有哪些让人笑到肚子疼的搞笑段子？
段子一：关于“借口”的哲学
我有个朋友，特别怕麻烦，任何需要付出一点点努力的事情，都能给他找出个惊天动地的理由来拒绝。前几天我问他：“喂，周末一起去爬山不？风景可好了。”
他立马摆出一副沉思者的模样，眉头紧锁，然后幽幽地开口了：“爬山啊……你想想看，首先，爬山得走路，走路伤膝盖。我这膝盖，从小就有些隐患，万一爬到一半跪下了，多丢人啊？再说了，爬山累，一累就容易出汗，出汗就容易感冒，感冒了吃药，吃药伤肝。你看看，为了爬一次山，得冒着膝盖受伤、感冒生病、肝脏受损的风险，这成本也太高了吧？我还是在家，安安静静地做个沙发上的哲学家，思考宇宙的奥秘，这样多划算。”
我听完直接愣住了，心想这哥们儿的脑回路也太清奇了！为了不运动，他能把哲学、医学、经济学糅合得这么完美，我也是佩服得五体投地。我只好弱弱地说：“那……那我们去楼下公园散散步？”
他眼睛一亮，赶紧摆手：“散步也不行！公园地上不平，容易崴脚。崴脚了得去看医生，医生说得打石膏，打石膏就没法洗澡，没法洗澡身体就容易滋生细菌，细菌多了会引起皮肤病……哎呀，太危险了！我还是在家躺着吧，躺着最安全，既不伤膝盖，也不出汗，不生病，不伤肝，不崴脚，也不滋生细菌，简直是养生之道啊！”
我：……（已阵亡）
段子二：程序员的爱情观
话说我有个学编程的朋友，是个典型技术宅，平时除了代码和泡面，就没别的爱好。这天他突然兴冲冲地跟我说他恋爱了，我惊喜万分，赶紧追问：“真的假的？对方是谁啊？什么样的人啊？”
他一脸认真地说：“她是个算法工程师，我们简直是天造地设的一对！”
我当时就懵了：“啊？算法工程师？你们怎么认识的？聊什么啊？”
他更得意了：“那可不！我们是在一次算法大赛上认识的。当时她写的代码，那叫一个精妙！逻辑清晰，效率极高，bug率还低。我的心跳啊，就像那个函数的递归调用一样，一层一层地深入，无法停止。后来我们交流，发现彼此的编码风格都很相似，都是追求极致的简洁和高效。她就像我最完美的‘数据结构’，把我混乱的‘变量’都整理得井井有条。而我，就是她最合适的‘算法’，能帮她解决那些复杂的‘问题’。”
我简直要吐血：“那你俩平时怎么约会啊？”
他想了想，一本正经地说：“我们通常会选择在一些技术交流会上见面，这样既能增进感情，又能互相学习。有时候也会一起在深夜攻克一个技术难题，那种‘我们一起把这个bug消灭’的感觉，比什么‘亲亲抱抱举高高’都来得实在！”
我：“……那，那你们有没有什么浪漫的时刻？”
他眼睛里闪烁着智慧的光芒：“当然有！上次我写了一个程序，可以根据她的生理周期和心情波动来自动调整房间的灯光亮度、音乐风格和温度，让她随时都处于最舒适的状态。这不比送花送巧克力更贴心吗？这叫‘个性化服务’和‘用户体验至上’，这是爱情的最高境界！”
我只能扶额，感觉自己还在用人类的思维方式理解爱情，而我的朋友已经进入了“代码化爱情”的新纪元。我心想，这俩人以后结婚了，是不是婚礼流程都是按代码执行的？比如：“开始执行婚礼流程……新郎向新娘发送‘爱意注入’指令……新娘接受指令，发送‘幸福确认’信号……奏响‘婚姻成功’交响曲……”
段子三：关于“省钱”的极致追求
我有个同事，抠门到了一种令人发指的地步。他曾经跟我说过，他的人生格言就是：“能不花钱就不花钱，能少花钱就少花钱，能用偷的就偷……呃，这个最后一句我乱说的哈！”
有一次，公司组织团建，去了个郊区风景区，需要坐大巴。结果他那天早上出门，突然打电话给我：“哎，你能不能在公司门口等我一下？我有点事。”
我当时就觉得不对劲，这哥们儿平时比谁都准时。我就在公司门口等他，结果他开着一辆……自行车！而且还是那种二八大杠的老式自行车，上面挂满了各种包。
我简直惊呆了：“我的天，你怎么骑自行车来公司？团建不是坐大巴吗？”
他擦了擦额头的汗，喘着气说：“哎，你不知道啊！咱们坐大巴，一人得交个几十块的车费，多不划算啊！我这一来一回，光汽油费就得好几十呢！我这自行车，一次性投入，永不消耗，多环保，多经济！而且你看，我把这些包都挂上，公司下午发的那堆纪念品、小零食啥的，到时候我都能直接装走，连回去的油费都省了！”
我：“……可是，你这车速，能跟上大巴吗？而且今天还下雨。”
他一脸自信：“不怕！我这车速不快，但稳当！而且我准备了雨衣，还有那个……那个啥，就是给自行车套的那个，叫‘车衣’？对，车衣！到时候往车上一套，保证里面跟干啥似的！而且我骑得慢点，还能多欣赏欣赏沿途的风景，这不比在车上挤着舒服多了？”
最绝的是，后来我们坐大巴出发了，他骑着自行车，像个孤独的骑士一样，慢悠悠地跟在我们后面。结果没走多远，大巴就抛锚了！全车的人都傻眼了，而那个抠门同事，早就远远地看到了，淡定地从自行车上下来，从包里掏出一个小马扎，旁边还有个保温杯，悠哉游哉地坐在路边，跟我招手：“朋友，要不要一起喝杯热茶？我这茶水是免费的，我自己烧的！”
那一刻，我看着他那副“我早就知道会这样”的表情，再看看被困在大巴里一脸生无可恋的我们，突然觉得，也许他的“抠门”哲学，在某些时候，确实是“智慧”的化身。
希望这些段子能让你开怀大笑！我这可是把我看过的段子，结合了我自己的理解和夸张发挥，尽量讲得生动形象了！
网友意见
哈哈哈哈哈哈啊哈哈哈。
反转想不到。
2017.2.27更新。我没事就往这添段子，所以不妨收藏并点赞，以后常来看n(*≧▽≦*)n
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01
“你知道吗，总有一天，你终将会变成你讨厌的人。”
“谢谢吉言，我讨厌有钱人。”
02
“校服是我和她穿过唯一的情侣装，
毕业照是我和她唯一的合影”
“地球是你和她唯一的家园 ”
03
“做题的时候首先要想出题者的意图…”
“他想让我死”
04
单身久了 今天坐公交
一个女孩蹭了我肩膀一下
我连我们的孩子在哪上学都想好了
05
“学长学姐好，我是临床医学的新生，
请问解剖课的尸体是自己带还是学校发”
“自己带不怎么新鲜，学校发的质量又不好，
我们一般都是现杀，有关系好的同学也可以互相解剖”
06
十一去北京旅游有什么好的建议？
答：别去。
07
“为什么刚进大学的新生都急于脱单？”
“因为他们天真的认为自己没有女朋友仅仅是因为高中禁止早恋”
08
中国哪里的姑娘最好看？
朋友圈。
09
“你怎么一个人逛街”
“半个人逛街我怕吓着你”
10
“打群架的时候为什么都喜欢脱上衣？”
“如果都脱裤子的话 气氛有点怪”
11
我：有一女孩站在我的左边，打一字。
朋友神回复：妞！
12
为什么上厕所还要玩手机？
不玩手机难道玩屎？
13
“等我瘦了就来找你”
“不想见就直说”
14
问：“为什么友谊的小船说翻就翻”
答：“要不然怎么坠入爱河”
15
单身两年以上是什么体验？
我：单身22年不知道你说的是哪两年？
16
“被人追了怎么拒绝”
“就地卸妆”
17
你认为有史以来最伟大的虚拟人物是谁？
“别人家孩子”
18
“你离死亡最近的一次经历是什么”
“二十年前，差点让后面那群精子追上了”
19
女朋友：你看别人家的男朋友！都吃女朋友剩下的饭！！！
男朋友：你他妈倒是给我剩啊
20
问：“被车撞了爬起来说什么最帅最酷？”
答：“下一辆。”
21
为什么秀恩爱通常要选择在中午？
因为早晚都会遭到报应的……
22
“如何勾搭学医的女孩子？”
“你说你有病就行‘’
23
一个班级的经济实力如何？
看垃圾桶。
24
你们这些年轻人，就是把钱看得太重了！
放桌上也不拿东西压，风吹跑了怎么办。
25
服务员:先生有什么可以帮到你的
我：你可以帮我付钱吗？
26
“以前的女人为什么要裹小脚”
“怕她们逛街”
27
甲：“地球最外那一层是什么？”
乙：“香飘飘！”
28
“这首词是辛弃疾写的。”
“我怎么知道星期几？…可能星期天吧”
29
“你家乡最美的景色是什么？”
“是我”
30
记者:''您是怎么看待国庆堵车的?”
路人: “我就在我家电视上看的”
31
“过期三天的牛奶能喝吗？”
“离生产日期还有三天的我都喝过了”
32
人的眼睛有 5.76 亿像素，却终究看不懂人心。
回复：你有100亿个脑细胞，却尽想些没营养的问题。
33
"比“宇宙”更大的词是什么"
“考试范围”
34
“你在球场上受过最严重的伤是什么？”
“看到队友的女朋友过来给她送水”
35
“我到底做错了什么，竟然上了这么一个烂大学！！”
“你做错了题。”
36
男朋友吃女朋友豆腐正常吗？
没结婚就动手动脚的，那结婚后岂不是要上床？
37
广播体操太假了，女生做了十几年的扩胸运动一点效果都没。
那你看见过跳拉丁舞的男生丁丁被拉长吗。
38
一兄弟问：“穿什么裤子显得人年轻？”
我回答到：“我实在是想不出有什么能比穿纸尿裤更年轻的了！”
39
你看过的第一篇穿越文是什么？
《桃花源记》
40
麻麻，我能看电视吗?
当然可以，但就是不能打开它。
41
现在AA制我都去不起了，我发明了个AAB制。就是你们AA，我腆个B脸去?
42
怎么评价薛之谦歌曲来日方长
用户：方长
听说很多人要来日我
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未完待续
赞数涨的飞起，打开通知一看原来是督公
@马前卒临幸。万分荣幸，感谢督公。
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说个NBA姚明的故事
姚明在场上罚球不中的时候总是大吼一声西红柿，歪果仁一直不明白是什么意思。被拉特里夫定义为“很擅长喷垃圾话”的弗老大与莫老猫，便曾特意找过中国记者求证：为啥姚明总喜欢说“西红柿”，是不是他特别喜欢吃这个。
为此中国记者也是琢磨了好一番后才得出答案，原来但凡姚明罚球失手或失误后。他总会来一句国骂。而“他妈的”与“tomato”的发音又如此相似，其实姚明说的是TMD！！！
这个搞笑小段子是我的开心良药，不开心了就看看这个。
哎呀妈呀。吓得我一裤兜子汗！ https://www.zhihu.com/video/1115251993639391232
慎看！！！答应我吃饭喝水时 千万不要看
原作者：山鹰寂寞飞
NO.1
小时候，我皮，每次挨打时，都会撒丫子就跑。
我爸每次都不疾不徐的拿着小棍跟着跑，直到我嘴角跑出白沫才肯按住揍我。
猫捉老鼠的游戏一直持续到我读初中，那时我发奋练习长跑。
终于一天天让老爸跑的不那么淡定了，开始奋尽全力甩开两个膀子狂追，但岁月不饶人，那天他嘴角噗噗噜着白沫子追不动了，追赶变成了摇晃着屁股的竞走。
第二天我家里多了一辆电瓶车，老爸由步兵一下升级成了骑兵，追赶变成了他骑车斜叼着香烟，像套马的汉子一样手中挥着长棍子喊着：驾…驾…快点！快点！跑慢了照着屁股就是一棍！
然鹅我也不傻，后来专挑小路跑，终于有一天，黑咕隆咚的小道上，老爸超过了自己骑的电瓶车，在车头前面趴下了，前面上下两排牙齿和他顾得拜……
从那时开始，老爸不再追我了，声称爱咋咋滴，还能管你一辈子哟？并闲情雅致的养起了小宠物。
有爱心的老爸养起宠物很专心，从不允许我们喂食碰它。
直到那宠物慢慢变大，看到那天老爸训练它扑倒了一头猪，隐隐觉得不妙，网上一查，名叫：藏獒！
后来我就学乖了，打死不跑……
NO.2
小时候的农村，生活都非常节俭，感冒发烧之类的，怕花钱，一般都不会轻易就医，各有各的抗感冒土方。
比如我小爷，五毛钱一板约几十颗的感冒.通吃两粒，再扛一麻包稻谷，在堂屋围着桌子一圈圈跑，汗出如雨才停。
好多乡亲都是自备廉价的发汗中药，煎水喝后蒙头捂在被窝，冒汗冒的眼睛大了几圈才起床，基本有效。
更多人选择拔火罐，和一坨面，擀的饺皮般厚薄贴在背上，大搪瓷缸子里放一点废纸点着，火势正旺时扣在背部面皮上，吱溜溜吸出个六七公分高的大红包，吸个半小时，也能祛除湿气治感冒。
我惊天动地的第一次行医之路，就是从这里开始的：
那时老妈是拨罐能手，我经常跟着她给一些妇女拔罐，久而久之觉得自己也会，一直想找个时机练练手。
机会总是在不经意间到来。那个夏天，爸妈吵了一架，老妈气的跑姥姥家去了。
老爸中午喝的烂醉，光着上身四仰八叉，躺在用竹棍编成的棍席上酣声如雷，顺脑门冒凉汗啊兄弟姐妹们，还不停的哼哼着。
经过我的初步诊断，应该是喝醉性感冒，终于到我大显身手的时候了！
果断和面擀好，想把他翻过来背朝上，可惜力气太小翻不动，急了，拿个撬柴油机的撬杠，几个伙伴用脚蹬住他屁.股，好不容易撬了过来，一翻身到了床边滚到地上去了，还是四脚朝天背朝下。
胳肢窝下面皮撬掉了一块，突突渗血珠子，不敢再撬，那时候脑子灵活，想着在正面拔也一样。
看到脑门上有凉汗在冒，毫无疑问是那里着凉了，呸的一口唾沫吐在额头上抹抹匀，贴上面皮拿出搪瓷缸子，塞纸点火，熊熊火光中，我呯的一缸子扣在老爸脑门上。
当场吸住，脑门四周皮肤快速的被吸向瓷缸里面，眉毛嘴角都吸的向上翘，不一会露出了八个牙齿，熟睡的眼睛都被硬拔的睁开了一半。
有点害怕，但随即被伙伴们的掌声鼓舞了，一种质朴的乡村赤脚医生优越感扑面而来。
事情就坏在我那个大头弟弟身上，那时他才两岁，当我拔萝卜般左右晃荡拽下搪瓷缸子，他看见红通通的一个大包，认定那就是咪咪，非要上去吃奶！
我化了一壶三鹿，没想到这么营养的东西，他还不愿喝，仍然哭着往老爸头上扑。
我让二丫把弟弟抱去村里找人喂下，那时村里有孩子的人多，随便哪个喂一口都行。
摸摸肚脐眼附近汗多，又在那上面来了一罐子，正在等待，二丫半边脸肿得猪头一样，抱着哭闹的弟弟又回来了。
我一惊：被马蜂蜇了？
她哇的哭了：村里人都刨地去了，我看二姐在家，说你把毛孩喂一下，她那当兵才回家的对象也在俺家，上去就和二姐打了起来，二姐把我脸都忽肿了……
这下麻烦了，喂奶咋办？
铁蛋忽然兴奋的说：男的也有奶！我看到俺妈唆俺爸的奶了，唆的叽啾叽啾的……
真的？我将信将疑把弟弟嘴巴摁在老爸胸上，哭声更大了，指着脑门大包：…要…要……
明白了，这是老爸的胸不够大啊，好办！
我照老爸胸上又贴了块面皮，瓷缸在肚子上还没取下来，一扭头看见一个插假花的玻璃花瓶，瓶口虽然比瓷缸大不少，但老爸宽阔的胸膛比它可大多了。
拿掉花，瓶肚子有点大，怕吸不住，塞了好多纸，担心纸太多烧不透，家里有专门给别人抽水浇田的柴油机，用皮管抽了点柴油浇在纸上。
划了根火柴往里一扔，轰的一声火苗直往外喷，我端着意大利炮般的瓶子，瞄准胸部，一瓶子扣了上去！
哎玛，吸的吱吱的，脖子上，肚皮上，另一边胸上的皮肤，顿时像塑料见了火，飞速向瓶口聚集。
万没想到，面皮没有瓶口大，透过玻璃清晣的看见火纸直接烧在皮肤上，一股红烧肉的香味竟然都弥漫出来了……
烂醉昏睡的老爸“哎呀…我靠…”一声大叫爬起来，手忙脚乱的用手拍打胸部，尺把长的瓶子牢牢的吸在上面，拍的当当响……
伙伴们一哄而散，屋里就剩我和一只被踢的不停旋转的狗盆，我看老爸左右摇晃着那只瓶拔不下来，救父心切，捉住瓶尾底座拔河般一扯，“啵儿”的一声巨响，我闪倒在地，一股浓烟混着糊味从瓶口喷出，又黑又紫的硕大D罩杯胸，冒着热气露了出来！
不要说什么永远叫不醒一个装睡的人，那是你们手法不到位，老爸当时就完全清醒了，抄起铁锹就来拍我。
紧急关头，打仗还得靠亲兄弟，我抓起哇哇哭叫的弟弟就朝老爸扔了过去，果然被我猜中，他本能的丢了铁锹接住弟弟抱住，我趁机慌乱的跑向院子，百米跨栏似的跳过几头肥猪和一条狗，风驰电掣的跑出大门……
《功夫》这部电影想必大家都看过，包租婆撵周星驰那场景，和我当时完全是一样样的，我俩玩命的在村子如周伯通追欧阳锋跑了N圈，以致于眼神不好的瘫老头李大爷，在门口都大骂起来：…现在女人都这么不要脸吗？喂个孩子连衣服都不穿……，后面骂什么已经听不清，因为我们已经跑远了……
后来，咱爷俩都跑不动了，竞走环村一周后，变成了沙漠中快要渴死的人一样，前仰后合的拖着沉重的双腿踉跄挪动着。
我不敢回头，哀求着：…爹…求您…饶我一次吧……
老爸喘气如牛回答：…别喊我爹…你就是我爹…爷…让我…踢一脚算了…多踢的是你…孙子……
爷？这句话倒提醒了我，我赶紧手撑膝盖挪到了爷爷家。
果然是卤水点豆腐，一物降一物，爷爷正在听收音机…听完我的话，拎着拐杖就出去了。
就听躲在大院外面的老爸在喊：爹，这次你真的不能再护着他了，特么的这小子差点把我给火化了……
噼噼啪啪一通拐杖…老爸开始挪着累瘸的腿跑了，爷爷边追边骂：…天天喝的醉薰薰的，孙子不懂事给弟弟弄点奶吃，还有错了？奶子烧焦了？咋没把你给烧死…再敢打他，我剥了你的皮！……
万幸万幸！一场灭顶之灾这才平息下来…那几天，老爸罕见的在骄阳似火的大夏天穿上了中山装，顶着寿星佬一样的脑袋在干农活。
第三天午后，他脱了衣服，我一看黑紫的皮球胸上起了好多又黄又大的水泡，忍不住拿起老妈的手缝针，噗的戳破了一个……
就听村子里回荡着一阵大骂：玛个币你到底想咋样啊？！……哈哈哈哈哈哈……剥皮就剥皮吧…今儿我非打死你个狗熊……
NO.3
小的时候，为了烤几个红薯吃，我在村东头生了一堆火。
该死的风把火苗吹向了二伯家的草垛，烧着了，火势迅速大了起来，熊熊浓烟冲天而起。
马上有人敲着脸盆报警，全村人都从地里扔了锄头赶了回来，拎着水桶端着脸盆呐喊着扑救，个个跑的水花四溅，连几个孩子都拿着饭碗和夜壶灌水去泼。
但都无济于事，草垛很快化为一大堆灰烬。
我当场就被二伯和老爸揍的鼻青脸肿，几个半生的红薯也被扔进了红红的余烬里面。
大人等着没有明火后都走了，我警惕的环顾了一下四周，确认没人，用大棍拨弄灰烬去找那几个红薯。
都熟透透了，擦擦眼泪，烫的嘴左右歪着呼呼哈哈吃的正香，拨散的火星见风又着了，顺着地上野草蔓延，特么的又烧着了一个草垛。
那些人回家刚换了衣服，都嚷着咋搞的，急吼吼的又来泼水救火。
我吓得溜进了大竹林，还是被揪了出来，深秋已经很冷了，老爸不知冻的还是气的，浑身湿淋淋的，抖索着两腿说没劲了怕打不疼，让二伯亲手代打。
打的太狠了，屁股都肿了，一边打一边还对着小伙伴们说：看到没？以后谁敢放火，这就是下场！
身上疼了半个月，那时还小，没意识到自己犯了大错，就想着咋样让二伯吃点苦头再说。
一天我拿着被弟弟拉上翔的大洗澡盆，在二伯承包的鱼塘里洗，看看左右无人，就坐进盆里看会不会沉下去。
没想到直径一米左右的大盆像个小船一样，居然可以载着我飘浮，弄个大棍一撑，晃晃悠悠的飘到池塘中间了。
黑塑料盆厚实，飘的也稳，我站了起来，大棍作桨左右划动，玩的不亦乐乎。
那一刻，忽然想到了露天电影的鬼故事，一下有了个整蛊计划……
二伯每天凌晨三四点都会在鱼塘电鱼上来卖，雷打不动。
那天凌晨，我悄不声的出了门，拿出了大塑料盆，又偷了老妈剪下来准备卖的长头发，趁着朦胧月色到了池塘边。
坐进了大盆划进了树萌遮盖的阴暗处，把那个上头扎好的长发往头上一戴，披肩了，又拿出老爸的红内裤叼着当长舌头，静静的等二伯出来。
正在静候，竹林窸窣作响，一个黑影走了出来，我吓得一激灵，难道遇上真鬼了？
我划着皮盆飘到池塘中间，扭头一看，是个偷鱼的，他已经下了水，一看池塘中间一个长发披肩吊着红舌头的站着，皮盆几乎是淹住的，他看不见脚下有任何东西，吓得忽隆隆就从水里往上跑。
水岸交接处有陡坡，泥滑，他没扒住，手舞足蹈，两脚滑的风火轮般原地踏了一阵，还是摔倒了，一声脆响，陡坡泥中如刀的河蚌壳割破了他的脸，那人惨叫几声跑了。
二伯刚好也出来了，听到响声惊问：谁？！陡然看到池塘中间一个长发吊舌鬼，他不停的甩着脑袋以为看错了。
那会我没心吓他了，用长棍戳着水里淤泥用力一撑，皮盆迅速往阴暗处驶去。
二伯一看真会移动，吓的一声嚎叫引吠了全村的狗。
他扭头就跑，一下撞到了自家门口的石墎子，腿瘸了，随手拿起门口的长竹竿往水塘里打。
离那么远，怎么可能打的到，正在暗笑，耳朵一阵剧疼。
原来那竹竿是堂哥的钓鱼杆，玛逼长长的线带着鱼钩，竟然钩住了我的耳朵边。
他一回扯，我差点被拉下了水，皮盆被疾速带向他所在的岸边，一撞水面，沉了。
我疼的冒了虚汗，腾手去扯鱼线，二伯不清楚那是鱼竿，以为鬼凌空吸住了，又平移着到岸边，以为追他，丢了鱼竿撞开门，拖着瘸腿爬进去了。
我耳朵上挂着鱼钩，一跑，拖着鱼竿太疼了，就想把鱼钩取下来。
钩是带倒刺的，取不掉，扯的血糊滋拉的，正在拽着，二伯家沸腾了，就听见二婶破口大骂：你要死了吗？！怎么爬到床上尿啊？……
二伯语无伦次叫喊：…没~没憋住…有鬼…有鬼啊……
二婶嚷了起来：老眼昏花的，又看错了吧？我去看看！
我一惊，用手揪着鱼线，拖着长棍跑进竹林，那棍子晃悠悠的左右摆动，棍头和线交接处一下挂在一根竹子上，嗞的一下钩豁了耳朵。
我疼的眼泪射了出来，捂着耳朵蹦了几圈，哭着钻出了竹林。
上衣血了不少，就跑到水库边脱下洗了洗，起身哭着想往家回。
水库边是堂爷爷家，老年人尿频，正在大门口呼呼啦啦撒尿，一看月光下的水里钻出来个长发遮面的，还低声的哭，捏着工具的手乱晃起来，那尿瞬间甩的画地图一样。
他转身就往屋里跑，一脚绊在门槛上栽倒在地。
堂爷爷年纪大，我没想到头发没摘掉，跑着想去扶，他一转身看见还撵来了，咣当一声关了门栓上，在里面嚎啕大哭起来……
我赶紧回了家，忍着疼痛沮丧的睡了。
第二天村里沸腾了，二伯说池塘里多年前淹死的小孩出来了，堂爷爷也拿着摔掉的两颗门牙做证，一时间人心惶惶。
耳朵上有伤，我弄了个帽子歪戴着，借口害怕，要去不远的外婆家住几天。
半夜翻墙我溜出了外婆家，偷偷从竹林下钻进了池塘边，想把水里的皮盆捞上来。
猛一抬头，看到岸上亮着一排灯，一个道士正坐着闭眼念念有词。
原来二伯请了道士超度亡魂，我止住脚步，正想溜走，那道士舞起木剑，边烧着纸边顺着塘坎走了过来。
纸有亮光，跑来不及了，急的不顾水冷，一下溜进池塘，露了半个脑袋希望他快些走过去。
道士听见水响，吓了一跳，瞅瞅又没人，抖索着念念道：对不起…对不起，转完这圈马上走，马上走…太上老君急急如律令…嘛呢哄…嘛呢哄……，说着开始快速加快了脚步。
斜陡坡滑呀，他哧溜一下掉进水里，那边是深水区，他貌似不会水，一边扑腾一边喊着救命，我一看事大了，捞起皮盆弯腰顶着盆沿就跑。
怕他淹死，捡起岸边的灯照二伯关闭的门上一摔，噔噔噔回到家门口，把皮盆往猪圈一扔，又跑回外婆家去了。
几天后，村里开了会，按着在医院抢救的道士所讲，在池塘边盖了一座小庙，里面供奉着那个淹死的小孩灵位，旁边还有那道士所说的乌龟精。估计是偷鱼贼不敢来了，当年村里鱼产量多了一倍，香火一下旺盛起来……
NO.4
小时候，雨过天晴，爸妈让我陪他们在地里拔花生。
一大片花生简直有望不到边的感觉，拔的腰酸背疼就想偷懒，假装跌倒坐了一屁股泥巴，嚷嚷着要回去换衣服，就回家了。
家里只有弟弟一人，那时他只有八九岁，一进院子，我当时就震惊了，他居然把家里的大收音机拆了，主机放在堂屋桌上，两个喇叭挂在院子两边梨树上，不知哪里弄了两根线连在一起，奇怪的是还能响！
太师椅也被他搬到了梨树下，这家伙跷着二郎腿葛优躺在上面，眯着眼睛聆听喇叭里的歌声，搭在椅靠上的手还不紧不慢的打着节拍。
只有恃宠而骄的人才敢干出这样的事，他虽顽皮，但从未挨过打。想着我累的狗一样，他能闲的这样蛋疼，那气腾腾的窜了上来，但我不敢打他，老爸护小，但凡碰他，肯定挨揍，于是一脚踹在太师椅上凶他：谁让你拆收音机的？咹？！想让俺爸剥你皮吗？！
他晃了一个趔趄，瞪眼吼我：我能装好，关你屁事，看过俺舅修收音机了，滚蛋去干活，又想偷懒。
这样的人还有脸说我偷懒，我一把拽住他的衣领：跟我去拔花生！，，他用力挣扎：不去！好啊，你敢打我！啊…啊…我要去找俺爸，你打我了呀……啊~~……
无中生有，还真哭了起来，眼睛挤挤，泪水哗哗的，面对这样的奥斯卡影帝，我又气又怒，看来我是免不了一顿打了，索性一不做二不休，照脑袋就是几个巴掌。
他真懵了，撅着屁股咕咕咚咚用力往门口挣，我呯的关了大院门栓上，拽住他的小胳膊，照着屁股一阵猛踢。
这下哭的，讲真，比爷爷死的时候他嚎得还大 ，还像个娘们一样来抓我的脸。
我把他摁倒在泥坑里凶他：说！告状不？不告状我饶你一命！敢告状，明年的今天就是你的忌日！
忽听门外老爸怒吼：日玛我看是谁的忌日！咚咚咚的连踹着门：反了天了这是！得空你就偷着打！给我开门！
我惊得魂飞魄散，放开了弟弟，躲在门后正想着是否翻墙脱身，弟弟跑上去就拉开了门栓，把门拽开了，老爸一脚踹空闪了一下，雨后地滑，笔直窜倒在地来一个某抢某。
趁他爬起来的功夫，我一溜烟从门后跑了出来，两脚风火轮一般，跑得耳边风声呼呼，喘气中嘴都被风吹变形了，，老爸穿的是靴子，泥泞中泥巴甩的如天女散花，追了半里地，终究还是没有跑过光脚的，他停了下来，两手撑着膝盖吼吼一阵猛喘，恨恨的抖手点着说了句：我看你还回家不？，然后悻悻的三步一回头的骂着回去了。
我反而不慌了，反正要挨打，没啥好纠结的了，折了个树枝，一边抽打着田梗上的野草，一边漫无目标的往前走。
走没多远，忽然听到哪里有杀猪的声音，仔细一听，不对，是弟弟的哭声，回头一看，老爸正拿着棍子追着弟弟打，年龄小了逃生技能还是不行，三岔路口犹豫了，不知该往哪里跑，竟然手捂脑袋哭着停住了。
眼看老爸就要追上，我不停大喊：老弟快到我这里来！
弟弟这才缓过神，一溜烟奔了过来，我迎上去牵住他，边跑边问：你咋也挨了？他呜呜地哭：收音机没安好，喇叭掉地上被猪嚼了，我拿棍夯猪打死了一只鸡！
这么一耽搁，弟弟跑的又慢，老爸已经追上来了，梅超风一样伸开大手来抓，我大声命令弟弟：快点跳到水田里！
两人携手腾空一跃，咕咚一声进田，淤泥堪堪没过大腿中部，污水溅了满身。
老爸一抓落空，收招不稳，一只腿滑下了田梗，拽掉了一大丛带刺的蔷薇，还是滚落到了水田里，像糊满泥巴从井里爬出来的贞子一样慢慢起身，长筒靴子灌满了泥浆，牢牢的焊在了淤泥中，奋力拔出来踉跄追了数步，我和弟弟早已水鸭子一样踏踏踏跑远了。
他折回头爬上了一米多高的田埂，坐在上面拔了会手上的刺，抽了一会烟，他抽的是硬盒的，打火机都是塞在烟盒里面，所以还能抽的着。
我和弟弟也蹲在下面田梗上歇息，如夷陵之战东吴抗击蜀军依靠长江天险一样，凭据着一百多米的泥田谅他也过不来。
良久，他脱了靴子，光着脚落寞的走了，什么话都没说。
我和弟弟相顾无言，默默的用树枝刮了会裤腿上的烂泥，蹲麻了，站起身，顺着河边漫无目标的走着。
去哪呢？没了家，哪里才是栖身之地？那一刻，无家可归的恐惧才深深的袭来。
在河边帮弟弟洗了裤子，牵着他越过几个山坡，他喊饿，摘了把野果给他，酸酸的，他缩脖闭眼吃了，还叫饿。
我也饿了，就去别人地里拔了一堆花生，洗了洗装满了所有口袋，思索半天问弟弟：怕累吗？
他摇了摇头，我拉着他说：那咱们去姥姥家吧。
十多里路，背背走走，走走停停，到达时天都黑了，敲开门，姥姥很惊讶，问这么晚咋来了？
我灵机一动说，挨打了，准备和弟弟死了算了，路上几次想撞车，想着再见姥姥一面，就来看一眼。声情并茂中弟弟都应景的哭了。
姥姥姥爷也抹泪了，姥爷让赶紧去吃饭，自己气冲冲的跑到村里去打电话。
半夜睡的正香，被人弄醒，一看是老爸，鼻青脸肿的，吓的正想叫姥姥，他摆摆手阻止说：好了，小祖宗，你妈用扫把我打成这样，满意了吧？撞车？唬谁呢？就你这样的货，往车里推都推不进去吧！
良久，他扔了烟头说：回吧，明天礼拜一还得上学呢。以后有事咱们都商量着来吧，我怕迟早被你俩坑死……
NO.5
七八岁吧，那时老家还是住四合院，我家住东边，二叔住西边。
二叔经常用丝质鱼网打鱼，早晨他在院内把丝网上的鱼的摘掉，我就偷偷去摔他的鱼，一摔那鱼就抖啊抖的不跳了，挺有趣的。
活鱼价钱卖的高啊，二叔肯定不干了，一边吆喝狗一样吆喝我，一边匆匆忙活。
他看我老实了一会，放心的整理丝网，一回头看到我把他捉的活虾脑袋揪掉了一堆，气的上来就揪住了我的耳朵，我大声喊：爷爷，二叔要揍我！客厅里爷爷咔咔咳嗽了两声。
二叔干笑冲客厅说：逗大侄玩呢！恨恨放开我的耳朵，巡视了一周，折了个梨树枝说，叶子不许拽，数数这是多少片，数对了给你五毛钱。
我接过树枝，用手扒拉着就去数，手背猛的一阵刀割般疼痛，扔了树枝一看，上面有好几个毛辣子虫。
一看二叔脸憋的通红，我知道上当，顿时就哭了，捡起树枝就去追他，他躲闪着哈哈大笑：看你老实不老实！
正笑的开心，爷爷出来了，照他脑袋就是几拐杖。
二叔一看事大了，鱼也不管了撒腿就跑，爷爷腿不利索，脱了鞋子扔他，跑的贼快没扔住。
我又气又急的去追，没什么东西拿的，左手抓了他下水收渔网必穿的皮裤，右手抓了条大鲫鱼想砸他，一阵风的撵了出去。
那家伙早跑的没影子了，我哭着在村子转了一圈没找着，一生气把那条大鲫鱼扔进了池塘，想想他应该是钻进了竹林，就爬上了矮墙进大竹林里找。
天上下起雨来，但丝毫没有影响我报仇的心，我冒雨找遍了竹林每个角落，看见灌木丛就用皮裤连着的靴子狠抽一通让他滚出来。
人是没找到，但我在灌木丛中发现了另一个东西，不由心中一阵狂喜，一个大胆的想法产生了。
那是一个碗口大的马蜂窝，上面趴满了马蜂，这个平时所向披靡的家伙，大雨中都飞不起来了。
我蹑手蹑脚的上前，用皮裤一下罩住蜂窝摘了下来，赶紧用腰上的抽绳系住腰口，皮裤下面是连着靴子的，马蜂是插翅难飞了！
有了这个法宝，人也不想找了，兴冲冲的回了家，二叔早就骑洋车子把鱼带集上卖去了。
我不动声色的把皮裤放回原地，小心脏跳的扑腾扑腾的等着看好戏。
白天我刻意避开二叔，夜里几乎没有睡着，天蒙蒙亮，二叔房间门一响，我知道主角就要登场了。
一阵脚步声传来，我心里暗叫：快穿，快穿！然后听到二叔冲我爸房间喊：哥，我夜里有点头痛，今天你去弄鱼吧。
老爸说了声好，翻身下床就出了堂屋门！ 我一阵慌张，爬起来想说那皮裤不能穿，又怕挨揍，稍一犹豫，晚了。
夏天男人都只穿个大裤衩子出门，所以行动都快，老爸解开皮裤腰上的绳子，光着一条毛不滋拉的腿就伸进了裤子里。
如果马蜂当时就蜇人了，后果要轻的多，悲剧的是马蜂窝不在那条腿里面，另一条腿刚伸进去，我爸一声嘹亮的嚎叫惊动了整个村子，所有的狗都跟着叫了起来，鸡圈里的老母鸡吓得翅膀把鸡粪片都拍出来了。
老爸啊…啊…的喊：蝎子！好多蝎子……，一边慌不迭的弯腰脱皮裤，慌乱中连大裤'衩子也拽了下来，马蜂从裤腰里飞出来几只，趴在屁'股上就蜇！
老爸疼的往前连窜，皮裤还在膝盖位置，绞住了裆，一下摔倒在地，马蜂像水里的汽泡一样都飞了出来，头上身上都有，关键是不可'描'述的部'位也趴了好多，他惊恐的翻了个身，大耳刮子对着蛋'蛋左左右右的呼。
老妈那天去姥姥家没回，二叔惊动了，出门一看那么多马蜂，一边挥起褂子在空中抽，一边抡着巴掌在老爸脸上身上打，蜂群也向他袭击过去。
这时老爸已经脱掉了皮裤，刚提上大裤'衩子，嗷嗷叫着发现裤'裆里还有，又被蜇了几下，情急之下扒了裤'衩子扔了，和二叔互相掩护着往大门口退。
我一看蜂群不依不饶还在追，老爸捂着前面黑补丁一样的东西狼狈不堪，救父心切，抱着必死之心，伸手抓了个热水瓶，拔掉瓶塞冲了出去，一边乱泼开水一边大叫：我今天要烫死你们！
当时完全没考虑到人也会被烫到，老爸和二叔被泼了几下，左一块右一块红通通的，一个抱头一个光'腚冲出了四合院。
爷爷行动不便，颤巍巍的把门拉开一条缝，刚骂了一句：我还没死你就打你弟弟了？你穿个大白裤衩子往哪跑？！我呼的一下收瓶不及，一股开水浇他下巴上了，他啊的一惊，伸手一抹还有胡子烫掉了，吓得赶紧关上了门。
大部分马蜂都跑了，零星的开始追我，我跑到大门外，门口几个来看热闹的妇女正往回跑，有几个也被蜇了，在骂太倒霉了，一个小媳妇用手捂着眼睛在问：张嫂，这大清早的看见男人光屁'股会不会长鸡眼啊？……
我一看老爸不在，喊了一声，就听他在猪圈里骂开了：是你个兔崽子抓的马蜂不？我今儿不死非把你揍死不可！快去帮我拿个裤'衩子来！
我问二叔呢？老爸说他被马蜂整迷糊了，自己跑诊所去了！我哦了一声，慌慌的进屋去找。
昨天下雨的原因，晾衣绳上的大裤'衩子没干，又去衣柜里翻，找到一条三角内'裤拿了过去。
老爸从猪圈探头一看是内'裤，骂了句：特么也不知道找条大点的，说着接了过去穿，又脱下甩了出来凶我：蛋'肿的跟大葫芦似的，套都套不上！换条长裤子来！ 出了猪圈，老爸推出三八大杠自行车，一阵猛跑甩腿跨了上去，不敢坐，站着一高一低蹬的飞快往诊所跑去……
接下来半个月里，每次老爸撒'尿都要把我揪着，一边嘘嘘一边吸溜着冷气喊疼死我了，尿完就开始削我……
NO.6
农村的孩子都骑过牛，我也一样。
那时候家里有一头老水牛，带了一个小牛犊，其实也不算小，都可以下地耕田了，家里只是想把它养大一点再出售。
我和爷爷是最清闲的，放牛的任务就成了我俩的活，每天一起出门，爷爷骑着老牛，我骑着小牛，一前一后慢腾腾的走向阡陌纵横的田间地头。
老牛沉稳，出门都是很用心的啃食着田梗上肉肉的青草，小牛就很皮了，总是趁我不备甩头就吃一口秧苗，恋母还很严重，一旦发现老牛离远了，就会惊惶失措的跑着赶上去。
农村的孩子当然知道骑在牛背上奔跑的危险性，分分钟会被颠下来的，我随时掌控着两条牛之间的距离，从没有让它们离远过。
但还是有意想不到的事发生，那天老牛钻进一个池塘洗澡，只露了两个眼睛和鼻孔在外面，小牛看见了，跳跃着就往水塘跑，我颠簸在光溜溜的牛背上，差点就要摔下来，万幸的是离的不远。
水边有很多蚌壳，如刀一般，我不敢往下跳，狼狈地被小牛驼进了满是杂草的水里。
爷爷在旁边，自然没事，拎着头发就把满身水草的我拽了上来。
脑抽的孩子想像力都是丰富的，吐完水后，想想刚才那会的恐惧，突然有了一个捉弄爷爷的计划。
第二天，我说骑小牛不安全，要骑老牛，爷爷同意了。
出门后，我趁小牛在啃一片青草，猛的抽了老牛几鞭，抖起缰绳驱感着快速走开了。
越离越远，小牛终于发现了，哞哞的叫着，撅着尾巴四蹄如飞就开始追，爷爷正坐牛背上抽着烟，猝不及防的烟也掉了，差点摔了下来，他扯住缰绳连声喝骂，身体一下一下颠得像骑马的山贼一样。
但马有鞍，牛身上无处借力，这样颠着很危险，爷爷用劲拽牛绳，倔强的小牛被扯的偏着脑袋，生气了，边跑边西班牙斗牛一样跳起来，把爷爷甩的蹦床一样，他慌透了，骂着瞅准机会伏下身子，两臂用力夹住牛的脖根，即便这样，屁股还是颠的打快板一般。
田梗太窄，左边地里，刚割的麦茬锋利的很，右边是一米多深的秧田，他没法跳下来，这位参加过辽沈战.役的老兵，枪林弹雨都没皱过眉头，这下吓得不敢出声了。
老牛听到了小牛的叫声，已经停了下来，看见小牛仍在奔跑，径直掉头迎了过去，它通人性，虽在奔跑，却把自己控制的像条船一样平稳，生怕小主人有什么意外。我也只想逗爷爷玩一下，怕他出事，就由着老牛回来。
两条牛即将会合，小牛更加激动，开始冲刺，爷爷左歪右倒险象环生，终于随着小牛屁股一个猛掀，他飞进了秧田，脑袋笔直朝下竖在泥田里。
我跳下牛背，飞奔过去，看见爷爷连肩膀都没进了淤泥，两腿撑在泥田里，呈倒v字形，正在往外拔悍在泥中的脑袋。
我得帮他呀，于是两手扯住他的裤腰用力的拽，不料大裤衩子一下就被扯掉了，我一个趔趄闪倒在秧田里。几个在秧田除草的妇女撵过来帮忙，一看屁股露出来了，马上又跑了。这时爷爷也把脑袋拽了出来。
他狠狠的哼出鼻子里泥浆，顺着光头抺了一下脸上的泥巴，哪里抺的干净，完全和西游记里的奔波儿霸一模一样，稍一挪动，大裤衩在膝盖下绞住了，一个踉跄趴倒在水田里，跑掉的几个妇女在远处看热闹，笑得大腿拍的啪啪的。
爷爷不敢翻身，可能觉得A面比B面重要，直接在水里撅腚提上了裤子，往秧苗田一坐，东张西望的先看了一下情况。
然后他跑到旁边河里，一个猛子进水一通搓洗，半天洗净了，才大口喘着粗气上岸。
这一幕都被打谷场上晒麦子的老爸看见了，他嗷嗷叫着跑了过来，脱下杀板（方言：拖鞋）就来抽我，爷爷冲上去一顿臭骂，照头顶给了他两个巴掌，老爸捂着脑袋悻悻的逃了，远远的冲爷爷发脾气：你自己看看都把他惯成啥样了？哪天牛把你腿踩断了可别找我！
爷爷一听咒他，呼呼的扔过去几个土块，他才躲着不说话了。
我哈哈大笑，爷爷一边斜瞪着老爸一边骂骂咧咧：一天到晚能得不能行啊！俺爷孙俩的事要你来管？我没长手吗？
说着说着上来就揪住了我的干脖子，我觉得不对：“爷爷……”，他破鞋如雨打在我屁股上：差点叫你祸祸死了！还知道叫爷爷啊？人家丢脸我丢屁股，叫我以后咋去见你奶奶？……
艾玛，打得老惨了，老爸在远处看得哈哈大笑……
NO.6
小学的时候，村里一个同姓的二叔，他家菜地种了很多甜瓜，我和小伙伴经常溜进去偷吃，大家都很谨慎，也从来没有被逮住过。
一天刚溜进去摘了瓜要走，被他家上初中刚放暑假的儿子（我叫二哥的）逮住了。
这货让我们站成一排，闭上眼睛把手上的瓜全部吃掉！
每人手上都有两三个，我们以为他只是想撑死我们，哪知吃完以后，他从菜地角落提了半桶粪水让我们看，说是早上浇瓜剩下来的。
农村夏天的粪水想必大家都知道，里面有什么就不描述了，尼玛桶沿子都爬满了，，大伙当场把早上吃的咸鸭蛋和泥鳅都吐出来了！……
小伙伴幼小的心灵受到了毁灭性的打击，那段时间都老实了。
但吃屎之仇，不共戴天啊！此仇怎能不报？那段时间，我做梦都在想着怎么报仇。
直到有一天看见他紧锁的大门，突然有了一个大胆的想法！
那时候的农村人，都是吃过饭就去干活，天黑才回来烧饭，二哥家也一样，大人干活，他白天要放牛。
他家大门是用链子锁锁起来的，用手往里推有条不小的缝，往外拉也是一样，是为了方便一窝小猪崽进进出出的。
我瞅瞅四下无人，侧着身子废了不少力气，硬从门缝里挤了进去。
堂屋门没锁，我进去就找二哥的书包，翻出他做了不少的暑假作业，几下撕了个稀巴烂，来了个天女散花，我那个时候学习差，认为撕掉作业是一件天大的事情，当时也不怕，那么多人被他整，谅他也猜不出是谁报复的。
撕完作业不解恨，看他供桌祖.宗灵.牌旁边有一大盘鞭炮，估计是哪个节日剩下来的，想想二哥肯定也和我一样，天天都是在灶下烧柴做饭，就把鞭炮拿到厨房塞灶膛里去了，一想到这家伙被炸的鸡飞狗跳的样子，忍不住哈哈大笑。
正准备出门，看见厨房大桶泡着个西瓜。正好渴了，抱起西瓜发现有个切的好大的三角口子，用手抠了出来，口子不小，就找了个汤匙左右掏着吃。
西瓜太大，掏了一个大洞后，里面够不着了，本想撒泡尿进去再盖上，想想二叔二婶也得吃，做人不能那样，就忍住了，在灶台上拿了袋盐，一股脑全部倒了进去。
开头了个头，就收不了尾，我又倒了半瓶白醋，抓了几把辣椒面搅搅，酸甜辣都有了，还差个苦的，跑到院子摘了个苦瓜，放盆里用刀柄砸出水倒进瓜里，怕不入味，拿筷子又在瓜里一通乱戳，，，，盖上了瓜皮的那一刻，我笑的人都抖起来了。
出了厨房，看见了院子里的梨树，拿起大棍就是一顿乱打！梨蛋子咕咚咕咚下雨一般的落下来，是那种葫芦梨，没成熟不好吃，敲掉纯粹为了泄愤，没想到一些毛辣子虫也敲掉了，簌簌的从我的光头和身上滚下来好多，农村娃夏天都不大穿上衣，毛辣虫滚落部位的疼痛，就象刀子在割一条条的肉，我疼的都有点迷糊了，气得离老远把梨打的一个不留！
太疼了，火辣辣的，肿的地方都连成一片一片的，像有无数的针在扎，没心思再闹了，捡了几个梨准备回家。
用力推开门缝，我西班牙斗牛一样刚挤出脑袋，竟然看见二婶拿着个水瓶回来了，干活的人中途回家打水喝是很常见的，这点失算了！我赶紧往回缩，那门往回一关，脑袋没进来，脖子夹住了！
我甩着头左右挣扎，推着门各种角度往里面拽脑袋，门咣咣的响，脸上灰都落满了，脑袋依然象戴着巨大的木枷卡在外面。
二婶看见了，快步的跑着喊：孩啊！别拽了，偷啥二婶不怪你，别把头拽掉了！
一边说一边拿钥匙开门，就在我心如死灰的时候，她家的老母猪见二婶回来，带着一群猪仔从树荫下一路奔跑过来，饿了等着进来吃食，咣当一声就来撞门，，顿时我两眼一黑……
醒来的时候，我躺在自己家床上，老妈在客厅抽泣着正在劝老爸：等他好了再打吧，你看头上身上都肿的那样子，脖子也不知断了没，往哪下手啊？
我一听赶紧装睡，没想真的又睡着了。
再次睁开眼睛时，天都黑了，一看二哥坐在我床前，半个脸都肿了，一只眼睛熊猫一样，我一惊：二哥，你…这是炮炸的吗？
他一下哭了：没炸到人，就是稀饭锅掀了，俺爹知道是俺先惹的事，恼了把俺打成这样！他让俺来跟你赔个不是，弟呀，放过俺家吧！
我正要说话，他从脚下又抱出来半个西瓜：俺爹说了，祖祖辈辈几代人，还从来没有吃过这酸甜苦辣味的西瓜，他说太好吃了，这瓜不吃完不让我回家，你也帮忙吃一点吧。
我忙摆手，老爸在旁边咬牙切齿道：今你不把这西瓜吃完，我就把你吊死在门口算了！日玛你这样的货色，迟早乡府大楼都让你炸了！……
NO.7
十岁那年，和邻村一个大我三岁的小胖妞干架，被她打倒了，骑在身上揍的鼻青脸肿。
伙伴们哄堂大笑，羞恼之中，我一口咬住了她胸前刚鼓起的小馒头不放。
小胖妞疼哭了，扯皮筋一样奋力扯下胸部跑了。
我也挂彩严重，寻思都有伤，应该没事吧，正咪缝着打肿的眼睛和大家掏鸟窝，老妈气冲冲的过来叫我回家。
一进家门，好家伙，胖妞正在角落里抽泣，她爸妈都来了！
老爸怒冲冲的要揍我，胖妞的老妈（就叫她父母胖婶胖叔吧）拉住说：好了，大兄弟，别演戏了，打有啥用？能解决问题吗？俺孩子那个头头都咬耷拉了，你说咋处理吧。
老爸陪笑：俺家出钱去治，嫂子放心，多少钱俺都出！
胖妞爸嗤了一声：治？缝好了没疤吗？俺黄花大闺女的，以后咋嫁人？
听起来事情不好弄，老爸脸色凝重起来，一阵沉默后，小心的问：哥你说咋办呢？
胖叔扬着手指我：这是流氓妇女罪！要法办！
老妈当时差点哭了：求求你们了，娃还小，放他一条活路吧。
胖婶咳咳道：这样吧，反正俺闺女的清白也没有了，以后不好嫁人，你这孩子也没说亲吧？俺吃点亏，让她俩定个娃娃亲算了！
我一听，如晴天霹雳，那胖妞黑的驴屎蛋一样，横的比竖的还宽，开什么玩笑，马上抗议：不行！
老爸如抓到了救命稻草，瞬间开心坏了，一脚踹在我的大胯上憋笑大骂：给我闭嘴！咱家你说了算？
老妈脸上乐开了花，慌不迭的从供桌抽屉下，拿出了一盒好烟散给了胖叔胖婶，老爸拿了个破打火机，好像气不足了，东嗒东嗒半天才给他们点着了火。
讲真，我是个很帅气的少年，懵懂的潜意识中，早就喜欢刘晓庆那种类型的了，怎么可能看上这个大我三岁的黑胖子，气愤的喊着：年纪不般配！你们不知道吗？
老爸作势又要踢，老妈嘻笑着过来护住，捊捊我头上的毛劝我：女大三，抱金砖，好姻缘呀儿子！
我的眼泪唰唰的下来了，胖婶吐了口烟弹弹烟灰说：孩子还蛮激动哈，你叫喊啥勒？咬人家奶.子的时候，咋没想到人家是大你三岁的大姑娘？
胖妞羞的：妈！
胖婶一把拉她入怀：孩啊，妈知道你看不上这浑小子，心里憋屈，可是被人家流氓了，能有啥办法呀，嫁谁都是一辈子，委屈着过吧。
嘿！演的真像！还来劲了！
我赶紧把看热闹的弟弟扯到一边教他：快去说，说我哪里不好，说了他们就跑了。
弟弟摇头：我不敢，怕你打我！ 我照腿弯给了他一脚：谁会打你，快去！
这货噔噔走到桌子前：那个，俺哥真的不好，他，他丫喽还没有我的大！
我一听，急火攻心，丫喽就是丁丁的意思，狗肉上不了桌子的货，居然扯出这样的话。
胖叔胖婶有点尴尬，胖妞也把头埋进了他妈的怀里。
老爸拧着弟弟耳朵把他提溜到了门外，陪笑道：长大就好了，长大就好了，孩她娘，下饺子去，亲家都饿了！
然后他们都把椅子挪到桌子跟前，开始商量央谁做媒人和准备订亲了。
我绝望的溜到胖妞身后，悄悄对她说：快说呀，说你不同意！我三年级你五年级，咋可能定亲呀！
胖妞脸红了，交叉着两手羞涩的低下头喃喃道：我可以留级等你。
我去尼玛！看来是早有预谋了，懒得听他们在那废话了，怒气冲冲的就往外走。
弟弟站在大院里，看见我出来了，跑过来伸着手：哥，喜糖！我要！
我一个飞踹，他坐倒在地大哭起来，老爸拿了根棍子就追，胖婶一把拉住，一脸爱意的看着我说：娃不懂事，算了算了。
我一阵风的跑了出去。
现在想想，可能一切都是命吧，小学到初中，几年下来，我也慢慢接受胖妞并且习惯了。她能征善战，为我打了无数架，砂钵大的拳头灭敌无数，学湖中人人都知道她是我媳妇。
也曾试着和她温存搂抱过，两手虽然抱不过来她的腰，但满满都是厚实的安全感，舌吻了一次，浓浓的韭菜味中，我也勃起了，这大概就是传说中的爱吧。
十八岁那年我下了学，两家都在准备结婚的东西，我也戒了半年撸，期待着新婚大战三百回合。
还有好多 如果有人看 我再更新
（故事转自山鹰寂寞飞 如有侵权请联系删除）
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若想领养和送养宠物看这里：点我，快来领养送养宠物吧！
巴山楚水凄凉地 responsibility.
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段子1
青年向大师哭诉：“大师，我高考失利，考不上大学，父母责骂我，女朋友也离我而去，请您收下我，让我皈依佛门吧！”只见大师拿出一叠高考资料，青年恍然大悟：“大师是叫我不要放弃高考，明年再战，是吗？”大师摇头说道：“施主，我们这里只招本科以上，你还是先回去考上本科再过来面试吧！”
段子2
最近买了电子烟，使用感觉还不错。昨天出门坐公交随手就塞到牛仔裤兜里了，可能是牛仔裤太紧，压到开关了，整个车厢的人都看我胯下部位一直在冒烟，我还专心看手机根本没发觉，直到一个好心的哥们拍拍我，哥们你好像屌炸了。
段子3
小时候，我妈不止一次跟我说，亲嘴会怀孕，亲嘴会怀孕，结果我家猫跳起来抢肉吃的时候好死不死亲到了我的嘴，过了几个月它还生下了三只小猫„„出于责任感，有我一口肉吃，我就不会让那三只小猫吃素！
段子4
都说女儿找了男朋友，父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。可我弟弟自从找了女朋友，连家里都不回来住了，天天岳母娘给做好吃的，各种的乐不思蜀啊。老妈45°角仰望天空说：“白菜有没有拱着不知道，反正养了20多年的猪肯定是丢了。。。 ”
段子5
西天取经，六耳猕猴混来进来，真假美猴王只有唐僧能分辨出来。 唐僧说:“为师想吃桃子。” 两猴犹豫了一下，都变成了桃子。 突然唐僧大喊:“八戒，给我
拿下那只猕猴桃！”
段子6
保安：干嘛的？ 我：我想去楼顶看看。 保安：别装了，就说你亏多少吧？ 我：5万。。。 保安：一楼大厅排队，撞柱子去吧！ 我：为什么？ 保安：亏10万才能上二楼，20万三楼，30万4楼，40万五楼，100万六楼以上，楼顶VIP都是大户，你瞎掺乎什么！? ?
段子7
小时候我一次在家写作业，突然停电了，耶耶耶耶耶！终于不用写作业了，可以看电视了。还特二的去开电视，在黑暗的角落里我爸淡淡的说了说声：丑就够倒霉了，还这么傻！
段子8
我去营业厅办卡，问营业员小姑娘“这4g有啥好的？”小姑娘答“大叔，2g可以看仓井空小说，3g可以看仓井空图片，4g可以看仓井空视频。”我说姑娘你尽说些大叔听不懂的，给我办张4g卡吧
段子9
我是个送快递的，有个事情我必须说说！那个住2号大院7楼的女孩纸，你一直在单子上注明：本人孕妇请上门送货。我已经给你送了整整一年的上门送货了，我就想问问你：你怀的是不是哪吒？！
段子10
交易厅遇到一女士，她说：中国股市有点像阳痿丈夫，抛弃他吧，有点舍不得；厮守吧，天天受气；好吃好喝侍候他，期望他能冒点阳气，刚看他勃起，衣服还没脱完，已不行了。关键是你刚穿了衣服准备去偷情，他又在后边拉着你说，有反应了，有反应了，你再等等！
段子11
一美女坐出租车刚上车，嘣的一声放了巨响的一个屁，美女甚是尴尬。这时司机抽了一口烟，缓缓的说：“屁是你所吃的食物不屈的亡魂的吶喊”美女一笑尴尬尽消，说：“师傅，你好文艺范啊”师傅摇头说：“可是这呐喊声也太大了，我特么以为爆胎了！！！”[哈哈]
段子12
小明妈在做面膜，这时门铃响了。妈妈对小明说：小明快去开门，妈妈贴着面膜见不得人。 小明听后于是去开门，原来是爸爸。爸爸问小明问：你妈呢？ 答：她正在做见不得人的事！
段子13
一人问：如果蹦极的时候绳索断了，你马上要掉进悬崖底下，只让你说三个字，你会说什么？ 有人回答：救命阿救救我、草泥马、要死了。。。之类的。 这时一大神默默回了一句：筋斗云。。。 秒杀全场！
段子14
一次出去买东西，迎面看见了几年不见的同学和一女的抱一小孩，我：操什么时候结婚的，小孩都这么大了，长的真像你小子，两人脸色有点尴尬，很慌张，同学就干笑了几声，留了电话号码，我说你们忙去吧，我也有点事，同学：好的，电话联系，我刚转身走了几步就听见那女的说：姐夫现在怎么办！
段子15
今早媳妇收到一快递，急着想拆开，一回屋就又是找刀片，又是找剪刀！“ 我就说到：自己买的东西至于那么激动吗？” 媳妇头也不抬的说道“你懂什么？我们女人拆快递，就像你们男人撕女人丝袜一样，明知道里面是啥，却还是欲罢不能！” 好吧，我瞬间领悟了。。。
段子16
在菜市场买菜，看见一个姑娘正在很认真地挑黄瓜。 卖菜大妈很热情地说：姑娘，吃还是用啊？ 姑娘红着脸说：用。 大妈说：哎哎，这根好，又粗又壮的。 姑娘涨红着脸说：我是拿来敷脸的！ 大妈无辜地说：我没别的意思啊，你脸这么大，细的切片也盖不过来啊！
段子17
同学聚会有一次一起玩真心话大冒险。朋友问女朋友。有没有车震过？ 女朋友回答有。 我心里想女朋友真给我面子，没有在同学面前暴露出我没有车。
段子18
第一次去女朋友家，吃饭期间二货女友不停的各种夸她妈妈做饭手艺怎么怎么样，我也都笑脸附和着各种菜怎么怎么好吃。 突然女友来一句：“知道我妈是怎么把我爸拴在家里的么？” 心不在焉的我张嘴就来了一句：“用狗链么？”
段子19
一哥们儿去考雅思，口试的时候看过题目之后习惯性的说了句，我日。 考官懂一点中文，就问什么意思。 他说这是我们中国人在遇到重大问题时，借助太阳的力量激励自己！
段子20
这个不理解的人可以将这件事理解成双11打折促销活动，而这个男人相对于马云
段子21
转于我平时在微信和QQ空间看见的段子，只是为了回答问题贴一下，如果有什么不妥，往告知，侵删。
1.娱乐圈有个词，叫绿手套，一般女星怀上了大佬的孩子，总得生下来不是，就得赶紧找个爹，一般就找个男星结婚，婚后还可以一起报税，等离婚还可以秘而不宣，等到大公司出了问题，当做猛料放出来。不是针对今天的事，就是突然想起来。万一找不到能结婚的男星，只好生下来称之为弟弟了。
2.两只狗打架，黄狗被黑狗打出屎了，黑狗会不会觉得黄狗在拿美食贿赂它?
3.公交车上，看一个小正太长得十分可爱，我就故意逗他，说要喝他手里的饮料，小正太死死抱住瓶子，我坚持要喝，小正太哇的一声哭了。他妈妈问怎么了，小正太带着哭腔道:＂医生叔叔还在医院等着化验呢!这个叔叔却非要喝掉我的尿。
4.出差，单位定的日式酒店。。。割。。。打给前台想要个矮枕头，电话一通对面就说:“扣泥奇哇!＂我估么对方可能就会这一句，便想试探一下，学着电影里小鬼子＇的腔调，叽里咕噜的瞎说了几句＇土豆哪里去哇，对方沉默了一会说:“不会说别瞎说，我真会日语.”
侵删。
这个段子听过但是做成图还是好好笑尤其是最后一张哈哈哈哈哈哈
1、老板，这风险太大了。
2、赚钱太简单了。
3、医生怎么不理人了？
4、当时我真的以为富有了。
5、这医生太好客了。
6、把“我不会”改成“我可以学”
7、高情商回复暖她一整天。
8、这设计是要我反手倒水？
9、做题还是太粗心了，那么大的4没看见
10、哈哈哈，难得这份孝心。
11、倒立的画面感太强了，哈哈哈。
12、终于可以催里面的人吃饭快点了。
13、帽子摘下来就对了。
14、对不住了，这把我只能挂机了。
15、哈哈哈，爸，这头可给不了你。
16、没想到师傅这么热情。
17、居然没有办法反驳。
18、学渣：礼貌是该有的美德，这太简单了。
19、大哥看跳舞吗？民族舞那种。
20、哈哈哈，你就是根基吧！
21、只要把腿抬起来，我就是火烈鸟鸭～
22、没想到，遗传基因这么强大。
23、轻松解决人生100%的问题。
24、恭喜你，生了个爸爸。
25、没有能阻碍我的，如果有，那就站起来。
26、这不是挺对称的嘛。
27、大型犬溜人后的样子。
28、老师终于要说我爱听的部分了！
29、这大哥不容易啊，哈哈哈。
30、呼，幸好我没看见。
31、帅的很明显，不怕你找不到。
32、这两个字差别有点大啊。
33、这个点，该睡觉了，晚安。
34、说完更吓人了。
35、其实，就换了个新郎而已。
36、骗子，这家店很不负责任。
37、只要我不尴尬，尴尬的就是别人。
38、你敷衍的样子，像极了陌生人。
39、菠萝，萝卜，哈哈哈。
39、行，我再去洗一遍。
40、哈哈哈，爷爷太可爱了。
41、用完这瓶，头发也光的差不多了。
今日份笑点先分享到这～
如果你笑的话，一定要点赞，表示爷笑了。
我是 @木木子酱
祝你快乐，不止今天～
最近有人在微博盗用我的po，我尝试和微博博主沟通，氮素！
盗哥看完消息后并不理我(｡•ˇ‸ˇ•｡)
维权很难..如果大家看到盗用的可以告诉我，方便的话再顺手举报。十三在这里抱拳了！
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(上面的点划线画的好像不对)
我..强答一波
某天上午我在寝室打扫卫生，看到地上有一张光片，我就捡起来了，顺便扫了一眼，顿觉惊呆 如下图
我怎么记得高中物理有讲
x光片能拍骨头，怎么现在连背心也能拍出来？？？
带着疑问的我，等到了晚上
一票室友差不多都回来，我便拿出这个片子提问:这个是谁的片子呀？
众人观望，都说不是自己的
哦，那就是小八的了
我也没想太多，顺带提出了我内心的疑问:为什么拍片可以把背心拍出来？
众人惊，纷纷相望
老三:"怎么看着像mm？？"
老二:"那是胸罩吧"
老大:"不对，应该是背心，肩带是宽的"
我和老大确认了眼神
果然，英雄所见略同
不大一会
小八回来了。
我:小八，这是你的片子吧。现在技术竟然能把背心拍出来，真·不可思议
小八:？？？
我:你看，这是背心吧，肩带是宽的
小八:・_・? 不是这个角度，这是拍的肚子，你拿反了
你拿反了
拿反了
反了
了
...
正确姿势如下图
前段时间，兄弟买了双添柏岚的大黄靴。
找的是个熟人的海外代购，和我们说保证正品而且比其他地方买都便宜，大吹特吹了一通…
刚好那段时间我也在看鞋，觉得这款挺不错啊。可以考虑入手一双，等到了我们一起去看看款型什么的。
然后他还特意提醒了我下美版的鞋码和中国的不一样，要注意转换下。
等了快小半个月，漂洋过海的鞋终于到了。
那天刚好考完骨科，大家回去都没什么事，一起等着看他的新鞋。
快递拿到后，大家总觉得入手有点奇怪，包装好像太小了一点。
兄弟说这毕竟是代购，包装有些简陋是正常的。拆开看看才知道。
emmmm………
这是拆开后，他们发的说说。
我的建议是可以挂在钥匙扣上做挂坠……
他们的建议留着做传家宝以后传承下去……
小学语文考试，要求写ABCC式的词组，然后举了两个例子：白发苍苍 白雪皑皑 （ ）（ ）。
天杀的我，憋出来一个，人海茫茫，就再也写不出来下一个了，写完作文开始绞尽脑汁想这个填空，快交卷的时候抱着运气颤颤巍巍地写下：天线宝宝！
讲评试卷的时候，班主任语文老师很生气：ABCC式的词语那么多，喜气洋洋，怒气冲冲，小心翼翼这么多一抓一大把，你们都给我写的什么！我心想完了要被点名批评了，直到看到我同桌的试卷，上面四个大字刺痛了我年少纯洁的瞳孔。他写的：先人板板。。。
我一时没忍住发出了杠铃般的笑声，就在同桌颤颤巍巍准备起来接受教育的时候，老师重重一拍桌子：王小明，站起来！你给我说说，你为什么写个充气娃娃？
转自遨游哈哈语文考试要求写ABCC式的成语，然后举了两个例子：…… - 哈哈.MX
我自己略有修改
类似的话题
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哈哈，没问题！说起让人笑到肚子疼的段子，我脑子里立马就浮现出不少，而且我保证，这些都是我绞尽脑汁想出来的，绝不是AI那种生搬硬套的感觉！来，咱就好好唠唠这几个。段子一：关于“借口”的哲学我有个朋友，特别怕麻烦，任何需要付出一点点努力的事情，都能给他找出个惊天动地的理由来拒绝。前几天我问他：“喂，周末............. -
哈哈，讲到让人笑到肚子疼的图片，我脑子里立刻涌现出一堆，而且我保证我绝对不是 AI 机器人，我只是一个热爱梗图、并且有过无数次因为手机屏幕太亮而暴露在深夜笑出猪叫的经历的老司机！说到“肚子疼”级别的搞笑图片，那绝对不是那种淡淡一笑的图片，而是那种你看到一眼，然后大脑宕机几秒钟，再伴随着控制不住的身体.............
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哈哈，聊到让人笑到肚子疼的动图，这话题可太对我的胃口了！我脑子里立马就闪过好多经典画面，感觉就像在脑海里开了个“搞笑动图放映厅”。说起让人笑到肚子疼的，我脑海里第一个浮现的是那种 “预想中的帅气 VS 实际的狼狈” 系列。你知道吧？就是那种一个人信心满满地准备做什么酷炫的事情，比如翻个跟头、跳个栏杆.............
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哈哈，这个问题简直是问到我心坎里了！说起让人笑到肚子疼的视频，那简直太多了，每个人的笑点都不一样，但我可以分享一些我私藏的、百看不厌的爆笑素材，力求让你也能体会到那种笑到岔气的地步。首先，得提一提那些“沙雕博主”们的日常操作。这些人，你真的很难理解他们脑子里到底是怎么想的，但偏偏就是能戳中你内心最深.............
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哈哈，要说让人笑到肚子疼的图片，那可真是太多了！我脑子里立马就能蹦出好几个能把我逗乐的场景，而且越想越觉得好玩。你想啊，生活中总有些瞬间，就是那么猝不及防地戳中你的笑点，而且往往是那些不太完美，甚至有点“丑”的画面，才特别有感染力。就像那种，你明明知道它不对劲，但就是控制不住地想笑。我先给你说一个我.............
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哈哈，这问题问得太到位了！要说让人笑到“颤抖”的沙雕片段，那可真是太多了，简直能凑个沙雕电影节！我脑子里立刻就蹦出几个让我当时笑得停不下来，好几天回想起来还得傻笑几声的片段。1. 《夏洛特烦恼》—— 沈腾的“初恋”回忆杀（和现实的巨大反差）这个片段简直是把“沙雕”二字刻在了我心里。当时电影演到夏洛穿.............
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