因为彩礼谈崩了，我该怎么办呢？
首先，冷静下来，深呼吸，然后咱们来分析分析问题出在哪儿。
彩礼谈崩，这背后原因可太多了。别上来就觉得是对方的错，或者觉得自己受委屈了。咱们得像个侦探一样，把事情一层层剥开：
是期望值差距太大？
你家觉得应该有多少彩礼？对方家里觉得应该有多少？这个数字是不是离得太远了，远到几乎没有谈判空间？
这个期望值是基于什么来的？是当地风俗？是对方的经济能力？还是你父母的“面子”？
是沟通方式有问题？
是直接开门见山的“要多少钱”？还是双方父母坐下来“好好商量”？沟通的时候，语气是温和的，还是剑拔弩张的？
有没有谁说了什么过重的话，触碰了对方的底线？
是双方家庭的经济实力？
对方家庭是真的拿不出你期望的彩礼吗？还是觉得这个彩礼“太高了”，不愿意出？
你家对彩礼的期望，是不是超出了对方的承受能力？
是彩礼之外的附加条件？
除了彩礼数字本身，是不是还有“陪嫁多少”、“房子怎么写名字”、“婚礼办多大”等等这些附加条件一起谈崩的？
是双方父母的意见？
这事儿主要是你和未婚夫/未婚妻在谈，还是双方父母在主导？父母的意见是不是过于强势，或者互相不理解？
接下来，咱们得找到“症结”，然后对症下药。
想清楚了问题出在哪儿，咱们才能想办法。别指望一招鲜吃遍天，这事儿得具体情况具体分析。
第一步：你自己内心的想法是什么？
这个问题是最重要的，别被外界的声音干扰了。
你最看重的是什么？
你是因为彩礼数字本身觉得委屈，还是觉得彩礼代表了对方对你的重视程度？
你是在意这笔钱，还是在意这个“说法”？
你是否真的想和这个人结婚，并且愿意为了这段婚姻做出让步？
你愿意退让到什么程度？
你愿意接受一个较低的彩礼数额吗？或者用其他方式（比如陪嫁、家具家电等）来弥补？
你是否能理解对方家庭的经济状况？
如果实在谈不拢，你真的会放弃这段感情吗？
这是最残酷的现实，但你必须提前想好自己的底线。
第二步：和你的伴侣好好沟通。
就算父母是“参战方”，最终决定权也应该在你们自己手里。
约个时间和地点，两个人安安静静地坐下来谈。
把你们各自的感受、想法、底线都说出来。
强调你们是“我们”，而不是“你家”和“我家”。
让对方知道你有多在意这段感情，你有多想和他/她共度余生。
理解对方的难处。
如果对方家庭经济确实有困难，你能否理解？
如果对方觉得彩礼数额不合理，你是否能倾听他的理由？
一起想办法。
“我们该怎么办？”而不是“你家怎么这样？”
可以一起商量出一个折中的方案。比如：
降低彩礼数额，但要求对方在其他方面有所表示。 比如陪嫁多一点，或者在婚礼上办得更体面一些。
彩礼可以少给，但要求这笔钱作为小家庭的启动资金。 比如直接买车、买家具家电，或者存起来作为以后孩子的教育基金。这样既给了“彩礼”这个名头，又真正用在了你们的小家庭上。
将彩礼“礼物化”。 比如对方家里送一套金首饰，或者一些有纪念意义的物品，代替现金。
分期支付彩礼。 如果对方家庭一次性拿不出，可以商量分期支付，比如结婚时给一部分，婚后一年内给一部分。但这需要对方有信誉和保障。
婚后共同经营。 如果实在金额差距大，可以协商婚后共同经营，通过双方努力来“赚”回彩礼差价，让彩礼成为激励共同奋斗的动力。
让伴侣去和他的父母沟通。
很多时候，女方父母可能更愿意听女婿/女儿的解释。
让你的伴侣去争取他父母的理解和支持，告诉他，这不仅仅是数字，更是你们感情的基石。
第三步：让父母参与进来，但要“聪明地”参与。
父母的意见很重要，但不能让他们的固执毁掉你的幸福。
先和伴侣达成一致。
你们夫妻二人的意见统一，是和父母沟通的基础。
找一个恰当的时机和方式。
不是在双方父母情绪激动的时候去谈。
可以先由你们两人试探性地和各自父母沟通，看看对方父母的态度有没有松动。
如果需要父母出面调解，最好是找一个相对客观、有威望的长辈，或者你们双方都比较信服的人。
强调“孩子幸福”是第一位的。
不要把“面子”、“攀比”放在首位。
让父母明白，彩礼固然重要，但你们的婚姻是否幸福、感情是否稳定更重要。
让伴侣的父母知道，彩礼不仅仅是给女方父母的，更是对你们未来小家庭的支持。
如果能达成一致，将彩礼一部分用于购置婚房、家具家电，这样父母会更容易接受，觉得是为孩子“投资”。
一些具体的建议和心态调整：
不要急于下结论。 这个问题不是一天两天就能解决的，需要时间和耐心。
保持开放的心态。 很多传统观念是可以被更新的，试着去理解和接受一些新的模式。
多听听周围人的意见，但最终决定权在自己。 听听已经结婚的朋友、亲戚怎么说，但要过滤掉那些不切实际的“经验”。
如果对方经济实力真的不行，而你又觉得这个数额是必须的，那就要认真思考这段感情了。
爱情是基础，但现实生活也需要物质支撑。
你是否能接受未来可能因为经济问题产生的矛盾？
你的底线在哪里？是可以妥协，还是必须坚守？
有时候，让步也是一种智慧。
为了长远的幸福，适当的妥协和退让，并不是丢人，而是成熟的表现。
想想看，如果因为一时的“争气”而失去了真正爱你的人，那该多可惜。
如果涉及到一些极端的情况，比如对方父母态度极其蛮横，或者完全不顾你们的感受，那你可能真的要重新评估这段婚姻的质量了。
这说明对方的家庭可能存在一些沟通和相处上的问题，这些问题很可能会延续到你们婚后。
举个例子：
比如，你家期望彩礼30万，对方家庭能拿出10万。差距太大了。
沟通后： 你们发现对方家庭确实经济压力大，但男方非常爱你，愿意努力赚钱。
方案：
1. 男方父母同意拿出10万，并陪嫁一套车。
2. 你们小夫妻二人婚后共同努力，男方承诺在婚后两年内，每年拿出一部分工资用于补充彩礼差额，这些钱直接存入你们两人共同名下的银行卡，用于你们以后买房或孩子教育。
3. 女方父母也理解，同意在陪嫁上多一些，比如家具家电全包，或者给一对金手镯。
这种方式，既给了彩礼的说法，也考虑了双方的实际情况，更重要的是，体现了你们夫妻二人共同面对和解决问题的决心。
最后，记住，婚姻是两个人的事，更是两个家庭的事，但最终的幸福取决于你们自己。
别让彩礼这个“数字游戏”毁掉你们的爱情。好好沟通，互相理解，共同努力，相信你们一定能找到一个两全其美的办法。如果实在不行，那也只能说明，你们的缘分确实还没有到或者走到头了，虽然遗憾，但也要往前看。祝福你！
网友意见
草草看一遍，你高攀了。
男方家现金流很好，有月收租6k的房产，父母养老金也高，所有资产都没有负债，不用向孩子要钱，这已经是很好的结婚对象了，
你这边房贷（2021年已经是垃圾资产）+母亲的生活费，把你可支配的收入基本上抽干了，
你男朋友之所以选你，因为恋爱过程很舒服，
四川姑娘是皮肤好，语言灵动，表情丰富的那类，禀赋太好，让你北方的男朋友很是受用，他对你爱被他爸妈看在眼里，也就以孩子的喜好为准，拿经济补贴你们小两口了。
现在到了谈婚论嫁的时段，
只能说你自己脑子清醒一点点，一顿饱和顿顿饱还是有区别的。
你妈和你大姨但凡这辈子做过点什么靠谱的决定，也不至于还惦记女儿这点生活费，听她们的你的一生会很惨，四五十岁的时候会后悔的，
你不知道公婆已经让步很多了，
你妈那二十万起步我不知道是从哪听来的，是什么吊诡北方。
就我所知北方的体面家庭，尤其是双方都是城市的，有所谓正经工作的，都是平嫁平娶，
男方出婚房，女方出车，而且一定是豪车，BBA的B级车或者C级，上不封顶，如果小两口定居一线城市男方出首付，双方老人帮忙还贷，
装修什么的都是两家商量着来，都不想苦了自己小孩，另外也不想占亲家便宜。有了孙辈更是一到过年两家老人比着给红包。
你公婆家肯全部包揽下来，又肯给彩礼，背后的逻辑就是他们爱儿子，他们儿子爱你，其实打心眼里希望他能在家附近找个北方姑娘，知根知底的亲家，省了太多麻烦事了，只是儿子喜欢，正在兴头上，他们有涵养不发作，顺其自然而已。
能维持这种平衡你就能保持好关系，顺利结婚，那你和你男朋友以后就慢慢经营婚姻就好了，
一旦任由你妈和你姨乱来，知乎上案例太多了，出门左转，看看婚礼骚操作相关话题。
到时候你哭都没地方哭去，
一句话，眼高手低，看着洋洋洒洒分析到位，其实一句话都没在点子上。
你把自己的家境复制到一个男生身上，然后这男生恰好是你男朋友大学同学，问他你们现在还有来往么？
他肯定说来往淡了，甚至连个赞都不会点了。
因为你俩原本就不是一个圈子，他们家是不必给彩礼就能结婚的家庭，你们家是要了十几万还嫌不够的家庭，只要谈崩一次，就一辈子不会有交集。
只因为教育背景才走到一起的，说白了是国家给牵线搭的桥，这么好的缘分让你妈来搅合，你是不是书念到大气层以外去了。
到底是什么人生经历，才能让高赞说出那么奇怪的话。
2021年了，还有人觉得彩礼给女方父母拿着是所谓的“保障”？怕不是活在大清吧？保障就是拿着别人的钱安自己的心？男方的保障呢？
甚至还有人觉得这样一个反复无常，听风就是雨的母亲是个正常人？还给她扣上“爱孩子”的名义。
究竟是什么心态，才能让这些人认同这个三次毁约的母亲？而且一次比一次严重：开始是要按照四川传统，陪嫁几床被子，婚宴也要按照四川来。最后居然因为听说北方20万彩礼，所以自己也要二十万。
什么好处都要呗？哪怕是听说的好处也要搞到手。这个是什么人？这是个正常人能干出的事吗？
本来的条件挺公平的，男方父母提供了全款房+车+装修+小家庭启动资金16万（带回的彩礼），接受和女方共同还贷一套房。
女方家庭老家的房子在女方名下。出一套房的首付。
可惜有人生在2021，但活在大清。
（修改一下，我全篇说的是对于男方来说，这么个反复无常的岳母是多大的倒霉事。
如果要断绝，把房子还了我支持，而且要每个月保证赡养费用。
不管父母做什么选择，子女有多大矛盾。赡养老人都是要履行的，而且不存在买断或者割裂。）
哦。
我是男的。
我真的想说，有些姑娘呢，天生是别人家的好媳妇，但是从来不是自己家的好女儿。
想必懂我这句话的意思吧？
当然，你别嫌难听，还有更难听点的，就是怨不得有些人会重男轻女。原来嫁出去的女儿，真的就是泼出去的水。
我懒得怼你，大家都挺忙的。
说个我在知乎上遇到的一个和你差不多的人吧。
那个姑娘。
天津的。
也是爸爸早逝。
考研三次都没过，她妈妈卖了一套房子，供她到英国念书念会计专业。
回国后，所谓恋爱脑，嫁个挺没出息的男人。（我特么现在超级讨厌这三个字，我觉得豆腐脑更贴切）
老公没出息她自己描述，据说还是个秃子。
然后还是死活要嫁，未婚先孕。
她妈妈没办法，就随她去了，只是婚事她妈妈没有再过问。
好，就因为妈妈没有给她很丰厚的嫁妆，所以她就恨上了妈妈。（那么题主，你那套婚前房的首付，是不是应该告诉大家你妈妈用了多少钱）
你知道这个女儿在知乎上做了什么？
日常吐槽她妈妈什么都要管她就算了。
甚至还提问，怎么把妈妈嫁出去。
说她妈妈有退休工资，五十岁，风韵犹存，只要男的有退休金，有独立住房，不要求她妈妈看孩子， 并且无不良嗜好。
不知道的人，还以为她为了妈妈的晚年幸福出谋划策。
屁嘞，只要翻开她100多个回答。
满满都是嫌弃她妈妈，甚至她妈妈发一个短信问她过的如何她都嫌弃，而她婆家，婆婆强势，公公懒惰，甚至老公妈宝，扶弟魔，她都甘之如饴。
而想让她妈妈改嫁的条件，就是要求再婚的男方有房，真实原因是。她已经算计上她妈妈的唯一那套养老房了。
我看到后，真的替这个妈妈寒心。
私信问她，那你妈妈为什么当初不改嫁？
她说，妈妈说生的是女儿，如果再嫁人，作为母亲怕女儿吃亏受伤。
我心里直接骂人：有这么一个为你牺牲如斯的妈妈，为什么会培养出来一个这么忤逆不孝的女儿。
现在我看到你，我忽然明白了。
身为儿女，有些人是来报恩的，有些人是来报仇的。
你说你父亲早逝，你寄人篱下。
那我就想问问你，你妈妈在干嘛？她潇洒自由，闲着了？
你们家三套房子是天上掉下来的？
你是思想新潮了。
可你妈呢？你妈妈改嫁了吗？你妈妈贪图享受了吗？你妈妈你出嫁的时候，到底有没有为你付出？
你的那套婚前房，甚至老家你名下两套房子算什么？
我不想过多揣测。
只不过，我觉得，如果你要干净的断绝母女关系，请你把你妈妈给与你的，都还给她。
你既然觉得，你公婆，你丈夫，甚至你小叔子都是好的。
而你妈妈做什么，都是她不对，她不站在你的立场上考虑。破坏你的姻缘。
抱歉，我一个旁观者，在我看来，你无非就是，你从骨子里嫌弃那个和你一路走来，同甘共苦的妈妈。
她对你而言，早已不是大恩大德的妈妈了，只不过是你奔向幸福的绊脚石而已。
别的我懒得多说了，我总觉的这父母真的难当，一不小心就是大恩成仇。
万一儿女婚姻不幸还得给她擦屁股。
现在这人性还真的挺奇怪的。有人父母对她敲骨吸髓，她还死活要做扶弟魔。有人父母对她知疼着热，她却非要插上翅膀，嫌父母不让她放飞自我。
说不得，骂不得，更打不得。
儿子娶媳妇，多操心点，就是妈宝男。
女儿嫁姑爷，多关心点，就断绝关系。
我就想问问，生儿育女到底干嘛？
养儿防老不是一场笑话吗？
当然，你也不用说我站着说话不腰疼。
PS：我妈一个月7500，她其实一直不让我给她生活费，但是我每个月坚决在她身上花费5000。
说句不好听的话，我爸也死的早，我妈是体内内退休，7500一个月，也不需要我养她。
但是如果我不给她花钱，甚至我只是给她现金，她都会分分钟省下来。
我妈曾经很骄傲的和我说，你出差的两个月，妈只用了500……
给我气的破口大骂。
没办法，现在我妈身上的一切，从头到脚，都是我给她操办的。
去年双十一两个大金镯子就是我一个卡福，她一个传承。
我这人，很现实，我觉得我这辈子就这么个妈，万一哪天我走投无路了，她是最不可能嫌弃我的人。
我从来不指望我娶了老婆，生了孩子，他们会孝顺她。
老婆没义务，儿子没能力。
只有我是天经地义的。
乌鸦浑身通黑，却知道反哺，你为了区区20W彩礼，在没有和妈妈好好沟通，更没有想出别的折中法子应对的时候，你就要断绝母女关系。
你真能！
——————————
建议题主别改提问跟描述。
知乎的问题日志是不能删除的。我生气的点，是你问了不止一次，怎么和你妈妈断绝关系。光提问不算，问题描述里又一次！甚至你还说，如果你把你妈妈给你的一切还清楚了之后，她继续纠缠你，道德绑架你，怎么办？
你装什么？你不下三次，很明确的就是要和你妈妈断绝母女关系、
你现在给我来一句，怕大家看见你的提问，被断绝关系四个字吓到？所以删除？我明确告诉你，我没吓到，我只是觉得对你很失望。
请问，你妈到底做了什么大逆不道的事？
嫁女儿，给了三套房子，就算她出尔反尔要20W彩礼确实不对，也不至于轮到到你这个女儿要大义灭亲断绝关系的地步吧？
你要单纯觉得你妈妈出尔反尔，让你婆家和你老公心里留刺，我觉得你可以好好跟她沟通，甚至你们小夫妻以后成家立业，慢慢把钱给她都可以啊。
但是，事实你完全没有站在你妈妈的立场考虑。
鉴于你特意问题描述里提到我。
OK，那我倒要问问，你妈找了那么多叔叔，三套房子为什么这么早就给了你？她到底是对你有私心，还是对你那些叔叔保留了警惕心？
你说你妈妈没有工作，没有工作一个月还能4500的收入！你妈真的厉害。
最后，四川虽然是二三线城市，一套房子也最起码一百多万吧？
她明明把三套房子都给你，却偏偏和20W的彩礼过不去。
你自己最好想想，为什么你妈妈非要这么做。
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