假如你的父母把你送进了豫章书院，杨永信电疗所一类的地方，你会怎么办？会报复他们吗？
在书院或电疗所期间，我的应对方式会非常复杂，并且会根据具体情况和我的个人意志力而有所不同。
初期（震惊与适应）：
不屈服的抵抗： 我会尽可能地在规则允许的范围内进行非暴力抵抗。例如，拒绝参与某些“改造”活动，或者在私下里表达我的不满和质疑。我可能会试图与同样被送来的其他人建立联系，寻找共同的感受和支持。
观察与学习： 即使在被迫接受的情况下，我也会努力观察周围的环境、规则、工作人员的行为以及其他学员的反应。了解这个地方运作的模式，对我之后的行动至关重要。我也会留意任何潜在的“漏洞”或机会。
精神上的坚守： 我会尽一切可能保持自己的独立思考和人格。我会提醒自己，我没有做错任何事，我被送来这里是错误的。我会不断强化自己的身份认同，不被这些机构的“洗脑”所同化。可能会通过回忆美好的时光、与家人的互动（如果可能的话）来维持内心的力量。
寻求潜在的帮助： 如果有任何机会，我会尝试通过写信（如果允许并且能寄出）、通过外部联系（如果可能）、或者向那些看起来相对有良知的工作人员求助。我会非常谨慎，因为任何不当的举动都可能带来更严厉的惩罚。
中期（寻求脱离与记录）：
策划逃离（如果可能且有把握）： 如果我评估认为有逃离的可能，并且有周密的计划，我会尝试。这风险极高，需要极大的勇气和智慧。逃离的准备可能包括：收集信息（时间表、地形、人员流动）、寻找盟友、准备必要的物品（即使是简单的物品也可能在逃离时有用）、以及等待最佳时机。
记录不当行为： 如果我无法逃离，我的主要目标将是尽可能详细地记录下在这里遭受的不公正待遇、不人道的行为、以及机构的运作真相。我可能会偷偷写日记，利用任何可以书写的工具（即使是偷来的纸笔）。这些记录将是我未来寻求公正的证据。我也会尝试记住任何证人的信息，以及其他学员的经历。
与家人沟通的尝试（如果被允许）： 我会尝试通过合法渠道与家人沟通，表达我的痛苦和被误解，并试图让他们了解真实情况。但鉴于机构的性质，这种沟通很可能受到严格控制和过滤。
关于报复：
“报复”这个词汇，在我的理解中，不应该仅仅是简单的“以牙还牙”式的伤害。我更倾向于理解为“寻求正义”和“让他人不再遭受同样的痛苦”。
因此，我会考虑以下几种“报复”方式：
1. 法律途径：
收集证据： 我之前记录下的所有证据，包括我的亲身经历、其他学员的证词（如果能获得）、以及任何可能揭露机构不当行为的材料。
寻求法律援助： 一旦我能够离开这个地方，我会立即寻求律师的帮助，对这些机构提起诉讼，控告他们非法拘禁、虐待、侵犯人权等罪行。
举报给相关部门： 我会向教育部门、卫生部门、甚至更高层级的权力机构举报这些机构的违法行为。
2. 舆论曝光：
联系媒体： 如果法律途径进展缓慢或困难，我会尝试联系记者、调查记者，将我所经历的一切公之于众。我的目标是让社会了解真相，引起公众的关注和谴责。
利用社交媒体和网络平台： 在确保自身安全的前提下，我会利用现代信息传播手段，将我的故事和证据分享出去。
3. 教育和倡导：
成为倡导者： 我会成为反对类似机构的倡导者。我会用我的亲身经历去教育公众，让他们了解这种“矫正”方式的危害，提高人们对青少年心理健康和教育方式的认识。
推动立法改革： 我会努力推动相关的法律法规的完善，以防止类似机构继续存在并伤害更多的青少年。
至于我的父母：
对待我的父母，我的情感会非常复杂。
愤怒与失望是肯定的。 他们是我的监护人，本应保护我，而不是将我送入一个可能造成伤害的环境。我会感到被出卖、被误解，以及他们对我的不信任。
理解的尝试（在伤痛平复后）： 也许在足够长的时间过去，我能够冷静下来，尝试去理解他们当时的行为动机。也许他们是出于焦虑、恐惧，或者受到了某些信息的影响，误以为这是对我“好”的方式。但这种理解并不意味着原谅或接受他们的行为。
沟通与界限： 如果我选择与他们维持关系，我会进行严肃的沟通，让他们明白他们的行为对我造成的伤害有多大，并且明确表达我的底线和未来对他们行为的期望。
独立与成长： 最重要的是，这次经历会让我明白，我需要更加独立和坚强地面对生活。我不会允许任何人（包括曾经的至亲）再次以不当的方式控制或伤害我。
总而言之，我的“报复”将是一种建设性的力量，旨在揭露不公，阻止类似悲剧的发生，并为我自己和可能存在的其他受害者争取正义。我不会诉诸于暴力或伤害他人，而是通过合法、公开和教育的方式来达到我的目的。这次经历无疑会给我留下深刻的创伤，但我也将努力将这份痛苦转化为力量，去改变那些不公正的现象。
网友意见
我表姐亲手把我侄子送进去，结果害死自己两个孩子。
侄子小时候乖巧懂事，就是学习不好，也亏他爹明事理，小孩子只要不走坏路，贪玩，成绩差点也没什么，反正家境不错大不了送出国混个野鸡大学文凭。侄子倒也争气语文数学一塌糊涂，英语出奇的好，平时喜欢打打篮球，弹弹吉他，很讨人喜欢的小伙。
可惜造化弄人，初二那年他爹意外去世，然后中考失利没考取普高。表姐拉着他去复读，全寄宿学校，一个月休息一天，也算是把落下的功课补回来。后来也考上了不好不差的高中，我本来以为他能回到正轨上，结果我表姐跟他复读班班主任好上了。侄子刚毕业他们就结了婚，他们谈了一年恋爱，我侄子都被蒙在鼓里，这谁受得了。
事已至此，他反抗也没用了，又开始自暴自弃，通宵上网夜不归宿，到后来学也不去上，住在网吧。一般这种情况，多跟孩子沟通一下，给点缓冲期，慢慢拉回正轨也不是不可以。谁知道他这个后爹仗着是老师，会管学生，硬是不让我表姐插手，一个人跟我侄子斗。断生活费，收手机，周末锁在家里不给出去，这样越逼他越反感。后来我侄子干脆躺在家里，学也不上了，谁也不理，谁劝都没用。闹到最后实在没辙了，我表姐不知道听谁的主意，给他送去网瘾学校。
前前后后呆了将近一年时间，每次表姐去看他，都是跪地上求着给他带回去。因为学费是年付的，一年十多万，那边人说提前出去学费不给退，就这点钱，她舍不得，想想是真绝望。后来到时间了，毕业了。回来之后也跟变了个人一样，主动做家务，天天早起跟爹妈请安，表姐跟现任又怀了个孩子，本来怕他接受不了，谁知道他还开开心心的说要给弟弟妹妹起名字。后爹看他这样也很开心，觉得改造很有用，给人学校送了个锦旗过去。
眼看着七八个月了，家里开始制备起婴儿用品，准备迎接这个新成员。
谁知道有天晚上他一刀就捅他妈肚子上，后爹也被划了好几刀。
孩子没了，两个大人救回来了。他被判了十多年。可惜了。
不会，因为我爸妈是真的不知道。
有一年，我成绩特别好，我爸妈奖励我才给我报了一个夏令营，他们忙，没法假期带我出去玩，就想着给我报个夏令营，
说有同龄人陪着，四餐一点一水果，吃的也好，还能去风景好的地方宿营，活动安排也有意思。
坐火车到了之后才发现被骗了。
是个荒山野岭，疗养院一样的地方，打着提升英语的旗号，早上四点把人叫起来，举着书，迎着太阳的方向，大声朗读，声音小了还不行呢。
其他的就和那些大同小异，军训啊，内务啊，什么吧啦吧啦的，
吃的的确是四餐一点一水果，但是限时限量，说是什么培养啥啥啥品德，你吃完了不够吃，再要他不给，你到了时间没吃完就直接抢走你的餐盘，点心就是一片旺旺雪饼，水果就是四分之一块苹果，别的我还倒都能忍，但是不让吃饱饭就忍不了了，
最关键的是带队老师是个xx，她传教，每天晚上让我们祷告，还要忏悔，每到这个时候就一群人一会哭一会笑，说是什么圣灵感应了。贼吓人。
我怀疑是他们是又哭又笑，大脑缺氧产生幻觉了。
明明招生介绍上说，会带我们去好几个地方玩，但是自从来了就没出过这个院子，而且我自己带来的背包也不还给我。
我是被奖励来玩的，又不是来受罪的，
我就开始作，你说啥也不好使，让我干啥我也不干，我就挨个屋子闯，找我自己的东西，我要回家，
我驴起来三个女老师都没按住我，
这时候就很奇怪了，你花钱去一个地方，你不想待了，肯定想走就能走啊，
就像去饭店吃饭一样，你花完钱了，但是东西不想吃完，你走了老板也不会把你拽回来，硬按着你吃完再走。
我说我要回家，让我爸来接我。他们几个人把我拽到寝室反锁在里面了。
我当时觉得这可能是个搞传销的。
那时候安利什么的特别火，坑了不少人，我就觉得他们可能和安利一样是搞传销的，来了就不让走。
那不完了吗？那时候我爸我妈一说搞传销的可吓人了，去了就再也回不来了，我就害怕呀，我得赶紧跑。
寝室在二楼，我仗着人长得小身体灵活，胆也大，从窗户护栏钻出来，爬出去了，
在二楼窗户沿上横着挪三个窗口，那边有个平房，我从平房房顶跑到头，那边就紧挨着围墙，我从那下去了。
出去也没敢顺着公路走，我怕他们有人发现追上来，
我也分不清东南西北，一个劲往前走，走到后半夜才看到有灯光，那时候我小，也不知道害怕，现在想起来都要吓死了，晚上漆黑漆黑的，
有灯光的地方也不是有人，是大马路，连车都没有，
我也不敢上马路走，在路基下边，看着路牌一直走，走到快正午才走到市区，找了个带话吧的超市给我爸打电话，让他坐火车来接我，
超市老板娘人挺好的，我没钱也让我跟着她们家吃饭，还给我拿罐头吃，
我都没咋地，我爸一个大老爷们吓得都掉眼泪了，也没等坐火车，那年头打车多贵呀，我爸直接打车跨市来接我。
我到家后吃了好几天好的，顿顿有肉，要啥给啥，然后我大爷和我大哥就来接我回老家玩去了，
后边咋处理的我就不知道了，我爸后来跟我说，那就是个传教的什么教会组织弄得夏令营，搞什么青年团契的，我走之后，警察就去了，领头的全拘留了，
忽悠小孩信教，缺了大德了。
不用假如，这种事真的发生在我身上了。会的，用自己的一生。
***更新在前面***
戒网中心不是杨永信一家，在这片大地上早已经遍地开花。杨永信吴军豹之流，只是冰山一角，用当下的话说，他们火出圈了。当你在厨房里发现一只蟑螂时，你家里已经有了成千上万只蟑螂。
一个个的别再口若悬河的说什么杀这个剐那个了，你拿起刀时就怂了，杀人不是那么简单的事。要是杀人那么简单，这种机构，上上下下的早就都销户了。而实际上人家活的相当滋润呢。我走的是另一条路，杀人诛心。
（看了某位的评论，说他童年经历类似，那我多说两句我的经历吧）
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我的悲剧，可以说是代代相传。从我爷爷开始说起。
谁家祖上还没阔过啊，我爷爷有个生活富足的童年，后来太爷爷在土改中被批斗致死，家道中落，爷爷的人生就是悲剧的开始。他自杀那年，我爸13岁。本来已经抢救过来了，但又用错了药，咽气前，他说他很后悔，他想活着，他嘱咐两个儿子，一个要当医生，一个要当老师。奶奶是个女强人，自己把四个孩子拉扯成人，四个孩子又各有各的不幸。大姑父是个脚踏实地的老实人，但天灾人祸不断。承包工程，出事故死了人，养猪遇到猪瘟，包地遇到寒流，日子稍有起色，又经历了父亲重病，母亲重病，儿子车祸，总之，挣的钱从来没捂热过，大姑跟着他穷苦一生。二姑父极富经济头脑，开餐饮，玩数字币，钱多的没数，但花心又不负责任，不仅吃喝嫖赌，还打老婆，甚至公然在自家小区给小三买楼。最疯狂的一次，大年夜去小三那吃饺子，被儿子追着揍。二姑为了孩子，抵死不肯离婚，日子一直鸡飞狗跳。接下来是我大爷和我爸，哥俩少年丧父，受尽欺凌，无心学习，因为家庭变故陆续辍学，一个做了木匠，一个做了瓦匠，没能完成爷爷的遗愿。大爷辍学时，奶奶一步一鞭子把他打到学校，他仍是逃学。我爸辍学时，奶奶跪着哭求他回学校，这是她辛苦一辈子唯一的希望，砸锅卖铁去卖血也要供他读书，爸爸无动于衷。我大爷和我爸的生活都不幸福。两人是当地有名的酒蒙子，外号分别是大仙和二仙。
单说我爸，他最后悔的就是没能完成学业，不希望我走他的路，对我的学习苛求到了变态的地步。在家里，都是书，没有任何娱乐，没有任何电子产品。只要我在家，除了吃饭睡觉就一定是在读书写字，家里来了亲戚朋友我都从来不出来说话，永远是在自己的屋里学习。中指早就磨出厚厚的老茧，现在右手腕上还有腱鞘囊肿手术留下的疤。他视线内，我只要一停笔，一离开书本，哪怕是去倒杯水，就是又不学习了，就是要饭的脑袋，就是饿死的货，啥难听骂啥。我不是天资聪颖，甚至有些愚钝，但我整个学习生涯，永远是名列前茅，别人说我天才，其实我是付出了别人想象不到的艰辛。
我爸按说很能赚钱了，而且不嫖不赌，但他们两口子永远在吵架。他好喝酒，喝多了就烧钱，一踏子百元大钞，一张张烧，边烧边喊“我能挣钱，我有钱”，谁拦着和谁动刀子。喝醉了还砸家具，桌椅板凳，锅碗瓢盆，冰箱彩电，连窗带门，一件不剩。醒酒了再置办新的。他一动手，我就跑出去躲着，第二天回来，看着一堆废墟，心里想，电视上演鬼子进村，只会偷鸡，太假了，至少得像这座破房子一样才行。我最害怕的还是他醉醺醺的回家，随手抄起啥就冲我来，这是我儿子，我有权利弄死他。这时我就胡乱抓起手头的作业，跑去同学家躲着。我明明什么都没做错，为什么要承受这些？这样的剧情，贯穿了我的整个小学时代。六年，每天轮回上演。有人劝他，你别喝了，孩子都这么大了，你喝死了他咋办。他说，我13岁就没爹了，他再过两年也够了，怕啥。我就恨啊，冤有头债有主，你爹死的早和我没任何关系，凭啥来报复我，让我也没爹？
我的初中过的比你们任何人都丰富多彩。断断续续，坎坎坷坷。先是小升初考试前的父母离异，我妈嫌我爸不够有钱（这就是他为啥酒后烧钱），我爸就喝酒。我爸的失败婚姻，我无权评判，对也是他俩，错也是他俩。我觉得互相离开，彼此放过，是件好事，但那一天，我还是哭干了泪水，这是我一生最后一次流泪，以后无论受多重的伤，都是一笑而过。我顶着爸妈离婚这种大事，愣是考了个全校第一，周边的人说我是神童。然后是教育机构，这个我不想多提，这是悲剧的源头。那时我没有电脑，我在黑网吧学使用电脑。我用爱剪辑做视频，我用图片工厂修图片，我用破解的易语言学编程，我学ppt，我学做表格。我始终觉得我有这方面的天赋，我将来要做程序员。在他眼里这就是打游戏，这就是玩物丧志。没有道理可讲，没谁认为自己是错的，互不让步。大一那年，我同学惊异于为啥我能做一手好ppt，为啥不刷题不上机买了本C语言入门就能拿下来国家二级证，我微微一笑，因为我是天才。难道我要讲这些不堪回首的过去吗？
初三那年寒假，又发生了足以毁灭我学业的事故。在家写作业，笔用完了，我出去买笔，回来时他把我的所有书本作业都烧了，我失去的一切，我的一切就是一堆课本和试卷。直到现在，那两只笔还在我的柜子里，我到哪都带着。他以为我出去玩了，他就生气了。什么是无能狂怒啊，小小的误会引发极端的失望，从而理智丧失，带来极度的疯狂。他对我的学习苛到了变态的地步，他太想我出人头地了。他的思想已经扭曲，他说不想学习就不要学了，打工去吧。我没哭，没笑，没喊，没叫，没点头，没摇头。然后他送我去了一家汽修厂。三天时间，我认识了大部分工具，还学会了换机油。第三天，我大爷来接走了我的躯体，而我的灵魂，溺死在了机油里，埋葬在了底盘下。大爷边开车边教育我要好好学习，喋喋不休，我看着窗外，一言不发，一句话在脑海盘旋，“我应该在车底，不应该在车里”。回到家，他不痛不痒的问我这学还上吗，我轻描淡写的吐了一个字，上。那时，报复的火苗开始燃烧。那时，我的心里就同意了退学，只不过7年后才走出了校门。这7年，我要给他最高最高的希望，然后再给他最深最深的绝望。就像我的童年他对我一样。
（我的要求从没得到过满足，所有的所有都是先给希望再给绝望。小时候，我想玩魔方，想玩滑板，想学竖笛，想买羽毛球，每次都是规定我考多少分多少名就给买，我小学没出过全校前三，初中没出过全校前十，我当然能轻松达到他的要求，然后就是拒绝，以会耽误学习为理由拒绝。其他的我都不要，拒绝一次就算了，没有也就没有了，心想长大后自己买。我心心念念的东西有俩，一是自行车，一是电脑。我就是个永远都相信狼来了的笨B，明明知道希望渺茫，还每次考试前都幻想，这次考第一会给我买自行车吧，这次考第一会给我买电脑吧，他会兑现承诺的吧，等到的是一次又一次的幻想破灭。后来我奶奶给我花了100块买了个破自行车，我这才在上大学前学会了骑自行车。至于电脑，毕生的遗憾吧。）
言归正传，那一年，我见过了前往天堂的大门，有点窄，就脖子那么粗，有点高，站上凳子才够得着。再从背面看，门后是地狱。我没进门，我的路还长。
这次变故，我的学业受到了重创。开学怎么两手空空的面对老师，怎么面对同学的冷嘲热讽，都暂且不提。那时候政治开卷考试，我们都是恨不得把所有知识点都塞进那本考试时能翻的课本里。从前封皮到后封皮，密密麻麻写满了知识点，有的地方，甚至在字缝里，用另一种颜色继续写。它没了，两年的积累，两年的心血。然后，这科相当于没考，其他差不多都满分，一二三等尖子班和普通班，我以第一的成绩进了三等尖子班。班主任相当器重我，就是觉得我这偏科有点离谱。然后我爸觉得我没进一等班是没出息，骂了我个狗血淋头。报复的火焰烧得我心如刀割。我要给你看，我有能力考学，我还可以不考学也不要饭。我一定要给你看，我必须给你看。
从那时起，我一想起过往就头痛，不是心理上的比喻，是生理上的痛，就恨不得把天灵盖揭开晾一晾。他却不在乎，他说我装的，就是不想学习而已，然后心理的痛苦已经掩盖了肉体的疼痛了。这种时常的痛，严重干扰了我的学习，我总是分心。但我高考仍然高出了一本线30分。
查的了分数，面临报考，他没有干预我选志愿，或许是参考了我大爷的前车之鉴。大爷和我爸的性格有几分相似，堂哥的童年和我的童年是十分相仿。大爷想让堂哥高中学文，堂哥却偏重理科，沟通无效。堂哥心不甘情不愿的学了文，高考前夕他刚好年满18周岁，带了张身份证就跑出去打工了。后来啊，酒桌上堂哥含混不清地说，没人懂我有多苦。我说，我懂，我都懂，我全懂。
然后的事让我体会到了短暂的幸福。收到通知书后，我爸突然说，我不能再喝酒了，孩子都这么大了，得给孩子打点江山了。从那之后，就像变了个人，至今滴酒不沾，这是我最敬佩他的地方。整整四年，他都是精神百倍，干劲十足，拼了命的给我准备房子，车子。我说不用，我长大了，我自己买。我从不向他张口要任何东西，我知道他不守承诺，我没法相信他。
整整四年，我越活越痛苦。每次回想起往昔的一幕幕，都是头痛，痛的无法自拔，痛到拿头撞墙。我看不得他开心，我看不得他骄傲。我的成绩，全凭我自己，你有什么功劳？
***原回答***
我筹划了8年，而且一步步实行了。8年时间，我努力学习，成绩优异，顺利上了大学。大四毕业前一个月申请退学。
我爸听说我要退学，和我大爷轮流开了1000多公里的车来学校做我思想工作，见到我时，我已经纹了花臂，打了耳洞，他说话嘴都在抖。交涉了3天，我同意了拿到毕业证再谈其他。他们走后，我直接去网吧做了网管。
我毁了自己的一生，他变得郁郁寡欢。我是他的精神支柱，我是家里光祖耀祖的希望，现在他的精神支柱倒塌了，后半生都精神不起来了。
三年过去了。现在我满身油污，工资5000，没有任何保障，早七晚六，全年无休。有时候，我下班后躺在员工宿舍的破床上，回想起这一幕幕，不停的问自己值吗。
值不值得的问题在于，我恨他，因为他伤害了我，但他伤害我的原因是为了我好，我又不应该恨他，但他的善意确实真的伤害了我。当时，我的第一想法是死，但是我不能死，我得留条命给他养老送终，他是最关心我的人啊。我活着，又很痛苦，因为最关心我的人啊，同时又是伤我最深的人。活的很拧巴。他有他的偏执，我有我的偏执。他认为他是对的，他的教育方式会让我出人头地。我认为我是对的，他的教育方式会让我庸碌一生。我可以出人头地，但那样他就肯定了他是对的，而我自己付出的所有的血和泪，都不会被承认，我不怕世人不承认，我怕他不承认。我可以庸碌一生，从而证明他是错的，我知道他是错的，他承认他是错的，世人都知道他是错的。
你们明白那种纠结吗？就像是，临考试前，我给了你一份胡乱写的答案，要你把它写试卷上。你觉得把一篇英语文章写在数学试卷上太荒谬了，你该怎么办。你会凭实力答卷，得了满分，我会向全世界宣布我的答案帮了你，没有我的答案你只能得零蛋，而全世界都相信我，你自己的努力没人看到。你凭实力答卷有个风险，万一不及格，我会向全世界宣布，你不相信我，不写我给的答案，你活该，还是全世界都相信我。你永远不会赢。你有勇气选第二个选项吗，真的把我的答案写上去，真的得个零蛋，从而证明我是错的。
以爱的名义伤害，应该是世间最悲的悲剧。就好比，你的朋友请了一顿丰盛的烤全羊，而你对羊肉过敏。你说明了情况，推掉了盛情邀请。问题是，他的认知有限，他没法相信有羊肉过敏这种体质，就像你无法相信1加1等于3一样坚定。然后，他觉得你不懂感恩，你觉得他蓄意伤害，你们产生了隔阂，感情逐渐疏远，最终分道扬镳。你还有第二个选择，就是悲壮的赴约，独自承受生不如死的折磨，接着还有更多的邀约，更多的痛苦。他给了你他最好的善意，而这善意却能杀死你。
题外话。没有学历，只能做各种零工，颠沛流离，风餐露宿，偌大的城市，灯火通明，却没有我的容身之所。上无片瓦遮身，下无立锥之地。奉劝各位，一定要努力读书啊。
***更新在后面***
我的胳膊上的纹身有很多。一个条形码，掩盖着一道道刀疤。一个笑脸，提醒自己笑对生活。一把剑，告诉自己要勇敢拼搏。一支盾，要学会坚强。一团火，要永远热情似火。一个电池，要随时充实自己，学习知识。一个断网的wifi，不要浪费时间在无用的社交上。一句盲文，最穷不过要饭，不死终能出头。
我爸没有批评我的纹身，就是这出悲剧往更悲剧的方向发展的预兆。
我已经预见了这出悲剧的终章，随着年龄的增长，岁月的积淀，我们会和解，会彼此原谅。多年后，我的苦，我的恨，都将烟消云散，一切都没有意义。时间是自诩能治愈一切伤痛的庸医，他一刀剪掉皮肤外地箭柄，告诉你已经治愈了，不管剪头在你骨头里腐烂，你的骨头包裹着剪头化脓。
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题外话，劝告在坐的成年人，别轻易劝告其他成年人，未经他人苦，莫劝他人善，若经他人苦，未必如他人。
劝告在坐的未成年人，一，学历真的非常非常非常重要。二，事业未定之前，千万千万千万不要纹身。
父母不会老吗，这辈子长着呢？
杨永信不会退休吗？他没有家人后代吗？
我父母没有起过这样的念头
但是我起过，因为我害怕，我父母管控我也非常的多
在我年少时，非常沉迷网络小说
当时很幼稚的想过解决办法
于是拿着仅有的零花钱买了很多的温度计
自己收集了蛮多的水银的，藏在身上
想着进去了，就偷偷往食堂里下水银
这是很反社会的想法
就是看劣质修仙网文看多了的结果
不把别人的命当命啊
讲究的就是 人不犯我，我不犯人。人若犯我，灭其满门。
修仙小说看的多了，主角为了一件法宝，填进去不知道多少人命，爽啊
觉得自己太上忘情了，以天地，以众生为刍狗，为了自己的自由，牺牲别人也没有什么了
这是非常非常幼稚和不成熟，以及不负责任的想法
导致了我在疫情期间能很神奇的给爸妈给姐姐一家给女朋友一家拿出温度计来，因为买的实在是太多了。
不过我还是很感谢网络小说，让我对心理学和哲学社会学产生想法，让我开始思考世界社会和人生，让我开始了更广泛的阅读，自我扭转了一些中二的反社会思想。
那么假设你被关进了杨永信学校，首先还是要坚定自我的信念
一个是大丈夫能屈能伸，韩信能忍胯下之辱，所以自己也能忍。
一个是自由的心是关不住的，你要明白你做的顺从不过是为了保护自己，不代表你是有错的，是需要纠正的。
一个是三十年河东，三十年河西，虽然很俗，但是你要知道，哪怕一年，都可以让攻守易势，现在受的苦，大不了以后还回来就是了。
如果是现在心智的附身到其他十来岁小孩的身上，然后又被父母关进杨永信学校，我的选择是
一，逆来顺受，出来再说
二，努力挣钱，再忍几年
三，花钱加pua方式把不合格父母送进精神病院
四，做好十足准备再报复杨永信何其后代，用力所能及的方法，你要是坐上高官，你随意揉捏他们，你要是当上巨富，你可以使劲打压他们，你要是还是浑浑噩噩又不甘心，那就匹夫一怒呗。
不要说杨永信的后代无辜，他们享受了杨永信带来的红利，他们就不无辜了，如果不能让杨永信同样痛苦，那报复就不成功。
所以我挺欣赏复联二的反派的。
我有一个朋友直接把杨永信的打手捅成重伤，屁事没有。那年他12。另外几个看出事了，害怕就直接跑了。不要以为那些狗是什么亡命徒，屁本事没有！因为他们本身就是违法。我朋友的老爸也被捅了一刀肺部，手术切了右边一半的肺。后来我那个朋友直接扒火车去了四川，现在好好的，搞了点沙石生意。他爸妈现在老了求他回去，他是直接拒绝的。他连姓都改了！现在他有自己的家庭有自己的事业。他跟我说过，等他挣够了钱。他会去山东会一会杨某人，现在他一年可以挣个百来万。我相信那天不会遥远！我不知道他这些年是怎么熬出头的。他当年远远达不到网络成瘾的程度，他父亲烂赌脾气暴躁。他母亲一天到晚公开和一个湖南老板鬼混。都不是什么好东西！把自己的对家庭对子女的不负责任造成的后果归咎于网络！是无能也是无耻的！法律是人行为准则的底线，当这个底线不能保护你的时候。如何巧妙的使用暴力，争取最好的结果。这是每一个人都必须要考虑的极限问题。
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这是一个极其艰难且触及人性底线的问题，没有一个简单的是非对错可以回答。让我们深入探讨一下，如果真的发生这种情景，一个虔诚的信徒可能会面临怎样的内心挣扎和选择。首先，我们要理解这位教徒的处境。他所信仰的宗教，其核心是他与那位唯一的神之间的关系。神是至高无上的，其意志高于一切，是信徒生命中最重要的指引。.............
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这个问题，要是问我，我心里那是真有几分纠结，也得好好想想。你想啊，我养了二十多年的闺女，从她咿呀学语到如今亭亭玉立，那真是含在嘴里怕化了，捧在手里怕摔了。做爹的，心里怎么可能不盼着她好？说起“没房”，这在咱们这儿，说实话，还是挺现实的一个考量。我不是说非得大富大贵，几环几层的豪宅，而是说，至少得有个.............
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这脑洞开得够大！要是真能把三国时代那些“自带光环”的二代、三代们召集起来，那画面感可就太绝了。我脑子里立马蹦出几个名字，绝对得好好“盘”一盘他们。首先，谁必须得来？ 关羽的儿子：关平、关索。 为什么请他们？因为他们身上肩负的压力，那叫一个山大。父亲是“万古名将”，战死沙场，留下的两个儿子，一个跟.............
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这绝对会是个炸裂的转折！如果《哈利·波特》系列最终揭露伏地魔才是哈利的亲生父亲，整个故事的走向、角色的情感纠葛、甚至魔法世界的未来，都将发生翻天覆地的变化。故事的基石崩塌：首先，哈利一直以来背负的“被选中的男孩”的身份，其核心意义将彻底颠覆。他不是因为母亲的爱和牺牲才得以幸存，也不是因为与伏地魔的宿.............
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这可真是个棘手的超能力，不是吗？“我是你爹”……听起来就像是那种需要好好斟酌、而且很容易引起误会的能力。但既然要创造最大价值，咱们就得把这句看似简单的话玩出花来。毕竟，每天零点重置，这意味着我每天都有一次全新的人生实验。首先，得明确一点，这能力是针对“每个生命说的第一句话”。这意味着我不能选择跟谁说.............
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天哪，这绝对是个让人又喜又忧的大难题！考上斯坦福，这是孩子多大的荣耀啊，简直是鲤鱼跃龙门，我们做父母的哪有不骄傲的？可一转头算算钱，那窟窿大得能吞下一头牛，一时间心里又是五味杂陈，沉甸甸的。我首先会做的，就是冷静下来。我知道这时候慌乱一点用都没有，反而会把事情弄得更糟。我会找个时间，把全家人，特别是.............
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我脑子嗡的一下，像被什么东西狠狠撞了一下，但又不是疼痛，而是一种突如其来的、巨大的惊喜感。首先，我的呼吸会瞬间凝固住，不是因为害怕，而是因为大脑根本来不及处理这匪夷所思的现实。我的眼睛会睁得老大，死死地盯着那个抱着我的“东西”。我猜那应该是八号照片？可照片怎么会动？怎么会抱我？这完全颠覆了我对物理定.............
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这绝对是一个沉重的问题，也可能是很多女生在关系中会遭遇的噩梦。如果我的男朋友第一次打了我的话……我不知道自己是否还能和他继续在一起。说实话，听到这个问题的时候，我的心会猛地往下沉，脑子里闪过无数个画面，也涌现出无数种情绪。首先，是震惊和难以置信。我会想：“这是真的吗？他怎么可能对我动手？”尤其是在一.............
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听到这样的话，说实话，我的心肯定会像被重锤敲击一样，又疼又麻。特别是“曹尼玛逼”这种极端侮辱性的词汇，那绝对是触碰了我的底线中的底线。首先，我得承认，在那一瞬间，我脑袋里闪过的第一个念头是：“就这？就为了这点事？他竟然能说出这种话？”震惊、委屈、愤怒，这些情绪会一股脑地涌上来。我可能会觉得受到了极大.............
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我的猫，叫“喵呜”，是个活了十二年的老家伙了。毛色是那种在阳光下会泛着金光的橘色，平时最爱的事情就是晒太阳、吃罐头，以及用那双碧绿的眼睛盯着我看，仿佛能看穿我的灵魂。我一直觉得它有点与众不同，但也没往“成精”这方面想。直到那天晚上。我刚加完班，疲惫地踢掉鞋子，一头扎进沙发里。喵呜像往常一样，优雅地跳.............
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这绝对是个让人头疼但又充满乐趣的问题！如果我的手机只能装五款应用，那得是精挑细选，每一款都得是“十八般武艺”样样精通，能应付我生活的大部分场景。下面是我的不二选择，以及我为什么这么选：1. 一个全能浏览器（比如 Chrome 或 Firefox）： 为啥是它？ 这就像是我的虚拟“万能钥.............
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听到这个问题，我的第一反应是：绝对不会。原因非常简单且坚定：家暴，无论是什么原因，无论多么生气，都不是解决问题的办法，而且是绝对错误的。让我来仔细说说我的想法：首先，感情是建立在相互尊重和理解的基础上的。当我说“不讲理”的时候，我想到的可能是沟通中的误会、情绪化的表达，甚至是观点上的分歧。这些都是情.............
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这实在是个让人心头一颤的问题。如果我发现，我深爱的人，那个我以为最熟悉、最信任的伴侣，竟然是我生活中，甚至更广阔世界里，某个黑暗阴谋的幕后推手，或者是一个我一直以来都在对抗的大反派……第一反应，绝对不是平静。脑子里会炸开一团乱麻，先是难以置信。我会拼命去寻找一切可能的解释，也许是我误会了？也许他/她.............
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要说我这双眼睛突然开窍，能看透点儿什么，那可真是个意外之喜。不过冷静下来想想，这能力要是能化为实实在在的收入，那可就太酷了。钱嘛，谁不想要呢？而且有了这玩意儿，说不定还能干出点别人干不来的事儿。首先，最直接的赚钱法子，那肯定是在“寻宝”或者“鉴宝”这块儿下功夫。你想啊，古玩市场、跳蚤市场，那些不起眼.............
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