人应该生在哪个国家就爱哪个国家吗？
咱们这么想，出生地就像是咱们的“第一印象”，或者说是“原生家庭”。你在这个环境里长大，接触到的是这个国家的语言、文化、历史，还有周围的人们。这些东西就像是刻在你骨子里的印记，它们塑造了你的早期认知，让你觉得亲切、熟悉，甚至可以说是理所当然。 你会因为从小听着国歌长大，会唱国歌的歌词而感到一种归属感。过年的时候吃饺子，或者端午节吃粽子，这些习俗让你觉得“这就是我的生活”。你看的电视剧、听的音乐，都是这个国家的，自然而然就容易产生认同感。
而且，人对自己的出生地产生感情，这也很正常。很多时候，我们爱一个地方，是因为在那里有我们的亲人、朋友，有我们的回忆。这些情感联系是很难割舍的。你的童年是在那片土地上度过的，你的初恋可能也是在那片土地上遇到的，你的父母长辈都是在那里生活了很久。这些都是很具体、很温暖的东西，足以支撑起一份深厚的感情。
但是呢，人也不是生下来就只认识这一片天地的。随着我们长大，接触的东西越来越多，我们的视野也会慢慢拓宽。我们可能通过读书、看电影、或者和不同国家的人交流，了解到世界上还有很多很多其他美好的地方，那里也有着独特的文化、不同的生活方式，甚至有更吸引我们的地方。
这就好像你从小只吃一种菜，觉得它最好吃。但等你尝过了世界的各种美食，你可能会发现，虽然家乡菜依然美味，但你也会爱上川菜的麻辣，意大利面的香浓，或者日本料理的精致。这种爱并不是说你就不爱家乡菜了，而是你的爱的维度变多了。
同样，一个人可以因为出生地而对自己的国家产生感情，但如果他后来有机会去到别的国家，体验了那里的生活，感受了那里的文化，并且发现那里的某些方面更能引起他的共鸣，更能满足他的需求，他为什么就不能爱上那个地方呢？
而且，爱一个国家，这本身就是一个非常个人化的体验。它可能包含了对这个国家历史的认同，对这个国家文化的欣赏，对这个国家社会制度的认可，甚至是对这个国家人民的喜爱。这些都可能因为每个人的经历、价值观而产生不同的侧重点。
有些人在自己的国家可能因为某些原因，比如社会不公、缺乏机会，或者政治上的不满，而选择离开。当他们在一个新的国家找到了自己想要的生活，感受到了尊重和公平，他们自然会把这份爱和感激倾注到新的国家。这并不代表他们就“背叛”了自己的出生国，而是说，爱是可以流动的，可以给予的，可以建立在更深层次的认同和幸福感之上。
反过来说，如果一个人出生在一个他并不认同的国家，比如那个国家充斥着暴力、压迫，或者对他个人来说充满了不公平和痛苦，那么强求他去“爱”这个国家，这似乎有点不近人情。人性的最基本需求之一就是追求安全、自由和幸福，如果一个国家无法提供这些，反而成为痛苦的根源，那么对他而言，爱是很难产生的。
所以，我认为，爱国是一个很自然的情感，但它不是一种强制性的义务。出生地给了我们一个最初的起点和很多宝贵的经历，也因此容易产生最初的亲近感。但是，一个人的心是自由的，他的情感也是可以随着经历和认知的变化而发展的。
一个人可以因为出生在一个国家而对其产生天然的亲切和认同，也可以在后来的生活中，因为对其他国家的了解、体验以及个人价值的实现，而对新的国家产生深厚的感情。这两者并不矛盾，更不应该被互相否定。最重要的是，一个人能找到自己内心真正的归属感和幸福感。
网友意见
建议不要过多地思考“爱国”这种空泛的话题。
“国”是一个集合，是由无数多的元素组成的，我们每个人都可能爱其中的某些元素，恨其中的某些元素。
我喜欢豪放派的诗词，喜欢园林，喜欢美食，喜欢壮丽的河山，经常看《庄子》解除心中的烦恼；
但我讨厌各种封建糟粕，讨厌权钱至上、“人上人”主义和浮躁的社会氛围，讨厌没有边界感的人际关系和过分看重“会来事”的职场氛围，讨厌严重的加班、年龄歧视和性别刻板印象，讨厌全世界名列前茅的房价收入比。
你说我是爱国呢，还是恨国呢？
其实，对于普通人来说，与其思考“爱国”这种空泛的话题，不如多关注自己的爱好，交几个志同道合的朋友，让自己无论在哪里都能活得开心。
人是不是应该生在哪个国家就爱哪个国家？
当然不是，绝对不是。
爱就是爱，不爱就是不爱。爱或者不爱，没有什么应该或不应该的。
以上是从“爱”这件事的本质，以及“自由”这个概念的角度上说的。
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但是呢，我们毕竟活在现实中。于是对于很多事情，单纯去评价本质上“对不对”，意义并不大。更重要的是，现实中“傻不傻”。
好比说，你上中学，被分到1班。全班除你之外的其他同学，都很爱1班。
你爱或不爱1班，在本质上，是无所谓对错的。
但你公开宣扬你不爱1班，甚至公开宣扬你不爱1班爱2班...这依然是无所谓对错的，但却很傻。
你会发现自己陷入了这样的一个尴尬的境地：在1班里，人人都不待见你；而无论你对外如何强调你自己“跟1班的同学不一样！”，别的班的同学们也并不会理会，或者更准确地说，根本懒得去区分。在别人眼里，你依然是“1班的”。
这种情况下，依然无所谓对错但“不傻”的做法有三：
1，认识到这种现实，然后努力让自己建立起对1班的感情来，好活得容易一些
2，认识到这种现实，然后老老实实地在1班混着，好活得不那么痛苦
3，赶紧着脱离1班，转到你所热爱的2班去，从而彻底解决这个尴尬。但你不能带走课桌椅，因为那是1班的财产
而现实中，更无奈的一种情况是，哪怕你成功脱离了1班而转到了你所热爱的2班，2班原有的学生也会在相当长的时间内（长到直到你中学毕业），把你当成“1班的”看待。
当然，还有另外一种可能：你不爱1班，仅是因为你讨厌1班的班长。
这种情况下，聪明的做法是，尽你一切努力去在1班内部，团结更广大的同学，建立起对现任班长的反对共识，然后争取能把现任班长换掉。
而最愚蠢的做法是，同时表达“讨厌1班”、“讨厌1班班长”、“讨厌1班的其他同学”...
如果你这么做了，那么建议就只剩下一个了：
赶紧着脱离1班，转到你所热爱的2班去。
依然，只能你自己转过去，但不能带走课桌椅。
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有关一些回复的简单解释：
1，你讨厌的是班长，还是班主任，甚至是校长，都无所谓，逻辑没有变
2，你到底是在1班地位高，还是转到了2班地位高，也无所谓，逻辑没有变
3，1班让你用这套课桌椅多少年，也无所谓，逻辑没有变
4，1班班长是否私下更喜欢2班，跟你也没关系，逻辑也没有变
5，“课桌椅”是说你所在的地方 -- 你可以移民，但你所在的地方不能独立，因为你所在的地方不属于你，而属于1班
而本文所要表达的逻辑，是如此地简单直接：
或许是生不逢时，总之我们并没有生活在一个绝对理想的liberal的世界，于是每个人都不由自主地从属于特定的“标签”，而其中最显著的一个“标签”就是国家。你可以不认同这个标签，这是每一个人的自由。而当你不认同这一标签的时候，有且只有三个选择：
1，不试图更改标签，而是努力进行心理调节，让自己真心或假意觉得自己的这个标签也还挺不错的
2，不试图更改标签，但努力将这个标签对应的你所不喜欢的性质，去改变成你所喜欢的性质 -- 现实操作中，这往往很难，甚至完全不可能
3，试图更改标签，即直接移民 -- 现实操作中，你并不一定会被贴上新标签，而更有可能的是你的原标签会跟着你一辈子，不论你是否喜欢
要求别人爱什么都是不合理的。
即使是爱国家、或是爱母亲。
爱是自愿的，爱是不能被要求的。
我小时候居住的房子，是一处人均居住面积不足二十平米的小宅院。
门廊口的鞋柜上方，是妈妈放零钱的小包，每个周末的晚上，我都会偷偷从里面抽出一张一块，买上两包小浣熊和小伙伴们共享。
卫浴间不大，却有我最爱的浴缸。每次泡澡，我都要同我最爱的军舰模型在放满水的缸中游航。
爸妈的主卧对我而言是神秘的存在，床下的储藏柜里有70年代的邮票、80年代的苏联望远镜、90年代以来去过景区的各种门票，还有爸妈大学的各种证书和奖状。妈妈的衣柜里永远不知道挂着多少衣服，爸爸的抽屉里也永远不知道会有哪些奇怪的物什。对我最有吸引力的还有桌台上奔腾四的电脑，那是犹如任意门一般的奇妙存在，仿佛能够开启整个世界。
主卧对面是永远油乎乎的厨房，也是我最不愿意踏足的地方，但还是会在饿得不行的时候去翻腾吃的，时不时还会有牛肉干或是椰风挡不住之类的惊喜藏在冰箱顶上。
我的房门上贴满了各式各样的贴画，门对面是高高的书柜，上面放着我似乎永远都看不懂、也不愿意去看的书。矮矮的柜橱上摆满了我大大的宝藏，上方的墙壁上贴着科比和仙剑三的海报。床铺一侧的墙壁上坑坑洼洼，是我睡觉不老实的明证。书桌正对的窗户，一打开就能看到一个小花园，其间弥漫着令人愉悦的特别味道。
我房间的墙壁上，和客厅间开着用以通透的小窗，我曾无数次在爸妈午睡时踩着小凳偷爬过窗台，然后熟练地打开电视，调到我最爱的频道。电视旁边的松下多功能VCD还是当年的最新型号，每天清晨我都会被它的广播声吵醒。饭桌就在门后，每次吃饭前我都会逞能地先把比我还大的桌子搬好。阳台门侧的暖气片上面有我用来装养了半个月就死掉的三条孔雀鱼的鱼缸，暖气下面是我砸过脚的两个杠铃。
阳台放满了各式各样的盆栽，那是爷爷的最爱。另一侧是积攒着卖废品的纸壳子，因为妈妈许诺把卖的钱都给我，所以我无时无刻盼着它能够多一点，再多一点。当然，门后面的独轮车，我永远都没有学会骑，如今也不知道遗失到了哪里。
房子外的世界，便又是更加广阔的天地。
春天，门前的田野上开始泛出点点盎绿，我小心翼翼地挤过篱笆上带刺的拉拉藤，背着爷爷偷偷从篱笆里抽出一根最细最长的竹竿，想象着自己是贯月凌风的负剑豪侠，一招一式俱有宗师力蕴，鬼脸猴皮狂舞一番。耍累了，便枕着三叶草小酣一阵，末了，采下一朵最漂亮的牵牛花，拈在指中，微风吹转花动，世界却从未如此静谧。
夏天，站在家中的阳台上，望见不远处的小湖上腾起朦朦胧胧的水雾，一阵风蓦地吹过，雾也似幕帘般拉开，湖上纹浪万千，虽无船也无帆，盯着水面看久了，人也随着水波开始荡漾。荡漾出了神，便觉得脚下的地面是游船的甲板，若是到了阴雨连绵的天气，感触还能再真实三分。翠波碧澜，拥一杆竹蒿出航，这船飘荡在湖水之上，亦飘荡于我心之间。
秋天，天地的色调会逐渐由冷及暖。街面会被梧桐的落叶铺上一层又一层，久未落雨，踩在上面会有稀松的清脆响声。等到下了大雨，空气中便潮生出令鼻息心旷神怡的味韵。那时年少，不知道珍惜如今已鲜能见得的无翳蓝苍，但偶尔抬头望见，仍会被其高远所深深迷醉。
那年冬天，一家人从宅院中搬出，住进了更加宽敞明亮的住宅。在新年铺天盖地的爆竹声中，老院楼被无声无息地铲平了。楼后的小花园，如今成了停车场；楼前的田野，连带小湖，都被填平压成了结结实实的马路。又是一年冬天，我回到了物是人非的院楼旧址，当眼前的陌生能够与记忆对接时，心里顿时有股说不上来的感受。难过得想哭，却没掉下来眼泪。
我梦想过自己在法国尼斯有一套小房子，每天清晨沿着蔚蓝海岸肆意奔跑，肆意踏浪蹈海，肆意感受温柔浪漫的欧陆情风。但这种臆想的瑰意，从未比春天小宅那绿色的微风来得舒沁。
我到过无数名山大川，最钟爱的景致是在青山之中能有一潭碧水，站在潭口之上，俯望水纹变幻，曼漪生烟，一坐便是半天。但看过太多，反觉得这种无暇的想象，只能存在于童年的魔龛中，才足够致雅。
我经历过如此多的大喜大悲，却没有一件事情如同我失去童年的宅院那般令我痛楚却无能为力。这一如我时常仰望天空，而天空却未曾再次吸引过我的目光。
冬天，她和我在雪地里紧紧拥吻，又是一个冬天，她踽踽独行，将我抛弃在车水马龙的无助里。我从未再见过她，也从未爱上过她。只是每当想起她的时候，我都会心痛到悄无声息。
写了很多，不知道大家能否看懂。
爱这个词太过笼统，但生养你的地方，留存了那么多回忆，只是随意一瞥，便又是千言万语。
如果这都不算爱，还有什么好悲哀。
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