男朋友和我的生育观达不成一致，我该怎么办啊?
首先，别急着下定论，也不是要立刻做个“是”或“否”的决定。这件事情需要时间和耐心去沟通和理解。
第一步：深入理解对方的生育观
这不是你单方面的需求，而是双方的共同决定。所以，你需要先放下自己的预设，真正去倾听他为什么会有这样的想法。
问“为什么”而不是“为什么不”： 很多时候，我们听到对方的想法，会立刻反驳，或者只关注对方“不想要”的那个点。试着把焦点放在他“为什么”会有现在的想法上。
比如，如果他不太想要孩子，原因是什么？ 是担心经济压力？担心影响生活质量？对育儿感到恐惧？对自己的能力没信心？还是觉得人生还有其他更重要的事情要做？
如果他很想要孩子，又是什么驱使他？ 是年龄到了，觉得是时候了？是原生家庭的影响，觉得传宗接代很重要？是希望拥有自己的小家庭？还是对孩子的爱充满了期待？
倾听背后的价值观： 生育观往往根植于更深层次的价值观。他看重的是个人自由？是家庭责任？是事业发展？是对未来的规划？理解这些价值观，比只停留在“要不要孩子”这个表层问题上要重要得多。
区分是“现在不想要”还是“永远不想要”： 有些人可能只是觉得现在时机不对，比如事业刚起步，或者经济还不稳定。而有些人是真的从内心深处排斥生育，认为这与他们理想的生活方式完全不符。这中间的差别非常大。
第二步：坦诚表达自己的生育观和感受
轮到你了，要以一种平和、真诚的方式表达自己的想法和感受。
说出你的“为什么”： 同样，也要解释清楚你为什么想要孩子，或者为什么不想要孩子。
如果你想要孩子： 是你对为人父母的憧憬？是觉得生命需要延续？是对家庭完整性的追求？是你对未来生活有了具体的构想？
如果你不想要孩子： 是你对自由生活的珍视？是对不确定性的担忧？是对自己不适合做父母的认知？
表达你的感受： 不只是陈述事实，更要表达这件事对你的影响。
“我听到你不太想有孩子，我感到很失落，因为这（想要孩子）是我一直以来对我们未来生活的一个美好设想。”
“如果我一直想要孩子，而你真的非常非常排斥，我会感到很迷茫，甚至有点绝望，因为这关系到我们未来的人生道路。”
强调“我们”的重要性： 将这场对话的重点放在“我们”这个共同体上，而不是“你”和“我”的对立。
“我不是想强迫你，我只是想和你一起弄清楚，关于我们共同的未来，在孩子这件事上，我们到底站在哪里，有没有可能找到一个平衡点。”
第三步：寻找可能的交集和妥协点（如果存在的话）
在充分理解对方和坦诚表达后，你们可以看看是否存在可以协商的空间。
时间上的妥协： 如果他“现在不想要”，但并非“永远不想要”，你们是否可以在某个时间点上达成一致？比如，等事业稳定了？等经济条件更好了？等你们积累了更多的经验和阅历？
对孩子的期望上的妥协： 如果他担心“压力太大”，你们能不能讨论如何分担养育责任？如何提前做准备？如何调整生活方式？
生活方式的调整： 如果他担心孩子会影响自由，你们能不能一起规划，即使有了孩子，也要保留一部分属于你们自己的时间和空间？
如果根本上的差异无法弥合： 有时候，生育观的差异是根深蒂固的，甚至是价值观的根本冲突。
例如： 如果一方坚决想要二胎，而另一方因为各种原因，只愿意要一个，甚至一个都不想要。
在这种情况下，就要进入一个更艰难的环节： 评估这份爱情是否能够承受如此巨大的差异。
第四步：面对现实的决定
这可能是最痛苦但也是最现实的一步。
问自己： 如果我们不能在孩子的问题上达成一致，我是否能够接受没有孩子的生活？或者，我是否能够接受和他在一起，但内心一直有遗憾？反过来，他是否能够接受有孩子的生活？
问自己： 如果我为了他而放弃生育的愿望，我将来会不会后悔？我有没有能力承受这种后悔？
问自己： 如果他为了我而放弃生育的愿望，他会不会一直心有不甘？他会不会将来因此怨恨我？
这不仅仅是关于孩子，更是关于你们对人生方向、幸福定义的不同。 有些差异是可以磨合的，但有些差异，就像是对人生剧本的完全不同设想，很难在同一个舞台上共舞。
几点重要的建议：
1. 选择合适的时间和地点： 找一个你们都放松、不被打扰的时间，进行深入的交流。避免在争吵中或者情绪激动的时候谈论。
2. 保持尊重和理解： 即使你们的观点截然不同，也要始终保持对对方的尊重。这不是谁对谁错的问题，而是人生选择的问题。
3. 寻求外部支持（谨慎使用）： 如果你们实在无法沟通，可以考虑听听婚姻咨询师的意见。但要注意，这是帮助你们沟通，而不是让第三方替你们做决定。
4. 不要轻易做出决定： 这件事很重要，但也不需要立马做个“分手”或“结婚”的决定。给自己和对方一些时间去消化、去思考。
5. 最重要的：问问自己的内心深处，你想要什么样的生活？ 在这段关系中，你最看重的是什么？是爱？是伴侣？还是你对未来生活的设想？你的底线在哪里？
归根结底，生育观的分歧，是对未来生活方式、人生意义的根本性分歧。这需要你们双方都非常成熟和勇敢地去面对，去沟通，去理解，并最终，做出一个对彼此都负责任的决定。祝你好运。
网友意见
请回答一道送命题：
女友跟男友说，生孩子会带来巨大痛苦、会有妊娠纹、会乳房下垂、会产后抑郁，养育孩子还会牺牲大量个人时间、不利于个人事业，你舍得让我生孩子吗？
男友应该如何回答？
A. 世界上所有女人不都这么生娃的吗？——渣男送命
B. 我一定努力工作赚钱补偿你。——物化女性，送命
C. 舍不得舍不得，告辞。——狗头保命
我知道女性生孩子承担了巨大的生理风险和代价，但女孩子如果拿这个出来说事，你指望得到怎样的回答呢？
我一女的。
我觉得现在很多不想生孩子的女性有个误区啊——
一个女性不想生，无可厚非，个人喜好个人选择都是自由的。
至于原因是怕疼怕死还是怕乳房下垂并不重要。
一个男性想要孩子，也无可厚非啊对不对？
而且现有的科技和法律条件下，一个男性想要孩子，他只能让自己老婆生啊对不对？
你跟你男朋友吧，一个想要孩子一个不想要孩子，如果双方都不妥协那就属于矛盾不可调和，分手换一个就完了。
你老想着说服你男朋友不要孩子干嘛呢？
你说的那些生孩子损害身体等等是你自己不想要孩子的原因，但你不能说男人想要孩子就是自私不顾妻子的身体健康吧？
毕竟男人想要孩子好像也没有别的途径啊，难道说所有男人都不可以想要孩子，只有女人才有想要或不想要的自由？
这不是莫名其妙吗……
评论里我说要孩子是两个人的决定，不存在谁亏欠谁，我从来没觉得我老公应该因为我生孩子就给我钱，评论里一堆男的女的说我真惨真亏。
服气，大写的服气。
感谢知乎又让我突破次元壁看到不一样的世界。
是在下见识浅薄，告辞。
我觉得回答中一片劝分的形势不太理智
我建议是先谈着
先在大学时光好好享受恋爱吧
毕业后考研还是找工作
回老家还是留下来
工作能在一起还是异地
找工作是考编制还是进企业
不回信息到底是工作忙还是陪妹子
新房是男方贷款还是两家一起出
钻戒到底是买两万还是八万
房子是写你一人名还是加我名字
女方是出装修费还是陪车
彩礼是六万还是六十万
婚礼上办中式还是西式
份子钱是你父母收着还是给新婚夫妻
婚后是单独住还是跟父母住
…………
…………
现在你看看
大二就讨论生孩子这个话题是不是太早了
他就是找个理由和你分，你也就傻傻进他套子跟着他套路走。不生孩子怎么了？让他自己去生呀，他就是个渣男，自私，卑鄙，凭什么要女人生孩子？
男人就是生物本能的要传宗接代，谁管过女人的痛苦。
又来了，又来了，又是道德绑架式哄生。
原本两人说得好好的，你男朋友最后那几段话，看着真是不舒服。
不想纠缠的，就直接分手。舍不得，想继续沟通的，你可以这样回，一一解决。
另，我是已婚男性。有不同意见是多么正常的事，有异议也不必动不动用侮辱性的女拳不女拳的词句上来评论，挺没劲，不要因为我头像的兔子挺可爱就默认我是女的，我这是个雄兔。我会全部删除拉黑。网络语言暴力发泄是害人害己的举动，望慎重。
1、“你现在还小，以后会慢慢改变想法。”
——你也不大呀，我如果会慢慢改变想法，你就不会变？
2、“如果你还是不想要，我会去和家人说明。”
——都一年多了，说了吗？如果你家人说必须生，那就是让我们分手，你不分；如果你家人说可以不生，你又在逼我生。既然横竖你都不听家人的话，为啥还要问他们？
3、“我支持生孩子的理由是养老、我爸妈喜欢孩子、大多数人都要孩子。”
——生孩子不应该是自己喜欢孩子吗？那你和我恋爱、结婚的理由是我能生孩子给你养老，你爸妈喜欢我，以及大多数人都要恋爱结婚？理由不该是你喜欢我吗？
4、“媳妇就是没来由的不喜欢孩子吗？”
——这跟吃香菜是一个道理，我能吃但不吃，这不是我喜不喜欢吃的问题，而是我想不想吃的问题。
5、“你考虑的是青年，我考虑的是晚年。”
——晚年境遇如何，是由自己青年时期的状态和积累决定的，恰恰是不考虑自己青年状态的人，才会把晚年希望寄托在孩子身上。
6、“我十分清楚生育对女孩子带来的伤害，在这个问题中男性处于劣势，我们能吃的苦都无法和女人生育的痛苦相比。”
——你想吃苦吃不到，并不耽误我能吃苦但不想吃呀。
7、“媳妇是因为觉得孩子是累赘，从心底排斥孩子，所以你的论证都是把自己排在孩子前面。”
——我承认，我是把自己排在孩子前面，但同时我也把你排在孩子前面，你让我怎么把一个不存在的孩子排我们前面？听起来在你这，你和这个虚无的孩子在前，我是垫底？
8、“媳妇的生活是以自我为中心的，我只是你调剂生活的一部分，会影响你的生活节奏，还会让你不开心。”
——我利己，但不损人，所以我没有不开心。如果有人因为利己，损了我，我才会不开心。
分手！找一个生育观一致的，结婚就是这么简单。
如果你跟你男朋友结婚了。他如果到四五十岁，想生孩子了，可以找一个女人跟他生儿，而你到时候肯定生不了。之后你可能面临的问题就是鸡飞蛋打，人财两空。
想不想生孩子都是每一个人自己的权利，旁人不应该无端指责。只要将来的后果，自己可以承担就行了。
你所有的观点我都可以接受，唯一不能接受的就是养老问题。你或许没有去专业的养老机构或者养老院做过义工。
身为做过义工的，我就可以给你透露一个信息，在养老院里。最遭人欺负，排斥和鄙视的就是没有子女的老人。
因为任何欺负他的人，排斥他的人都知道，没有人会替他出头。
你不要觉得钱可以解决这些问题，事实上你越有钱越容易被人压榨和盘剥。
养老院的护工和管理层可以在他们合理的范围内，给予你最大的痛苦。
比如说你和谁有矛盾了，我就偏偏安排你们两个住在一起，比如说你腿脚不好了，我偏偏要安排你住在四五楼。比如说你有风湿病了，我偏偏就安排你去最潮湿的房间。
而没有子女的老人，即使有钱，也只能忍气吞声，因为他们没有能力去维护自己正当合法的利益。
你在这个时候，如果有一个孩子，哪怕他混蛋一点，关键时刻也会给你出头。甚至他越混蛋，周围的人就越怕你。
快点分，赶紧再找。
因为你不想生，最好办法是找一个同样愿意丁克的；男友想要孩子，找一个愿意生孩子的女人。
但是呢，你俩难度是不一样的。毕竟愿意生孩子的人，比坚决丁克的人多的多的多。你男友想找个愿意生娃的，这个条件基本没有难度，只要别的条件满足就行了；而你找个丁克的，这个条件本身难度就太大了。
所以呢，趁着还在学校，身边同龄未婚异性数量巨大时候，赶紧找，找到的概率还大一些。等你毕业了，工作了，身边适婚男性数量少的多了，再用这个条件一要求，搞不好没什么人了，那题主就比较难办了。当然，你要说网上提出该条件征婚也是个办法，但是你说网上碰一个不知根知底的人，谁知道对方啥目的，风险系数比身边认识的或认识的人介绍的要大得多。
当然，不婚也是个选择，不过至少目前看来，题主并不打算不婚。
所以说，题主早分早找快找多找，把握在校园这个难得的也是最后的身边异性多的机会。至少找一个愿意丁克且别的条件你也能接受的男人的机会还是相对大很多的。
不过最后要说的是，丁克这种事，先前说好事后后悔的人多得是，尤其男的，有可能谈恋爱一段时间改主意了，有可能结婚后改主意了，甚至可能四五十岁改主意了，所以风险还是不少的。但人生嘛，有风险很正常的。有选择就得有放弃，就得做好承担风险的准备。你选择了和大众不同的生活方式，除非你更美更聪明更有钱更运气好，否则你的风险比别人多，那是很正常的事。
这件事是激素控制的，不是大脑高级思维控制的；你处于一个不适合生孩子的环境中，仅此而已。正常情况下人都是有激素产生生育的欲望的，但在不适合生育的环境中，人的生育欲望会被激素调节压抑。不要高估你的理性，你的理性思维如果不能让你努力学习不刷剧不乱买东西不打王者，它也必然不能让你在有生孩子的欲望的时候不生孩子。普通人的理性思维一般是假理性，更多地起到证实性偏见的作用，也就是说，你会有意识地偏向于收集生孩子如何不好的信息，以用大脑证实你的内分泌系统的判断。
没人有错，只是环境问题。环境是不能简单归于经济原因的，虽然富豪生孩子的确可以很多，但为什么广西农民夫妇也生了十个孩子，他们不是很穷吗，因为他们处于可以产生生育欲望的环境中，这是无法控制的啊。
具体说环境是如何决定生育率的，我就简单给出一个经验公式：容积率×生育率=常数。这解释了为什么富豪和山区农民生育率都很高，也解释了城市白领生育率为什么这么低。
真心建议大家在谈恋爱前就能搞清楚对方的生育观，像我这种生育欲望强烈就只找喜欢小孩子的男朋友。
经常看到知乎两性话题很多破事
在恋爱时，结婚前谈崩
求求各位在谈恋爱前，如果双方都有两性吸引的好感之下
麻烦最多在暧昧期就请好好通过聊天了解一下对方这些：
丁克还是非丁克，性格，童年经历，和父母的关系，父母相处模式，爱情观结婚观，金钱观，喜不喜欢孩子，想要生几个，工作事业计划或者态度（随遇而安还是努力拼搏，县城躺平还是大城市内卷），家境和自己是否相当或者匹配，你能给对方带去什么，你想从对方获得什么……等等等
我也是在暧昧期和现在的老公探讨了上述话题后，发出了“你是我目前遇到的最有共鸣的人”这样的感叹，随后才真正确立了关系。
暧昧期都是打嘴炮，大致了解完全后感觉不合适随时也好退出。
当然如果你只是想玩玩，当我没说
不以结婚为目的的谈恋爱都是耍流氓
哼
分吧...
丁克可以..我支持...
又不违法...
但是人家男方以后想要一个自己的宝宝
不过分吧…
我也支持...
你呢找一个一样想丁克的人在一起
就好了
你保留你不生的权利，男方也保留自己找一个想生孩子的配偶的权利。所以赶紧分。这种事也不必扯什么自私以自我为中心之类，就是生育观不一样，那么找一个一样的人就行了。你不想生孩子，那就找一个同样不想要要孩子的人做男朋友，人家想要孩子，那就找一个想生孩子的人做女朋友呗。
不评论对错。
但是，35岁以上可能会对“玩”的兴趣越来越低。我20多岁时特别喜欢玩游戏，现在打开PS4或电脑，只能玩一小会就烦了。
此时，家庭没有孩子的话，两个人会很无聊。
一个人口结构越来越差的国家，人工成本会飙升，对养老别抱太大希望。年轻人会愿意去伺候老头、老太太?
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