你第一次在殡仪馆看躺在棺椁等待被火化的朋友或亲人的尸体时，是什么感受？
说实话，走进殡仪馆大厅的时候，我的心跳就开始加速，仿佛有一只无形的手攥紧了我的胸口。空气中弥漫着一种淡淡的、说不上来的味道，混合着鲜花的芬芳和一种更深沉的、带着凉意的气息。周围一片肃穆，人们低声交谈，脸上都带着沉重和哀伤。我努力想要保持平静，但身体却不受控制地僵硬起来。
当我站在棺椁前，亲眼看到她静静地躺在那里时，大脑一片空白。那种感觉非常怪异，既熟悉又陌生。熟悉的是，那确实是她的脸，是那个我熟悉的笑容、熟悉的眼神，只是此刻，所有的神采都消失了。她的皮肤呈现出一种苍白，带着一种不易察觉的蜡质感，嘴唇微微抿着，好像还在酝酿着什么未说出口的话。她的眼皮紧闭着，再也无法睁开，再也无法对我眨眼。
我的第一反应是，这怎么可能？她昨天不还在跟我开玩笑吗？她不是还约好周末要一起去看电影吗？记忆里的她鲜活、有力量，充满了生命力，而眼前的这个人，虽然有着她的容貌，却像是被抽走了所有灵魂的躯壳。
我伸出手，想要触碰一下，但又犹豫了。手指悬在半空，感受不到温度，也感受不到她以往那种柔软的皮肤。最终，我只是将手轻轻放在棺木的边缘，指尖传来冰凉的触感，仿佛隔着一层玻璃，我与她之间，已经隔了一道永恒的鸿沟。
那一刻，所有的语言都失去了意义。我能做的，只是静静地看着她，努力将她最后的模样深深地刻在脑海里。泪水顺着脸颊滑落，我没有去擦，任由它们模糊了视线。那些曾经一起经历的点点滴滴，欢笑和泪水，突然像潮水一样涌上来，将我淹没。我为她的离去感到巨大的悲伤，同时也对生命如此脆弱感到一阵阵的恐惧。
周围有人递过来纸巾，有人拍了拍我的肩膀，但我仿佛都听不见、看不见，我的整个世界在那一刻都缩小了，只剩下我和她，以及那口承载着她生命的棺椁。那是一种难以言喻的孤独和无助，仿佛我站在世界的边缘，而她却已经走向了另一个我无法到达的彼岸。
火化前的告别，与其说是对她的告别，不如说是我与过去的自己，与那个有她在的，充满阳光的“我们”的告别。那是一种疼痛而深刻的洗礼，让我第一次如此真实地感受到生命的重量，以及一旦失去，就再也无法挽回的无奈。那种感觉，至今仍让我心有余悸。
网友意见
不请自来
除夕早晨你就走了，正月初4最疼我的人，我的父亲火化
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这是我花了4天写下的，本来不用那么长时间，可是一想到我的泪就往下流，21了不小了，不能流泪了，我的父亲啊，你就这样抛弃了我，父亲与我的关系更像是老朋友，不同于寻常的父子关系，我与他说是知己也不为过
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与逝去的父亲讲和
睡梦中就走了，一句话都没给我留，一切都很突然，29号，我们还有说有笑，除夕你就抛弃了我，你再也没有回我的信息，头七我也没见到你。
爸爸，你把我带走吧，我，太想你了，太想你了，你离开的第七天，我依旧没有恢复过来，只想跟着你一起离开，我一想到永远见不到你就心里难过，你是我最好的朋友，我们一起修理电器，一起去吃饭，一起跟奶奶看病，一起诉说心事，我一想到以后流泪再也没有人为我擦干，摸摸我的头，我的心万分不舍，听说人死后的第七天你的魂会回来，我就想问问你，为什么离开我，是儿子做错了什么吗？
我把你推进火化炉的那一瞬间亲了你一下，看着你的耳朵都紫了，我心里好痛好痛，父亲，儿子好想你，好想看到你，以后再也见不到你了。什么也没了，这辈子都不会快乐了吧。
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昨天情绪没控制好，一下崩溃了
从殡仪馆到火化炉，一路上我很平静，平静的可怕，先在门外等候，按号排名，叫到多少号，阿爸爸亲手推进焚化炉，等待时，看到火葬车来来往往突然的思考，等待大概1个半小时，听到门外叫号，进去一看一个完整的人就这样变成了一个陌生的钙物质。
父亲一生没做坏事，做梦也没想到，有一天电视剧的剧情在我身上真实演出。今天元宵节，外面鞭炮噼里啪啦，我又想你了，思念无果，只好抱着你的衣服轻轻诉说。
我到底怎么样才能见到你？
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爸爸，你走了17天了，今日儿子我突然想喝酒，我想好好的睡一觉，可未能如愿，在你离开的这些日子里，儿子每天都想离开这个空间想去见你，你是世界上最好的爸爸，你我缘分未尽，我觉得在这个空间还能遇到你，爸爸，你放心吧，我不会离开这个世界，你已经与我融为一体了，我是你残留在这个空间的遗憾与寄托，亦是你最爱的人，你未完成的事我会完成，我会结婚生子，继承你的意志，小时候，你是我的超人无所不能，我想要什么，你都能给我，爷爷走时我曾问你如果有一天你走了，我要怎么办呢，你说，你有你的生活，不要回头。儿子铭记于心，你用你的一生为我做铺垫打地基，给我一个家，现在你走了，我会在我百年以后与你重逢，只是你是我心中不能提及的痛，是我永失的快乐，我会照顾好自己，奶奶百年以后我会伐殡。大大老了以后我会照顾，您应该跟在我的后面，看着儿子的表现
以绝望为剑。铸逝者为凯。
三七了，今天跟女朋友聊天，我说我之前给我爸表演过社会摇，说着说着，突然一痛，眼泪再次失控。我该怎么走出来
我爸29晚上给我说，今年回老家过年，让我回老家等着，29晚上与我分离，没想到那是最后一面，30早上我妈给我打电话，说我爸不行了，我爸身体健康，一下就没了，46岁，就没了，我每日愤怒，不甘，我爷爷在我父亲去世前10天没得，10天内两个最爱我的人相继去世。我把家里的神像全砸了。
爸爸，你放心。等我百年以后去见你，在流泪吧，把憋了一生的眼泪全部释放。爸爸，我好想你，好想你。
爸爸，我不会让人看不起，爸爸，纵使我把眼哭瞎，你也不会摸摸我的头，叫声一帆。悔不该，叛逆。悔不该，可是没用了。
https://www.zhihu.com/video/1218299611972145152爸爸，等我完成任务我就去找你。你别等急了。
已经53天没有见到你，我害怕把你忘记，就每天看你的照片，我怕有一天你回来看我，我认不出来你，爸爸，这次再见，这辈子也见不到你了，我好想好想你，多想和从前一样，和你手拉手一直走下去，爸爸，我。。。
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爸，我已经62天没见到你了，前天给我妈又吵架了，我发了疯一样的去跳桥，我无法与她沟通，我不是不爱她，只是她拒绝与我沟通，我很累，下雨天，我对着旷野喊了一声，俺爸，却无人回应，我知道这辈子再也见不到你了，爸，我好想你，好想你。可我这是想离开也不敢，戴上你的安全帽，仿佛你又在我身边，下雨天，我才能在路上流泪，爸，我好爱你，为什么这就离开了？
我一直希望别人理解我，我每天过得并不是很轻松，我也很累，我也很努力的去拼了，但我只是被无端的指责，我也有很大的压力，我自己强撑，我知道我是男人，所以不能叫苦，但我也不能言语伤害爱自己的人，我只好选择沉默，憋心里，可这并不是代表就过去了，所有的愤怒委屈积压在心里，有时一件小事就会引爆所有的火，极端的想离开这个世界，我并不是扛压不行，我很坚韧，总是认为我应该怎么样怎么样，但我已经很努力的硬撑，很努力的学习，很努力的克制，但总是被否认，被批评，我还能怎么样，我知道成为一个男人要经历这些，我已经习惯了孤独，虽然在朋友圈不应该把自己的负能量泄露，以免污染了某些人精致的朋友圈，人生数载，已然已经看开了许多。
爷爷走时，我曾问你，爸爸，如果有一天你们都走了，留我我一个人怎么生活，你说傻儿子，你也要生活，你会有一个家，爷爷被殡仪馆的车拉走后，你自己走进爷爷的屋里，摸摸他的脸，那是我第一次看见你哭，爸，爸，爸，你永远的活在我的心里。我恨这天，把我弄得遍体鳞伤。
爸，我真的很想你，你知道吗？我真的想去另一个世界去看看你。爸爸，爸爸，俺爸
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突然的想起他，突然的想起我叫这两个字以后再也没有人应答，突然的难过。我爱他，永远。
我好像撑不下去了，
爸爸，对不起。
一场梦让自己对悲伤的防线全部崩塌，突然的想和你在下面相见，我从没想到，爸爸，我竟然会那么的爱你，那么的爱你，如果可以，我真的想和你把命换一换，我不能想你，因为一想你，就会难过，就会掉泪，是啊，我是个坚强的男孩子。
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