请看看我该和未婚夫分手吗？
不过，既然你提出来了，我猜你心里肯定是有不少纠结和困惑的。咱们就敞开了聊聊，把你的情况一点点理清楚，或许能帮你拨开迷雾，找到那个最适合你的答案。
首先，我想听你多说说 你们之间到底发生了什么？你之所以会问出这个问题，肯定是有原因的。是最近有什么特别让你觉得忍无可忍的事情吗？还是长久以来的一些问题一直在你心头挥之不去？
是什么让你产生了分手的念头？ 是什么具体的行为、言语，或者是一种感受？能不能具体举个例子？比如，是不是他做了什么让你感到不被尊重，或者欺骗了你？是不是你们在人生规划上出现了巨大的分歧，比如关于结婚、生孩子、职业发展，或者居住地？
这种感觉持续多久了？ 是刚刚出现的，还是已经很久了，只是现在才让你下定决心要思考这个问题？
你觉得你们的感情基础怎么样？ 在这些不愉快的事情之外，你们之间还有爱吗？有没有那些让你觉得很温暖、很安心、很享受的时刻？那些东西对你来说重要吗？
你认为这些问题是可以解决的吗？ 如果是，你觉得要怎么解决？你有没有尝试过和他沟通，表达你的想法和感受？他的反应又是怎样的？他有没有愿意去改变，或者理解你的意思？
你对这段关系有什么期待？ 你希望你的婚姻是什么样子的？他能满足你这些期待吗？如果不能，你觉得你能不能接受？
你有没有问过自己的内心深处，你到底想要什么？ 除了对他的感情，你对自己的人生有什么规划？你想象中的未来伴侣是什么样的？
别急，慢慢想，慢慢说。有时候，把心里的想法说出来，就已经是一种梳理了。
然后，我们也可以从 几个关键的方面 来审视你们的关系，看看是否有值得你深思的地方：
1. 沟通和理解：
你们能坦诚地沟通吗？ 遇到问题时，你们是坐下来好好谈，还是会冷战、争吵，或者一方沉默？
他能理解你吗？ 当你表达你的需求、感受或者担忧时，他会认真倾听，并试图理解你的立场吗？还是会觉得你小题大做，或者不给你表达的机会？
你觉得自己被倾听和被重视吗？ 这种被重视的感觉，对你来说有多重要？
2. 信任和尊重：
你信任他吗？ 信任是婚姻的基石，这一点至关重要。有没有什么事情让你觉得他不可信？
你们互相尊重吗？ 即使有分歧，你们在沟通时是否会保持基本的尊重，不进行人身攻击、侮辱或者贬低？
他尊重你的选择、你的家人、你的朋友吗？
3. 共同的价值观和人生目标：
你们对未来的看法一致吗？ 比如，关于事业、金钱、孩子、教育、养老等等，你们有没有相似的规划和目标？
你们的价值观是否相符？ 比如，在道德、信仰、生活方式上，你们是否有很多相似之处？
你们是否能在重要的人生议题上达成一致，或者至少找到妥协的方案？
4. 个人成长和支持：
你觉得和他在一起，你是在成长还是在停滞？ 他是否会鼓励你追求自己的梦想，支持你的个人发展？
你在他面前可以做真实的自己吗？ 你需要为了迎合他而改变自己，压抑自己的个性和喜好吗？
他是一个能给你力量的人，还是会消耗你能量的人？
5. 感受和直觉：
撇开理性的分析，你的直觉告诉你什么？ 有时候，我们内心深处的声音是最诚实的。
你对未来和他在一起的生活，是充满期待还是充满了担忧和恐惧？
如果让你想象一下没有他的生活，你觉得是什么样的？ 是轻松自在，还是失落难过？
最重要的一点是，这关乎到你未来的人生。 未婚夫，意味着你们即将迈入婚姻的殿堂，这是一个承诺，也是一个责任。你将要与这个人共度余生，共享喜怒哀乐。所以在做决定之前，请务必 对自己诚实。
不要因为以下原因而犹豫不决：
“我们已经在一起很久了”： 时间的长短不代表感情的质量。
“家人的期望”： 这是你的人生，你才是最终的决定者。
“怕分手后找不到更好的”： 幸福不是比较出来的，而是你自己能不能活出精彩。
“他对我挺好的，只是偶尔……”： “偶尔”的杀伤力有时是巨大的，关键在于“偶尔”的频率、严重程度，以及他对你的影响。
我能给你的建议是：
1. 深入自我剖析： 拿出纸和笔，把你的想法、感受、你们之间的问题，还有你对未来的期待，全部写下来。越详细越好。
2. 坦诚沟通： 如果你还没有和未婚夫好好谈过，找个合适的时间，心平气和地把你的顾虑告诉他。看看他的反应，以及他是否愿意和你一起面对和解决问题。
3. 听听你信任的朋友或家人的意见： 但记住，这只是参考，最终的决定权在你。
4. 相信自己的感觉： 如果你的内心深处一直在拉响警报，那很可能是有原因的。
不要怕做出“错误”的决定。 任何一个决定，都是你在当时最了解自己情况下的选择。如果你觉得这段关系已经让你痛苦大于快乐，或者让你看不到想要的未来，那么离开，可能是为了更好地开始。反之，如果你觉得问题是可以克服的，你们的爱和共同的努力能够战胜困难，那么就努力去维护。
现在，你想不想跟我多说一些你的具体情况？我在这里，愿意静静地听你讲。
网友意见
整个长篇看下来挺有意思的。
女方历数男方林林总总特质共计十一条，没一条算正面评论。
但女方最后结论是有爱，舍不得，分手也犹豫的很。
问题出在哪？
就出在：
好多时候咱看人，看婚姻甚至是任何的合作关系，不但得看双方优势，更得看双方优势到底是对冲的，还是互补的。
这篇里头男女双的优势明显是对冲的。
也就是说，男方的优势在女方看来不是啥优势；女方优势在男方看来也不怎么有吸引力。
于是乎，男方对女方不珍惜，女方对男方一肚子埋怨。
因为通篇是女方视角在叙事，咱大部分人代入后可能看不出男方优势在哪，其实你细品还真的是有一些。
最明显的一点：这男的家世不错，而且自己也是个求上进的工作狂玩意儿。
光这一条就能给一些互补性的女性带来致命吸引力。
你看男的家里头给礼金，都是按照当地风俗翻三番，而且还是没领证没订婚就直接塞姑娘手里了，这足以说明男的家里不差钱。
当然了，女方家里给钱也不少，不过既然是给到自己闺女手里，这个意思不太一样。
而男的本身自由职业，一身不守时的臭毛病，唯独在工作上按时按点的从不失约。
这个，就是24k工作狂体质，别问我怎么知道的。
再加上为了工作不要命，搞得整个生活时间线乱的一批都无所谓，更能佐证上边这点。
所以
假如在个家境一般的姑娘眼里看来，哇塞，家里这么有钱一人竟然不纨绔不作妖，还天天兢兢业业搞事业，这踏马性感死了好嘛？
哪怕这男的有点什么别的抱残守缺的毛病，在一些女性眼里也会被其有钱又努力挣钱的光环给覆盖掉。
上述，就是为什么这男的在好多他自己喜欢的大长腿们眼里，是块宝的重要原因。
可题主这女孩是看不到这些的。
因为女孩本身就不差钱儿，差的是陪和哄，毕竟98年小姑娘么，这种心态跟岁数也合得上，可以理解。
所以男的玩命搞事业赚钱，在她眼里不是优势。
但男的不陪不哄，在她眼里是实打实的劣势。
反过来，在内些看中男的物质条件的大长腿们眼里，男的熬夜加班的佝偻身姿，比踏马开角球的贝克汉姆还sexy几百倍。
甚至说，男的海王体质，题主女孩看来是不放心，黑历史，念念不忘，曾经的浪。
但大长腿们看见男的多金又努力，得说哎呦，谁没年轻过啊，谁没点黑历史啊，以后安生过日子不就完啦？浪子回头金不换，我两米大长腿渡海王上岸！
没错，主要利益点不同，则汝之主要矛盾，在别人看来都是次要矛盾，甚至不算什么矛盾。
人，都可会给自个儿面对的不合理却又贪恋的人或物，找个自认为合理的开脱了……
因此
这个故事里头的男女，家世优良是巨大优势，但却是俩人重叠覆盖的优势，所以彼此看来都不是特别在乎。
而男方总挑女方的一系列毛病，大都是他内些大长腿们具备的优势，但女方不具备的。
可男方就没想想，如果内些大长腿们有跟女方一样的家庭条件，还会对自己这么宽容么？
甚至说以前交往过的大长腿们既然千般好，那为啥没一个跟自己能成正果的呢？她们是不是有比现在这女孩更难以容忍之处呢？
这就是人类思维里，对客观事物对比的局限性所在。
人总会看不上眼前的事物，把眼前事物的缺点，和以前经历过的同类事物的若干优点做对比，用以埋汰眼前的。
殊不知，你既然选了眼前的，这个行为就足以说明之前若干事物总体评分不如现在的，可你过于完美主义，希望把眼前事物的优势保留前提下，叫它兼具曾经事物的若干优势。
这怎么可能。
真要这么好，实话说，就轮到你不配了。
比方说故事女主一夜之间也长出两米大长腿，加上自己家资千贯，下周就去巴黎走春季时装周的秀场了，哪还看得上男主呢……
所以，完美主义者的结局，总是最不完美的，他看眼前啥啥都不顺眼，但啥啥都顺眼的事物或人，自己又够不着。
因为自己也不够完美，不配够着。
女方的问题出在哪？
在于俩眼内观自我，和外视世界同步进行时，产生了幻视。
你看你对他缺点描述一大堆，什么不陪人乱花钱总拿你开玩笑不做家务，还是个海王金樽。
对他优势描述就俩：
一个是家境不错给你三倍礼金，但这点你不在乎，你也趁钱。
二一个是他一直在变好。
这一条，属于自己哄自己，因为这男朋友天资秉性在那摆着呢，他哪怕一辈子努力变体贴的终点，可能只是有些规矩男孩做人的起点。
你要是图对自己好就是最棒的爷们，马上分了找个儒雅随和的小生，直接就可以一步到位。
而女方的幻视之处在于，其实自己潜意识里在把自个对男朋友的看法，和大长腿们对男朋友的热忱作对比了。
得出个结论：我家爷们似乎在所有女的眼里都是香饽饽，为啥在我这毛病巨多？
是不是我本身不懂欣赏呢？
殊不知，他能叫你知道的欣赏他的女性，肯定都是吃他这一卦的啊！
世界上女性总量是100%，里头可能就3%吃他这一卦，才会有机会跟他暧昧暧昧，另外97%根本不甩他。
而你看见的，就是这次3%，却给你造成一个似乎除了自己以外所有女的都想生吞了这爷们的错觉。
另外97%你看不到，他自己也看不到。
所以在潜意识比较之下，你也愿意拿这位当个宝儿来捧着，尽管你看不出他哪好……
这种感觉换个说法就好像：
我家院里有一摞砖，在我看来根本用不上就是垃圾，于是我准备扔了去。
结果我推着小车出门扔砖，门口正是建材市场，整条街都是买砖盖房的人，于是他们看我这一车砖眼都绿了，纷纷当宝贝想要走。
我挠挠脑袋，心说莫非是我不识货？于是我推着小车又把砖拉回家了，舍不得扔。
所以，一个事物所处的市场如果恰恰是该事物的卖方市场，则你作为该事物的拥有者，会产生该事物价值超高的幻视。
所以在搞对象结婚这事上，偶尔还真得主观主义一些。
别管外边他多有市场多风花雪月，你只需要看他的优点是否能让你自己欢呼雀跃。
别人怎么看，你甭在乎！
他外头的莺莺燕燕，兴许只是看上他钱多能给自己老家的弟弟起新房娶媳妇，才对他唯命是从的。
这玩意人心隔奶子，不但你不知道，连他自个都没看懂还以为自个挺有魅力呢……
最后
题主98年，她对象89年，这算是找个大叔谈恋爱了吧。
有些找大叔的女性啊，主要图大叔经济稳定，次要是图大叔活好懂事又多智。
而对于女主来说，大叔经济方面对自己不是啥优势，自己家产够用。
图后边内些虚拟价值的话，我得泼盆冷水：
大叔这个物种里头，有些还是挺老混蛋的，否则早八百年就被大婶给逮住圈养了不是？
在尾货大叔里头捡漏儿可是个技术活，还是个运气活，真不如在刚出炉的鲜肉里边挑个年龄相当的成功率高。
毕竟社会是个大染缸，出道越早越沧桑，修炼成佛终究少，多数有点小肮脏。
实话。
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