男友月薪两万（大半用于还房贷，投资自己），四分之一拿出来同居生活，陪他吃苦几年值得吗（坐标上海）？
咱们一点点来捋捋：
首先，我们得承认他这份薪资和投入:
两万月薪: 在上海，这算是一个不错的收入水平了，但也不能算得上是“大富大贵”。尤其是在除去房贷和其他必要开销后，可支配收入就会大幅缩减。
大半用于还房贷和投资自己: 这是个非常积极的信号。
还房贷: 说明他有责任感，对未来有规划，并且愿意为你们的（可能未来的）共同生活基础打下坚实基础。房贷是沉重的负担，尤其是在上海，但这同时也是一种资产积累。
投资自己: 这个也很重要。是学历提升？专业技能培训？还是健康和生活品质的投资？如果这些投资能让他未来收入更高，或者对你们未来的生活有长远益处，那现在付出一些是值得的。关键在于，你认同他的投资方向吗？你觉得他的投资是有效的，还是只是虚耗？
然后，我们来看看“四分之一拿出来同居生活”:
具体数额: 两万的四分之一是五千。五千块在上海够干什么？
房租/房贷分摊（如果你们租房或他名下有房产需要你们共同承担一部分）: 如果你们是租房，这五千可能只够支付一部分房租，另一部分还得加上。如果他有房贷，这五千可能还不够你们共同分摊一个大头。
日常生活开销: 包括水电煤气、物业费、网费、伙食费、交通费、日常用品等。这部分开销是固定且必须的。
社交和娱乐: 上海的社交和娱乐成本也不低，朋友聚餐、看电影、偶尔的出游等。
你的开销: 如果你也有自己的收入，这五千是你们共同生活预算的一部分，还是全部？如果这五千是你们所有共同开销的总和，那确实会比较紧张。你需要仔细估算一下，在上海，不奢侈地生活，你们每月需要多少钱才够基本开销和稍微有点生活品质。
那么，“吃苦几年”具体指的是什么？
生活品质的牺牲: 可能是指你们不能经常出去吃大餐，不能经常旅游，不能买太多名牌，甚至出行只能依赖公共交通，居住条件也可能不如别人。
你的经济压力: 如果你的收入不高，或者你为了支持他而减少了自己的开销，甚至也需要“补贴”家用，那么这个“苦”就更明显了。
精神上的压力: 当周围的朋友们都在享受生活，而你们却要精打细算时，可能会产生心理落差。
“值得吗？”这个问题才是核心，需要从多个维度去衡量：
1. 你对他的爱和看好程度：
感情基础牢固吗？ 你们在一起多久了？他对你好吗？你们沟通顺畅吗？他是你人生中愿意一起面对风雨的人吗？如果感情基础不牢固，仅仅因为他有潜力，就“吃苦”，风险会很高。
你信任他的未来规划吗？ 他投资自己的方向是你认可的吗？你相信他能通过这些投资实现收入的增长吗？如果他对自己的未来规划含糊不清，或者你觉得他是在“烧钱”而非“投资”，那就要打个问号。
他对这段关系的态度？ 他是否明确表示愿意与你共同承担未来，并且珍惜你的付出和支持？他是否会因为目前经济上的拮据而忽视你的感受或对你有所抱怨？
2. 你的个人情况和底线：
你的收入和存款有多少？ 如果你也有一定的经济基础，那么共同分担压力会轻松很多。如果你的收入不高，或者你没有存款，那么这几年对你来说可能意味着更大的牺牲和风险。
你对生活品质的要求有多高？ 你是那种能够接受朴素生活，把钱花在更有意义的事情上的人吗？还是你非常注重物质享受，需要一定的生活品质才能感到幸福？每个人对“苦”的承受能力是不同的。
你的年龄和职业发展阶段？ 如果你还年轻，有时间去“等待”和“积累”，那还可以。如果你的年龄已经不小了，或者你的职业发展到了关键时期，需要更多精力和资源去拼搏，那么目前的状况可能会影响到你。
你对婚姻或长期关系的期待？ 你是希望在婚姻中能够获得经济上的稳定和保障，还是更看重伴侣的人品、能力和共同成长的过程？
3. 对未来的预期和可能性分析：
他收入增长的可能性有多大？ 他的投资多久能看到回报？他的行业前景如何？他目前正在学习的技能是热门且有市场需求的吗？
如果他的投资失败了怎么办？ 这是最坏的打算，但也是必须考虑的。他是否有应对风险的能力和计划？
如果你们共同生活几年后，发现并不适合彼此，你付出的时间成本和机会成本又是什么？
更具体的建议，你可以和他深入沟通，然后自己思考：
详细规划财务： 直接和他坐下来，把收入、房贷、投资项目、生活开销等都摊开来细算。了解清楚那五千块到底覆盖了哪些内容，剩下的钱他能有多少弹性空间。
明确“吃苦”的边界： 和他聊聊，你们理想中的几年后的生活是什么样的？他预计他收入增长到什么程度，你们的生活水平才能有显著改善？你们在这几年里愿意牺牲哪些方面，又能接受哪些底线？
考察他的“投资”： 如果他投资的是某个培训班，你可以问问课程内容、师资力量、毕业后的就业情况等。如果他投资的是项目，了解项目的可行性。让他把你也能理解的解释清楚。
关注你的个人发展： 在他投资自己的同时，你也不能停滞不前。你是否也在为自己的职业发展和经济独立努力？如果你们是并肩作战，而不是你单方面牺牲，那会更有动力。
不要完全牺牲自己的生活质量： 即使是吃苦，也要有底线。确保你们的基本生活是健康的，有基本的社交和娱乐，能够维持身心健康。否则，长期的压抑和牺牲，对任何一个人都是有害的。
给你们的关系设定一个“检查点”： 比如，一年后，我们再看看情况如何？他的投资有没有进展？我们的财务状况有没有改善？如果一年后情况依旧，或者有恶化的趋势，你们是否需要重新评估？
最后，总结一下：
值不值得，很大程度上取决于你对这个人的看重程度，以及你对未来的信心。如果他是一个有潜力、有担当、且你足够爱的人，并且你们能坦诚沟通，共同规划，那么为了一个更好的未来，现在辛苦几年是可以理解的。
但如果这段关系基础薄弱，你对他能力的怀疑大于信任，或者你对生活品质有较高的要求且无法妥协，那么这样的“吃苦”可能会让你感到不值得，甚至得不偿失。上海的生活压力很大，个人的精力也是有限的。确保你付出的努力和牺牲，能换来你想要的，或者至少是双方都认同的未来。
好好和他聊聊，也好好问问自己的内心。这不仅仅是经济上的问题，更是关于你们未来生活方式和价值观的选择。
网友意见
大部分女人最大的问题不是愿不愿意陪在一个贫穷落魄的男人身边，而是她们自己本身就贫穷落魄。
每次我在网上看到有人说——我为什么要陪一个穷男人在一起？万一他有钱了就不要我了。
说的很有道理。
但这不是问题的本质。
她们忽视了两个最核心的问题——第1个问题是——并不是她愿不愿意陪在一个穷男人身边的问题——而是她自己本身就穷，有钱的人根本看不上她，所以她只能陪在一个穷男人身边。仅此而已。所以不是愿不愿意的问题，是她没得选择。当然她也可以选择自己呆着，但这本质上不是一个选择。选择的意思是——要么选一个好的，要么选一个差的，这叫选择。而不是，要么选一个差的，要么干脆不选，这不叫选择。
这就跟上大学一样——你没能力考上清华。但是你要么上3本，要么不上大学，至少你还能上3本。而如果你连3本都没上，那你就没有本科学历。有选择的人指的是——我要么上清华，要么去哈佛，这叫选择。甚至我要么上3本，要么不上了，这也叫选择。
但是你考了200分，连3本都上不了，然后干脆连大学都不上了，这不叫选择。这叫你没被录取。如果你考上了3本不愿意上，这是一个问题，但是很多人就是上的大专和中专，连3本他都考不上，连本科线他都到不了，这不是选择问题——这是他太差了。仅此而已。
另外一个核心问题是——万一他有钱了，不要我了怎么办。
这也是一个伪命题——因为他不可能有钱。这个概率比买彩票还低。一个只能上3本的人，还嫌弃3本，都不愿意上，还担心上了3本万一自己成了亿万富翁怎么办？我这辈子没见过智商这么低的人。
我虽然也是上的3本，但是我可没嫌弃3本，至少是个正规本科学历啊，那找工作的时候就是比大专强，比中专强。虽然我也不觉得有多重要，但客观上来讲有那么一个指甲盖大小的用处。因为现在BAT包括华为这些公司，最低招聘要求就是本科，有正规本科学历、学历关就可以过去了，没有就肯定不要了，哪怕是社招也是，最低学历要求就是本科。100分太难了，我达不到，90分也太累了，59分不够，60分万岁。我就是及格就可以了。但是比不及格强。
人啊。
最重要的不是你想要什么，而是你拥有什么。
遇良人则先成家，遇贵人则先立业，遇富豪，成家立业一起。
但是如果自己就不是良人，也没有那个贵人命，良人和贵人都跑了，就自生自灭吧。
跪求年轻小姑娘去相亲市场看看好不好，也许会相亲的男的情商不咋地，但是他们真的大部分没那么抠没那么坏啊。
认认真真见十来个男人，就知道这种男的是男人里后百分之三十的存在了。眼光本来就是这么自己在实战里总结修炼的啊。
如果只看钱的话：
1：月薪2w、月供15k
2：房贷只剩2年
考虑到你男友年龄也不大，也就是说他父母给他买房时，最多也就10年到15年的房贷。也就是说，大概就是10年150万或者15年200万的水平。倒推一下，这房子大概就是11/12年前后200万的总价，或者07/08年前后，280万的总价。搜了下上海房价涨幅，这房子现在估计在500到800万。
简单点说，你男友再过两三年，就是标准的有房无贷，资产过500-800万，月入过2w的水平。同龄上海本地人中，起码也是 top 1‰ 之内。
再考虑到他父母能那么早去给他规划好买房的事，而且在他有收入前，他家既能拿得出几十万的首付，也能替他供得起一个月 15k 的房贷（这两个数字虽然看着未必多，但那是10年前的水平）。说明他的家庭经济条件和父母的眼光和判断力也相当不错，而且大概率本身有一套远超500-800万的房子。
所以，回到问题，我觉得这个”值得“不”值得“，似乎不应该是你来问，而是你男友来问？
再补充一条：
以男方这样的家庭条件，在两三年还完房贷后，一般情况下，是有很大的可能会再拿出一笔首付，买个二套房/公寓作为投资用途的。
为什么要说这条呢？
我就是想问问题主，能不能爆个照，让我们看看你有没有机会把这个二套房变成共有财产？
实话说，以你的心胸和算计能力，还有他父母的眼光，我觉得希望渺茫——但说不定可以靠身材和颜值翻盘呢？
赶紧分，这样的男的怎么能要呢？这不是耽误你终生吗？
一看就是不爱你，月薪两万，才花一两千在你身上，比例才10%，也就是你在他心里只占10%！
男人有多爱你，他就会多愿意为你花钱！
有人会说他拿去还房贷了一部分，姑娘，除非他的房产证上有你的名字，否则他就是自私！
你这样，让他在房产证上加你名字，如果他加，你就勉强跟他谈，如果不加，建议分了！！！
好啦，女方建议我说完了！
…………………………………………………………
下面说男方！
小伙几，你特么的逛不逛知乎的？
月薪两万你找女朋友不要太简单，有房，有心去提升，找女朋友更简单！
知人知面要知心，你机灵点行不行！
呐，我都说这么明白了，你该知道怎么做了吧！
……………………
鉴于最近越来越多的低素质的人跑来骂我，我申明一下！
这个问题自我最初回答到现在修改了不下3次，现在各位看到的是最新版问题，也是各位骂我的理中客最喜欢的版本！
回答就是这么个回答，回应的是最初的问题，至于题主想怎么改问题，我也管不着！不过从这个问题这么多版的修改来看，我觉得我的回答还是太客气，应该更直接一点！
想骂人的随意，我直接删除加举报！
比女权更招人恨的就是各种理中客，圣母到了一定程度是要毁灭世界的，你看三体的程心就知道了！
总体上来说，上海并不苦，并不需要个人奋斗，当然，有很多需要战斗的情况。如果女人说要和我一起奋斗，我是肯定会被吓跑的，即使我已经够无聊了，也实在是和这种无聊的人对不上电波。为什么年轻数学系会堕落，人生会从数学本身变成了为了“教职”而奋斗的无聊游戏？明明已经看了这么多日漫，为什么不能谈一场纯粹的boy meet girl式的恋爱？如果你此时此刻想的是得到房子，那么得到以后也一定会开始追求爱情了吧？这也就是为什么骆驼祥子不能娶到夏太太，但可以当夏太太的婚外恋对象吧？为什么电摩托车主还没有上街集体抗议淘汰二轮电动车政策？为什么她还深陷囹圄，而我却只能回味着番茄意面和往日的时光，事实上什么都没有做？难道欧拉常数本身不值得追求吗？无产者依旧受苦，八青年如今安在？？？我是想说，人生只有一次啊，你就真的没有金钱之外的理想了吗？不要等到年迈体弱再后悔啊？！
回答问题：有福可享，就不要自讨苦吃。但是我还是建议您先想一下自己的人生有没有什么金钱之外的事要做，然后您提的问题就会有答案了。
再更，有人曲解了我看到真实问题后的看法，觉得我是屁股决定脑袋站男方。。
特么我的看法是各打五十大板，不是站这边站那边啊！理由是我不相信会有完美受害人。而且也不想有人傻乎乎觉得世界就应该无条件包容她不聪明犯的错，既然犯错，就应该果断认栽，认输就特么这么难吗？
提问者在知乎提问要的是我们帮她做决定，这里我主张的是分，立即分，赶紧分，而且要剥掉所有联系，因为她男朋友一看就不是善茬，分手她男朋友有可能会走极端从别的方向找回自己的“亏损”，为了安全考虑应该剥离掉被加害的可能性。
至于有人说感情。。女孩子的感情。。我告诉你，当男方领着人qj女孩子来抵追她时候的钱的时候可就不是这么一回事了呵呵，人家对你没感情了甚至站到了你的对立面，你感情用事怕不是嫌命长
问题已经更新了，我也说说我的新看法，现在意思是:女方觉得男方这么能算计（男的确实能算计，女方生活费＋房租自理，基本相当于不同居但是又有同居的事实），害怕男方玩腻了一脚踹开她（这种事确实多了去了），但是又舍不得男方那2w的工资所引导出的美好的未来（包括甜言蜜语），很显然女方其实已经有离开的心思和准备了。
所以我的意思是分，尽快分，不管是男的精于算计还是男的精于打理财产，女孩子明显有不安全感，你分手后可以再找，不缺这一个男人。
不过我还是要默默bb一句，我个人觉得提问者就是在找咪蒙描述的男人，月薪2w给你全部花掉，自己就是饿死也要给女孩子买包包，说实话这种人不可能有的，玄幻小说里都不敢这么写，当然这只是我自己觉得，毕竟现在女人受咪蒙类思想荼毒和接受这种思想是常态化
原回答:亲，这边呢建议您把男朋友介绍给有需要的人，您这么能算计应该去金融业打拼呢
不值得。
就说主要的理由吧：
1,你父母养大你不容易。
2,你青春无价。
3,你生理期情绪失控的艰难他难以分担。
4,分娩时的巨痛，他难以体会。
5,你离开他不知道会有多少种可能，不知道会有多少个亿等着你挣。
离开他。
我也在上海。
我和我老婆都是十八线小县城出身，在北方一个省会读大学，同校不同系，大三在一起，毕业后就同居。
刚毕业那时我复习考研，她在一个小私企打工，用一月1050块收入来养活我俩。我们一起买馒头吃咸菜，晚上一起去大学门口摆地摊卖手机挂饰。还记得我考研要去上海现场确认，她把刚发的工资塞给了我800。
我如愿考上了本专业国内前2的学校的全公费研究生，开始边读书边打工。她辞职从北方坐火车过来找我，来的时候连地铁都不会坐。我用打工挣的钱租了一间很小很小很旧很旧的房子，让她能安心复习，我常常帮她复习到深夜。从省会来到上海，馒头换成了米饭，咸菜还是咸菜，偶尔带她去吃顿鸡公煲，她开心的了不得。
一年后她也考到了我同一所学校。为了省钱，我们退了租房，分开住自己的宿舍。省下了房租我们可以周末去看个电影然后再吃个鸡公煲，偶尔还会叫两瓶啤酒。她一如既往的开心。
我硕士毕业的那年，在上海落了户口，接着在老家举行了婚礼，我家出了一万一千块的彩礼。
去年年底，我们存够了在上海首付房子的存款，买了一辆三十万的的小代步车，我开车带她回家过年。她坐在副驾非常开心。
十年了，不觉得痒。现在，她正睡在我旁边像个猪。
可能答的不对题。可我想说的是，两个人在一起的幸福，不是靠钱来衡量的绝对平等，而是两个人都对对方无私的爱。我认为，那些仅仅是通过金钱来量化的对等下的婚姻不叫婚姻，只是在搭伙过日子。
我和媳妇儿谢谢各位的祝福，也希望每位都有一个不离不弃的另一半，一起努力，一起快乐
天，千赞了，再次谢谢各位关注！
之前怕熟人看到笑我矫情匿名了，算了不管了
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