谈一场（在开始时）没动感情的恋爱是什么感受？
所以，你们会见了，交流了。你观察他，他观察你。你们聊工作，聊爱好，聊对未来的设想。你会不动声色地评估他的条件：他是否符合你理想中的伴侣画像？他是否能为你带来安全感？他是否和你一样，对这段关系抱着一种“可以试试”的态度？你会控制住自己情绪的波动，不让他察觉到你的任何期待，也不让他看到你内心真实的渴求。
这是一种清醒，甚至有点冷漠的清醒。你像一个旁观者，看着自己在这段关系里扮演的角色。你会记得一些重要的日子，比如生日或者纪念日，并准备相应的礼物。你会和他一起吃饭，看电影，甚至牵手，拥抱。这些动作，在那个阶段，更像是一种仪式，一种对社会规范的遵循，而不是内心激情的自然流露。
你会觉得，这似乎也挺不错的。至少，你不再是一个人在某个时刻感到孤单，有人可以分享生活的琐碎，有人可以陪你逛街，有人在你生病的时候给你送药。你的生活里多了一个稳定而可靠的存在，这种稳定性本身就带有一丝慰藉。
然而，这种“没动感情”的状态，有时就像隔着一层玻璃看世界。你知道世界是五彩斑斓的，却始终无法真正触摸到那种炽热的色彩。你会注意到他的一些优点，比如善良、有责任感，你也会认可他，甚至欣赏他。但他身上某些让你心动的特质，比如突然的幽默感，或者是眼神中不经意流露的温柔，你可能只是略微留意，然后又将其归结为“他本来就是这样”或者“我对他期望不高”。
你没有那种想要时刻和他联系的冲动，也不常在他不在身边时感到失落。他的分享，你听了，但或许不会立即感同身受，而是以一种理性的方式去理解。他的喜怒哀乐，对你来说，更像是一种信息输入，而不是直接的情绪感染。
你会问自己，是不是应该更投入一些？是不是应该尝试着去“爱”？你可能会刻意制造一些浪漫的场景，或者尝试一些通常恋人之间才会做的事情。但内心深处，总有一丝隔阂，一种自己给自己设下的界限。你知道，这些行为，很多时候是为了让这段关系看起来更像“一段恋爱”，而不是因为你真的被他的某个点深深吸引，以至于无法控制自己。
这种状态，就像在沙漠里行走，你知道前方有绿洲，你也在朝着那个方向前进，但你没有因为口渴难耐而加速，也没有因为看到远方的绿洲而欣喜若狂。你的每一步都更加谨慎，更加有条不紊。
有时，你会感到一丝莫名的空虚。这种空虚，不是因为他不够好，而是因为你发现，即使拥有了一个看起来完美的伴侣，内心深处渴望的那种灵魂的共鸣，那种心底泛起的涟漪，却始终没有出现。你发现自己像是演了一部事先写好的剧本，虽然台词熟练，动作到位，但你感受不到角色的灵魂在燃烧。
你会开始思考，这样的关系能走多远？如果永远没有“动感情”的那一天，那这段关系的意义又在哪里？是仅仅为了填补生活的某种空白，还是为了完成社会赋予的某种使命？
当然，也可能在某个不经意的瞬间，他的一句话，一个眼神，一件小事，会突然触碰到你内心深处某根紧绷的弦。那个瞬间，你会惊觉自己原来也可以为一个人而心动，原来那些所谓的“没动感情”不过是自己防御的盔甲。但如果这种触动始终没有发生，那么这场以“没动感情”开始的恋爱，就可能带着一种淡淡的疏离感，在“合适的时间”和“合适的地点”，以一种“合适的方式”结束，不留下一丁点情感的痕迹，又或者，在彼此都疲惫于维持这种“没有火花”的关系时，悄然冷却。
网友意见
后来碰到了真正喜欢的人，然后劈腿了……
说真的如果当时我毕业了，可能就考虑领证结婚了，幸好没有。现在已经和真爱结婚了。
当时以为感情么，可以慢慢培养。但是当碰到另一个人的时候，“培养”多年的感情一下就土崩瓦解了，只是短短的几天时间。
分手的时候不但他痛苦，我也痛苦，而且非常自责：是当初的自己没把握好，明明不喜欢却恋爱了，又是后来的自己没把握好，可以不分手还是狠心分了。看到对他造成的伤害，很后悔当初同意在一起。另外对现在的爱人也是伤害，因为我是劈腿和他在一起的么，他当时也很有罪恶感。
不过说真的，整个恋爱的过程中，其实一直觉得某些方面不满，这儿不太满意那儿不太满意，后来想想，其实就是因为不那么爱他，所以才不那么包容罢了。但是为了在一起，又把这些都忍下了。后来慢慢的，确实产生了感情，就像好朋友那种，互相依赖，又像亲人，互相信任。就是没有爱情。
你可以和这个人磨合到共同生活，彼此依赖，彼此信任。但你只能盼望不遇到你真心爱的那个人，碰到的时候，这个曾经以为能凑合的人，在你面前就什么都不是了。那时候，你看他什么都不满意，什么都不爽，做什么都是错，想凑合都再凑合不了了。
就像一个世界，之前没有光，你一直在黑暗中生活，觉得也挺好。忽然有一天，你走出去了，发现自己之前其实是在一个深深的山洞中，外面有阳光，有鸟鸣，有清风，有花香，有流水，这时你再回到你的山洞中，你明知道回去也只是过着过去的生活，但你也知道你再也回不去了。
————14.12.15————
本来不想就此再发表什么言论，但看到一夜之间这么多赞，觉得需要说明一些东西。
首先，感谢评论里为我说话的朋友，但毫无疑问，我的行为是错误的，并且是应该被批判的。我感谢长评说的，让我追求幸福，但我认为，无论如何，自己的幸福不该建立在别人的痛苦之上。但我还是那么做了，因为我觉得之后我和前任勉强在一起，也会不到曾经的貌合神离。我变得更加反感他，更加排斥他，甚至凶他。其实周围人都说我的脾气好，只有对他一直充满不耐烦，回想起来，大概是因为我不在意他。
其次，对大家的关心表示感谢。前任现在过得很好，他也有自己的爱人。很久以后，他也承认，当年的我们存在很多问题。事实上，我们谈了几年恋爱，我都不愿意让他碰我——是滚床单那种，你们懂的。在临近分手的日子里，我连kiss，，都 觉得恶心……所以我觉得我们勉强不下去了。是的，我给前任带来了巨大的伤害，但我们在一起的时候，彼此都很寂寞也很草率，类似相亲第一次见面就确认关系+kiss那种，我现在很后悔当时草率的决定。这也是我最后果断分手的原因之一，因为我觉得我也未必是他的真爱，他一直不太关心我，不太在意我的感受，也并不包容我，只是在我提出分手后，他才对我不舍，我觉得是因为接受不了分手这件事吧。
再次，说我骑驴找马的呢，可能事实上是这样的，但主观上我最初确实没抱着这种想法。虽然是因为寂寞草率在一起了，但我是奔着结婚去的，并没想拿他当备胎。至于为什么没在认识现任之前就和他分手，像我之前说的，因为我一直觉得我可以这样凑合下去，我们可以扮演一对恩爱的夫妻，也许有天连自己都能骗了也说不定。但是遇见现任以后我马上就懂了，我再回不去了。
另外再说一句，虽然我开头说的是劈腿，但我和前任分手前，没有和现任确立关系，没做任何对不起前任的事情，我尽可能果断第结束了和前任的关系。我当时算是精神出轨吧，因为我和现任互相表白了
最后，我为什么要把这段经历说出来，并不是为了让大家看着恶心，来批判的。我无法想象如果我结婚了会怎样。我希望把自己的经历讲出来，能提醒诸位，在草率选择一个“合适”的人结婚前，一定要慎重考虑，结婚前，谈一场这样的恋爱，受伤最重的是被劈腿的人，但婚后，伤害的可不止一个人了，是整个家庭。
哦对，再补充一下，关于和现任，我是怎么知道这是真爱的。你碰到那个人的时候，你就懂了，哪怕平淡，你甘愿忍受，并且觉得幸福，而不是对他充满了排斥——身体上和心理上。我和现任几年了，我依然愿意跟他撒娇，在他生气的时候愿意哄他，不是无时无刻都在提醒自己：为了责任不能分手。我是真的愿意和他在一起，不用逼迫自己。我愿意和他牵手，kiss，我享受他的拥抱，从不排斥。
不理他，觉得自己太残忍。
理他，对自己太残忍。
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