什么样的恋爱不长久？
一、 目的性太强的关系：一开始就奔着“结婚”去的，或者“利用”意味浓厚的。
你想啊，一段健康的感情，最初不就是因为“喜欢”嘛。互相吸引，觉得跟对方在一起开心，愿意去了解对方，分享生活。可要是从一开始，一方就把另一方当成了“目标”，比如家里逼着结婚，所以就赶紧找个人“结婚”；或者觉得对方家里有钱有势，可以“少奋斗几十年”，所以就“曲线救国”。
这种恋爱，从骨子里就带着一种功利心。两个人在一起，有时候并不是因为真的享受彼此的陪伴，而是为了达到某个预设的目标。一旦这个目标达到了，或者发现对方并不能完全满足自己的“目标”，那感情的根基也就动摇了。
举个例子，那种一谈恋爱就催婚，恨不得立刻去领证的，有时候不是因为有多爱，而是因为“年龄到了”“父母催得紧”。一旦结婚这事儿成了，两个人可能发现彼此并不了解，甚至根本就不合适，婚后的日子就变成了一种“磨合”，而且往往是带着抱怨的磨合。
还有那种，对方明明不是自己喜欢的类型，但因为家里条件好，或者对方工作体面，就硬着头皮谈。这种关系里，少了很多真诚和轻松，多了很多“权衡利弊”的算计。一旦出现更好的选择，或者发现对方并不能带来想象中的“好处”，那分道扬镳的可能性就很大了。
二、 缺乏沟通，或者沟通方式极端的关系：沟通不畅，比什么都可怕。
我见过太多因为沟通问题分开的情侣了。有的压根就不沟通，有什么事儿憋在心里，时间长了变成“怨念”，最后爆发出来，一发不可收拾。有的呢，沟通方式又太极端了，一有问题就吵架，而且是那种翻旧账、人身攻击的架势，吵完之后又冷战。
你想啊，两个人在一起，总会有意见不合的时候，有误会的时候。这时候，有效的沟通就是解决问题的“润滑剂”。如果你们之间不存在“好好说话”这回事，遇事就“冷暴力”或者“暴风骤雨”，那感情就像是在地雷阵里行走，随时可能爆炸。
我有个朋友，她跟她男朋友，但凡有点不满意，就立刻拉黑删除，一段时间后又和好。这种模式，看似“分手后还能复合”，但实际上是把问题压下去，并没有真正解决。每次的冲突都像是在感情里埋下一颗小小的定时炸弹，次数多了，总有一次是炸得粉身碎骨的。
再比如说，一方总是习惯性地“道歉”，另一方从来不反思。长此以往，那个道歉的人会觉得很累，觉得自己的付出不被重视。而那个从不道歉的人，则会越来越理所当然，甚至变本加厉。这种失衡的沟通模式，迟早会把感情掏空。
三、 缺乏共同目标和成长：两个人在一起，却像是两条平行线。
谈恋爱不光是吃饭看电影，更重要的是，你们有没有一起朝着某个方向努力，有没有一起成长。如果两个人在一起，生活轨迹完全没有交集，没有共同的兴趣爱好，也没有对未来的规划，那这段关系就像是一潭死水，迟早会发臭。
我曾经有个同学，她男朋友是个游戏宅，周末除了打游戏就是睡觉。她自己喜欢旅游、读书、健身。刚开始觉得“他有自己的爱好，我也有自己的生活”，但时间长了，两个人之间的共同话题越来越少，交流越来越困难。她觉得生活很无聊，而他也觉得她“太能折腾”。最后，他们因为“生活方式不同”分开了，但深层原因就是，他们没有找到连接彼此的桥梁，也没有共同努力的方向。
一段长久的感情，应该是两个人互相激励，一起进步。你喜欢画画，他陪你去看画展；他喜欢运动，你鼓励他去跑步。你们可以为了共同的目标一起攒钱，一起规划未来。这种共同的经历和努力，会让你们的关系更加牢固，也更有意义。如果只是各过各的，即便在一起，也很难产生真正的默契和深情。
四、 过度依赖，或者一方完全付出：关系失衡，难以为继。
有些恋爱，一个人把另一个人当成了“全世界”，离开了对方就活不下去。这种“讨好型人格”或者“过度依赖”的模式，看似很“爱”，但其实是一种不健康的捆绑。一旦对方稍微有点疏远，或者有自己的生活，依赖方就会感到恐慌和不安，把对方推得更远。
反过来，如果一段关系里，只有一个人在不停地付出，而另一方总是理所当然地接受，甚至从不回馈。比如，一个人总是主动找话题，主动约会，主动送礼物，而另一方总是被动回应，甚至显得有些冷漠。这种“一边倒”的关系，长期下去，付出的那方会感到疲惫和失望，而接受的那方可能根本就没意识到这种不平衡。
我有个朋友，她谈恋爱的时候，男朋友说喜欢什么，她就立刻去买；男朋友想做什么，她就立刻配合。她觉得这样男朋友就会更爱她。结果呢？男朋友觉得她太好说话了，甚至有点“没个性”，而且因为她总是在付出，男朋友也觉得不用太努力去经营这段关系。最后，男生劈腿了，朋友伤心欲绝。她没看到的是，真正的爱是建立在平等和互相尊重之上的，不是一方的单方面付出。
五、 没有边界感，或者边界感太强：过于黏腻或过于疏远都不行。
我之前看到过一种说法，“爱情是磁铁，越近越吸不过又不能贴得太紧”。我觉得挺有道理的。
那种没有边界感的关系，就是什么都黏在一起，对方的手机要看，行踪要报备，社交圈也要管。这种“控制欲”和“占有欲”，看似是因为爱，但实际上是对对方的不信任，也剥夺了对方的个人空间。时间长了，没有人会喜欢被束缚的感觉。
反过来，边界感太强也容易出问题。比如，两个人在一起，却各自忙碌，很少有私密的时间和交流，对对方的生活完全不关心，仿佛是“室友”关系。这种疏远感，会让两个人产生距离，久而久之，感情就会淡漠。
一段健康的恋爱，应该是有彼此的空间，也愿意分享彼此的生活。知道什么时候该亲近，什么时候该给对方留一点空间。这种“松弛有度”，才是让感情保持新鲜感的关键。
总的来说，那些看起来不长久的恋爱，往往是因为缺乏真诚、沟通不畅、目标不一致、关系失衡，或者边界感模糊。这些都不是什么“命中注定”，而是我们自己选择和经营方式的结果。所以啊，谈恋爱，真的需要用心去感受，去经营，别让那些容易夭折的模式，发生在自己身上。
网友意见
1、一个是吃一个饼就饱的，一个是吃饱了才知道自己饱了的；
2、一方太势力，功利心太强的；
3、两个人都特别小白的，尤其是互给一血的；
4、女生把那事当奖赏的；
5、异地的；
6、疑心病太强，太敏锐的，恋爱变刑侦的；
7、品味见识相差太多的；
8、体态仪容味道做派或有毛病，让人接受不了的；
9、唯恐日子太顺太无聊爱作妖的；
10、需求太高分离焦虑，不适合恋爱适合养狗的；
11、一起投钱赔了的或者把另一方当提款机的；
12、原生家庭太拉胯的，一方父母太上不得台面的；
13、耳根子太软的，交友不慎被周围人下绊子的；
14、xing癖过分奇怪或有强迫症的；
15、体质太差无精打采或者三天两头当药罐子的；
16、人生规划容错率奇低，需要对方一直迁就的；
17、海王舍不得鱼塘的，舔狗忘不了主子的；
18、说话嘴太损不留余地的；
19、不懂得探讨只知道拍板或者踢皮球从来不表态的；
20、看到好回答从来不点赞的。
记得半年前和一群朋友聚会，很多人带了家属过来。其中有个毕业以后小有成就的女孩带了一个比他小4岁的男朋友过来，吃饭的全程两人互动甜蜜，男生给她剥了半顿饭的虾。当时凭经验和直觉我觉得他们处不长，果不其然，不到三个月就听说了两人分手的消息。
后来和哥们单独小聚的时候聊起来那对，他说‘我老婆回家就和我说，‘不是我酸啊，这俩别看多恩爱感觉都是给人看的。’我说我有点感觉，可是没想到分的那么快。’
关于真恩爱还是假恩爱，其实大家都蛮敏感的，只是别人的事情不便插手也不好说什么。可有些走下坡的关系刻意遮掩也是藏不住的。
结合这个问题，也是咨询里大家最关心的，下面我就聊一聊一段一看就不会长久的恋爱的典型特征。可以对号入座，但希望你不在此列。
1. 两个人有一个人非常用力的在维系关系，另一个人持没所谓顺其自然的态度。
尤其是关系里持顺其自然态度的人出现‘理所应当’心态的时候。
关系平衡是关系能长久发展的底层原因。你可以满足我的部分需求，我也可以满足你。你身上有我需要的价值，我也有你的。你付出的和我付出的成正比，又因为喜欢而愿意的，感恩才能长久。
有太多的情侣一接触他们明显能感觉其中一方完全处于低位。一方说东不敢说西，从来都是温顺的状态出现。
不然是天生如此，不然是因为有利益关系，有所求就会如此（典型的类似于穷小子想少奋斗找富婆的），不然就是在家里被管教成这样，也习惯顺从这样的关系。
因为喜欢也只是开始这样，等荷尔蒙褪去感觉不平等的人很难不反抗。于是原生家庭原因的人非常容易出现被动攻击，冷暴力去渴望夺回部分话语权。
可是，长期做主的那个人多半强势不会同意关系扯平。
“我对你好是希望你对我也好，而不是让你觉得自己很牛逼。”
所以，一旦处于低位的人不买账了，高位的人瞬间变成纸老虎。因为本身关系是处于低位者的付出换来的。
2. 给关系和对方赋予过高的期望值。
暗恋对方多年好不容易交往，早就把不切实际的幻想附加在对方身上；期待对方在交往之后强制性的为了自己的梦想而付出改变和努力的。并且在看不到自己想要的结果就抱怨，打压对方。
其实爱的根本就不是这个人。
类似的心态也包括：
Ø 找了一个人就要死心眼和对方一辈子，不管对方适不适合；
Ø 人家还没爱你爱到一定程度，就非要对方表态要结果的。
Ø 希望对方是永远爱自己。自己在对方的心目中就是独一无二，无可替代的。
实际上两个人因为喜欢在一起，但喜欢程度有限，需要时间和经历去深入了解和培养感情，不会一上来就有多深的感情。这种程度的喜欢并不稀缺。可替代性真的很高。
Ø 你爱我，所以必须....。在这个心态下，强迫对方没有自我生活和个人界限的。人一旦意识到对自己的生活都要不断被对方敢于没有主导权的时候，就会趋于选择逃避。
Ø 我们既然很亲密了，你必须了解我，你做了让我不满意的事情，我就特别无法原谅。
3. 表面恩爱的酒肉情侣。
开头我举得那对例子就是典型的酒肉情侣，外加一点低位的那方因为利益放低身段将就另一方的情况。
说句可能有点扎心的话，很多人非常以前的感情，但真实的情况是，无论是不是情窦初开还是有了阅历以后的感情，真能经历住现实考量的感情才是真感情。
绝大多数能散的都是不够爱。虽然爱不是全部，但真的喜欢的是一定有个态度的。
酒肉情侣图的就是性，消除寂寞，好奇心和利益捆绑。你感觉多爱的也未必有多喜欢。落实不到现实利益上的大都是纸上谈兵的情情爱爱，根本禁不住现实利益冲突的折腾。
这种关系，两个人要不然不想，要不然不爱，要不然没有那种经营深层关系的能力。
表面上十分恩爱，情侣间能幻想的几乎都尝试了个遍，可是关系本质是体验派并无深入的了解和交流。喜欢是有的，一旦涉及到自身利益，嘴上说着宝贝我爱你，可是大难临头各自飞的情况简直不要太多。
4. 有一种人，只要选择和TA交往就能感觉自我提升，治愈和快乐，这是很好的伴侣；还有一种人，选择了TA就像选择了一个麻烦制造者，情绪忽上忽下，爆发力和破坏力都极强，多半关系都以分手告终。
生活中这种人多半都不自知。
自己发脾气情绪不稳定是因为对方哪里不够好；
自己暴力乱扔东西打人砸墙，是因为对方没有达到自己的预期；
自己爱抱怨找事，是因为自己是完美主义者揉不下沙子，凭什么自己要忍。
有个来访者就是这样的女孩。28岁，她当时是大学时候的校花，追求者甚多，但感情之路一直不顺利。目前有5段感情经历，每次都是男生疯狂追求开始，最后被甩。
帮女孩捋了捋原因，就在于女生对待情感的态度和情绪化完全继承了其离了婚常年和她相依为命的母亲，导致她对于关系根本不知道怎么经营，而遇到不满意就疯狂发泄，她整个对于情感的深层认知就是‘破坏性’的。所以和谁在一起都纷纷被分手了。
如果你也是这样的人，一定要调整。
除了以上几点以外，还有一些相处中的表面因素会影响两个人关系的走向。比如，
² 积压矛盾翻旧账。吵架以后没有很好的修复矛盾导致下下次还是因为这个反复争吵伤感情。
² 出现矛盾的时候男女强势不服软的；
² 性生活十分不和谐的；
² 双方或一方男女界限感不明显，交往以后还有异性闺蜜或暧昧对象，或和前任联系纠缠不清的；
² 心性未定，骑驴找马，还想交往点别的异性尝鲜。
² 单方或双方父母对你的交往对象没有好印象或强烈反对的；
² 没有交到好朋友，你的朋友出于嫉妒等原因看不得你好，聊天挑拨你俩散，而本人耳根子软的。
² 没有经营长期关系的能力且对待关系不认真的。
² 跟不上对方进步的人生的节奏的。两个人差距越来越大。进步的那方不愿意拉一把，原地的那方也不愿意努力的。
这些单独拿出来说，多是表象。其背后看似是三观，其实是需求满足，心态平衡和现实价值的矛盾。所以当这三者出现矛盾的时候，关系就很容易结束。
结合上面说的四个大类的分手多发情况，希望你的现有关系不是其中之一。
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