如何恰当地安慰一个人？

当我们在乎的人经历痛苦、失落或困境时，我们的第一反应往往是想给予安慰。但有时候，我们可能会感到无从下手，担心说错话反而会让对方更难受。真正恰当的安慰，不是一句空洞的“都会过去的”，也不是强行要求对方“振作起来”，而是要走进对方的内心世界，用真诚和理解去陪伴。

一、 倾听是最好的开场白：给予空间，让情绪流动

在很多情况下，人们需要的不是立即的解决方案或建议，而是被倾听和被理解。所以，当你看到一个人情绪低落时，别急着开口。

创造一个安全的环境： 找一个相对安静、私密的空间，让对方知道你在这里，而且愿意花时间陪伴。眼神的交流很重要，但也要允许对方避开你的目光，不要强迫。
主动开启对话，但不强迫： 可以轻柔地说：“我看到你好像不太开心，想和我聊聊吗？我在这里，随时都可以。” 或者 “如果你现在不想说也没关系，我只是想让你知道我在。”
专注于倾听，而非打断： 当对方开始倾诉时，放下你自己的手机，集中注意力。用点头、嗯、哦这样的回应来表示你在听。避免插话、评判或者立刻给出自己的观点。
捕捉言外之意： 有时候，对方可能没有把所有情绪都说出来，但你可以通过他们的语气、语速、肢体语言来感受。比如，说话声音颤抖，或者眼神闪躲，都可能代表着更深层的情感。
重复和确认： 在对方说完一段话后，可以用自己的话复述一下，比如：“所以你的意思是，这件事让你觉得很委屈和无助，是吗？” 这不仅能帮助对方梳理自己的思绪，也能让他们感受到你真的在认真理解。

二、 理解和共情：站在对方的角度看世界

安慰的关键在于共情，也就是设身处地地去感受对方的痛苦。

表达你的感受和理解： 用“我能理解你现在一定很难受”、“换做是我，我也会感到很沮丧”这样的句子来表达你的共情。避免使用“我比你更惨”或者“这没什么大不了的”这样的话，它们会削弱对方的感受。
承认并肯定对方的情绪： 直接说出你感受到的情绪，比如“你看起来很生气”、“我看到你很难过”。这就像是给对方的情绪贴上了一个标签，让他们知道自己的感受是被看到的。
避免评判和指责： 无论对方做出了什么，或者他们为什么会陷入困境，都不去评判。安慰的核心是支持，而不是审判。
允许对方哭泣或表达愤怒： 悲伤、愤怒、失望，这些都是正常的情绪反应。如果你看到对方在哭，不要阻止，而是递一张纸巾，或者轻轻拍拍他们的肩膀（如果你们关系允许且对方不排斥）。如果对方在表达愤怒，在不伤害他人的前提下，允许他们发泄。

三、 提供支持，而非推销“解决方案”

在对方情绪稳定一些后，你可以考虑提供支持，但要非常小心，不要变成“你必须这样做”的说教。

询问对方需要什么： 直接问：“有什么我能为你做的吗？” 或者 “你觉得有什么可以帮助你现在感觉好一点？”
提供具体的帮助： 如果对方一时不知道自己需要什么，你可以提出具体的、力所能及的帮助。比如：“我明天可以帮你处理一些事情吗？” “要不要我带点吃的给你？” “你想出去走走吗？”
给予希望，但要现实： 不要说一些空泛的、不切实际的“明天太阳照常升起”的话。可以说一些更实际的、基于现实的鼓励，比如“虽然现在很难熬，但我们一步一步来，总会有办法的。” 或者“你已经很努力了，接下来可以尝试调整一下节奏。”
提醒他们的优点和力量： 在对方感到沮丧时，他们可能会忘记自己的优点和曾经克服困难的经历。你可以温和地提醒他们：“你之前也遇到过很多挑战，但你都挺过来了，你比你想象的要坚强得多。”

四、 持久的陪伴和关注

安慰不是一次性的事件，而是需要持续的关注和陪伴。

保持联系： 事情发生一段时间后，可以再次联系对方，问问他们的近况。一个简单的短信：“今天感觉怎么样？” 也能传递你的关心。
尊重对方的节奏： 有些人需要时间来消化和恢复，有些人则可能需要更多的互动。观察对方的反应，尊重他们的个人节奏。
照顾好自己： 在安慰别人的同时，也要注意自己的情绪。如果你自己也承受着巨大的压力，强行去承担过多的情感负担，可能会适得其反。

一些需要避免的安慰方式：

“别想太多了”、“开心点”： 这相当于否定了对方当下的情绪。
“我懂你” (如果真的不懂)： 适度的共情是可以的，但如果对方觉得你根本无法理解，不如诚实地说：“我可能无法完全体会你现在有多么难过，但我在这里陪着你。”
过于乐观的判断或建议： 在对方情绪未平稳时，过早的“向前看”可能会让他们觉得被忽视。
分享自己的悲惨经历来“比较”： 这会让对方觉得你在争夺“最惨”的宝座，而不是在安慰他。
对对方施加压力，让他们必须“好起来”： 恢复是一个过程，需要时间和耐心。

总而言之，恰当地安慰一个人，就像是为对方搭建一个温暖的避风港。你需要用你的耳朵去听，用心去感受，用你的存在去证明，他们并不孤单。你提供的不是治疗的药方，而是支持的力量和理解的温度。而这一切的前提，都源于你那份真诚的关心。

网友意见

1、不求不助

一个来访者对精神科住院表示担心——“没病去了精神科也会被诊断出毛病”。细细想来，也的确如此，但凡能收住院的，一般都不会给出完全没有精神障碍的结论（此处不包含明确符合精神障碍诊断的情况）。而且可能是职业病的原因，精神科医生当久了，总感觉自己能从别人身上看出点“问题”来，甚至有时候连自己也不放过，有事没事就会分析一下自己。但这样难免有过度诊断之嫌。

心理咨询有“不求不助”的原则，尤其在来访者还没准备充分的情况下，咨询师不宜过早地指出问题，然后给出建议或帮助。而是需要在理解的基础上，发掘来访者自身改变的动机，这时你给出的建议才会管用。否则对方只会感受到被否定、被批判或是被指责。

需要时刻警惕“刀磨得快，满世界找猪”的状况出现。

2、尽量不说“你就是想多了”、“你应该像往常一样该工作工作、该上学上学”，甚至是“你的病就是作出来的”、“别没事儿找事”^[1]：

《JOKER小丑》中一句台词令人印象深刻：患上精神病最可悲的是旁人期望你表现地像没有患病。The worst part of having a mental illness is people expect you to behave as if you don't.

很多抑郁患者在遇到压力时都会选择自己默默承受，而不是选择告诉周围的家人朋友，因为经常能听到“你就是想多了”、“你应该像往常一样该工作工作、该上学上学”，甚至是“你的病就是作出来的”、“别没事儿找事”，对患者来说压力不仅不会得到疏解，反而可能造成二次伤害。

3、应该以何种态度与他们沟通 ^[2] ？

①、说教无用：

想用理论来改变在性格上形成的习惯，是不可能的，或者是困难的。
你信念执著激情洋溢，或表现为如此，人们就容易被你打动，即使人们后来发现你的主张与事实、逻辑相悖，只要他们相信你本意真诚，也不大与你计较。

②、惟当你的理解matters，我才向你说理，才“运用理性”：

我们来到一片新大陆，把土著人当做敌人，防范他们、攻击他们，就像防范、攻击野兽一样。为了有效地防范和攻击，我们也需要了解他们怎么看待事物——这种了解并非出于对他们的心灵有兴趣，我们只是要了解他们对各种事情做出何种反应，就像我们经常需要了解自然力，了解野兽的反应。惟当我们把土著视作人，才会去努力理解他们——不是为了对付他们去了解他们，而是对他们怎样看待世界这件事本身感到兴趣。
在跟你相处的时候，你的看法，你对世界的看法，你对我的看法，matters。惟当你的理解matters，我才向你说理，才“运用理性”。理性首先是一种态度，诞生于互相理解的努力之际。

③、别硬往上凑，他们需要空间。

④、反思一下是不是自己的说法方式给抑郁患者造成了二次伤害。

⑤、尝试把自己的语言体系调整到跟他们一致的频道，确保不会伤害他们的前提下，再进行沟通：

作为家人朋友，能够允许患者一定程度上待在自己的情绪里或许才是最好的方式，不要着急在言语或行动上督促“你得尽快好起来”，只要向患者表明“不论怎样我都会支持你，你都可以依靠我”，才是应有的态度。^[3]

⑥、最最重要的一点，如果自己做不到以上几点，尽量带他们到精神科就诊，或者联系有经验的心理治疗师。 ^[4]

4、可以适度地表现一些负能量

疫情期间偶然换到中央五台，播出的是19年的某一场世界级别的举重比赛，轮到中国选手上场，在抓举失败的情况下，继续尝试挺举。央视解说道“一定没问题的，他实力在这儿摆着呢”。

这句话似曾相识，初中以前，自己成绩一直不错，但高中后却变得不稳定，每次老师找我谈话“你没问题的，入班理科成绩那么好”，我明明知道班主任是在鼓励我，可内心中总是有个声音“别人越是这么说，我越是担心表现不好，越是害怕无法达到预期，让人失望”，我甚至会不自觉地认为以前取得的成绩都是碰运气。

对于当时玻璃心的我，想听到不是鼓励，不是“正能量”，如果有个人能陪着我一起丧，我会更轻松一些。

参考

1. ^ https://www.zhihu.com/question/318866087/answer/1149736788
2. ^ 陈嘉映. 何为良好生活[M]. 上海文艺出版社, 2015.
3. ^ https://www.zhihu.com/question/318866087/answer/1149736788
4. ^ https://www.zhihu.com/question/55456443/answer/1215657540

「你一定很难过吧」

「你一定很懊悔吧」

「你一定很不甘心吧」

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