你是结婚后多久开始厌倦的？
对我自己来说，要说“厌倦”这个词，感觉有点重了。与其说是厌倦，不如说是进入了一个新的阶段，需要调整和适应。
结婚初期，那真是充满了激情和探索。两个人刚刚从“我”变成“我们”，很多事情都新鲜得很，一起布置新家，规划未来，每天都有说不完的话，总觉得时间不够用。那时候，对方做什么都会让你觉得可爱，甚至连他打呼噜都觉得是种伴侣的证明。
大概过了一两年吧，生活就开始进入“正轨”。上班、下班、吃饭、睡觉，日子变得规律起来。不再是天天卿卿我我的甜蜜，更多的是柴米油盐的琐碎。信用卡账单、水电煤气、谁洗碗谁倒垃圾，这些日常的“小事”开始占据生活的大部分。这时候，你开始发现对方身上的一些小毛病，以前觉得可爱的小习惯，现在可能就觉得有点烦人了。比如，他总是把袜子随手乱丢，或者你觉得他吃饭的声音有点大。这些小摩擦，虽然不算什么大事，但日积月累，也会让人觉得有点心累。
再加上工作上的压力，家庭的责任，如果双方都还在事业上升期，或者有了孩子，那种疲惫感会更明显。有时候一天下来，回到家已经筋疲力尽，只想一个人静静地待着，可能都没什么精力再去和对方深入交流。沟通也会变得越来越功利性，变成了“今天买什么菜”、“孩子作业做完了吗”这种生活性的话题。
我记得有一次，我老公突然跟我说：“感觉我们就像住在一起的室友。” 我当时听了，心里咯噔一下，虽然知道他在开玩笑，但仔细想想，好像也有点道理。我们确实太专注于生活本身了，忽略了经营我们之间的情感。
这时候，我就开始反思。婚姻不是一成不变的，它需要两个人的共同努力去维护。如果只等着对方改变，或者只是抱怨，那这段关系真的很容易就变得索然无味。
所以，我们开始有意识地去做一些改变。比如，重新找回约会的感觉，哪怕只是每周找一个晚上，放下手机，一起看一部电影，或者出去吃个饭，聊聊天。不再局限于家庭琐事，而是聊聊彼此最近遇到的有趣的事，或者对未来的想法。
我也开始更主动地去关注他，了解他在工作上有没有遇到什么困难，他最近有没有什么感兴趣的新事物。以前可能觉得这些是他的事情，现在觉得，这些也是他生活的一部分，了解和关心他，也是在加深我们之间的连接。
当然，不是说做了这些，立刻就能回到激情四射的状态。婚姻就像一株植物，需要不断地浇水、施肥、修剪，才能持续地生长。有时候，还是会有平淡的时候，还是会有意见不合的时候。但重要的是，我们都明白，这段关系需要经营，需要用心去体会彼此，去发现那些藏在平淡生活中的温暖和爱意。
所以，与其说“厌倦”，我更愿意把它看作是一个提醒，提醒我，婚姻需要新鲜感，需要不断的沟通和努力，才能让这份爱意持续下去，甚至比初期更加醇厚和深刻。
网友意见
作为一枚离婚人士，我应该可以说两句：
婚姻生活很简单：他追我，追到了，两年谈恋爱结婚，他对我很好，对我父母亲戚都很好；我对他家里人很尊重很照顾，每周见也没有任何婆媳矛盾。两家人一直保持特别完美的距离。
后来他厌倦了，不是对我厌倦了，是对对我一直这么好但是没有感受到我对他的爱意和回应这个死循环厌倦了。所以他遇到心仪的女生的时候想起来人生大概还可以爱一场，向我提了离婚。
他想要什么呢？他期待我平时像小女生一样要抱抱要亲亲而不是对他的工作态度和怠于进步指手画脚；期待我在意他说的话他交待的事情而不是忙着自己努力拼命；期待我能不要在学业上和工作上总要压他一头
；期待我能贤惠能节省能安于现状而不是每天拼命挣钱又喜欢花钱。
这些都是离婚的时候我才知道的，他没告诉过我他的这些期待，我也没问过，因此我还是按照我独立女性的套路与他一起生活。他以为我明白只是不想做，我以为他明白我所以很大度。我没有后悔结婚也没有后悔离婚，我回答这个问题是想告诉姐妹们婚姻是需要交流的，不是不吵架没有家庭矛盾每天看起来举案齐眉就能长久。有时候婚姻突然死亡，不是因为性格不合或者外遇，而是压根不知道对方想什么又不吵架不沟通以至于误会越来越深，等到婚姻的坟墓土都填上了碑都立起来了才赫然发现一切都结束了，这时候再做什么都是徒劳，都太迟了。
所以我们离婚是和平分手，父母朋友都很惊讶，去登记处办手续的时候工作人员都说我们俩是假离婚，肯定是为了房产或者债务之类去的。办完手续出门的时候我俩抱头痛哭，结婚5年整，他厌倦了我不爱他，我怠于为了挽救婚姻放低自己。
我们已经各自上路。我的前夫不是一个强人，但是一个很好很好的人，我特别希望他能轰轰烈烈地爱一场，得偿所愿。
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这两天有很多评论，本来想跟每个人都聊聊天，但无奈答主是搬砖女工，没办法一一回复，又有点儿怕误导大家，想跟大家再唠几句：
我完全承认我的过错，我完全承认我在婚姻里可能实施了冷暴力而不自知，我完全承认离婚大部分的责任在我。在前夫提出离婚的时候，我非常震惊，我觉得我们俩生活挺愉快的，一起旅游一起看电影一起吃冰淇淋一起看望双方父母；但是他说他其实一直很痛苦，他感受不到我的爱意，又寻找不到出路。他曾经精神出轨过一次还没来得及肉体出轨就被我发现了，我特别大度地原谅了他，而且我之后在生活中做出了一些让步，所以他不好意思开口再让我改或者再指责我。我也从来不跟他交流，他以为我很痛苦完全不爱他所以懒得跟他交流。因为我工作应酬特别多后来又去上MBA，所以他静等我在工作应酬或者上学阶段出轨（他说这个的时候我还是非常生气的哈），然后他就可以没有负担地祝福我，互相放手。
我从来不知道他是这么想的直到离婚谈判。我之前是对他的工作态度和自我要求不满意，但是我确实不应该居高临下地批评他，几乎没有赞赏。因为他也没有不优秀，他后来在BAT工作，P8，我觉得也很好了。但是我一定没有表达过我觉得他也很努力很优秀很进取，也没有表达过感谢他给我做早饭照顾我父母坚持接送我以我为生活重心。以至于他后来获得存在感的方式就是对我冷嘲热讽，然后我更理直气壮地回击他打压他......
我来回答这个问题不是觉得自己很牛逼，前夫是loser。相反地，我是来反省自己的。当然我反省自己不代表我后悔跟他离婚，他绝对有权利寻找更好的生活和伴侣，我也是呀~我是想跟在婚姻里的女性同胞表达一些感悟：性格独立、有事业心、努力进取都是优点，但这些都不妨碍我们倾斜一定精力在爱人身上。即使不是轰轰烈烈地爱他崇拜他，但是如果打算相伴一生，给对方带去愉悦感和互动是一种责任，一种回馈，一件并不难办的事情。我们有智商有情商，我们去经营一下自己的婚姻重视一下自己的爱人，没什么难的吧。不要以为自己长得好看又努力又聪明就特别稳，就觉得其他人怎么对自己好都是应该的，觉得自己理所应当获得男人的爱和关注，起码别这样对自己老公。别埋头只顾自己变更好，抬起头来给爱我们的人一些回应，包括父母和朋友，不妨碍我们变更好。如果真不爱了也可以，但是别折磨他还不自知。切记切记，要沟通要交流要体贴要适当让步要彼此信任支持，万事都不难，只要用心。
当然，让我平庸，让我别矫情，让我生孩子别逼逼的，我就一句话：我尊重你评论的权利。
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发现评论区有点儿跑偏以后我一直没理，想等这个帖子沉了。最近看到还是有一些关注，最后回应一下，可能有点儿啰嗦，见谅：
最重要的，我写这篇帖子的目的是给在婚姻里或者恋爱中的女生一些建议，用我失败的经验。如果有爱想爱还爱你们的伴侣，自己又不经意间犯了一些跟我一样的错误，那就关注一下你的爱人，做一些非本质性的小改变小让步，然后两个人长长久久可以更美满。
结果我发现评论区都在纠缠于我爱不爱我前夫的事情，这是另一个话题，对你们而言不重要.......重点是我衷心希望大家因为我的遭遇而警醒，我也希望自己不要重蹈覆辙。
冷静和平地面对离婚是一种选择，跟我爱不爱自私不自私其实没有逻辑关系。如果我说正因为我在心底爱他看他这么痛苦所以愿意放手，正因为我足够爱他所以看到他找到更爱的人我反而替他高兴，我努力克服人性的自私在亲属朋友面前与他一起承担婚姻失败的责任。结婚五年以后，我对他的爱已经不是谈情说爱的爱，是另一种。这样的爱大家都能理解和接受吗？会不会说你装什么逼啊？实际上，世界这么大，足以容纳下各种关系各种可能各种跟你跟我不一样的存在，不要因为跟你想得不一样就夹枪带棒。相信我，带着戾气的生命总没有包容的灵魂自由释放有活力。
所以我写帖子不是在倾诉，也没有求意见，甚至不需要回应。我也能理解有些人觉得我自私、冷漠、没有爱、高高在上、充满优越感，毕竟你们接收到的和能理解的信息都有限，但是我理解不代表我希望误导别人。我对我前夫的问题轻描淡写，对他的好着重描述，不是说他真的完美无缺，他真的没有伤害过我，我真的始终冷眼旁观。但是我完全不想描述我那段时间的狼狈和苦楚，我没有给自己加戏博同情的需求。
我对他始终充满善意，不是因为他完美，而是因为他的问题他自己自然会总结会感悟会改正，我已经不好插手和妄加评论了。
所以我只总结、检讨、反思自己的问题。如果我一味把问题推到他身上，我就会觉得自己真可怜，我没问题，我最好了，都是他变心，那于我的将来有什么好处呢？把责任推到别人身上是最容易和无能的行为，往自己身上揽可能是痛苦的但是有用。
如果我也好好写写他的不堪和算计，如果我像有些失婚妇女一样撕心裂肺，纠缠不清，痛苦不堪，懊悔不已，哭天喊地，是不是就觉得我有情义、真性情、特别爱他了呢？
我写这个帖子正是想给女人另一种可能性。理性不代表有优越感，不代表心中无爱，而是作为社会人、中年人、职业女性于人于己的一份体面，是我对他曾经爱我的一份感谢，是我对自己绝不失态失控的一份坚持。撕逼只会把人搞得筋疲力尽，恨人误己，自认为毫无裨益。
所以，为什么不把他争取回来和为什么不复婚就很好回答了，因为他给我带来的致命打击和伤害我并没有写，但不是不存在呀~你们一定明白。
我还想强调一件事，我不想自诩独立女性或者蹭精英的标签，北京满大街都是精英和富豪，因为工作的原因我经常跟他们打交道我知道真·精英什么样，我这辈子都没戏。但是我特别理直气壮地回应，客观上我确实比我前夫挣得多，我确实比他对工作更认真更执着更努力，我描述的是事实不是居高临下的优越感，愁人。他还有好多地方强于我呢！他旅游规划做得特别好、他认路会开车、他是漫画专家、他喜欢看很多电影、他很会照顾老人、他更懂得拒绝的艺术、他永远都能在家里找到我找不到的东西。他比我厉害的地方我也很钦佩，只是我们俩都犯了一样的错误，我忽视他对家庭的需要和贡献，他打压我对人生的追求。
有些评论写得特别特别好：如果你的爱人某些方面比自己优秀，好的伴侣应该是欣赏、鼓励和支持，不吝赞美，衷心为对方的进步而喝彩，男女通用。这些忠告我万分感谢！
我感谢好多陌生人给我的鼓励和意见；我歉于没能一一回应大家的倾诉；至于骂我的我还是那一句话：我尊重你说话的权利，没了。
我跟前夫的现状呢，就是不常联系的朋友。前一阵他回北京一起吃了顿饭，他也跟我讲了讲他现在的感情，我知道他也在反思在纠偏在积极面对未来。他还是那么善良，而且比以前成熟了，挺好的事情。我们都不是十足的好人，但好的是，我们都还没有放弃让自己变得更好。
当我们迷失在爱恨的幽暗森林里，请狠心问清自己，狠心问清对方，狠心决定。然后日夜兼程，咬牙狂奔，披星戴月，不停歇，不犹豫，忍住疼，别回头，把所有的眼泪都甩在身后。终有一天，我们会跟时间一起穿过荆棘穿过迷雾穿过漆黑，到达彼处。前途仍迷离，但是恭喜你恭喜我，至少这一关，We did it！
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