言,你会发现自己的潜能被激发出来。在这个过程中,你不仅能获得新的知识和技能,更能感受到学习和成长的快乐,这种充实感会慢慢驱散内心的自卑。即使过程中遇到挫折,你也会因为已经付出了努力而不会过于苛责自己,反而会从中学习到宝贵的经验。

和那些能让你感到放松和快乐的人相处,远离那些让你感到压力和否定的人。你身边的人对你的影响非常大,选择那些真正欣赏你、支持你的人,他们的积极反馈会像阳光一样照进你的内心,让你看到自己的美好。

最重要的是,要相信“改变”是可能的,而且你拥有这个力量。摆脱自卑,拥抱开朗,这是一个持续的过程,也许会有反复,但每一次的努力都会让你离目标更近一步。当你开始关注自己的优点,原谅自己的不完美,并积极地去体验生活时,你会发现,那个曾经躲在角落里胆怯的你,正在慢慢走出来,脸上洋溢着属于自己的光彩。

网友意见

user avatar

对自卑者说一些听起来有点鼓励性的文艺话语,解决不了任何问题,连安慰剂都算不上,可以理解为看上去有用的废话。最低级的攻略没有,进阶方法论没有,本质说不清楚,然后写一堆措辞华丽文艺的情感八股文冒充大明白。类似于:只要相信自己,就能xxx的中二变种。

这种东西充斥在知乎的这种板块,且被各种下士情绪化的推崇点赞。正经写点东西,就被下士们闻之大笑。

简单答一下这个问题吧,文艺的还有脑子里都是爱的人,请不要继续阅读。


摆脱自卑首先需要检查,说两点基础的:

1,【参照物】检查和调整:

检查一下,自己是以什么作为参照物来进行自我评估的,一般人自我评估的【参照物】有两个误区:

其一,参照物取样永远取周围的优秀者群体。

这带来的问题就是,这些人的自我评估中,由于参照物较高,ta永远觉得自己是不足的;当ta取得一点成就成为原本参照物中的强者时,ta又调整了参照物的范围,因为又认识了更高层次的人。

其二,过于相信别人表露出来的优势是真实的。

我多次说过,很多看起来优秀的人是烂苹果,只是他们会永远把不烂的一面朝向了你。也就是说,在固定的评估参照物群体中,你主要看到的是他们的希望展现出来的好的一面,但其实这一面并不一定那么真实。

很多其实内心很煎熬,背负巨大(心理、资本)债务的人,在你面前也可能表现的极度完美。

然后你把这种完美当做真实,去对比自己,得到的结论是自己不行。

这并不客观。

2,【情绪加害者】检查

自卑者往往是在被持续的【情绪加害】后,变得自卑。因此要检查周围的人,包括家人、朋友、同事、领导、老师等等,谁一直在给你进行【情绪加害】。

加害者会习惯性的贬低你,让你觉得自己这也不行那也不行,这种贬低会成为一种习惯,以及一种常态,不知不觉的改变受害者的心理状态,剥夺受害者的自信,灌输受害者缺乏安全感。

加害者常见的有以下几种:

权威型:通常是长辈或权威,由于自身的见识问题,为受害者规划了一些刚性的成长路线和刚性的道德要求,然后以此来不断打压受害者,维持权威形象和自己没有错的错觉。

控制型:对于受害者的情绪攻击和贬低,是PUA行为的一部分,通过摧毁自信心、安全感;隔绝社交求助可能,使受害者产生强烈的对加害者的依赖。

踩踏型:这类加害者本身是自卑的,但由于自卑,在社交中反而表现的自大和张狂,通过贬低受害者,这类加害者隐藏自身自卑的事实,并且通过贬低获得大量的自我心理安慰。实际上是通过欺负别人,来表现自己不是那么无能。

鸡血型:这类人通常是信奉大力出奇迹的自我虐待者,这种信奉使得他们将自己的长处和别人的短处,都归结为“努力与不努力”的区别,因此贬低受害者的过程,就是他们意淫自证【自己努力有用】的过程。

发现加害者以后怎么办?隔绝,断交。


把内因和外因先解决好,调整心态,不要以一时的比较和得失去不断的自我谴责。

然后去寻找一个中短期的目标,弥补自己的一个短板或加强一个长板。

先试试。

加油。

类似的话题

  • 回答
    想要摆脱自卑,真正地变得开朗起来,这从来都不是一件一蹴而就的事情,更像是一场温和而坚定的自我探索和疗愈之旅。在这个过程中,我们会慢慢地卸下那些压在心头的包袱,重新发现并拥抱那个真实的自己。首先,我们需要明白,自卑感很多时候是我们内心对自己的“负面滤镜”在作祟。我们可能总是在不自觉地放大自己的缺点,而.............
  • 回答
    原生家庭就像我们人生的第一本教科书,它教会我们如何去爱,如何去理解世界,也可能给我们留下一些成长的“疤痕”。有些影响是积极的,让我们变得更坚韧、更懂得感恩;但有些,就像暗夜里的阴影,不经意间就会投射到我们的生活里,让我们感到困惑、焦虑,甚至自我怀疑。如果你也觉得原生家庭的某些方面正在困扰你,并且想要.............
  • 回答
    生活有时候就像一场湿滑的赛道,偶尔打滑,甚至摔倒,这是常态。但如果每一次摔倒,你都感觉像被定在了原地,爬起来的念头越来越渺茫,甚至开始相信“我就是爬不起来”——恭喜你,你可能已经踏入了“习得性无助”的泥沼。什么是习得性无助?想象一下,你是一只被困在笼子里的小老鼠。一开始,你疯狂地想逃跑,拼命地撞门,.............
  • 回答
    唉,这事儿闹的,真是比那夏日午后的一场骤雨还让人心烦。张飞,那个粗鲁的汉子,竟然要大摆酒宴,而我,曹豹,却是滴酒不沾。这可真是两难全啊。说实话,张飞这人,虽然有时粗鲁了些,但人倒是实在,也没什么坏心眼。而且,他现在可是咱们这边举足轻重的人物,他的宴请,怎么也得给几分面子不是?再说了,今晚这宴,怕不只.............
  • 回答
    摆脱焦虑型依恋,这就像是学习用一种更舒展、更自在的方式去感受和表达爱。它不是一夜之间就能完成的,更像是一个细水长流的自我探索和成长过程。别急,咱们慢慢聊,把这些心思都捋顺了。首先,得知道什么是焦虑型依恋。简单来说,就是你在亲密关系里,总觉得对方不够爱你,或者害怕被抛弃,所以会过度关注对方的反应,寻求.............
  • 回答
    嘿,亲爱的,看到你在这里问这个问题,就知道你正面临一个很普遍,但也很棘手的感情课题。感觉自己像离不开对方一样,做什么都希望有他/她参与,做什么都想跟他/她说,这确实会让人喘不过气,甚至在感情里失去自我。别担心,这并不是你的错,只是我们在亲密关系中,常常会不自觉地将对方视为自己世界的中心。想要摆脱这种.............
  • 回答
    大学,一个充满机遇与挑战的全新篇章,是塑造我们未来人生轨迹的关键时期。然而,不少同学在进入大学后,仍旧被高中思维的惯性所束缚,难以真正拥抱改变,实现自我成长。那么,怎样才能摆脱高中思维的藩篱,在大学里绽放属于自己的光彩呢?这需要我们主动调整心态,积极探索和实践。首先,认识到大学与高中的本质区别是关键.............
  • 回答
    美国之所以能够摆脱“黄头发白皮肤蓝眼睛说英语,永远是英国人”的论调并成功独立,绝非一蹴而就,而是经历了漫长而复杂的过程,融合了经济、政治、思想、社会文化等多方面的因素。要详细说明这一点,我们可以从以下几个层面来剖析:一、 地理的隔阂与现实的疏离:首先,最直观的便是地理上的距离。北美大陆与不列颠群岛之.............
  • 回答
    要从一个男孩成长为一个真正成熟的男人,这绝非一朝一夕的事,更不是简单地改变发型或者穿搭就能解决的。这是一种由内而外的蜕变,关乎你的思维方式、行为习惯,以及对待自己、对待他人、对待世界的方式。这其中,有很多细微之处,需要你自己去体悟和实践。首先,心态是根基。 稚气最明显的表现,往往是逃避责任,喜欢抱怨.............
  • 回答
    一年一度的春节(或者其他什么大节日),就像一场准时到货的“噩梦”。还没等我喘口气,那些许久不见的远房亲戚们,一个眼神、一个微笑,就已经把我锁定在“未婚”的靶心上了。他们一脸“为你好”的表情,伴随着“你都多大了”、“隔壁王家的孩子都结婚多久了”的陈年老调,轮番轰炸。那种感觉,就像被围观的稀有动物,接受.............
  • 回答
    我知道你现在一定很痛苦,心里像压着一块大石头,翻来覆去地纠结。这种感觉,就像是你精心收藏的一件宝贝,结果发现它并非你最初想象的那样完美,甚至带有一点“瑕疵”,于是你很难再用同样的心情去欣赏它。这种纠结,是很普遍也很正常的情感反应,别因此责怪自己。你问怎么摆脱,这说明你内心深处是渴望往前走的,是想好好.............
  • 回答
    哈喽姐妹!作为健身房新手遇到这种情况真的挺让人头疼的,毕竟去健身房是为了健康开心的,结果被教练骚扰,心情肯定糟透了。别急,我来给你支几招,保证让你摆脱这些不愉快的经历!首先,咱们得明确一点,健身教练的主要职责是帮助你安全有效地完成训练,而不是对你进行任何形式的骚扰。所以,你的感受是完全正当的,而且你.............
  • 回答
    贫穷,对我来说,不仅仅是钱袋的空虚。它是一种渗透到生活方方面面的、沉甸甸的压抑感。是一种明知道前方有无数种可能,却因为口袋里的几个铜板,不得不低头选择最狭窄的道路的无奈。想象一下,你站在一个琳琅满目的市场前,空气中弥漫着食物的香气,摊位上摆满了五颜六色的布料和琳琅满目的物件。你的眼睛被这一切吸引,内.............
  • 回答
    处理与前任的纠缠,就像在试图将一艘已经触礁的船推回航道,需要耐心、决心和一些策略。这不仅仅是“不联系”那么简单,而是要建立起一道坚固的心理和实际的屏障,让自己真正走出来,不再被过去束缚。第一步:建立清晰的界限,并坚守不动摇。这可能是最关键、也是最难的一步。纠缠往往源于界限的模糊。对方可能会以各种理由.............
  • 回答
    摆脱原生家庭带来的心理伤害,这件事说起来轻巧,但做起来却像是在泥沼里跋涉,每一步都可能充满阻力。这不仅仅是关于“不再被过去影响”,而是要重新构建自我,找回属于自己的生活节奏和价值感。首先,得承认那些伤害是真实存在的。很多人心里藏着一个孩子,他可能因为父母的不理解、严苛的批评、缺席的关爱,甚至直接的语.............
  • 回答
    要摆脱体制内的压抑气氛,这确实是一个许多身处其中的人都会遇到的困扰。体制的运行逻辑、人际关系的微妙以及长期的惯性,都可能形成一种让人喘不过气来的氛围。要打破这种局面,与其说是“摆脱”,不如说是“应对”和“调整”,在体制内找到属于自己的生存之道和精神出口。这并非易事,需要智慧、耐心,也需要一点点勇气。.............
  • 回答
    .......
  • 回答
    这真是一个棘手又令人头疼的局面,感觉就像被无形地绑在了同一个战壕里,想抽身都困难重重。让我试着用我自己的话,给你梳理一下,看看能不能给你一些启发。首先,得承认,这情况确实有点复杂。当亲密关系(男女朋友)和家庭责任(父母)这两个看似独立的圈子因为工作而深度绑定时,想要“摆脱”并不是一件简单的事情,很多.............
  • 回答
    穿越到乾隆时期的西藏,成为一名农奴,想要摆脱农奴身份实现逆袭,这条路注定异常艰难,甚至可以说是九死一生。清朝乾隆时期的西藏,社会结构森严,农奴制度根深蒂固,人身依附关系极强。然而,正如历史上的许多例子所示,即使在最绝望的环境中,智慧、毅力和一些机遇也能创造奇迹。以下是一个详细的逆袭计划,从生存到最终.............
  • 回答
    .......

本站所有内容均为互联网搜索引擎提供的公开搜索信息,本站不存储任何数据与内容,任何内容与数据均与本站无关,如有需要请联系相关搜索引擎包括但不限于百度google,bing,sogou

© 2025 tinynews.org All Rights Reserved. 百科问答小站 版权所有