父母过来和我们同住，老婆对他们不好怎么办？
首先，得弄清楚她为什么会对你父母态度不好。这背后可能有不少原因，不能一概而论。
是不是有什么误会？ 有时候，儿媳妇和公婆之间会因为一些生活习惯、沟通方式上的差异产生误会，日积月累就可能变成隔阂。你父母有没有说过什么让她不舒服的话？或者她的行为在你父母看来是不是有点过？你需要静下心来，试着站在她的角度想一想，也问问你父母，有没有什么事情可能让她觉得被冒犯或者不被尊重。
是不是因为“界限感”的问题？ 很多时候，儿媳妇和公婆同住，最容易出现的问题就是界限不清。比如你父母可能习惯了照顾你，事事都要插手，从小事到大事，让你老婆觉得自己的空间被侵犯了，或者觉得自己的媳妇身份没有得到应有的尊重。又或者，你父母的一些生活习惯，让她觉得不适应，但又不知道怎么提。
是不是因为她自己的压力？ 父母过来同住，对任何人来说都是一个巨大的生活和心理上的调整。她可能本来就有工作压力、育儿压力，现在又要多照顾你父母的起居饮食，还要处理好和长辈的关系，这确实很辛苦。如果她本来就比较强势或者比较要面子，这种压力一旦累积到一定程度，就可能通过负面的态度表现出来。
是不是你父母无意中说了什么让她觉得不被重视的话？ 比如，在他们面前，你是不是习惯性地会偏向父母？或者你父母有没有在言语上对她有所挑剔，哪怕是无心的？这种话听多了，也会让人心里不舒服。
她本身的性格呢？ 有些人天生就不擅长处理和长辈的关系，或者性格本身比较直接，表达方式可能让人觉得不舒服。
弄清楚了原因，你才好对症下药。接下来，你得在中间扮演好一个“润滑剂”的角色，而且这个角色必须做到位。
首先，和你老婆好好沟通，但方式很重要：
选择一个合适的时机和地点。 别在你父母在场的时候谈，也别在她很累或者心情不好的时候谈。找一个你们俩都能放松下来的时间，比如晚上睡前，或者周末找个咖啡馆。
先肯定她，再谈问题。 开头可以说，“我知道你最近辛苦了，父母过来，我也知道这给你增加了很多负担。”或者“我注意到你最近好像不太开心，有什么事吗？跟我说说。” 重点在于让她感受到你是在关心她，而不是在指责她。
用“我”开头，表达你的感受。 比如，“我有点担心你这样和爸妈相处，我怕误会加深。”或者“我感觉每次提到爸妈，你都有些不高兴，我不知道是怎么回事。” 避免说“你对他们不好”，这会让她立刻进入防御状态。
倾听她的想法，不要打断。 让她把她的委屈、不满、想法都说出来，即使你觉得不合理，也要先听完。试着理解她的立场，即使你不完全赞同。
一起寻找解决方案。 问她：“你觉得怎么样才能让大家相处得更舒服一些？”或者“有没有什么办法能让我们的生活更有规律，减少一些摩擦？”让她参与到解决问题的过程中来。
其次，也要和你父母沟通，但同样要讲究策略：
侧面提醒，而不是直接告状。 你不能直接说“我老婆说你们不好”，这样只会让你老婆的处境更糟，也会让父母觉得你胳膊肘往外拐。
先讲你父母的好。 比如，“爸妈，你们来我这里，我真的很开心，能和你们多点时间相处。”
然后，用“我”来表达困扰，或者用“我们”来提出建议。 比如，“不过，我最近有点担心，怕我们生活习惯不一样，会影响到你们休息。”或者“爸妈，我们有个想法，是不是可以……（提出一些关于生活安排的建议，比如洗碗时间、房间使用等，这些建议最好是能让双方都更方便的，而不是单方面迁就谁）”
强调家和万事兴。 让他们明白，家人的和睦是最重要的。
适当地为老婆说点话。 如果你父母无意中说了什么让老婆为难的话，你可以在事后找机会私下和父母说一下，“妈，那天你说那个话，我老婆听了有点不开心，她年纪也不小了，说话直，您别往心里去。”
再者，作为丈夫，你得做好中间的缓冲和协调：
主动承担起家务和照顾父母的责任。 不要把所有事情都推给老婆。她已经很辛苦了，如果你能多做一些，她会觉得被体谅，也可能缓解她的压力和不满。比如，轮流做饭、洗碗，陪父母聊天散步等。
在父母和老婆之间建立“防火墙”。 有时候，有些问题你父母会直接跟你老婆说，或者你老婆会直接跟你父母说，最好是这些事情都先经过你。比如，父母提出什么要求，你可以先跟老婆商量一下怎么回应；老婆有什么想法，你也可以先跟你父母打个招呼，避免直接的冲突。
别在她们之间搬弄是非。 这是最忌讳的！你听到的任何一方的抱怨，都不要原封不动地传给另一方，那样只会让矛盾激化。
创造一些三人都能享受的时光。 比如一起吃饭，一起看电视，一起出去散散步。当大家都处于放松的状态，更容易沟通和欣赏彼此。
适当的“小空间”。 如果条件允许，给老婆一些属于她自己的时间或空间，让她可以短暂地脱离“婆媳/岳媳”的角色，做回自己。
做好榜样。 你自己对待父母的态度，对你老婆来说也是一种示范。你如果孝顺父母，又尊重老婆，她也会更容易做到。
最后，如果你发现老婆的态度确实很恶劣，并且你和她沟通后依然没有改善，那可能就需要更深入的思考：
是你老婆本身的问题，还是你父母的行为让你老婆无法忍受？ 这个判断很重要。如果真的是你父母做得有些过分，那你的责任就是维护好你老婆，并和你父母沟通，让他们知道界限在哪里。
如果问题在你老婆身上，并且她不愿意改变，那你就需要和她好好谈谈你们的未来了。 长期的家庭不和，对你本人、对你的父母、对你老婆都会造成巨大的伤害。
总而言之，这事儿急不得，也别指望一下子解决。你需要耐心，需要智慧，更需要你作为丈夫的担当。从理解对方开始，一步步来，一点点化解。加油！
网友意见
这个故事教育我们，女人不能恋爱脑
17年贷款买房，结婚五年，房子是夫妻共同财产就不说了，妻子和你结婚时候你的条件是农村出身，父母双残，城市没房，事业应该比五年后的今天差，你老婆都能和你结婚，恋爱脑石锤了
作为一个女生，唯一感受就是为你的妻子心寒，如果她不是很爱你，怎么可能会和你结婚，你不要觉得自己学历很好工作体面你就足够优秀了，每个女生在考虑配偶的时候都要看家庭，俗话说买猪看圈，男人也看女方家庭，但是男人很少会有女性考虑的那么多，因为潜移默化的思想是女性结婚更多要照顾到男方一家人的，她一定很喜欢你才会和你结婚，接受你的家庭，还想要为你生孩子，而你在她人生中第一次经历怀孕这种考验，独自面对人生新的阶段的角色转变的时候对她的评价都是自私和那些负面评论，我真不知道你的老婆图什么
你为什么不明白，没有你，她一身轻松好吗，说句不好听的，她的父母就算需要养老也有她和她的妹妹分担，比你的情况轻松太多太多，就你的家庭你也给她提供不了什么助力，你们现在所有的困难都是因为你自带的，没有你老婆，你照样要上班加班，加班回来给父母做饭，烧水，照顾他们，她怀着孕甚至没让你照顾增加你的负担，只不过去妹妹家试图远离这种环境而已，你还洋洋洒洒那么多去指责她，我真怕她产后抑郁害了自己
补充：
父母能每天洗澡抽烟但是不能自理
自己不在家却能知道家里发生的一切不利于老婆的事情和言论然而父母是老实巴交不欺负儿媳妇的
上班加班回家做饭➕烧洗澡水➕磨豆浆所以要累死了，心太累了，所以希望怀孕的老婆把饭做了，不做就骂人自私冷漠不负责任
所以理想生活是自己上班加班➕按热水器的开关➕磨豆浆的开关，同时老婆上班➕怀孕➕做三口人的饭，然后自己就是把父母接到城市的大孝子了，真是太辛苦了，太无私了
你老婆都宁愿去麻烦妹妹照顾怀孕的自己了，怀孕怀的谁的孩子，不也是题主的孩子吗？没让你照顾孕妇就算了，还想着让老婆怀着孕吸着二手烟照顾不能自理但是每天抽烟洗澡会哭会传话的爹妈，不知道冷漠自私不负责任形容的是谁哈哈哈哈哈
再补充：
怀孕的女人在白天有人抽烟，晚上才避开抽烟的屋子里，这孩子致残概率也是有的，题主是真心没把肚子里的当自己孩子，妻子让抽烟避开你还觉得不满意呢，还好意思拿爸爸避开抽烟这个事出来抱怨，就应该让你爸爸当着老婆继续抽烟，真生个残疾孩子这上面双残的父母下面残疾的孩子，题主这人生就圆满了
全篇看下来你对父母专门的照顾只有一句“烧洗澡水”，能买得起深圳房子的人，别告诉我烧水是用柴火或者灶火烧。还是说按一下电热水器的烧水键，就叫“烧洗澡水”？
照顾怀孕老婆只限于准备磨豆浆的东西，就已经叫苦不迭。
与此同时，却在要求社恐的老婆在自己不在家的时候与自己父母朝夕相对，要求怀孕五个月的人做三个人的饭。（利益相关：个人爱好烹饪，当年直到生娃前一天都是我做家里的饭。但不认为要求孕妇给大家做饭是合理的。）
勤劳善良、年纪大了习惯不好改了的父亲，当着孕妇的面抽烟，老婆没告状，老爹却告状说“她嫌弃我把厨房弄脏了”。虽然题主不在场，但是如同亲见，该转述情节丰富，内容详实，正面人物和反面人物形象跃然纸上，善恶对比强烈。
在这个题主听来的故事中，老婆突然不内向了，也不社恐了，而是又跋扈又外向了。
题主的父亲身体不便有几十年了，虽然让人同情，但描述写道“瘸着腿去室外抽烟”，似乎言下之意是父亲别的时候都很利索，但此时儿媳妇竟然不同意室内抽烟，给气瘸的。如此不方便还去室外抽烟，牺牲太大了。（但戒烟并不会成为一个考虑项）如果换一个懂事的儿媳妇，父亲就可以不挪动，在室内抽烟了。
虽然每天坚持抽烟，但却会因为手疼“疼到哭起来”，（痛感分十级的话，疼到哭起来的疼痛至少九级以上吧，不用吃止疼药？不用去医院住院？）但是如果儿媳妇给做饭不外出，可能就不疼也不哭了。虽然之前是“右手疼”，“这两天左手也疼了”，但完成抽烟这种需要用手的精细动作的活动依然毫无困难。
二房一厅一卫，四人用厕所，善良弱势、“生活基本不能自理”、“动作很慢”的母亲每天晚上坚持洗澡，因为是多年习惯，绝不能改到儿媳妇白天不在的时候洗，但在坚持晚上洗澡的同时不忘跟儿子诉苦：每天洗澡急急忙忙，生怕儿媳回来了。
你的描述里面也透露出“每天烧洗澡水”是让你疲惫不堪的诸多工作中的一项，潜意识里面也认为令堂不用每天洗澡，却认为你老婆嫌令堂洗澡太勤就不行。
另外，既然你九点才“烧洗澡水”，也就是说令堂洗澡晚于九点，那么她说的每天急急忙忙赶在儿媳妇下班前洗澡好像也不成立？
深圳的钟点工是不是特贵，以至于你宁愿发帖在知乎让网友教育怀孕的老婆多做家务，也不愿意请一个？
结婚五年，但买房是17年（三年多前），也就是说你们结婚时无房，且老婆知道你家情况：家有两位没有劳动能力（大概率也没有什么收入）的长辈。
所以这个你笔下“冷漠 自私 趾高气扬 懒惰”的女子，当时还是个被爱情鼓舞起勇气不顾一切的人喽？
不过这样一个人，跟你过了五年，还是你眼中的一个外人——“感觉她和我们家完全是格格不入”——敢情不是你父母住你和老婆的家，是你老婆住你和你父母的家，难怪她看起来很碍眼。
哪怕已经被老公嫌弃，被公婆严重压缩了私人空间，题主怀孕的老婆也没有说让公婆回老家，也没说让公婆出去租房子，（现实生活中要是稍微厉害点精明点或者如你所说的冷漠点的人，根本从一开始就不会找你，更别提现在还是各种退让），而是提出让你帮着找房子，自己搬出去（一般而言，孕期有多想和丈夫在一起不用我讲解吧）。不过用你的话说，是“逼我找房子”。（河东狮形象跃然纸上。）
我代入想象了下，要是我是文中的女主，估计得抑郁。
饶是如此，题主还觉得老婆不明事理，希望网友教之以忠孝仁义。
你父母身体不便，当年养育你，确实不容易，少说前面十年，都是他们克服不便给你（而非给你老婆）做饭吧。
今天你做够了十年的饭回报你父母没，还是你的逻辑是都结婚了我老婆怎么不循例替我孝敬父母？
既然你父母当年生的养的是你，请拨冗亲自尽孝。
我的天啊，这么神奇吗，通篇居然没人站在男方的立场想过，
受不了了，我的天，求你了，你快点和你父母去登记结婚，三个人都在结婚证上，一个外人都没有！身上全都流着对方的血呢。
再让你妈生个二胎弟弟，你们一家四口一起生活也挺快乐的。这样一家四口都在一个户口本上。
然后，你的后代也有了，正所谓长兄如父。你从小把你弟弟当儿子养，你挣的钱全供你家人，全都有血缘关系的，一个外人也没有。以后你弟弟也会给你养老的。这样一个祖孙三代的结构，稳定到不得了。
你妈怀孕生弟弟，你不做饭？你爸不做饭？还要你妈挺着大肚子做饭？
你妈怀孕生弟弟，居然不让你爸抽烟？反了天了，不行，自己老公肯定要让他抽的！自己爸爸啊，妈，你就不能对我爸好点？你看都把他逼成什么样了？妈，你不就怀个孕吗？有啥了不起的？
爸，妈怀孕了，你居然不做饭给她吃？你还抽烟？对对对，妈妈应该不介意的！
妈，我一天到晚下班回家好累的，还要做家务？
儿子，你妈我虽然怀孕了，但是你是我儿子，你去躺着，去玩手机，去外面和朋友吃喝玩乐，没事的，妈能行！
你看！多么的乐也融融！！！
你爸呢，自己老婆不照顾谁照顾？你呢？自己妈，谁跟谁？你不照顾谁照顾？一点都不吃亏！
而且你，你妈，你爸，更不会计较谁煮饭，谁做多做少，谁抽烟喝酒了，谁育儿观念不同了。都一家人，没啥好计较的！！！！
以后带孩子做家务，绝不会吵架，都是自己儿子呢，都是自己爸妈呢，还能吃亏了不成？
至于你老婆，求你了，放她走吧。
你这个“烧洗澡水”真的是很绝了！
按一下热水器开关的事情
我以为你要先上山砍柴呢！
还有那个“早上起来做豆浆”
难道不是豆浆机几分钟搞定吗？
还是需要你赶驴拉磨碾豆子呢？
你是没干过活儿还是欺负我们没生活经验呢？
既然你媳妇儿一身毛病你娶她干嘛呢？
图她知道你家庭情况了还愿意嫁么？
那你图到自己的需求了啊！
父母也接过来住了，老婆也有了，传宗接代也完成了！你还有什么不满意的？
嫌媳妇儿不孝顺你父母，让你们不痛快了？
我也没看出来你有多孝顺自己父母啊！
你媳妇儿有家不能回，待自己家里还别扭，怀孕了得不到老公体贴，天天吸二手烟，老公还惦记着她伺候一家子，她就痛快了？
再说了，你媳妇儿不爱说话，你自己也说是性格缘故，她比较内向，那这能怪她吗？你结婚前干啥去了？
你既然说自己全部精力都用在工作上了，还有两套房，那收入不少吧？
那你文中的麻烦事儿就很好解决了啊！
家务、做饭请个钟点阿姨！也算心疼父母体贴怀孕的媳妇儿了！再不济你买个洗碗机、扫地机、自动拖地机，也非常实用和经济啊！
我把自己家用的都给你放这儿了，真的是掏心窝子帮你了！
什么？难道你收入不高，没啥钱？
请不起保姆，买不起礼物？
那你在外面忙工作忙了个啥？还有啥脸说自己一天为事业拼搏，嫌弃媳妇儿不干家务不陪笑了？
什么？你不愿意花这个钱？
认为媳妇儿就是要孝敬自己爹妈，做牛马的？
那你愿望落空我真的要拍手叫好了！
不知道你结婚的时候是付出了几个亿的资产就敢给自己称帝了？
估计也是抠抠索索没啥拿得出手的，否则搁你这尿性你会只字不提？
你这问题通篇都是抱怨，和欲加之罪，除了显得你脑子不清楚，想让人伺候又没有让人伺候的能力，以及自私自利之外，我真看不出还有啥意义！
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