自己太过清高，不食人间烟火而又自卑怎么办？
让我们一层一层地剥开这个问题，试着去理解它，并且找到一些可能的出路。
“清高”的迷雾：是境界，还是藩篱？
首先，我们得好好看看你口中的“清高”。
精神上的追求与理想主义： 也许你有着非常明确的精神追求，对某些价值有着极高的要求，不愿与那些在你看来“庸俗”、“肤浅”的事物同流合污。你可能对艺术、哲学、某些生活方式有着独特的见解，并且希望坚持自己的原则。这本身是值得肯定的，很多人终其一生都在寻找这种精神上的寄托。
对现实世界的失望或逃避： 然而，有时候，“清高”也可能是一种对现实世界的失望，甚至是逃避。当现实不如预期，当人际关系让你感到疲惫，当社会的某些现象让你无法接受时，你可能会选择拉开距离，用一种“不食人间烟火”的态度来保护自己。这是一种自我保护机制，但如果过度，就会变成一种隔绝。
“不食人间烟火”的象牙塔： 这种“不食人间烟火”的状态，很容易让你活在自己的小世界里，与真实的世界脱节。你可能觉得人与人之间的交流过于功利，人情世故让你感到厌烦，甚至觉得自己的想法和感受难以被理解。这种脱节，会让你对外界的评价越来越敏感，也越来越容易受到伤害。
自卑的阴影：在清高之下悄悄滋长
而你所说的“自卑”，才是真正让你痛苦的核心。
“清高”是自卑的伪装？ 很多时候，极度的“清高”反而可能是自卑最有效的伪装。当你觉得自己不够好，不够有能力，不够受人喜爱时，你可能会通过表现出一种超然、不屑的态度来掩饰内心的不安。你似乎在说：“我不是做不到，而是我不屑于去做。” 这样一来，即使别人不认可你，你也可以安慰自己：“他们不明白我，他们太肤浅了。”
与他人的比较： 即使你不主动与人交往，你仍然会无意识地将自己与他人进行比较。当看到别人轻松地获得成功、拥有良好的人际关系、享受生活时，你的自卑感就会被放大。你可能会觉得，自己虽然“清高”，但却失去了这些，这是不是一种失败？
对“不完美”的恐惧： “清高”的人往往对自己有极高的要求，也对他人和世界有很高的期待。当这些期待落空，或者当自己无法达到自己设定的标准时，你就会感到深深的挫败和自卑。你可能害怕暴露自己的“不完美”，害怕被别人看到真实的、有缺陷的自己。
不被理解的孤独： 长期处于“清高”的状态，并且隐藏着自卑，会让你感到极度的孤独。你可能觉得自己没有人真正理解自己，自己的价值无人欣赏。这种孤独感，又会进一步加剧自卑。
如何打破这个死循环？
这是一个需要勇气和耐心的过程，但绝对是可以改变的。
1. 重新审视你的“清高”：
区分“坚持”与“隔离”： 问问自己，你所谓的“清高”是为了坚持自己的理想和原则，还是为了逃避与人交往和面对现实？如果是因为坚持，那就很好，但要注意不要变成一种固步自封的隔离。
“接地气”不是“同流合污”： “不食人间烟火”不等于拒绝一切与现实世界的连接。你可以保持自己的精神追求，但同时也要学习如何在现实世界中更好地生存和与人互动。这是一种能力，而不是对你精神境界的损害。
拥抱“不完美”： 认识到每个人都有自己的不完美，这是一种普遍的人性。你不是唯一一个有缺点的人。允许自己犯错，允许自己有不那么“高尚”的想法和感受，这是走向真实的第一步。
2. 温和地与“自卑”对话：
识别你的负面思维模式： 注意你脑海中那些让你感到自卑的声音：“我不够好”、“我做不到”、“别人都比我强”。当这些念头出现时，试着去质疑它们。它们是事实，还是你的猜测？
从小处着手，建立自信： 不要一开始就给自己定太高的目标。尝试做一些你力所能及的事情，并且完成后给自己一些积极的肯定。比如，今天主动和一位同事打个招呼，或者完成一项小小的任务。每一次小小的成功，都是在对抗自卑。
关注你的优点和成就： 尝试列出你自身的优点、你曾经做过的让你自豪的事情。多看看自己好的地方，不要只盯着不足。即使是很小的事情，只要是你做得好的，都值得肯定。
停止与他人不公平的比较： 你只看到了别人光鲜亮丽的一面，却不知道他们背后付出的努力和经历的挫折。你看到的，往往是别人选择展示给你的。
3. 尝试与世界建立连接（循序渐进）：
从低风险的社交开始： 如果你觉得直接面对人群很困难，可以从一些低风险的社交活动开始。比如，参加一些你感兴趣的线上社区，或者找一个你觉得比较安全的朋友聊聊天。
带着好奇心去观察和学习： 尝试用一种更开放的心态去观察周围的人和事，而不是带着批判的眼光。试着去理解他们的行为动机，即使你不赞同。这有助于你看到人性的复杂性，而不是简单地将人们贴上“庸俗”的标签。
找到与你“频率”相近的人： 你不需要和所有人都成为朋友。尝试去寻找那些在精神层面或者价值观上和你比较契合的人。和他们建立联系，你会发现自己不再那么孤单。
学习基本的社交技巧： 社交不是天生的，是可以学习的。了解一些基本的沟通技巧，比如倾听、提问、表达自己的观点，这会让你在与人交往时更有底气。
尝试做一些“凡人”的事： 偶尔参与一些看起来“平凡”的社交活动，比如和朋友一起吃饭、看电影，甚至只是聊聊家常。你会发现，在这些“人间烟火”中，你也能找到乐趣，并且不会失去自我。
4. 寻求专业帮助（如果需要）：
如果自卑感非常强烈，并且严重影响了你的生活，不要害怕寻求心理咨询师的帮助。他们可以提供专业的指导和支持，帮助你找到问题的根源，并学习有效的应对策略。
最后想说的是：
你所经历的这种矛盾，其实是一种成长的阵痛。很多人在年轻的时候，都会经历过类似的精神上的挣扎。你的“清高”可能来自于你内心深处对美好、对意义的追求，这是非常宝贵的。而你的“自卑”，则说明你渴望被连接，渴望被理解，渴望在真实的世界中找到自己的位置。
将你的“清高”视为一种内在的理想，而不是隔离自己与世界的借口。把你的“自卑”看作是一个信号，它在提醒你，你需要更温和地对待自己，更积极地去尝试与这个世界互动。
不要急于改变，给自己一些时间和耐心。一点一滴地去尝试，去体验。你会发现，原来“不食人间烟火”和“拥有真挚的情感”并不冲突，甚至可以相互成就。当你不再害怕暴露自己的不完美，当你敢于在真实的世界中尝试连接，你的“清高”就会变得更加有温度，你的“自卑”也将在真实的人际交往中逐渐消融。
祝你找到内心的平衡，活出属于自己的光彩。
网友意见
建议添加题目描述帮助众答主理解你的"清高"，不然容易产生误解。
清高者，清白高洁，不堪与世俗尘垢共存之意。
清高是刚正不阿嫉恶如仇无私无畏的勇敢举报上级领导贪污受贿损公肥私侵占国家财产并为此被长埋操场一十六年。
清高是积极出头帮助家人村民维护权益与地痞恶霸黑恶势力勇猛斗争并不惜被送进监狱酿成冤案白蹲两年牢狱之灾。
清高是新春佳节举国欢腾其乐融融之时放弃团圆毅然决然坚守岗位逆行奔向疫区前线忽视安危荣辱。
……
清高是个普通人不能轻易自许的词，欲戴王冠必承其重，没有一辈子清贫孤立饱受人身攻击甚至性命不保的觉悟，不要轻易给自己用这个形容。
你要说你不是这样，你只是言必谈诗和远方、三句不离生而抱歉、看其他人都觉得是傻子、总坚信自己抑郁、时不时就尼采附体、动不动就波伏娃重生、一说话就伤感、一动笔就多情……那你这不是清高，这是＊＊，不到二十这样算正常，快到三十还这样得去看看医生。
建议你先回家练练怎么做饭，分不清油盐酱醋的人没资格说生活像大杂烩、调不好优质酱汁的人不可能体会人生百味、听不惯锅碗瓢盆的人别总说历经嘈杂、闻见生肉就想吐的人你也别说看透了皮囊的本质。
别觉得我平庸，清高圣人皆心系于民生疾苦。
你要明白一点，比喻论证的一个很大作用是把形而上学的本体联系上通俗易懂特征明显的喻体来增强艺术表现力，使之形象生动便于理解，对喻体的理解一般要比本体深，可爱的像猪一样我得先知道猪很可爱才行，你要是连份充满生活气息的食物都捣鼓不出来，有什么资格号称:"不食人间烟火"？
题主同学，我非常理解你，其实这种想法人在一生某些时刻都可能会有，但是往往人们很快就能自我调整过去了，而显然你没有。本质上这是一种认知失调所造成的应激反应，如果长期保持这种状态，是会很不舒服的。
清高和自卑看起来似乎是矛盾的，因为清高代表某种自信和傲骨，而自卑则是自信的反面。然而，现实中我们往往能观察到清高和自卑几乎是双生子，往往在个体身上同时存在。所以题主你的问题并不是一个特例。
首先，知行合一的清高是很难达到的一种状态，不要也无法强求。之前 @君山 曾经举过一个颜回的例子，我觉得很好：
一箪食，一瓢饮，在陋巷，人不堪其忧，回也不改其乐
衣食住行都很简陋，但是颜回就是甘之如饴，不会去羡慕子路、子贡这些富家子的生活。为什么?因为颜回的精神世界非常强大，他坚信他老师的「道」，而他也很有天赋，他老师也认为他最能得其真传——孔门七十二贤，就是以颜回为首的。孔子已然成圣，颜回身后也成为了「复圣」，千百年来受人香火。
颜回有如此宏大的志向，对于衣食住行这些短暂而渺小的享受，自然可以根本不屑在意，能够「甘之如饴」。但是现在是2000年以后了，一来现代的生活更加的丰富多彩，诱惑更大；二来人也很难真的严肃的立到那么宏大的志向，并且还正好能有一个和这个志向相匹配的实力和兴趣。
所以保持清高的态度，在现代往往会被自己作为一种缓解认知失调，和自己博弈的手段。下面举一个例子说明一下：
张三有一个同学李四，小学、初中、高中和大学都是同学，感觉上大家都差不多。大学毕业之后，张三继续读书，水平不高不低，拿着微薄的奖学金度日，李四创业成功，财富自由了。这个时候张三往往是很难保持完美的心理平衡的。可能会对自己说：「李四他从小就对赚钱感兴趣，他做的事情我也能做，不过我还是更喜欢探索未知做科研，我觉得自己做的工作长远来看还是比李四更有意义的」。
这个例子比较的极端，现实中有各种各样的不那么极端的场景，比如「李四都当上学联主席了，没什么用，学生就应该专心读书」，「虽然李四的工作找的比我好，升职也比我快，但是他就知道看人说话，我才不屑于做那样的事情」……
这些对自己说的话，其实都多少是一种微妙的「清高」态度。这个态度中当然也不是完全没有自己的价值观判断，然而其更大的作用，对张三来说，就是通过不断的对自己这么说，就缓解了「一直以来感觉和自己差不多的李四居然XXXX了」这个自己一时无法接受的理念，把双方的境遇解释成了自己的主动选择，而非能力上的差距。通过做出这种的态度，张三是做出了策略性的努力，试图修正自己未来的认知，让未来的自己更少的认知失调。
而为什么会认知失调呢？因为张三的主观理念里，李四和自己差不多；但是现实俩人的社会地位和财富有了巨大的差异。而这种差异就可能会让张三感觉到自卑，于是张三策略性的给自己洗脑，避免了在未来持续的陷入认知失调的情况。
问题在于，这种方法只能偶尔使用，使用次数越多，效果就越差。从某种意义上说，这种方法类似于吗啡，偶尔用一次两次治病镇痛还好，但是用多了一定会形成路径依赖，这也是现在的自己和未来的自己博弈所决定的。
这个副作用来自于——因为「未来的张三」也是理性的，并不那么好欺骗。如果「未来的张三」持续不断的收到的都是「自己牛爆了」的信息，一点坏消息都没有，那么「未来的张三」就会去想，是不是「过去的张三」给自己洗脑了，过滤掉了对自己能力不利的坏信号了呢？换到题主的例子，就是「我一直保持这种清高姿态本身，是不是就说明我能力有问题呢」？看，自卑就这么自然而然的产生了。
所以这就是题主问题的症结所在。可能从小到大，有一些事情让你出现了认知失调，你不想承认自己的差距，所以选择了用清高的态度来怼过去，避免自己自卑。然后你发现很好用；然后就一用再用，以至于形成了习惯。而一旦用的多了，「清高的态度」本身就成为了「自卑」信号，这个信号不可避免的被自己捕捉并接收到，于是你又试图用更强的「清高态度」来抵消它——最后就只能假装不食人间烟火了啊。而这种清高又自卑的撕裂感，是非常难受的——为了避免认知失调，造成了更大的认知失调。
打破这个痛苦的正循环，题主你可能需要一点成就感，来对冲和缓和这种认知失调的不适——「不食人间烟火」就是在拒绝外界的一切信息更新；而拒绝这个行为本身已经足够表明自己自卑的本质。
在某个点，你还是需要接纳一点信息的更新，让自己做一点不那么「清高」，但是能给你带来成就感的事情——这个事情可以是考一门试，可以是完成一个小项目，甚至于可以搭手建一个机器人……等等。
当你能够从「不那么清高」的事情中获得乐趣和成就感的时候，你的「清高态度」就下降了；而因为成就感，所以自信心上升了，在这个过程中需要注意的就是小心的维护自己建立起来的自信，慢慢的接受外界的信息，并且从外界的信息获得正反馈——还是那句话，清高的态度是你内心深处用来拒绝信息更新的策略性行为而已，因为你害怕接受到的信息是负面的。
当你尝试接受信息，是正的，再接受，还是正的时候，你的清高态度就会逐渐瓦解。当态度低下去，信心升上来之后，你会变成一个更加平和，更加颠扑不破的人的。
这几个人格特质挺矛盾啊……
技能掌握太少，想得太多。
题主的描述让我想到，生活中其实有这样一群人：他们看起来好像“内向”、“自卑”或“敏感”，可一旦深入接触，就会发现他们内心其实觉得自己非常“特别”、“不凡”。
心理学家Jonathan Cheek开发了一套测题，列出了一系列这个人群典型的内心独白，其中包括：
• 我感到自己的气质和大多数人都不同
• 我很容易被其他人的批评伤害
• 我经常觉得别人在针对我
• 我总是以自己的方式来解读他人的评价
• 我并不想与他人分享自己的成就和荣誉
• 我不愿意待在一个团体里，除非我知道里面很多人都欣赏我
……
如果你发现以上陈述道出了你的心声的话，你可能正是我们今天要讨论的这类人：隐性自恋者（covert narcissists）。
隐性自恋者和普通的自恋有什么区别？
加州伯克利大学的心理学家Paul Wink认为除了我们通常意义上理解的“自大狂”，自恋者还有另一种类型，即隐性自恋者。
和显性自恋者类似，隐性自恋者也需要时刻感觉到自己的独特、相信自己高人一等、并且缺乏对他人的关心。并且，由于高度的自我中心，隐性自恋者和显性自恋者都缺乏建立良好人际关系的能力。
不过，显性自恋者之所以与人不睦，往往是因为他们自大、膨胀的态度。而隐性自恋者在外人眼里看起来可能反而是谦逊且内敛的。隐性自恋者难以建立关系，并非因为外人反感他们的自大，而是由于他们对外人极强的防备心和攻击性。
隐性自恋者对世界以及他人充满了不信任。他们往往倾向于过度解读他人的言语和行为，并认为别人在攻击、针对自己，然后立刻对此做出回应，比如对他人进行反击。
隐性自恋者，往往更加痛苦
一定程度而言，显性自恋者比隐性自恋者“幸运”许多。纵使给身边的人带来痛苦，他们自己却往往安然无事，因为他们总是安定地以自我为中心，既不敏感，也不多疑，更不会感受到对方的痛苦。
相比之下，隐性自恋者内心自恋与自卑的交杂使得他们更加脆弱和矛盾。一方面，他们很难接纳自己，觉得自己一无是处；另一方面，又隐秘地怀揣着“我其实很独特”的幻想。比如，他们可能一边为自己不讨人喜欢而diss自己，一边又抱着一种“是那些普通人都不能理解我”的自命不凡。
这些内心的敏感与矛盾使得他们的情绪经常处于不稳定的状态。哪怕他们的内心渴望爱自己和保护自己，那些自我贬低的声音，也足以让他们在寻求内心成长的过程中感到受伤。
隐性自恋者是如何形成的？
隐性自恋的形成很可能与父母的完美主义和不稳定的教养模式有关。他们的父母可能对他们有着高得不切实际的要求与期待。如果达到标准，父母会将他们“捧到天上去”——“我的儿子/女儿果然是最棒的”；而一旦没有满足父母的要求，则会被贬得一文不值——“我怎么会有你这样的孩子”。
在这样的教养模式之下，隐性自恋者身上虽然有着一些比较出众的、能够为之骄傲的优点，却难以真正建立起自信。他们的经历告诉他们，“缺点”是不好的、不被接受的，只有“优点”有存在的价值。
由于儿时被否定的经历，长大后的隐性自恋者往往通过防备心和攻击性来保护自己。即使他们对他人的恶意揣测大都是错误的，他们依然会如此往复。这正是因为他们潜意识里一直在避免回到过去熟悉的人际模式中——生怕自己哪一点没有做好，就被质疑、被否定、被攻击的日常。
作为一个隐性自恋者，应该怎么办？
对于隐性自恋者来说，承认自己自恋是困难的。他们往往能够隐约察觉到自己一方面以自我为中心，另一方面又特别虚弱，但也通常会压制对自己的自恋的认知，选择不去相信和面对。
但如果，你已经意识到，且愿意面对真实的自己了的话， 我们想将以下几条建议分享给你：
1. 把注意力从自己身上挪开，培养对他人的关心和善意
Raposa，Laws和Ansell（2016）的研究发现，与没有做出利他举动的志愿者相比，那些被要求向他人释放善意、帮助他人的志愿者在事后表示心情变好了，且这种好心情会持续较长的时间。
Raposa等人指出，主动帮助他人可以增强一个人的意义感和自我效能感，并促进催产素和多巴胺的分泌，及时地提升我们的幸福感。所以，经常感到焦虑和心情低落的隐性自恋者，如果学着把对自己的过分关注分给他人一些，可能反而会变得比较轻松和快乐。
2. 将他人放到和自己平等的位置上，练习说出自己的感受
隐性自恋者难以与他人亲近，表达自己的感受的一个重要的原因，是他们时刻都想表现出一种“我比你厉害/我比你特别”的感觉。一旦在他人面前显露出自己的弱点或脆弱，他们就会有一种“这样我就输了”的感觉。
但事实上，不管是与朋友、伴侣还是家人的关系中，适当地暴露自己的脆弱，真诚地表达自己的感受，都是建立真正的联结不可少的一部分。放下心中那种“别人都在等我犯错，等着嘲笑我”的预设，练习在下意识地想要率先发起攻击来“保护”自己时，先告诉对方你此时的感受。这样做并不代表你的虚弱，而是在向对方传达：我想努力和你好好相处。
3. 学习真正的、健康的自尊
自尊与自恋的区别在于，自尊是指在清晰地认识到自己的优点与缺点的情况下，依然喜欢自己，接纳自己。而不是靠着没有依据的、空洞的“我很特别”、“我很厉害”来支撑自己。自尊和自信的来源不是优越感，也不是关于自身完美的幻觉，而是从内心肯定自我的价值。
当你真正能够面对并接受，你像每个人一样，有闪闪发光的优点，也有不那么讨喜的缺点，是这些特质共同组成了你。缺点没有让你显得更虚弱，也不会让你成为一个不再值得被爱的人。能如此想，或许才是真正的喜欢自己。
以上。
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参考文献：
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