你见过最有心机的小孩是什么样的？

我曾经见过一个名叫小宇的孩子，大概七八岁的样子。他不是那种一眼就能看出来的“熊孩子”，而是属于那种藏在绵羊皮下、让你事后回想起来才惊出一身冷汗的类型。

小宇长得文文静静的，一双大眼睛忽闪忽闪的，脸上总带着一丝若有若无的笑意，显得格外讨人喜欢。学校里的老师和家长，没一个不夸他懂事、乖巧、聪明。每次家长会，他妈妈总是被别的家长羡慕的焦点，觉得她教养出了这么个好孩子。

但我第一次真正感觉到他有些“不对劲”，是在一次家庭聚会上。那天，家里来了不少亲戚，大家围坐在一起吃饭聊天。小宇坐在他妈妈旁边，安静地吃饭，偶尔还帮着大人递个东西，显得特别懂事。

然而，我注意到一个细节。他旁边坐着一个比他小几岁的表弟，小宇似乎不太喜欢这个表弟，因为那个孩子总是喜欢抢他的玩具。那天，小宇特意拿出了一个他最喜欢的机器人玩具，就放在自己伸手就能拿到的地方。果然，没过多久，那个表弟就被机器人吸引了，伸着小手就要去够。

就在表弟的手快要碰到机器人的一瞬间，小宇“哎呀”一声，假装不小心碰倒了旁边一杯饮料，正好撒在了表弟的裤子上。那饮料还挺显眼，是那种草莓味的，顿时在表弟的裤子上留下了一大片粉红色的污渍。

那个表弟瞬间就吓哭了，他妈妈赶紧上来收拾，一边责怪自己的孩子不小心，一边又心疼地看着他被弄脏的裤子。小宇呢？他只是默默地拿起餐巾纸，递给表弟，然后一脸歉意地说：“对不起，我不是故意的，我刚才想拿玩具，没看到。”他那一脸无辜的表情，加上“不是故意的”这句话，让在场的任何一个大人都只会认为他只是个不小心碰倒东西的小孩子，甚至还会因为他主动承担一点点责任而觉得他是个好孩子。

但只有我，敏锐地捕捉到了他眼底一闪而过的、几乎难以察觉的得意，以及他迅速将那个机器人玩具往自己身后挪了挪的动作。那个瞬间，我才明白，他不是不小心，他是故意用这种方式，巧妙地阻止了表弟拿到他心爱的玩具，并且把所有的“锅”都甩给了自己“不小心”。

这只是一个小小的插曲，但让我印象深刻。后来，我在学校里也听老师提起过一些类似的事情。比如，班级里有小朋友故意恶作剧弄坏了某个同学的东西，但往往那个同学会因为某种原因（可能是受了小宇的暗示，也可能是小宇用他那套“不是故意的”说辞，让老师无法定论）而把责任揽到自己身上，或者事情就不了了之。小宇总能巧妙地让自己脱身，甚至还显得很委屈。

我曾亲眼看见过，在一次小组合作完成手工课的时候，另一个小朋友不小心把小宇粘好的模型的一个小部件弄掉了。那个小朋友很紧张，连声道歉。小宇只是看着他，然后语气平静地问：“你为什么这么不小心？”但他的语气里没有责备，只有一种淡淡的无奈，仿佛在说“我真是倒霉，遇到你这么不小心的队友”。最后，他没有让那个小朋友重新粘，而是自己默默地把那个掉落的部件捡起来，放在一边，然后继续用剩下的材料完成自己的部分。老师看到这一幕，只觉得小宇懂事，懂得顾全大局，没有为难同学。但实际上，他就是不想让那个小朋友染指他的“完美作品”，并且通过这种方式，在老师心中塑造了自己“大度、懂事”的形象。

更让我觉得不可思议的是，他似乎有一种读懂大人心理的能力。他知道什么时候该表现得乖巧，什么时候该装出一副可怜兮兮的样子。当他想得到什么的时候，他不会直接去要，而是会通过一些“暗示”，或者让别的小朋友“主动”来满足他。比如，当他想要某个他没有的玩具时，他会旁敲侧击地对他的妈妈说：“我好羡慕XXX有那个玩具，看起来好好玩。”或者会和身边的小伙伴说：“我好想拥有那个玩具啊，可惜我没有。”然后，不出意外地，过不了多久，那个他想要的玩具就会以某种“惊喜”的方式出现在他面前。

最让我心惊胆战的一次，是他在一次和小朋友玩游戏的时候，因为意见不合，那个小朋友生气地推了他一下。小宇只是愣了一下，然后“噗通”一声，毫不犹豫地坐在了地上，脸上瞬间挤满了委屈的泪水，嘴里还不停地喊着：“你打我，你打我了！”他喊得那么投入，那么逼真，以至于那个推他的小朋友吓得脸都白了，连连磕头认错。在场的家长们见了，当然是第一时间批评了那个推人的孩子，并安慰小宇。而小宇呢，就在被安慰的过程中，时不时地瞥一眼那个被批评的孩子，那眼神里，有种难以言喻的、复杂的情绪，好像是胜利者在审视自己的猎物。

总的来说，小宇不是那种会直接撕破脸去伤害别人的人。他的心机体现在一种非常隐蔽、非常巧妙的操控和引导。他总能把自己摆在一个无辜、弱势的位置上，让别人心甘情愿地去满足他，或者让别人承担他造成的后果。他就像一个小小的心灵魔术师，用他那双无辜的眼睛和乖巧的外表，轻易地玩弄着大人们的同情心和判断力。

遇见他，让我深刻地体会到，有时候，最可怕的“坏孩子”，并不是那些张牙舞爪、暴露无遗的，而是那些将自己的“心机”藏得滴水不漏，让你在事后回想起来，才恍然大悟的孩子。他教会了我，人心的复杂，真的可以从小就开始展现。

网友意见

这个问题跑到我的时间线上，让我看到了一个9000多赞的匿名回答。

身为母亲，看完如鲠在喉，不吐不快。

因为这位母亲的所作所为，对一个6岁的孩子是极为不公的。

我想说两点：

1. 孩子不是一天长成什么样的，而是每天一点点长成什么样的。这是一个缓慢的过程，不是一个突然的结果。孩子成这个样子，她的每一个监护人都有无可推卸的责任。

2. 所有孩子心理上接受的都是“谁养谁教”。大部分时间都是和爷爷奶奶相处，最亲近的爷爷奶奶都没有发声，而在和妈妈相处的较短时间里却总是受到管教，这对孩子来说心理是非常别扭，难以接受的。说直接点，就是关系没亲到那个份儿上，说不上话。我不是说这位妈妈没养，案例里的妈妈提到自己一直在经济供养，但经济供养孩子是看不见的。在孩子眼里，自己是被爷爷奶奶养大的，和妈妈并没有那么近。

这位妈妈为教育孩子付出的努力十分有限，同时接受不了一个短期内稍稍努力却失败的结果。在她的处境上，想达到一个好的结果，眼下应该做的努力根本不能是自己一个劲儿地管教女儿，抗衡全家。而是先和丈夫公婆进行积极正面的沟通，这个沟通过程可能旷日持久，异常辛苦，但这是为了女儿所必须的付出。沟通的目的是让全家人在教育女儿这件事儿上达成共识，然后自己监督，全家履行。实在做不到，才是思考离婚等等的时候。

作为母亲，对6岁的孩子平静地亲口说：“从此以后我就当没你这个女儿。”我不知道是多么心智不成熟的妈能说出这样的话，我不知道这个孩子这一生都能不能忘记这个画面。这句话把自己对老公的愤怒对公婆的愤怒，在夫家经历的所有失控感无力感，都化成彻头彻尾的绝望砸在稚弱的孩子身上。

为什么不吐不快？这个高赞匿名答案作为一个当事人个人情绪的发泄无可厚非，但收获这么多赞同实在让作为母亲的我看了难过。也许当事人是受过高等教育的高收入女性，但毫不能改变这件事情本身是个不懂教育的人身上发生的完全失败的教育范本。

一言以盖之：一个女性生了孩子却不教养她，当孩子长到6岁已呈劣迹，突然想力挽狂澜，不讲方法只计成果，然受到夫家的阻力立刻颓然丧气，遂决定不认自己的孩子！

当事人不是现在错了，是在选择要孩子的时候就错了。这样的心智，最好别当妈别生孩子。

这样的范本，任你几套房产多高收入，为人父母，闻者足戒。

我还想说，每一位女性都有选择不要孩子的自由，但一旦你选择了做一位母亲，就请对你的孩子负责。这不是你对孩子的恩情，是你最基本的人道义务。

我也奉劝那9000多位点赞的用户：如果你通读全文以后仍然真心赞同这位妈妈的所作所为，那么请你别要孩子。

小孩心机，是这个世界上最悲惨的事情，小孩子能理解心机，施展心机，说明这个小孩从成长期就没啥自我，或者自我弹性很大，搞好了是汪(Zhou)精(en)卫(Lai)式的憋屈人格，搞得不好就是心底悲苦的连环杀手。

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