你认为结婚是合适重要还是喜欢重要？
咱们先聊聊“合适”。我觉得“合适”这个词，它包含的东西可多了。
生活习惯的契合： 你早上六点起床打坐冥想，他晚上十二点还在打游戏刷剧，这日子怎么过？吃饭的口味、睡觉的时间、对整洁程度的要求，这些看似微不足道的小事，长期下来就能磨掉不少耐心。如果你们在这方面至少能找到一个平衡点，互相迁就或者本来就接近，那就能省去很多不必要的摩擦。
价值观和人生观的统一： 这是更深层次的合适。你们对金钱的态度是什么样的？对孩子的教育有什么想法？对未来的规划是一致的吗？一个人觉得省吃俭用攒钱是责任，另一个人觉得花钱买快乐才是人生，这早晚会出问题。如果你们对什么是重要的，什么是值得追求的，有大致相同的看法，那么在面对生活中的重大抉择时，就更容易达成一致，共同前进。
原生家庭的影响： 这点很多人会忽略。父母的婚姻模式、家庭的相处方式，都会潜移默化地影响我们对婚姻的认知。如果双方原生家庭的影响是比较健康的，或者至少能够互相理解并尊重对方的成长背景，那么在处理婆媳关系、处理与父母的界限等问题时，就会更容易一些。反之，如果一方原生家庭有太多问题，而另一方完全无法理解和包容，那也会成为婚姻的阻碍。
性格上的互补或相近： 不是说非得一模一样，而是你们的性格放在一起，不会觉得天天都在鸡飞狗跳。比如一个火爆脾气，配一个温吞水，可能火爆脾气能被安抚，温吞水也能被带动。但如果两个火爆脾气遇在一起，那估计就是天天“烟火大会”了。或者说，你们能欣赏对方的性格特质，即使是与自己不同的地方，也能视为一种优点。
对待问题的处理方式： 两个人在一起，总会有问题。关键在于你们是怎么解决的。是积极沟通，寻找解决方案？还是冷战逃避，让问题发酵？一个愿意和你一起面对问题，共同解决问题的人，比一个只会抱怨或者回避的人，要“合适”得多。
再来说说“喜欢”。喜欢，这个词听起来就让人心情愉悦。
心动和吸引： 这无疑是爱情的起点。看到他会心跳加速，想到他会嘴角上扬，这种美好的感觉是婚姻生活里不可或缺的润滑剂。它能让你在平淡的日子里，依旧觉得身边的人是特别的，是有魅力的。
情感上的连接和依赖： 喜欢一个人，你会愿意为他付出，愿意分享自己的喜怒哀乐，也愿意接受他的倾诉。这种情感上的连接，让你觉得在这段关系里，你不是孤单的，有人懂你，有人支持你。
激情和浪漫： 喜欢能带来新鲜感和激情，让你们的生活不至于枯燥乏味。偶尔的小惊喜，突如其来的拥抱，甜言蜜语，这些都能让婚姻保持温度。
美好的回忆和共同的经历： 一起经历过的开心事，一起走过的路，这些都会成为你们感情的基石，在遇到困难的时候，能够想起那些美好的时光，从而坚定在一起的决心。
那么，为什么我觉得“合适”的根基更重要呢？
你想想，如果你们只有“喜欢”，但是生活习惯完全不同步，价值观天差地别，遇到问题就互相指责，那这份“喜欢”能撑多久？最初的激情退却后，剩下的只有无休止的争吵和矛盾。那时候，你还会“喜欢”吗？大概只会觉得日子过得太累了。
相反，如果你们很“合适”，即使最初的“喜欢”没有那么轰轰烈烈，但你们的步调一致，三观契合，懂得如何沟通解决问题。在共同生活的过程中，日久生情，默契渐增，你们会发现，当初那个“合适”的人，也越来越让你“喜欢”。那种喜欢，是建立在了解和包容之上的，是更深沉、更持久的。
当然，我不是说喜欢不重要。 如果完全没有喜欢，只是因为觉得“合适”就结婚，那婚姻就像一潭死水，虽然平静，但缺乏生气。你可能不会有太多痛苦，但也很难感受到婚姻带来的幸福和满足感。那种生活，可能就像“搭伙过日子”，少了很多色彩。
所以，最好的状态是什么？ 是“喜欢”和“合适”的完美结合。
以“合适”为基础： 就像建房子，地基稳不稳很重要。确保你们在生活习惯、价值观、人生目标等方面有足够大的重叠和契合度，能够一起健康地经营生活。
用“喜欢”去经营： 在这稳固的基石上，不断注入“喜欢”的活力。保持对彼此的吸引，注重情感的交流和表达，共同创造美好的回忆。让婚姻不仅仅是责任和义务，更是快乐和成长的源泉。
总结一下，我个人认为，在结婚这件事上，“合适”是让你们能够稳定地走到一起，并且有能力去处理婚姻中各种挑战的必要条件。而“喜欢”，则是让这段旅程变得有意义、有温度、有快乐的关键调味剂。 如果两者都能兼备，那无疑是人生中最大的幸运。如果非要有所取舍，我宁愿选择一个一开始看起来“合适”但也能慢慢培养出“喜欢”的人，而不是一个让你一时心动却注定无法长久走下去的人。毕竟，婚姻是一场长跑，跑得稳，比跑得快更重要。而长跑中，相互的欣赏和懂得，往往比最初的激情更能支撑彼此走到终点。
网友意见
有一句话，我都快说烂了，但放在这里依旧合适：
选择一人结婚，感觉比事实重要一百倍。
你只有对一个人有感觉，才会有后面的性欲、婚姻、生小孩儿，最后携手到老。
婚前没感觉，别指望婚后会日久生情。日久，不一定会生情，更容易生厌。
很多人对于婚姻，太过于理想化。觉得这个人有房有车、条件不错，早晚可以不用爱情，直接过渡到亲情。
但现实中，这样的婚姻大多数都是无爱的，最后的结局也无非是同床异梦、貌合神离。
说一句很真实的话，“喜欢与合适”之间真的没有多么大的鸿沟，换而言之，你喜欢的人——其实大部分都是合适于你的，所谓的不合适，往往来自于在日后相处中各自的私心。
你是一个上市总裁的千金，必然你看不上一个月薪三千的打工仔。你是一个企业家的公子哥，你也不会选择一个农村出身的灰姑娘。
这也就意味着，所谓真正“不合适”的人，其实都是在你所处的圈层之上或之下，这些人你大概率不会遇到，就算有缘分遇到，你大概率也不会选择对方、或是对方根本不会选择你。
那么为什么在感情中，还存在着那么多的“不合适”？
说句可能很多人不愿意听的话：
“就是来自于人性的自私罢了。”
有些人，刚开始仅仅想要一个爱自己的人，后来想要一个拥抱，再后来想要一个吻.....日子一长，便开始想要这个人细致入微，想要这个人事业有成，想要这个人做饭洗碗，想要跨越阶层的生活、想要体面、想要仪式感，想要豪车、想要大房子......
你知道这个人是爱你的，他不会因为你一时看起来无理的要求而离开你，在你的私心下，你的爱也变了味，你忘记了“你是因为爱他而在一起的”。
这个人并不是配不上你，而是他满足不了你的幻想而已。
说句难听的话，你想要一个东西，这并没有什么错误，但还是要多问自己几句“我配么？”
你月薪三万，想找一个本地有房的富二代，这没什么错。但你月薪三千，却嫌弃自己男友婚前买不了房，哭闹着说“他配不上你”，这就是你的不对了。
你年轻有为，想找一个肤白貌美大长腿，这也没什么错。但你天天啃老，却嫌弃自己女友不会做饭洗衣，埋怨着“别人的女朋友多么贤良淑德”，这就是你的不对了。
发现没有呀，你眼中所谓“合适的标准”，不过是在满足自己的私心罢了。
很多时候，并不是你喜欢的、和你在一起很久的人不适合你，而是你自己的个人价值，配不上自己的眼光罢了。
谁都想拥有最适合自己的人，但实际上，能力可以配得上自己野心的人，却真的寥寥无几。
你知道么，我经常在后半夜收到一些已婚妇女的私信，都是一些结婚3~7年之后的，开始对婚姻极度失望的群体。
而在这些女人身上，都存在着一个普遍的共性：
“她们根本不知道自己当初为什么要选择这个男人，男人也不知道喜欢她什么。两个人只是因为一句，这个人挺好的、挺合适的，就仓促地步入婚姻。”
结婚之前没感觉，总觉得结了婚之后，就会好起来吧；
婚后没什么意思，总是觉得生了孩子之后，就会好起来把；
生了孩子没什么感觉，这时候动了离婚的念头，晚了，现实条件根本就离不了。
最后呢，总有一方忍受不了这毫无生机的婚姻，选择了争吵、冷暴力、甚至是出轨。
后来会好起来么？不，没有变好，只有更糟。
这样的婚姻，少么？
我敢非常笃定地告诉你，我从事了近十年的情感教育，这样的婚姻一点也不少。那些一开始毫无感觉，指望着婚后日久生情的夫妻，十有八九只会触底，没有反击。
所以，我经常对很多年轻人说过这样一句话：
“不要在合适的人中，逼着自己培养感情。从一开始你就不喜欢、甚至略带厌烦的关系，、日后的相处只会越来越不合适。
而是要在你喜欢的人中，找到那个最合适的。或是，把你最喜欢的那个人，让对方变成最合适自己的人，同样自己也要变成最合适对方的人，这样彼此的生活才会是良性循环。”
你们只有为这段感情中“种种不合适”努力过了、奋斗过了，你才有资格谈感情；为了一段爱而拼尽全力了，你才有资格谈放弃。
怕就怕，你什么都没有做，芝麻大的事儿就觉得喘不过气来，嘴上说着不合适、表面上佯装深情地道别，别装了，从一开始你就没真正喜欢过对方，换句话说，你从来都没想过与这个人的未来。
不合适的喜欢，其实有一百种方法，让它变成“合适的喜欢”。
而合适的不喜欢，很多时候两个人竭尽全力，但都是在逢场作戏，也难逃无疾而终的命运。
话又说回来，你若觉得“这个人真的不适合你”，那么大大方方地分手，一别两宽没什么大不了的。
但你要明白：以你现阶段的个人价值，只能配得上这样的人，想要找到喜欢又适合自己的人，靠的只有你自己的提升。
真正可悲的是什么样的人？
是一边嫌弃着喜欢自己的人，说着不合适，一边面对所谓合适的人，对方却对自己爱答不理。
本身自己的能力不济，还想着白月光和朱砂泪两者兼得，这样的人最后往往找不到真心喜欢自己的、更找不到满足自己所有幻想的合适，只能在嫌弃别人与被人嫌弃的道路上越走越远。
什么都得不到。
我是李所爱，我想用我的内容帮你相遇真正所爱之人，一生锁爱。
谢邀
作为深入研究大量婚姻案件的婚姻律师，我想讲一个我自己工作中总结出来的、和情感专家们不太一样的点。
“能够喜欢上合适的人”，是一种本事。要盖房子得有建筑师的本事，要拥有幸福的婚姻，就得有“喜欢上合适的人”的本事。
什么人让人喜欢？
好看的、会说的、有钱的，等等等等，想喜欢上这些人很容易，你不用付出任何努力，站在原地就足够了。
但问题是这种人能合适吗？
好看的往往诱惑太多，会说的往往不肯干活，有钱的往往脾气不好，谈恋爱没关系，过日子可不容易。来离婚的，往往都有一方是这种光芒耀眼、优缺点都极其明显的人。
合适的人往往不耀眼，真心实意的喜欢他们不容易。可是真的过起日子来，这样的婚姻像运动鞋，不光鲜，但舒适。
如果没有这种本事，无非就是两种结果：
选了喜欢但不合适的人，在日复一日的婚姻中，每天都有无数的琐事，每件事都觉得不舒服，日积月累，再多的喜欢也会慢慢被磨平。到时候你将得到一个既不喜欢也不合适的配偶，结局不用说，就是见到我呗。
选了合适但不喜欢的人，婚后把同一天重复过无数遍，用夏雨荷的话说就是生命成为一口枯井，了无生趣。这世上连完全一样的两条狗都找不到，何况完全合适的两个人。用不着天长日久，三个月就能挑出对方一大堆毛病，最后还是将得到一个既不喜欢也不合适的配偶，结局还是得见到我。
当然了，为了我自己的收入考虑，我本人非常愿意见到客户。但为自己生活幸福考虑，还是尽量喜欢上合适的人，甜甜蜜蜜过一辈子，不用管我的业绩，让我饿死吧！
我来讲个心态方法论。
提前讲一个心态篇才会聊的问题。
最近很多姑娘买了我的相亲课之后，摩拳擦掌兴致勃勃地开始相亲之旅。
可是有一部分姑娘由于期望值太高，运气也没有那么好，所以很容易在不应该投入过多感情的相亲男身上感到挫败。
总结起来就是：嘟嘟，我并不知道我喜欢什么样的人，我也不知道怎样合理分配相亲时的时间和感情，即使你课里有写，但是我用得就是不太熟练，而且相亲成了我生活里面很沉重的一件事情，让我觉得压力很大很难受。
我们今天就来说说：
未来想要娃的人，如何轻松地相亲，如何开心地找到自己的爱情。
如果实在找不到爱情，要怎样找一个条件OK可以搭伙过日子的人。
这个是我们群的高频问题，是我择偶的时候也考虑过的问题。
这篇文章来自于我群内答疑的一段语音转文字的节选。
其实简单来说，择偶的过程中开不开心取决于你具备不具备发现美的眼睛。
这个是比较重要的一个点。
你见到一个男生，是不断的减分制还是加分制，这决定着你接下来的心态。
我自己哈，直到我结婚之前，我都以为我自己是个兄控，就喜欢那种会照顾人的大哥哥。
但是后来呢，我想想把这个会照顾人给剖析出来的话，到底是算是一个什么点？
其实说白了就是共情能力比较高，就是你想什么东西，他能够 Get 你的点，并且他愿意去照顾你的情绪，起码不给你添堵。
我只控聪明温柔包容的哥哥。
因为我本身就不是特别爱管闲事，所以爹味太强太能蹦跶太骄傲的我特别头疼。
向往互不干扰及格、互相欣赏良好、互相崇拜满分的感情。
其实我想要的是这个点。
然后我老公呢，就这点非常优秀，他虽然比我小，但是他可以把我照顾得很好，我跟他在一块非常舒适，其实这一点才是真正我想要的东西。
所以接下来咱们要看，这个点到底是可以训练的，还是说他是一个骨子里面根深蒂固的东西。
我老公就属于底子特别好，然后跟我在一起了以后，我跟他沟通啊交流啊，他越来越知道我在什么情况需要他什么，他就能把这个点及时的补上，所以我们交流起来会很顺畅，会更加的喜欢彼此欣赏彼此。
所以我建议大家：如果说你特别确定你对一个点是绝对无法割舍的，那你就往那个方向去找你需要的人。
确实是选择比努力重要。
既然我的真实雷点是爹味，那么一个男人爹味满满控制欲很强的话，他再帅再有钱再有趣我也不会考虑。
我有这个勇气发好人卡，而不是和一些没得选的女孩一样问：他有个硬伤我很膈应，但是他是我可选范围内最好的，我好纠结。然后拖拖拉拉不断纠结下去，每周都来问这个雷点硬伤有没有可能改。
不要太贪心，想清楚自己的爱情的唯一决定项以后，就朝这个方向去努力。
先保底，有其他的优点你就赚了，心态就会轻松很多。
我们接着往下考虑，这条线还能怎么放一放。
如果把这个会照顾人的点再扩一点的话，就是有责任心。
那责任心的表现就是他挣钱，他舍得给你花钱，他特别有作为男人的自觉。
但是，他可能不是很愿意照顾你的情绪，他认为这个点在他的人生里面属于一个很小的东西，他不愿意去花精力去照顾这个地方，那这种人你可不可以接受？
我之前是思考过这个问题的，因为当时相亲的一些确实经济条件很不错，但是可能不会哄女孩子的这样的男人。
然后，跟这种人在一起的话，我就要做好心理准备，我不能向他们索取过多的情绪价值，他们不会，他们没有，他们可能也不愿意给。
那么就回到刚才的互不干涉及格的及格线来。
如果万一我没有遇到我老公这样的人，他们可能会是我的首选。
就这个人，他很老实，他没什么情趣，但他特别能干活，他活干得特别好，他还不干扰我正常的兴趣爱好和人生轨迹，就这种人的话，我觉得作为老公也没什么问题。
但是呢，我就要调整自己的心态：
他这方面优秀，但是那方面可能不是那么好使，只是做人都不能太贪心嘛，又有钱，然后情绪价值又高的，这种不是看不上我吗？对吧。
已知我放弃情绪价值的话，我已有的情绪价值能吸引啥样的男人，条件最好的愿意和我在婚姻里交换什么？
此时此刻，咱们就要去考虑跟不同的类型的人在一起有什么优势有什么劣势，这个劣势咱到底能不能接受？
说得成熟一点的话呢，就是如果你没有遇到你最心水的类型，那退而求其次，这个人大概是什么样的？他必须得有什么样的优点，哪些缺点你可以忍。
哪些缺点导致的你们俩的相处方式和你预期的有哪些出入，大概需要你去做哪些调整？
所以呢，我建议大家除了男神之外，也要有经济适用男的模板，也要有个凑合结婚的模板。
我之前不是写过嘛，凑合结婚也是有要求的，比如说你亲得下去，睡得下去，就说你们虽然三观不是很一致，但是吵架的时候，能有一个比较好的规则能让你们过得比较平静吧。
俩人虽然没有什么太大的火花，但是也不至于天天吵架打架。
然后就是双方对家庭的权利和义务都比较明白，并且愿意好好去履行，人品过关。
我们把这些想要的优点全部都列出来，然后退而求其次的哪些优点必须保留，最差最差的那个结果必须知道自己底线在哪。
然后，就可以把这些核心给挑出来了，然后找相亲对象的话，我自己是捡可以凑合结婚那种开始的。
当发现他有一个这个优点，好，挺好的，这就可以变成经济适用男，我就可以把他划到这个范围里去了。
然后处处发现他还有那个优点，嗯，我再给他加分，加得大一点。
就像是在寻宝一样，不断地在过了及格线的人里面给这些男人加分。
所以我跟他们相处很愉快，就是每天都在发现他们的新的优点，就像捡到宝了一样。
我可以跟他们一开始相处得非常礼貌友善，去维持这个关系，其实为的也是看看这个人还有没有可以挖掘的其他的优点。
所以我的心态比很多姑娘心态好很多，我不会为了一个人不是很想理我呀或者是什么的，就患得患失，因为我是在寻宝呀。
一个刚过了及格线的人有啥好期待的。
大家相亲的过程也是一个修行的过程，是不断的发现自己真实需求的过程，跟什么样人在一块舒服，跟什么样的人在一起感到窒息，身体是很诚实的。
有句话叫做不去看世界哪来的世界观，
同样，不去见可能成为配偶的人，你的择偶观也没办法理论指导实践呀。
对我来说，如果能遇到相处非常愉快，条件也过关的人，这不就皆大欢喜了。
但是实在没有遇到这种人，我手上也有在我择偶范围里算良好的人，可以往结婚发展。
已知我自己想要自己的宝宝的情况下，单身生育这个选项对我来说压力太大了，我肯定要找个靠谱队友。
那么年轻的时候琢磨两性关系，学习怎样挑人，怎样吸引我想合作的类型，怎样和对方好好合作，就是我绕不过的一个必修课。
毕竟我运气很差很差，买彩票连洗衣粉都没中过……
正因为我见的人多，不断的复盘，有很多人肯定了我的魅力和价值，所以我觉得我最差的结果也是找一个择偶范围内算良好的人。
绝对不会让自己沦落到选择单身还是和一个条件有硬伤的人合作的地步。
很多人的痛苦来自于没有选择权，肚子很饿，一定要吃饭，馋得要命。
兜里揣着不少钱，但是可选范围内只有环境和味道都不忍直视的路边摊。
她们该做的事儿就是往外走，吃不到想要的米其林，吃个私房菜也不错。总不至于在饿着和捏着鼻子吃路边小摊儿2选1。
那么在两性关系里擅长经营的女孩子们做过的修行，就是她们也要补的课。
公众号：杜嘟嘟嘴很毒。
每周分享一个真实的故事，一个可以直接实操的恋爱相处干货，一个一语中的的犀利吐槽。
知乎干货已获赞120万➕，收藏32万➕。我希望在恋爱婚姻家庭上，能够守护好善良的你！比心～
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