妻子是扶弟魔的家庭最后都怎样了？
从我所接触和了解到的信息来看，妻子是“扶弟魔”的家庭，最终的结局多种多样，但大多数情况都指向了不幸和困难。以下我将尽量详细地描述几种常见的结局，并分析其背后的原因：
结局一：长期压抑，感情破裂，最终离婚
这是最常见也最令人唏mer的结局之一。
过程描述：
起初的争执与妥协： 当丈夫第一次发现妻子无条件地、不计成本地将娘家弟弟的需求放在首位时，通常会感到不满和担忧。他可能会尝试沟通，表达自己的想法，希望妻子能更理智地处理娘家事务。然而，妻子往往会以“孝顺”、“兄妹情深”、“父母的期望”等理由来反驳，甚至指责丈夫不体谅。
丈夫的忍让与失望： 为了家庭的和谐，许多丈夫选择忍让和妥协，暂时不去深究。他们可能希望妻子能自己意识到问题，或者认为一些小钱无伤大雅。但随着弟弟的需求不断升级，从借钱周转到购买房产、投资失败需要填窟窿，甚至弟弟好吃懒做，妻子仍然无条件支持，丈夫的失望感会逐渐累积。
经济压力与生活质量下降： 妻子的无私“奉献”必然会影响到自己小家庭的经济状况。原本计划的家庭旅行、孩子的教育支出、改善居住环境等计划可能被搁置。丈夫可能会感到承担了过重的经济压力，自己的辛勤工作并没有换来家庭的稳步提升，反而可能是在为“扶弟”输血。
情感隔阂与信任危机： 丈夫会觉得妻子根本不将自己的感受和家庭利益放在重要位置，甚至觉得妻子更爱娘家弟弟。这种不被重视的感觉会造成严重的情感隔阂。当丈夫发现妻子在为弟弟借贷时隐瞒他，或者偷偷拿出家庭共同财产时，信任危机就会爆发。
激烈的冲突与最终的决定： 长期积累的矛盾最终会爆发。丈夫可能会进行最后的沟通，提出明确的界限和要求。如果妻子仍然坚持己见，甚至指责丈夫是“忘恩负义”、“没良心”，那么离婚就成为必然的选择。离婚时，往往会涉及财产分割，但由于之前妻子可能已经将大量财产转移给娘家，导致丈夫的利益受到损失。
背后的原因：
价值观的根本冲突： 丈夫和妻子在家庭责任、金钱观念、个人界限上的价值观存在根本性差异。
缺乏共同的家庭目标： 妻子的行为导致小家庭的资源被不断分散，难以形成共同的目标和规划。
沟通无效： 妻子拒绝理性沟通，一味用情感绑架丈夫。
边界不清： 妻子无法区分娘家和自己小家庭的界限，将娘家的责任完全揽在自己身上。
结局二：丈夫长期隐忍，家庭名存实亡，但并未离婚
这种结局下的家庭，表面上可能还维持着婚姻的壳，但内部早已千疮百孔。
过程描述：
被动的接受： 丈夫可能出于孩子、舆论压力、不想让父母失望等原因，选择隐忍。他可能会觉得与其离婚争夺财产，不如就这样“得过且过”。
情感的抽离： 丈夫对妻子失去信心和感情，逐渐从家庭中抽离出来。他可能减少与妻子的交流，将精力更多地投入到工作或个人爱好中，不再关心家庭事务，也不再过问妻子的花费。
各自生活： 夫妻双方可能形成一种默契，井水不犯河水。妻子继续按照自己的方式“扶弟”，而丈夫则选择性忽略。他们的婚姻更像是一种合租关系，只是共享一个屋檐。
潜在的风险： 这种状态并不稳定。一旦出现大的经济危机，或者妻子的行为触碰到丈夫的底线，破裂的可能性依然存在。而且，长期的冷战和情感疏离对孩子们的心理健康也会造成负面影响。
背后的原因：
现实的考量： 离婚的成本（经济、时间、心理）过高，使得丈夫选择维持现状。
习惯性的沉默： 一次又一次的妥协让沉默成为一种习惯，改变的动力被削弱。
对改变的无力感： 丈夫可能觉得无论自己怎么做，妻子都不会改变，于是选择放弃努力。
结局三：小家庭的经济和社会地位一落千丈，负债累累
这是最惨痛的结局之一，直接影响到整个家庭的生存和发展。
过程描述：
无底线的投入： 妻子可能会拿出全部积蓄，甚至通过贷款、抵押房产等方式来满足弟弟无休止的需求。例如，弟弟做生意失败，妻子倾其所有帮助其还债；弟弟想买房，妻子用夫妻共同财产的首付甚至全款来支付。
丈夫的强烈反对与无奈： 丈夫可能会竭力阻止，但如果妻子执意为之，甚至在丈夫不知情的情况下进行操作，那么情况将变得非常糟糕。丈夫发现时，可能已经无法挽回。
家庭的债务危机： 随着妻子的“输血”行为，小家庭可能背负沉重的债务。原本舒适的生活变得拮据，甚至面临被追债的风险。
房产被抵押或出售： 为了偿还弟弟的债务，或者为弟弟提供新的资金，夫妻的房产可能被抵押、出售，导致家庭失去居所。
信用受损： 如果妻子利用夫妻共同名义或丈夫的信用进行贷款，一旦弟弟无力偿还，丈夫的个人信用也会受到严重损害。
社会评价的降低： 周围的人可能会对这个家庭指指点点，嘲笑其“傻”或“愚蠢”，进一步加剧了家庭成员的心理压力。
背后的原因：
严重的财产分割不均： 妻子的行为导致丈夫无法有效控制家庭财产的流向。
缺乏风险意识和底线思维： 妻子对经济风险的认识不足，以及对家庭责任的模糊。
弟弟的恶劣品行： 弟弟可能本身就是好吃懒做、缺乏责任感的人，利用姐姐的感情不断索取。
结局四：丈夫忍无可忍，对妻子采取极端措施（如限制其对外转账、甚至报警）
虽然不太普遍，但当丈夫的底线被不断挑战，并且有证据表明妻子的行为已经严重损害了家庭利益时，也有可能采取非常手段。
过程描述：
证据收集与咨询： 丈夫可能会悄悄收集妻子将财产转移给娘家的证据，并咨询律师，了解自己的权利。
冷暴力升级或直接冲突： 丈夫可能对妻子进行冷暴力，或者在关键时刻（如妻子试图再次转移巨额财产时）与其发生激烈争吵。
限制措施： 丈夫可能会采取一些措施限制妻子的经济自由，例如更改银行账户密码，或在夫妻共同财产的关键操作上设置障碍。
报警的可能性： 如果妻子偷窃、挪用大量夫妻共同财产或者进行非法借贷，丈夫在某些情况下可能会选择报警，寻求法律途径解决。但这通常意味着婚姻的彻底破裂。
亲情和法律的拉扯： 这种情况下，家庭内部会充满矛盾和痛苦，亲情与法律的界限变得模糊。
背后的原因：
保护自身利益的决心： 丈夫意识到再不采取行动，自己的家庭将彻底毁灭。
法律意识的觉醒： 对婚姻法和财产法的了解，让丈夫知道自己有权保护自己。
结局五：妻子最终醒悟，主动收手，家庭回归正轨（较少见）
这种结局是人们最希望看到的，但也是相对少见的。
过程描述：
重大打击或教训： 可能是娘家弟弟惹上了大麻烦（如犯法），导致妻子付出了巨大代价（如名誉、金钱、甚至自己背上债务），才让她意识到问题所在。
丈夫的理解与支持： 丈夫可能在这种情况下展现出极大的包容和理解，在妻子醒悟后给予支持，帮助她重建信心和处理后续事宜。
重新建立界限： 妻子在经历教训后，开始学会在娘家和自己小家庭之间划清界限，理性处理娘家事务，学会拒绝不合理的要求。
共同面对困难： 夫妻二人重新建立沟通，共同面对因过去问题造成的后果，努力让家庭生活回归正轨。
背后的原因：
妻子本身的觉醒： 妻子自身有反思和自我纠错的能力。
丈夫强大的情感支持： 丈夫的包容和理解是妻子能够回归的重要力量。
外界的警示作用： 娘家弟弟的行为触发了妻子深刻的反思。
总结：
妻子是“扶弟魔”，最终的家庭走向往往不乐观。这背后反映了个人责任、家庭边界、金钱观、价值观等多个层面的冲突。虽然少数家庭可能通过妻子自身的醒悟和丈夫的包容最终走出困境，但更多的情况是，无节制的“扶弟”行为会像一个无底洞，吞噬掉夫妻感情、家庭财产和未来的幸福。
作为丈夫，如果在婚姻中遇到这种情况，冷静分析、有效沟通、收集证据、寻求法律咨询并设定明确底线至关重要。而作为妻子，也需要深刻反思自己对家庭的责任，区分爱与溺爱，避免将娘家的问题无限度地转嫁到自己的小家庭上，否则，最终受伤的可能不止是自己，还有自己的配偶和孩子。
网友意见
今天，我正式向在一起六年，结婚三年的老婆提出离婚。
我本人没什么文化，打工嫌钱少，后来加入了一个车队，跑成都重庆的专线，早上七点出门晚上九十点回家，一个月休息限号的那四天，除开一切费用一个月能赚1.5–1.8万左右。老婆是一个私立医院的护士，一个月六千的样子。她家里是重庆区县的，比较穷，我家是做小买卖的。
结婚的时候我妈给我在成都全款买了套房（幸好是婚前全款买的），然后给了我二十万作为起步资金，加上我自己的四万块钱存款一共24万我交22万给我老婆，剩了两万以用作不时之需。
结婚这三年我跑车赚了五十多万，我们一个月开销在四千左右，今年一个同行在跑车过程中出车祸死了，我有点怕，就想拿着存款做餐饮（跑车前我做了五年厨师，我十七岁就出社会了），跟老婆商量她一直支支吾吾，后来看瞒不住我了，跟我说家里钱不够了，我当时以为是平时开销大，但是七十多万加上她自己也有工资怎么也得剩个三四十万吧。 她跟我说他弟弟婚房首付款33万是我们给的，她弟弟买车18万有11万是我们给的，平时还经常几千几千的借，这些事情我全然不知，辛辛苦苦三年，早出晚归，用命挣钱，每天中午都吃面，到最后只剩下可怜的六万块钱。
昨天回我妈家跟我妈说了这事情，我妈说看我的意愿，今早去询问了律师，律师说可以起诉，半小时前我正式对老婆提出了离婚，不想看她流眼泪索性直接走了，我的要求不高，那44万退20万给我，从我的房子搬出去其他的我也就不追究了，只想赶紧重新开始。 6-11
关注的人多了更新一下后续，她不愿意离，现在已经提交诉讼离婚，律师说只能要回来二十多万，她弟弟昨天到我家来闹了说我抠门一家人还在乎钱，我懒得说啥，订了明天去北京的机票想去转转
再回应一下质疑，我当初转行是因为厨师工资实在太低，一个朋友推荐我去跑车，试了几天感觉还行才决定去做的。 然后跑的是接人的车不是货车，有网约车证，乘客都是由平台提供到车队老大那里，车队老大再根据时间和出发到达地点分配到司机，合法非黑车，一个月的利润再除去500保险费用和500保养费用大概在1.6的样子。 春节国庆节这些因为不收过路费且单价高所以利润高一些，然后车子没有改气是因为一些乘客行李较多不想麻烦别人更不想半路下高速加气所以一个月要多花3000左右油费—-7.10凌晨
更新：她现在坚持不离婚，物业说她回我家了，律师仔仔细细缕了一下转账记录，估计能追回24万左右，加上剩下的六万一共三十万，万万没想到算下来这几年只多了几万块钱，挺难受的。 说一下我坚持离婚的原因，我心里非常不平衡，我省吃俭用又是很劳累挣的钱在我完全不知情的情况下为他人做了嫁衣，我真的无法接受，更无法接受劝我算了的人说“肥水不流外人田”的话，所以坚持离婚，正好也没小孩——-7-13午
7-14晚：当初没想到这么多人关注所以写的比较简单，现在补充一下细节，我是郫县人，母亲是老师已退休现在和我爹一起开了个夫妻档的面馆，13年拆迁，有两套拆迁房和市区的一套商品房，家庭属于小康的。 我确实文化低，年纪小的时候不懂事没考上高中上完中专就出来打工了。对方是比较偏远山区的，结婚的时候彩礼给的三万八，没有嫁妆，启动资金是我父母另外给的。没要孩子是我觉得自己的工作不稳定，不能给孩子足够的陪伴，一直也没要。 我跑车一般微信里留两千来块钱，然后凑够一万就转给她，期间我有问过存有多少钱了，她模糊不清说四五十万我也没多想。 如果按照正常情况存款加上利息应该是有70多到八十的，确实是真的没想到会是这样，平常也没看出有啥不对。 离婚是离定了，谁劝都没用
7:21更新:对方要求我把房子卖了一人一半才同意离婚，但这套房子早在17年初就是全款购买,所以我拒绝了，律师给出的意见是要回对方转走钱款的一半以及对方在这几年里瞒着我转出去的钱，法院在一个月后才会开始调解。
7-27:对方可能咨询了律师，知道婚前的房子她分不到，转而耍无赖跟我说钱都花了，要离可以她条件是不把钱退给我，还说她主动放弃朗逸，问题在于那车买的时候才花了7万块钱，现在公里数这么大只值三四万，所以我也拒绝了。然后他弟弟又打电话来骂我说我斤斤计较只在乎钱，我懒得说啥了。结果一天给我打十几个电话骚扰我。
8.21:已删
9.15:应该是结局了。 当时提出离婚后律师通知对方后第三天她弟弟跑到我家门口蹲我，突然从后面冲出来抱住我的头往门把手撞了一下就跑了，
造成我毁容，医院缝了八针，花了七千多，本月七号才拆线。 报警后前妻和她妈怕前妻弟弟因此坐牢，主动放弃了财产分割，且一年以内将我不知情情况下转给她弟弟的48万和转给她舅舅的7万共计55万退还给我，前天已经拿到了离婚证。 至此，我以面部毁容的代价终于将自己挣的钱的所有权拿到了自己手里。 已准备改行，去卖二手车啦，新的旅程到来啦。胆小勿往下拉
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要么离婚，要么不幸福。
讲个一年扶弟要花几十万的家庭吧。
我老公的核心哥们圈，基本平均收入小资到中产。
这一撮人的择偶观比较一致，比较慕强。
这群人的太太里面有年入百万的微商大佬，
有一天好几台手术的整形医生。
有靠收租子就直接中产的地主，
我这种靠上课咨询的，连滚带爬在里面勉勉强强过了及格线。
大家的太太有一个共性：
事业型的女人比较忙，没时间顾家，而且普遍脾气不太好。
我在里面算是脾气第二好的，因为自己就搞情感，在家里连老公都哄不住，好像有点说不过去哈。
脾气第一好的神人，竟然做饭还很好吃，贼勤劳，而且基本不用请保姆，她酷爱做家务带孩子，是个非常非常利索的女人。
脾气又好又会做家务，还会挣钱，这种女人在利他性的层面，算极品吧。
但是她老公说结婚这么多年，她没怎么往家里拿过钱。都给她家里人花了。
我和这个姐姐聊过天，她应该属于被重男轻女家庭洗脑洗得很彻底的人。特别有奉献精神。
在能挣钱的事业型女人里面，属于任劳任怨老黄牛。挣得多，花得少。
可能在城市姑娘们看来，这就是爹妈养出来专门给弟弟吸血的工具人。
她做家务和带娃熟练是因为家里弟妹多。从小做到大，是真正的熟练工。
而且由于责任心非常强，她认认真真地认为：弟妹念书结婚，她这个当长姐的都有责任。
我老公和我八卦她老公的时候，说这老哥也真是能忍。一起撸串儿的时候明明说过小舅子不成器，他竟然还纵容他老婆给小舅子打钱。
他老婆一年三四十万收入，两口子一块妥妥的中产。
是从结婚到现在，他就没有见过老婆的钱。
他养小家，他老婆养自己，养她全家。
你瞅瞅这日子过的是个啥嘛？夫妻还能各花各的钱？
我问他：那你说，他能找一个收入差不多的独生女吗？
我代表我自己觉得他不高也不帅，收入也不比我高，我个人对他没兴趣。
他说：找一个多少往家里拿点儿钱的独生女也行呀。这两口子日子过得不是钱的问题，而是他老婆没跟他一条心的问题。
他要是把工资卡交了，分分钟被他老婆扒拉给小舅子你信不信？这日子能过？
我问他：独生女有多少愿意和她一样任劳任怨给家里干活还干得那么好，还脾气好的？
他想了想，说：你这么一说，好像的确这样。
这老哥就算不看她的收入单看她为家里的贡献，她也比大部分全职太太干的好。
养全职太太还得给钱，养他老婆，起码不用再给一份钱。
我说：这就对了，而且这个姐姐那么勤奋，就算是为了弟弟妹妹使劲的往上爬，她的社会阅历和人脉也比稳定工作的独生女好使。
你以为你哥们傻呀？
她爱她的弟弟难道不会爱她的孩子吗？
把这样的女人当做有能力版的全职太太来看的话，真是赚得盆满钵满。
你知道买一个能够把主内做得非常好的全职太太，要花多少钱吗？
你看，女德班优秀毕业生一般不产生社会价值，做这些活。
这姐姐产生社会价值，有相应的社会地位，还是做这些活。
总体价值当然比女德班优秀毕业生强了。
你哥们又不缺钱，他养全职太太都养得起，有个这样任劳任怨的媳妇挺好的呀。
而且人家身上半点儿女强人特有的毛病都没有，简直是个神人。
我工作压力大的时候还会跟你闹一闹作一作呢。
我老公自己的择偶倾向有非常大的一个权重是：只爱他最爱他。
所以他可能不太会选择这个姐姐这样的扶弟魔。
但是这么一分析利弊了以后，他非常能理解这个老哥到底看上了这个姐姐什么。
这老哥如果找一个工作体面，一个月万把块钱的独生女，过的日子是家庭年收入貌似多了10来万，但是不能指望人家独生女包揽家务，也不能指望人家不作不闹不要浪漫。他自己必须得去哄人。
而且人家不可能不花钱，这拿回来的10来万大部分可能还是人家自己花的光光的。
里外里得到的总价值肯定不如这个姐姐价值高。
所以既然这个姐姐可以自负盈亏，没把手伸到丈夫这边来，自己凭本事扶弟扶妹，又有啥好说的呢。
回到这个问题来：那些扶弟魔都怎样了？
起码我知道，这个一年花几十万帮扶弟弟的女人，和老公过着相敬如宾的生活。
最多老公撸串时吐槽一下她弟弟是个垃圾，心疼她多一点儿。
人家家庭幸福美满，好着呢。
感谢你看到这里，我年轻时迷茫时也是有很多比我年长的姐姐在拉着我往前走，所以少走了很多弯路。
而现在，我想把我走过的弯路与逃过的弯路的经验都告诉有缘的你。
你发现了我，可能再熟一点会感慨为什么没有早点发现我。
公众号：杜嘟嘟嘴很毒。
每周分享一个真实的故事，一个可以直接实操的恋爱相处干货，一个一语中的的犀利吐槽。
快来，置顶星标，就不会错过每周的三篇干干干干货了！
知乎干货已获赞170万➕，收藏40万➕。我希望在恋爱婚姻家庭上，能够守护好善良的你！比心～
夫妻关系是每一个家庭的核心，如果这个关系被任何一种其他关系僭越，都会造成家庭问题。
一位女性来访者吐槽她丈夫，“他什么都听他妈妈的，只要是他妈说的，我们就必须遵照执行”，丈夫甚至不惜用“不听话就是不孝顺”的逻辑来指责自己，这让她感到痛苦不已。“妈宝男”就是母子关系超越了夫妻关系。
另一位女性来访者哭诉丈夫要跟她离婚，询问后才得知这么多年来丈夫一直在帮衬着娘家弟弟，利用自己关系帮忙找工作，弟弟结婚时帮忙出彩礼钱，但丈夫提出离婚让她难以接受。伏弟魔”就是妻子与弟弟的关系超越了夫妻关系。
这两种还是比较容易识别的，毕竟网上还流传着“嫁人不嫁妈宝男，娶妻不娶扶弟魔”的说法来提醒人们。还有下面一种在中国的家庭中更为普遍，但更加隐匿。
一个要中考的孩子感到压力很大，每次考试失利都会感觉对不起妈妈，在了解他的家庭后发现，他父母在谈恋爱和没孩子的时候感情和睦、如胶似漆，自从有了孩子，生活重心就转变为母子关系，妈妈会把大多数的时间和精力放在培养孩子身上，对丈夫关心减少甚至不闻不问。这就是“亲子关系”对“夫妻关系”的僭越。
曾奇峰曾形容说，夫妻关系是“家庭的定海神针”，在有公婆、夫妻和孩子的“三世同堂”的家庭中，如果夫妻关系是家庭核心，拥有第一发言权，那么这个家庭就会稳如磐石。
看了高赞的回答，好像都是比较极端的例子，不说别人家的事，就说说自己吧。
我有两个弟弟，同父异母的，大弟弟准备结婚了去年家里房子装修钱不够了，问我借几万块钱，我跟老公说了一下，他立刻就同意了。
之前还没到借钱的时候老公就问我，你弟房子装修你做姐姐的怎么不支持一下，我说他不向我开口我为什么要自己上赶着去。老公说这几万说是借，也不指望他还了。我说为什么，我又不欠他什么，钱肯定要还啊，什么时候还不要紧，但是一定是要有数的，以后留给我儿子不香吗？
没借钱之前有次去我爸开的餐厅里玩，我问弟弟装修的钱都是哪里来的，我爸说还能从哪里来全都是店里做生意赚的钱呀，不够了他自己去想办法，他老爹也就这个能力了。我开玩笑的说要是他自己问我借我会给，老弟让你来借我可不会给哦。我爸说那肯定啦，他这么大了自己的事自己去解决嘛，我做到父亲这一份就可以了。
我老公有个弟弟去年买房，我们借了10万给他，是我主动说借，并且是我提议他弟弟去买房的。他去年30岁了，还没有结婚也没有房子，一年又一年还是一个样，不管以后结没结婚，至少自己有个窝吧。
去年买房条件好，所以建议他尽快去买房，我们借给他一些，他自己再想办法凑一点应该是没什么问题的。
但是，事先我跟老公说清楚，必须要写借条不然不借，这个事也不提。一开始他不同意，说自己亲弟弟写什么借条，最后看我态度坚决就同意了。早还晚还没什么关系，必须要有个数，2、3万的写不写无所谓，六位数了还是有个凭证的好。
我觉得吧，不要一听扶弟魔就吓得不要老婆了，要看是什么事情，妻子是什么态度，你们彼此之间是如何沟通的。
斩不断的血脉亲，中国本来就是宗族社会，亲人之间互相帮助在所难免。大部分人还是知道感恩，不会那么自私自利的。关键还是在于夫妻之间要有效的沟通，要首先从自己家庭出发考虑问题，再去帮助自己的亲人。不要一开始就那么的菩萨心肠，把家底都掏干了去贴补“弟弟们”，有理智一点的弟弟也是不愿意接受这种无私的，这种“扶弟”太沉重。
不管什么样的弟弟，什么样的娘家，始终认清楚自己已经是一位妻子/一位丈夫，他们更需要你，你们一家人也要吃吃喝喝，你儿子女儿也要生活。他们拿钱走人了，你自己每天还要面对一家子人的柴米油盐酱醋茶，多想想每天一起睡觉的人，多想想自己怀胎十月生下来的孩子。没有任何一条法律要求男性或者女性去扶弟，不要把自己想的那么伟大。
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