有哪些笑到腹痛的笑话？
先来个稍微“重口味”一点的，但这绝对是那种黑色幽默的精髓，能把人逗乐，又能让人回味一下生活的荒诞。
话说有一个人，他是个特别乐观的人，怎么着都乐呵呵的。有一天，他去医院检查身体，医生一脸严肃地告诉他：“我有个好消息，也有个坏消息。”
这个人还是笑眯眯的：“医生，您说吧，我抗打击能力强！”
医生清了清嗓子：“好消息是，你的身体各项指标都还算正常，看不出什么大问题。”
“太好了！那坏消息呢？”这个人好奇地问。
医生沉默了片刻，然后用一种近乎耳语的声音说：“坏消息是……你得了晚期癌症，而且……我们只能给你一个月的时间了。”
这个人听完，脸上的笑容僵了一下，但很快又恢复了。“哈哈哈哈！太好了！我一直想体验一下什么叫‘时间紧迫’，现在总算有机会了！”
“……您不难过吗？”医生有点懵。
“难过？为什么？我这身体挺好的，还能活一个月！我这不还有机会去完成我一直想做的事情吗？比如……去攀登珠穆朗玛峰！”
医生：“……”
“不过，”这个人话锋一转，又笑起来，“医生，您看我这身体，一个月时间够不够我先去环游世界啊？毕竟，我这人生都快到了终点了，怎么也得好好告个别吧？对了，我还有好多想见的故人，您说我这一个月时间，够不够我写信邀请他们来参加我的告别派对啊？”
医生：“……”（估计内心 OS：这人是来搞笑的吧？）
这个笑话的妙处就在于，它把人生中最沉重的话题，用一种极其夸张和乐观的态度来对待。那种置生死于度外的态度，本身就带有一种荒诞的喜感。而且，你永远猜不到他接下来会说出什么更“离谱”的话来。
再来一个，这个更接地气，也更符合我们生活中的一些小尴尬。
有一次，我一个朋友，你知道的，就是那种有点小迷糊的类型，去参加一个朋友的生日派对。派对主题是“复古风”，大家都在穿以前的老衣服，或者模仿老照片的造型。
我这朋友呢，为了显得特别一点，就找了他爷爷年轻时候的一件军大衣，还有一顶解放帽。造型倒是挺像那么回事的，就是穿上之后，整个人显得有点老气横秋的。
派对进行得挺热闹，大家吃吃喝喝，玩得很开心。到了切蛋糕的环节，寿星就把蛋糕推出来，大家一起唱生日歌。唱完歌，寿星就开始许愿，然后要吹蜡烛。
这时候，我朋友，因为那件军大衣有点厚实，而且解放帽戴得比较低，再加上人有点走神，所以就站得离蛋糕稍微有点远。
关键时刻到了！寿星吹完蜡烛，大家鼓掌的时候，我朋友不知道怎么回事，就觉得应该也配合一下，于是就习惯性地，对着蛋糕的方向，用力地吹了一口气！
“呼——”
一声巨响！
只见那生日蛋糕上的奶油，被他这一口“雄风”吹得，原地起飞！就好像被龙卷风袭击了一样，奶油四溅，蜡烛也跟着倒了三根！整个蛋糕瞬间变成了一个“奶油灾难现场”。
全场瞬间安静了三秒钟。
然后，寿星一脸懵逼地看着被吹得稀烂的蛋糕，我朋友也懵了，他完全不知道自己做了什么。旁边的人先是惊了惊，然后就开始爆发出震耳欲聋的笑声。
我朋友当时那个脸啊，红得跟那个生日蛋糕一样，一边道歉一边试图用手去“拯救”那个被毁的蛋糕，结果越弄越糟，满手都是奶油。
我跟你说，那天晚上，我朋友彻底成了派对的焦点，不是因为他的复古造型，而是因为他那一口“绝杀”。直到现在，每次提起那次派对，大家都会忍不住笑出声来。
这个笑话的笑点在于它的“意外性”和“不可思议”。它是一个完全出自生活的小细节，但是因为在不恰当的时机做出了不恰当的动作，而且影响还那么大，就变得特别好笑。那种尴尬和无辜感，真的能戳中人的笑穴。
还有一个，这个是关于一个老年人的智慧（或者说小聪明）。
有位老奶奶，年纪大了，耳朵有点背，而且眼神也不太好使了。她自己一个人住着，生活挺规律的。
有一天，她的孙子来看她。孙子给她带了好多好吃的，还陪她聊了一会儿天。快走的时候，孙子就问奶奶：“奶奶，您一个人在家，有没有什么需要我帮您带的？”
老奶奶想了想，说：“嗯……孙子啊，你记得，下次来的时候，帮我带一只那个……那个会唱歌的录音机。”
孙子有点疑惑：“奶奶，您说什么呢？您是要买个录音机，还是想要会唱歌的录音机？”
老奶奶摆摆手，有点不耐烦地说：“就是那个，会唱歌的录音机！你不知道吗？我家隔壁的老王，他家就有一个，每天早上都准时响，唱得可好听了，还能叫我起床！”
孙子更纳闷了：“奶奶，您是不是记错了？那个叫闹钟，不是录音机。”
老奶奶更坚决了：“什么闹钟！就是录音机！它还能放歌呢！上次我听见它放的是什么《甜蜜蜜》！你赶紧帮我找一个，不然我早上起不来，还要迟到了！”
孙子无奈，只好答应，心想回去得好好给奶奶解释一下。
结果没过几天，孙子又来看奶奶了。奶奶一看到他，就眉开眼笑，一把拉住他：“孙子啊！你可真孝顺！你带的那‘录音机’太好用了！每天早上都能叫我起床，还能放歌！我这精神头都好多了！”
孙子心里一咯噔，赶紧问：“奶奶，您说的是我给您买的那个电子闹钟吗？”
老奶奶拍着孙子的手：“哎呀，你就是聪明！就是那个叫‘电子闹钟’的录音机！我跟你说，这东西可真神了！上次它放的那个歌，我听着可高兴了！”
孙子哭笑不得，心里想：“奶奶啊，您把闹钟当录音机，还觉得它会唱歌……这可真是……太可爱了！”
这个笑话的精髓在于，老人家对新事物的理解和我们年轻人完全不一样。那种认死理，又带着一股子天真和“一本正经”地胡说八道，真的能让人忍俊不禁。而且，当她把电子闹钟的“唱歌”功能理解成真正的“唱歌”，并且乐在其中时，那种反差感就特别好笑。
怎么样？这几个够不够把你肚子笑痛？哈哈！下次我再想起来，一定再跟你分享！记住，笑是最好的良药，尤其是我这种笑话，保证让你笑得舒畅！
网友意见
澳洲航空有位员工姓Gay。
根据该公司的规定，员工可以在班机有空位时，享受免费搭乘澳航的服务。
有一次，这位Gay先生正要搭乘这种免费班机。他的位置是C-08，因为飞机上人很少，大家就随意坐。Gay先生登机时，发现他的位置已经被一个男性旅客占了，他也就随便另外找个位置坐了下来。
意外的事情发生了。航空站另外一架飞机发生了故障，不能起飞，澳航只好将该班机上的部份乘客转移到Gay先生搭乘的这架飞机。这种情况之下，原先享受「免费搭乘」的澳航员工必须将位置让出来。
於是空中小姐拿著名单，准备一一通知澳航的员工下飞机。她走到C-08的位置，对著坐在位置上的男人说：「请问您是Gay吗？」
那个男人吓了一跳！脸红地睁大眼睛望著空中小姐，咽了口水后回答：「呃...是的...我是Gay...」 空中小姐说： 「抱歉我得通知您，您必须离开...」
坐在后面不远的Mr.Gay知道发生了误会，赶紧站起来解释：「小姐，你弄错了，我才是Gay！那位先生没有必要离开。」
突然，另外一个男人也站起来，生气地说：「嘿！我也是Gay！他们没有权力叫我们离开！」
远处又两个人发难：「没错，他们不可以这样做！我也是Gay！」
「对！我也是！...」这时，吵杂声此起彼落，机舱陷入一片混乱...
事后记者打电话到机场，澳洲航空对此事件拒绝评价
1、刚刚去买肉包，问老板肉包多大，老板：也不大，以你的身材大概是两个。问题是旁边的男的也只要了两个！我身材到底是怎样！老板你说，我保证不打死你！！
2、最尴尬的事情就是洗手池漏水。找来维修的师傅。查看的时候居然很给面的滴水不漏。那个师傅，我不是逗你玩的，真的我保证你来之前在漏水。
3、问：为什么吃火锅需要调料？答：直接吃太烫，蘸点调料凉一凉。
4、早上来不及吃早餐，带了包薯片在公车上吃，旁边一小正太看着，我忍不住问：小帅哥，要吃吗？小正太点点头。我逗他：那你说个好听的。小正太毫不犹豫地：阿姨你最好！我笑了：要夸阿姨漂亮。小正太瞅一下我：算了，想吃点东西要拍马屁还得撒谎。划不来。我……
5、说一件真事啊，小孩满月要去县城打防役针，由于天太冷又没赶上班车，奶奶就里三层外三层地包着小孩坐着儿子的摩托车走了，到了医院把小孩放护士室解开包裹，小孩呢？
6、孩子出生时看他两只小眼睛睁着可精神了，初为人父···我激动的对老姐说：快看，我儿子眼睛是睁开的！！老姐：跟谁家小孩眼睛是闭着似的！我：刚出生难倒不是闭着的？我特么一直以为像狗狗似的，过几天才能睁开·······
7、楼下一大爷开着电瓶车带着孙子买菜回来。钥匙没拔出来就忙着收拾菜，结果旁边的孙子爬上去一扭把手，车灰出去了。听说撞都得挺惨的，唉。。。
8、姐姐平时勤俭持家。拿到驾照好长时间，一直没机会开车。昨天开车回家。家门口是个大斜坡，她为了省油，早早熄火，挂空挡，准备溜车回家。结果，方向盘锁死，她捂着眼睛，尖叫着。就撞在路边的大树上。
9、我妈特爱打麻将，前阵子她有个麻友李阿姨找我妈提亲，要把我介绍给他儿子，被我一口回绝了。。。最近我妈手气不太好，每次回到家都黑着脸，我的心情也越来越沉重，连说话都不敢和她多说，生怕哪天她一开口:我已经把你输给你李阿姨了。。。
10、今天早上在小摊买早点，城管来了，摊主说到，我就炒这一份了不炒了，这时城管说到等一下麦把我的一份先炒了。
11、我想吃虾，昨晚做梦从睡着就开始吃，一直吃一直吃，哇塞，吃了一晚上终于看到虾了，筷子都没用，直接下手抓，正在往嘴里填的时候，闹钟响了。。醒后我感觉世界对我充满着恶意。吃了一晚上了，马上就吃到了，最后还是飞了，飞了。。
12、家有萌妹纸三个，那年大人都出去做农活了，回来一看，三个人跪在院子里哭，不知道的以为谁欺负她们了呢？一问才知道，三个人都吃了晒在地上的红辣椒，都辣哭的，我想问问，姐妹们你们还记得不。
13、今天去上课，路上没什么人。突然听到后面俩妹子说:你看那个人闭着眼睛走路诶！然后我回头瞪着她们，她们又说:你看你看，终于睁开眼睛了诶！当时我就想一口血喷死她们。
14、家住农村，这几天家里割稻谷晒在院子里，引来周围的麻雀来吃。没办法我只好把家里的狗牵来拴在稻谷旁边，果然麻雀不敢来了。这两天麻雀又来吃了，只要我从屋里出来，狗就对这我叫，麻雀就飞跑了，原来这货和麻雀成朋友了，再给麻雀通风报信~~
15、昨晚，去肯德基麦当劳，出来看见一对穿校服的小情侣吵架，还吵得很认真，我就好奇他们吵什么呢，凑近了就听女孩说：“你说你跟那个96年的老女人是什么关系？！”……
16、摆地摊卖连袜裤，有个女的问：这袜子多少钱一双？我：15块。她拿起袜子左看右看：20卖不卖？我愣了一下。她又说：20卖一双给我吧。我说：好吧。
17、我村里一同学，小的时候在田里玩，一只青蛙在前面蹦，他就在后面跟着蹦，过了一会，青蛙蹦池塘里了，他也跟着蹦了下去……如果不是路过碰巧把他捞了上来，现在坟头草都老高了。
18、我有一有趣的表弟，说话总是很逗。有一次他来我家玩，感冒了想擤鼻涕。我给他顺手递了一张餐巾纸。他说：“我不要母的餐巾纸，我要公的餐巾纸。”我表示一头雾水，原来是要蓝色包装的，不要粉红色包装的。
19、记得iphone8s刚出来时候，一同事分期付款买了一个8s plus。就用了一个星期就丢了，现在12都出来了，他依然在还拿笔分期的贷款…
20、今天由于买了好多东西，回家开门要刷门卡，钥匙在屁股后面兜里，由于腿长于是很销魂的一撅屁股贴近门镜门就开了！只看到后面一大妈一脸鄙视的说小伙子老手啊功夫不错！然后几个妹子捂住嘴笑，那个尴尬脸红到脖子！
21、小时候玩鱼雷。一小伙伴，买了特大号的那种，打火机点火以后，一时紧张，鱼雷没扔，扔了打火机出去……那个手当场就废了……
22、以前喜欢我们班一男生，想要创造独处机会，然后就把他的自行车给放了气，故作镇定要当好人带他回家。结果他说：“我刚刚在楼上看见你扎我车子了……
23、回想以前公司的元旦晚会！游戏是唱歌接龙！一个大姐唱的最后一个字是橘！我跟旁边同事说橘子花开如此可爱！同事还真唱了出来！唱出之后全笑倒了！大家异口同声的说是栀子花开！同事追着我跑了好几圈！
24、小时候我们经常被教育说不要追求金钱，还嘲笑那些有钱人，说他们穷的只剩下钱了，长大后才发现，我们自己穷的连钱都没有啊！！！
25、早上好姐妹给我发信息，说早上有个蚊子咬她大腿，我回复说，你咬它大腿。结果好姐妹回复说，我把它大腿给拽了，给拽了，给拽了。。。
26、早上刚醒就看见老婆板着脸，就知道今天又不好了，我就问，又梦见什么了，上来就是一巴掌，我那个火啊，然后她说，谁让你和别的女人鬼混，我一晚上都在咱家睡觉，我想问问女人都这样吗？
27、也不知道我们家小狗最近哪来那么大的自信恃宠而骄。。。凌晨四点多扑床边挠人，让我们带它去外面拉便便，然后回来还得吃几口狗粮才继续睡觉，刚好我们的瞌睡也飞的差不多了，尼玛。。。
28、刚刚无聊去二手市场看看手机，本想随便玩玩就走的，我打开看了一下手机“嗯，不错”就问老板多少钱，老板说:你随便开过价吧，我说:50，老板说:小伙子你走吧，我不想坑你。我走的时候他弱弱的说一句“一看就知道没钱”。太尴尬了。
29、上厕所要抽烟，一直手拿着烟一只手刷着手机，手纸放厕所隔墙上面了，不知道哪个王八糕子趁我低头刷手机时候把我手纸拿走了，宝宝急啊！
编后语：我考科一的时候遇到一个奇葩，平时做题基本都是100分，然而考试那天居然补考，原因是有个师兄说只要及格就行了，考满分会被抽夜考，当他答对60个题的时候他脑残地选择了交卷。
来源于网络，侵删！
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