有哪些超短却能让人笑抽的笑话？
第一个：
话说有一天，一个小明放学回家，他妈问他：“今天在学校怎么样啊？”
小明愁眉苦脸地说：“老师今天给我讲了个冷笑话。”
他妈就好奇了：“什么冷笑话呀？”
小明认真地说：“他说，‘世界上什么动物最喜欢问为什么？’”
他妈：“嗯？什么呀？”
小明：“然后老师回答说，‘猪。’”
他妈：“啊？为什么呀？”
小明委屈巴巴：“因为‘猪’字上面有个‘者’，下面有个‘八’，‘者八’嘛，‘为什么’的谐音。”
他妈：“……”
小明：“然后老师就问，‘你们听懂了吗？’”
他妈：“听懂了啊。”
小明：“然后老师又说，‘那你们谁能告诉我，为什么‘猪’字上面是‘者’，下面是‘八’，而不是‘者’上面，‘八’下面呢？’”
他妈：“……”
小明：“然后我同桌就举手了，说因为猪有两只耳朵，‘者’上面是耳朵，‘八’下面也是耳朵。”
他妈：“……”
小明：“然后老师就说，‘说得好！那谁能告诉我，为什么猪会两只耳朵，而不是三只，四只呢？’ 然后，没有人回答，老师就说，‘看来你们还是没听懂，下次我再讲一遍。’”
（是不是感觉小明一家三口都被这个冷笑话困住了，然后又被这个“困住”的场景给逗乐了？）
第二个：
一个哥们儿特别抠门，抠到什么程度呢？
有一次他跟几个朋友一起出去吃饭，服务员过来问：“请问几位？”
他赶紧抢着回答：“两位！”
服务员有点疑惑：“可是这里明明坐了三位啊？”
他一脸严肃地说：“对啊，我们是‘两位’加‘一个不吃饭的’！”
（哈哈哈哈，抠到连吃饭的份子钱都想省，这得有多“绝”啊！）
第三个：
一对小情侣在约会，女生一直低着头玩手机，男生有点无聊，就想找个话题。
他看着女生，突然灵光一闪，问道：“亲爱的，你说，人为什么会流眼泪呢？”
女生头也没抬，继续玩手机，嘟囔了一句：“因为……心太软。”
男生：“哦……”
过了一会儿，女生抬起头，看到男生一脸沉思的样子，就问：“你怎么了？”
男生幽幽地说：“我明白了，原来我之所以这么穷，是因为我的‘心太软’，老是被人骗。”
（是不是觉得男生这个联想有点跳跃，但又莫名戳中某些现实情况，所以忍不住笑出声？）
第四个：
一个警察抓到一个小偷，小偷手里拿着一个非常小的金戒指，一看就很廉价。
警察问：“你偷这个干什么？”
小偷理直气壮地说：“我想把它送给我女朋友，作为我爱她的证明！”
警察更奇怪了：“这么小的戒指，你女朋友戴得上吗？”
小偷得意地说：“戴不上没关系，重要的是，她知道我‘费了九牛二虎之力’才拿到它！”
（你看，这小偷的“浪漫”是不是有点让人哭笑不得？为了面子，也是拼了！）
第五个：
医生问病人：“你为什么一定要在跑步的时候才吃药？”
病人一脸无辜地说：“医生，您不是说要‘坚持锻炼，按时服药’吗？”
（这个病人简直是把医生的医嘱理解到了一个新高度，这“坚持锻炼”和“按时服药”结合起来，简直是绝了！）
怎么样？有没有把你逗乐？这些笑话虽然短，但脑补一下那个画面，是不是感觉更妙了？希望它们能给你带来一点轻松和欢乐！
网友意见
1、我爸下手超狠
2、被网络卡掉的人生
3、攻击性不高，侮辱性极强
4、不要随便嘲笑土狗
5、严谨的假货
6、宿管阿姨对单身狗的理解
7、你跟我说绕口令呢？
8、买个手机就差送房子了
9、神回复
10、弟弟什么时候充满电啊
11、请改为反问句
12、什么野史这么野
13、2026年见吧
14、大猫咪：？？？
15、黄牛的操作有多秀
16、真男人永远不会跑两趟
17、搓澡师傅：20年来从来没人对我说过这种话
18、我忍你很久了！
19、利落收尾
20、科二，永恒的噩梦
21、恍然大悟
22、换我我也想吃
23、都是大诗人
24、我就说读书有用吧
25、真的睡不够
26、富贵险中求
27、所以千万不要睡懒觉啊
28、最近我的思绪
29、前半段真的很像网恋奔现
30、光看名字就觉得很厉害
31、我不管我就看
32、我只想围着你
33、满眼都是你
（图片精选自公众号：福尔摩伟）
喜欢的话给阿伟点个赞吧，谢谢你（笔芯）
我是 @福尔摩伟
手里私藏了无数好笑的段子图片，会不定期分享在我的专栏和搞笑类话题下，希望你能喜欢，祝你开心
搞笑图片图片会率先在公众号上更新，想提前获取快乐的小伙伴欢迎来公众号玩~
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没看够的话下面还有哦：
看了之后让人欣喜若狂神魂颠倒的搞笑图片25 - 福尔摩伟的文章 - 知乎
看了之后让人如痴如醉欲罢不能的搞笑图片26 - 福尔摩伟的文章 - 知乎
你有哪些压箱底的笑话？ - 福尔摩伟的回答 - 知乎
居然破万啦~评论区变成代签物品百科全书了呢(*^ω^*)
耿直的快递小哥，事情是这样的:买了个衣服寄到我自己店里，碰巧今天店里没人，小哥打电话让签收，我说让他先放到我店门口的大玩偶（下半身在一个箱子里）后边藏着我改天去拿，然后就下图
玩偶屁股代收哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
问：为什么印度人吃饭不用叉子，筷子，勺子，而要用手？
答：因为用脚不方便。
哈哈~关注点赞一下呗~
今天看到一个聊天记录，感觉有点可爱。
（可我就是忍不住想笑啊）
太可爱了。
前段时间，在外网推特上有一位岛国网友“Ninjamaaaaaan”上传了自家柴犬追尾巴的照片，没想到，火了！
原因是有网友看见这张图只好觉得很像一只肌肉柴犬刚刚打出一拳的样子，稍微修饰一下像下图。
右勾拳柴犬 punch！
于是，右勾拳柴犬P图大赛开始了！
惩恶扬善 Punch Dog！
终级恶犬，两张图一起搭配食用“笑果”更佳！
到后面甚至还出了手办！
再接着，又有一张图火了！
这合体看起来是不是很像一个肌肉壮汉狐狸？
于是，新一轮P图大赛开始了。
看戏模式。
肌肉狐VS右勾拳柴犬
肱二头肌的猫做裁判！
卡车柴犬做保安。
围观群众包括暴走猫咪、太极松鼠等知名大咖！
最后。
有被笑到的话，也顺便来拿个双十一红包吧~点一下就能领，省几块也能多个鸡腿了，反正过几天肯定能用上( •̀ ω •́ )✧！
承蒙大家喜欢！我把我在知乎其它万赞的搞笑回答都分享出来哦，大家自取！
开始了，请大家准备好纸巾！！
“女朋友平胸，我说你脱了衣服我们就是兄弟，她回道：你脱了裤子我们就是闺蜜……”
1.
“如果我是DJ（狄杰）
你会爱我吗~你会爱我吗~你会爱我吗~”
2.
老鼠：这个药真神了！
一粒就见效！
3.
真是一点毛病都没有！！
4.
“孟婆舀了一碗孟婆汤喝了，开心的笑了”
“孟婆舀了一碗孟婆汤喝了，开心的笑了”
“孟婆舀了一碗孟婆汤喝了，开心的笑了”
……
5.
让我们恭喜小明
竟然透过现象看到了事情的本质！
6.
司机师傅：？？？
7.
没想到音乐才华
都是被柳絮逼出来的
8.
服务员：非要点的话
我给你问问厨师吧，他没准有
9.
血：大惊小怪
我就出来旅个游
10.
11.
12.
自己的幸福就要掌握在自己手里！！
13.
当你不想听好友的语音条时～
14.
饭做好了，加点水就行！
15.
哈哈哈哈哈哈，买降落伞送西天单程机票一张。
更多让人笑掉大牙的笑话，请看
*以上图片来源于网络，如有侵权请联系删除
请允许俺说一个笑话。
特罗菲姆·邓尼索维奇·李森科（Трофим Денисович Лысенко，1898年9月29日－1976年11月20日）苏联生物学、农学家、乌克兰人。李森科是前苏联正文治干涉科学的代表。他使苏联的生物遗传学落後世界至少两代人的时间。李森科坚持生物的获得性遗传，否定孟德尔的基于基因的遗传学。他得到斯大林的支持，使用正文治手段打击学术上的反对者，使他的学说成了苏联生物遗传学的主流。1935年，李森科获得乌克兰科学院院士、全苏列宁农业科学院院士的称号，任敖德萨植物遗传育种研究所所长。
1948年8月，苏联召开了全苏“八月会议”。会上李森科声称“米丘林生物学”是“社会主义的”、“进步的”、“唯物主义的”、“无产阶级的”，而孟德尔－摩尔根遗传学则是“反动的”、“唯心主义的”、“形而上学的”、“资产阶级的”，并再次得到斯大林的支持。
有哪些超短却能让人笑抽的笑话？
李森科有一次在会议上宣扬他的“获得性遗传理论”, 在场的生物学家们都敢怒不敢言。
苏联物理学家朗道路见不平, 站起来谦虚地请教:
“我没啥文化，不太懂啊, 您的意思是不是说, 如果割掉每一代牛的耳朵, 总有一天我们能培养出一种不长耳朵的牛?”“是这样的。”李森科回答。
“很好。”朗道恍然大悟,
“既然如此,为啥每个女性生下来都有处女膜呢?”
全场哄堂大笑。
。。。。。。
1953年3月5日斯大林死后赫鲁晓夫否定斯大林的路线，但继续支持李森科。1964年10月，赫鲁晓夫下台，苏联的生物界得以清除李森科的学说。
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俺知乎阅读总量只有 0.6亿， 远远没跨出一小步 (n<1亿)。盐值持续低迷（3年了还900+），草地匍匐5000米，单膝跪求大家关注，希望借此长 1 点盐值。
“老麦， 大家都说你是笑话、论坛孤儿和神棍。”
“没错。 只有百万分之0.5的读者赞同俺的观点。”
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送一个古代的笑话。
半处子
有寡妇嫁人而索重聘。媒曰：“再醮与初婚不同，谁肯出次高价。”妇曰：“我还是处子，未曾破身。”媒曰：“眼见嫁过人，今做孤孀，那个肯信？”妇曰：“实不相瞒，先夫阳具渺小，故外面半截，虽则重婚，里边其实是个处子。” 摘自 《笑林广记 闺风部》
洞房佳偶
一佳人新嫁，合欢之夜，佳人以对挑之曰：“君乃读书之辈，奴出一对，请君对之。如答得来，方许云雨，不然则不从也。”新郎曰：“愿闻。”女曰：“柳色黄金嫩，梨花白雪香，你爱不爱？”新郎对曰：“洞里乾坤大，壶中日月长，你怕不怕？”
丝瓜换韭
妻令夫买丝瓜，夫立门外候之，有卖韭者至，劝之使买。夫曰：“要买丝瓜耳。”卖者曰：“丝瓜痿阳，韭菜兴阳，如何兴阳的不买，倒去买痿阳的？”妻闻之，高声唤曰：“丝瓜等不来，就买了韭菜罢。”
来自网络，每一个段子的具体出处由于时间太久记不清了，知道的朋友可以私信我：
1.市里举行放鸽子大赛，结果就你一个人去了。
2.我们学校捉迷藏社的社长至今没找到。
3.一个黑猫把一个白猫从河里救起来了,你知道后来那白猫对黑猫说什么吗?
它说:瞄~~~~~~~~~~~~~~~
4.不要迷恋哥，嫂子会揍你
5.今年万圣节我准备本色出演，饰演穷鬼。
6.去食堂打饭，见着一个叫不出名字的菜。
手一指：“阿姨，这是什么菜啊？”
隔着透明窗户，那位胖胖的打菜阿姨用穿透玻璃的声音回应道：“腊鸡！你要吗？！”
7.小学语文题目，作者不可考：把以下四句话用关联词连接
1.张海迪姐姐瘫痪了；
2.张海迪姐姐顽强地学习；
3.张海迪姐姐学会了多门外语；
4.张海迪姐姐学会了针灸。
孩子们的答案：
虽然张海迪姐姐顽强地学会了针灸和多门外语，可她还是瘫痪了。
张海迪姐姐不但学会了外语，还会了针灸，她那么顽强地学习，终于瘫痪了。
张海迪姐姐之所以瘫痪了，是因为顽强地学习，非但学会了多门外语，甚至学会了针灸。
张海迪姐姐是那么顽强的学习，不但学会了多门外语和针灸，最后还学会了瘫痪。
张海迪姐姐学会了多门外语，学会了针灸，又在顽强的学习瘫痪。
张海迪姐姐通过顽强的学习，学会了多门外语和针灸，结果照着一本外文版针灸书把自己扎瘫痪了。
8.那天我骑着自行车穿梭在一条胡同里，忽然迎面也骑来一辆自行车。
眼看就要撞上了，我大喊:你往左我往右！
那一天，我们两个在胡同里躺了很久…
9.小鸡：为什么人类有名字，但是我们都叫鸡阿。
妈妈：他们死了都叫死人，我们死了有很多名字。
小鸡：（开心状）什么名字呀！
妈妈：白切鸡、咖喱鸡、红烧鸡、土豆炖鸡、香菇鸡、香嫩鸡肉串、奥尔良鸡腿
10.包拯站在魔镜面前:魔镜啊魔镜，谁是世界上最黑的人？
魔镜:卧槽！谁TM在说话？
11.高中时去办银行卡，证件类型那一栏我填的：长方形
12.医生问：“怎么骨折的？”
“我鞋里有沙子，
我就扶着电线杆子抖鞋，
有个sb以为我触电了，
上去就给我两棒子！”
13.我看了一篇文章，说的是大多数实验室都会特意招收一个无能、智障、白痴、脑残的学生。
这是为了鼓舞实验室的士气，好让其他学生在遇到研究瓶颈和挫折时依旧信心满满奋勇向前。
真是可笑。
我环顾实验室，没有发现任何一个同学符合这种描述。
14.提问：“如果你身上有个按钮，一按掉就会消除记忆，忘却那些痛苦或揪心的事，你会不会按？”
回答：“不是会不会的问题，一定是：咦，这里有个按钮，按一下……咦，这里有个按钮，按一下……”
15.有一天奥特曼在上课，老师问了一个问题，奥特曼想举手回答，然后老师就死了
16.甲：你有《时间简史》吗？乙：神经病，我有时间也不捡屎！
17.最便宜的妓女是谁？ 答：依山尽
18.男：宝贝，如果我买彩票中奖了，你会怎么办？
女：我分一半，然后走人。
男：好吧，我中了12欧，这是你的6欧，拜拜！
19.村委会投票站彩旗招展、人头攒动，门口挂一红底白字横幅：珍惜民主权利，投好庄严一票。我拿了选票，把三位候选人都打上叉，然后写上“好庄严”，郑重地划了一圈儿。
回家路上问邻居好庄严是谁，邻居答：不知道，不过既然上面让选他，肯定错不了！
20.老板今天在办公室给我们讲了一个笑话，大家都笑得人仰马翻，只有小李没笑。我笑着问他怎么不笑，答：“我已经辞职了。”
21.路人甲和路人乙在马路中间走。一辆大卡车撞过来。他们都变成了路人饼。
22.英语老师问小明：“你今天为什么没交作业？”
小明说：“我做了，但是忘带了。”
老师说：“没做就说没带！你知道这种行为用英语怎么说吗？”
小明想了想说：“no zuo no die！”
23.“我们中出了一个叛徒”
“叛徒好可怜，总被中出”
24.青年问大师“昨天我扶了一个老人，被讹了两千块，早上开车被人碰瓷赔了一千五，这个世界到底怎么了”大师拿过一个杯子让青年拿在手上，然后开始倒入开 水，当水满了溢出来的时候，咣当一声杯子掉在地上碎了。青年顿时大悟“大师的意思是只有痛过之后才会懂得吗？”大师摇摇头说“不，这个杯子是康熙时期的， 你赔三万块就好了。”
25.表弟初二早恋被他班主任发现，被叫到办公室。经过一个多小时的谆谆教导，班主任终于知道自己为什么单身三十多年！
26.我问学霸数学如何考到140，他说少写两道选择题就行。
27.“穷人家的小孩早当家，我小时候因为没钱花，就把整个家都当掉了。”
28“心爱的狗狗惨遭邻居毒害，愤怒的小明拉起了‘还我狗命’的横幅。”
原出处
https://www.zhihu.com/question/21831351/answer/21582705
https://www. zhihu.com/question/4182 2206/answer/92833174
https://www.zhihu.com/question/41822206/answer/96794704
（其实这是我随便贴的）
一个英国某大学的数学教授发现自己家的下水道堵了，就请来一个水管工来修。30分钟后，水管疏通了。教授相当满意水管工的表现，但当他看到账单后不禁 大叫：“what！就30分钟你收的钱够我一个月收入的1/3了！我去当水管工好了！”。水管工说，“你可以去啊。我们公司正招人呢，还包培训。不过你得 说你只是小学毕业。公司不喜欢学历太高的人”。于是教授就去参加培训，当了水管工。他的收入一下翻了三倍。他比以前高兴多了。几年后，公司突然决定把水管 工们的文化水平提高到初中毕业，便要求旗下的工人们都去上夜校。夜校的第一堂课是数学。老师想先看一下这些水管工的基础有多好，于是他随便抽了一个人上来 写圆面积的公式。这个教授被抽中了，不过干了这么多年水管工，他已经忘了圆面积的公式是PI * R^2。于是他只好从头推导：把圆无限分割后积分。但他得出的结果是负的PI * R^2。尴尬ing，教授从来又来，结果还是负的。他非常尴尬，于是回过头向教室里坐着的几十个水管工同事求助。只见这些同事正在交头接耳，纷纷给他说： 把积分上下限交换一下。
一只小羊跪在烧烤摊前，对着一排羊肉串哭喊：“妈妈啊！他们怎么这么残忍？把你给吃了。”，这时旁边一只小老鼠在旁边也跪着哭喊着：“你TM哭什么啊？！那是我妈！”。
【网友曝光地下吸猫场所 幕后产业链污秽不堪震惊国人】
转自@法制日报微博
http:// overseas.weico.cc/share /14153561.html?weibo_id=4188866254517363
2021年12月更
请自我代入：
————
福hu建人快来认锅（笑不活了，可可爱爱的hu建人，23333）
10月更
新更
1、最近的股票基金
原本想杀高买低追涨，结果被套路的我：
网友拍了拍你并说：不怕哈，你看～
2、
我： 结果我还是挨了一顿毒打。
田忌：这个锅我可不背。
3、女朋友1.4个G的不开心是认真的吗……
2020.5.16更
2020年4月14号新更
意大利疫情期间物资紧缺，意大利民防部发放的口罩引起大区主席强烈不满……
2019年8月9日新更
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新更～
1、
2、在知乎上看到的一个超搞笑的视频，直接附加那个回答的链接，记得回来哦 ！
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更新啦更新啦～手动撒花～
2019年3月于米兰家中更新，手机内存又满了，开始整理手机里给我带来快乐的段子。比心，小仙子们 。
0、近日有关于吴亦凡的大脚
1、恋爱结婚使人明智
（评论区发现好多人不懂这个麻将的笑话，以下是解释：麻将的这个说是说，在爷们儿们在各自吐槽自己老婆的时候，作者没喝醉，根据没有麻将声了确定他们各自的老婆们已经打完麻将了，她们在干啥，应该就在一边 听他们评论各自的老婆了……）
2、生活梗
以下这个段子是刚出国用第二外语充点话费时的真实体会(Ｔ＿Ｔ)。
———————————————更新分割线
第一次编辑内容：
来自一位考试周前夜无产阶级段子搬运工。
有点担心大家笑岔气…
（来源微博，空间）
1、吓得不敢说话
2、国梁大大与三个小伙子们的日常
3、
4、事儿精年年有，今年特别多
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5、elephant juice和I love you的口型也是一样的。
6、很经典的
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7、自个看到最后吧
8、齁甜
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9、emmmm…
做做题突然想到某答主说的一句“逼一定要装，但姿势不能乱。”觉得有必要加一下答主关注，于是登上了知乎，打开了首页，看到了这个问题，献出最近搜集的段子。（露出一个薛定谔式迎接期末考试的微笑）。
—
某小可爱要的表情包，识破的表情包没找到⁄(⁄ ⁄ ⁄ω⁄ ⁄ ⁄)⁄。
2021.1.26更新
大家新年好呀 这一学期特别忙总算放假了 又有了很多存图啦
这几天都没什么赞 再更新一些吧！！笑了记得双击哟～
送你们一张表情包
3.27
无聊算算这个 反正我算了三遍没对
2.29更新
跟你们说个有意思的事儿 我之前的回答有一张图是这个
然后有一位徐教授的学生就刷到了我的回答 还告诉了他导师 就有了以下的对话
被老师本人翻牌啦 不得不感叹网络一线牵
学生本人让我艾特一下哈哈哈 @笑匠Zzz
2.21
修改回答之后赞明显少了很多 所以决定再更些
怎么能嘲笑一只小猫咪呢哈哈哈哈哈
大家都下钉钉没？反正我没下
20.2.18
因为部分回答违规了 所以修改了回答
图片若有侵权请联系我删除
20.1.26
我又来更新啦 最近都家里蹲也挺无聊的 希望我的库存能让你开心一下下
19.12.20
再来更几张 喜欢记得点赞哟
不要和儿化音不好的人谈恋爱
——————————分割线——————————
我虽然一直看知乎 但是懒得看我99+的消息 今天突然发现居然有1.9k赞了 这真是我除了中考完了那会儿发中考答案赞最多的一次...
那就再加一些这段时间存的吧19.12.3
啊哈哈哈哈哈哈哈
这不是开往幼儿园的车
每购买一副airpods 就有一只小熊接受酷刑
就让我陪你一起慢慢变胖
当代年轻人
论断句的重要性
瞎说什么大实话
以其人之道还治其人之身
——————————分割线——————————
再发一些库存吧！
不是渔夫的老婆…是一只鸬鹚
在我看来是最有用的小火山
找了一波手机里的库存 喜欢的点个赞吧
更新——————————————————————
———华丽的—————分割———————线～
——————————————————更新一波～
———————没想到又来更新————————
————————————————————更新～
————————————更新一下～——————
我大学的时候比较胖，有200多斤，对体重很敏感，总是找机会称体重。
学校门口有个小吃街，街上有很多店。
某天中午，我经过小吃街，看到一家店门口有个电子秤，就站了上去，发现不显示数字，可能坏了。
下午我去吃饭，看到老板娘在骂街，我好奇的走过去问她怎么了。
她说不知道哪个天杀的把她放外面的电磁炉弄坏了。
刚刚看到想法里有一句，惟愿孩儿愚且鲁，无灾无难985，哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。我就想起来，前路崎岖君莫愁，扬鞭直取双一流(想不起来，这是哪句诗吗(应该不是(但是好好笑哈哈哈哈哈哈哈哈)))
下面的内容会让你很开心，下下面的内容会让你很不开心。
1、今天你开朗吗？
2、可能这就是真爱吧！
3、有钱人的快乐你想象不到的！
4、他的头上包裹着智慧，他的身上背负着真理。
5、我自己想的，你有什么意见吗？
6、都是社会主义接班人，别谦虚！
7、这是我见过最好的片子
8、一捺？
9、会不会被图书馆管理员赶出去？
10、让我冷静一会儿。
11、你的鞋是假的！！！
12、好尴尬啊！好心疼啊！这一分钟到底经历了什么？
13、单身狗惹谁了？为什么要这样伤害我？
14、我一点也不尴尬！
15、靠我自己可能真的要单身一辈子？
16、还好是亲生的，不是捡来的！
17、笑就行了！
18、父母秀恩爱是什么体验？
19、你永远不知道室友和面条哪个先来！
20、我回答的有错吗？
21、逻辑鬼才啊！
22、都怪我这该死的强迫症！
23、哈哈哈哈哈
24、是不是从此走上人生巅峰了？
25、最近朋友圈有点干巴…
26、你能把吊牌剪了吗？
27、这样可以证明了吗？
28、你是不是把空间当VX了？
29、怎么聊天风向就变了呢？
30、多大点事啊，上次因为没有帮女朋友“砍一下”，直接被拉黑了，我有说什么吗？
31、我妈妈三天没有打我了！
32、坐车一定要系好安全带。
33、糖尿病可还行？
34、童言无忌！！！
34、说好的风水轮流转的呢？
35、女朋友说叠词可爱？
36、来来来我教你们如何和女朋友聊天，拿好笔记用心记！
37、你家宠物会拍照摆姿势吗？
38、《一车～子》
39、
：爱情吗？
：是病情！
40、真欺负我不认识字！
41、小象：妈，要不是我鼻子长，你就没儿子了你知道吗？
42、我李菲不靠任何人！
43、哪里卖？急！
44、对不起，是我误会了你！
45、快快快，给我打回去！
46、今天和喜欢的人说话了吗？
47、反正已经按了手印，长大了由不得你！
48、来来来，走过路过看一看，送礼指南！
49、高手，这才是高手！
50、人生啊，有得必有失！
51、论学好化学知识的重要性！
52、我做错了什么？
53、就我科目一考了6次，那么熟悉了，还能打错灯？
54、"biubiu"“bomboom”
55、我P图很厉害，给你P日系的。
56、老师我去机场把您捡回来！
57、这个没法和你解释！
58、猫咪：太忙碌了！
59、想要吗？
60、不能说的秘密！
61、听说你到处说我已经死了？
62、这还是我！
63、这TM是蟑螂！
64、奥尔良烤翅？
65、真是乐于助人啊！
66、很有画面感！
67、感动中国！
68、亲老师没错了！
69、你是不是我孩子？
70、不揍能管好自己的老公吗？
71、我是鹅，我是鹅！
72、都是玻璃心啊！
73、我好慌了，它居然把我当兄弟？
74、护膝？
75、你的脑子里都是这个吗？
76、朋友圈的“演员”！（已得到授权）
77、嗯？配不上我这么聪明的人！
78、祝福呢？就挺突然的。。。
79、能推荐一本可以让我看哭的书吗？
80、双手就能握住的快乐！
81、我裂开了…
82、谁能告诉我一下这个字怎么读？
83、我也真的不能理解！！！
84、这还要啥对象啊？
85、你以为他的动作在思考？
86、师傅，您是没吃饭吗？
87、这标题你们来取！
88、碰瓷不好吧~~~
89、车主：你想得倒是挺美的！
90、听说加个“呢”会很温柔。
91、这，可能是特别的缘分吧~
92、哈哈哈哈，这可还行~
93、爸：把头放下，我待会帮你洗！
94、请问医生，什么是短裤穿太高啊？
95、什么是跟对人做对事！
96、终于在眼泪中明白，为什么钞票没有大额的了？
97、家长会忘了吗？
98、当你在简历上说了谎！
99、你也是这样的吗？
100、很真实！！！
101、哈哈哈哈哈
笑开心的朋友也可以去下面的传送门不开心一下。（邪恶
（以上图片来自互联网）
齐天大圣和罗刹女的爱情故事，你要来看看吗？
我爸在割蜂蜜，让我走远点，说土蜂蛰人特别疼，他有三十年采蜜经验，熟悉蜜蜂的习性，不会被蛰，我不行，赶紧走，别碍事！
我进厨房找水喝，
他肿着脸进来了。
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我妈在鱼塘收网，慢慢往一头收拢，快到头的时候我爸回来了，嫌我妈动作慢。
自告奋勇“我来！”脱了鞋就下水，
一脚踩空滑倒，还把网拉倒了，
鱼全跑了，
他嵌泥里了。
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我六七岁的时候，中午趁我妈睡觉，爬树上摘樱桃，摘了一篮子，坐在枝丫上阴凉里慢慢吃，惬意地不得了
我爸过来了，
踮起脚抓了一把就丢嘴里，
我抗议：“要吃你自己摘去，我爬了半天呢！”
我爸哄我说他能表演“机关枪”，
于是就一把把地往嘴里丢樱桃
含了满满一嘴的核
满地“突突突”
我高兴极了
一把把地塞给他
让他表演“突突突”
然而过了一会就哭了起来
因为他突来劲了
不大会就把我的樱桃吃完了
哭声引来了我妈
两人一起罚站
我是因为爬树
他是因为没阻止我爬树
还抢孩子东西吃
他辩解说自己纯属无辜
一颗都没吃，就看着怕我摔下来
情真意切，深情并茂
拳拳慈父之心溢于言表
结果晚上就肚子疼
趴那哼哼唧唧
才想起来问我洗没洗
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我爸买了一部新手机
high地不行
一边吃晚饭一边摆弄
一会说屏幕大
一会夸信号好
一会赞像素高
还非要给我们娘俩拍照
我和老妈都懒得理
吃完就回房看电视
留下他在客厅泡脚
电视声都挡不住他在隔壁“yoyoyo～～”
过了一会他默默地进来了
一句话不说
坐在书桌边就开始鼓捣
又是找纸巾包
又是找螺丝刀
过了很久
一声不吭上床睡觉
第二天才说
他洗完脚一边跳舞，一边扭腰
屁股一撅
新手机从屁股兜滑脚盆里去了
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更新：
5.13
吾社区有桑椹数株，枝繁叶茂，硕果累累，树下落实甚厚。一日与谢先生父子观之，不禁垂涎。
吾欲缘树采之，谢先生曰：“此公树也，非私树也，非善！”
子欲拾取落实，谢先生曰：“污秽甚重，且非鲜食，非善！”
东市购菜，路边一妇人售桑椹果，绿叶垫之，莹润可爱。云自家种，晨起采撷，无农药之属，有天然之益。谢先生曰：“大善！”
十五一份，忍痛购之。
徐行而归，至楼下，见方才妇人，携一朱色塑料袋，于树下拾取落实。
下面能让你笑抽的都和谈恋爱有关，
可以够你笑几天。⊙⊙
多图警告。
像不像你凶完男朋友自己还感到委屈的表情
- 诺安篇
1.今天去逛超市，工作人员让我出示健康码，我一解锁发现是诺安成长混合，刚想切换，工作人员看了一眼直接叫我进去了。
2.今天诺安涨了，像极了爱情。
3.之前看到有一半的键盘侠在骂蔡经理，我就纳闷了，另一半人是没有键盘吗？
4.我能想到最浪漫的事就是和诺安一起慢慢成长。
5.几个月前女友爸爸问我这么投资，我向岳父推荐了诺安成长混合，结果去年四月份的婚礼拖到现在。
6.感谢诺安，幸好只投了三万，不然放支付宝早花完了，哪来的18000块钱过年呢？
7.白酒一直涨，我们只要给白酒加芯片，就可以带动科技半导体白酒一起涨！
- 华夏-军工篇
1.感觉自己这辈子是华夏的人了。
在支付宝评论区看的，苦中作乐，个个皆是人才。
短笑话合集，不断更新中———
1、“丢死人了！"王老汉一边喊着一边把尸体扔下了楼。
2、烽火连三月，褒姒笑成了一个憨批
3、为了让自己文雅一些，拉面改名叫方便面
4、太阳在晒你的同时，你也在晒太阳
5、碰到女鬼，我花了一个小时解释唯物主义，让她相信自己不存在
6、"新的一年也要努力加油哦！"·中石化宣
7、我常因为不够变态而和你们格格不入，小蝌蚪对爸妈说
8、观音菩萨左右为难，只好请六小龄童来分辨谁是真美猴王
9、去年驾鹤西去的李先生已经有一年驾龄了
10、上课的时候小明被老师点名答题，小明说：谢邀。
11、根據牛頓第一定律，我推算出本次世界百大物理學家排名，愛因斯坦只能屈居
第二
12、虎毒不食子，专家建议野外遇到老虎可跪下认爹
13、去世后被泡进福尔马林的小张可以说是身在福中不知福了
14、女娲旱季捏人不慎睡着，数百泥人悉数成为沙雕
15、歌手人设崩塌砸死台下观众
16、国家应该把拉屎冲不走的特异功能人士召集起来为防洪抢险事业尽力
17、“我发誓要让你们吃到苦头！"王老汉面对食人族的包围，一头撞死在苦瓜上
面
18、在显微镜下，小便变成了大便
19、王老汉想买彩票又不想出门，于是把2元钱冲进了马桶
20、第一次相遇是奇遇，第二次相遇是偶遇
21、14岁的小明因过度自恋被当成恋童癖抓到了监狱。
22、"你能不能不要走！"体育老师对着参加1000米考试的我说到
23、我市一天才连续跳级七岁就进了敬老院
24、自己做的干净卫生0制毒团伙微笑对警方说道
25、听信“一分干掉一千人"恐怖分子发奋读书高考考出好成绩
26、色盲在妻子的帮助下，成功看到了绿色。
27、大师，您刚刚玩的是素人，所以不算破戒
28、是时候教你做人了，食人族妈妈开始教孩子料理
29、你一旦多活了一天，你就少活了一天。
30、“上学都不带脑子，你中午吃什么？"僵尸老师问僵尸学生
31、为践行垃圾分类，尸体和棺材要分开埋
32、m和n打架了 m最后认错了 因为 m sorry
33、“如果搞直播，在座的带货能力应该没有比我更强的。”擎天柱说。
34、我对象说一起过情人节吧！象说：“不行啊，动物园不让。”
35、鸽子和青蛙见面打招呼
鸽子:姑姑
青蛙:过儿
36、英文字母A和B谈恋爱了，B对A说“A，只要我存在一天就会爱你一天。一直一
直到永远。”A宠溺的抱抱他深情的说道“你个傻B”
37、“最终还是一个人杠下了所有。”杠精说。
38、冰箱和冰淇淋分手了，冰淇淋夺门而出，路上发现自己流了好多水，于是回去
找冰箱，冰箱开门说：上来自己冻。
39、好吧、坏吧和随便吧是三个好朋友，有一天随便吧打电话给坏吧，约坏吧一起
出去玩，坏吧说：有谁啊。随便吧说：我们和好吧。
40、会就是会
不会就是不会
约会是什么意思？
41、“我有一份令人为之惊叹的工作。”
“啥？”
“挖藕。”
42、小鱼考试作弊被抓了，老师问：你抄谁的？小鱼说：我抄蚌的。
43、有一天，老陈去逛超市，看见一瓶苹果醋，老陈感叹道:现在科技真发达，连苹果都能做成醋了！
回到家，他发现老婆买了一瓶老陈醋。
44、面对汹汹群鬼，道士一边诵咒，一边用朱砂飞速在符箓上写下：“太上老君急急如律令！” 扔到半空，符箓却半天都没有反应。
道士拍拍脑袋，把符箓抓了回来，用朱砂在“太上老君”前头又勾了一个@
45、刚进小区被拦了来说我有持管制刀具，我莫名其妙问哪有刀？保安说：你的美丽，会变成刺向别人的刀。
46、当年吴广找陈胜提议一共举兵抗秦，陈胜曾犹豫过。他问吴广：抗秦这事儿吧，说好听是起义，说白了就是造反。你非拉着我干啥？吴广说：我寻思过了，我一个人造反不合适。陈胜问：为啥？吴广说：我一个人造反吧，属于单反。尼玛单反毁一生呀！
47、“你买的什么书？”
“编程。”
“C++还是Java”
“沈从文”
48、当年，愚公移山，惹得玉帝震怒，派了两个神坐在太行、王屋两座山上。愚公想尽办法，也挪不走神，只好求助于智叟。智叟微微一笑，祭出一个宝物，晃了两晃，两个神立马被提到空中，带走了！愚公叹道：好厉害，此乃何宝物？智叟：这是咖啡，能提神……
49、“你们要请老孙帮忙抓什么妖精？”
“回孙长老，我们也不知道。妖精们来无影去无踪，每次都将村子洗劫一空……”
“喔，洗劫精！”
50、新买了一本书，感觉非常实用。不知道为什么，一看这本书就不停的想要喝水。后来才发现，是因为这本书干货太多了。
51、校长说:去年的大扫除是由高一学生负责,今年该轮到高二的了。
52、很多男孩子听到Mac觉得是电脑；
很多女孩子听到Mac觉得是口红；
程序员听到Mac觉得是物理地址；
我听到Mac想到的是Big Mac巨无霸汉堡。
53、千万不要和风打架，就算你武功高，风没伤到你，你伤风了，也会感冒。
54、“医生，您能帮我开个药吗？”
“以后这种小事不要来麻烦我。”
医生接过药瓶并帮我拧开。
55、大师兄苦练二十年的铁砂掌和铁头功，今天终于练成了。本以为自己已经可以打遍天下高手。没想到一出山就遇到了万磁王。
56、花儿为什么会笑？
因为它有梗啊~
57、法海永远都当不了rapper，因为他不会饶蛇。
58、如果真像鸡汤说的那样“想到什么就去做”，我早就进监狱了。
59、孩子在森林里迷失了方向，遇到大笨熊。孩子说：我是迷路的小孩，你能带我去找妈妈吗？ 大笨熊点点头，领着孩子走了好远，来到了麋鹿的家。
60、猫头鹰司仪接手了一场盛大的婚礼。婚礼当天，却只有猫头鹰司仪一鸟到场。猫头鹰看了一眼宾客名单，终于明白，原来这是鸽子家族的婚礼。
61、小明是一只蛾子，但他从来不飞。
“你为什么不飞呀？”同伴卖力的扑棱着翅膀问他。
“飞起来的样子太难看了。我怕掉粉。”小明一边咳嗽，一边回答。
62、数学老师在讲台上拿出了量角器，尺度之大，令人咋舌。
64、听说双十一什么都能便宜，那你能不能跟我在一起，就当便宜我了？
65、最近在用增高药，效果还挺明显的，高了两三厘米，就是一粒一粒的放在鞋里有点硌脚。
66、好想找个富婆，因为医生说我胃不好，只能吃软饭。
67、最有魅力的人是康师傅，因为每天都有成千上万的人泡他。
68、屎都有人拉，我的手却没有。
69、跟朋友吃饭时旁边的婴儿一直哭 搞 得我很烦 朋友说都不容易 让我换 位思考下 现在我坐在了婴儿车里 还是觉得有点烦
70、家里停电了，我不停地进门，靠频繁的闪亮登场，解决了照明问题。
——部分内容来自2019年弱智吧年度精选
新鲜出炉，来源于网络，侵删。
够你笑一天的~
1）淘宝上的灯泡糖
2）辣手摧弟
疫情期间我弟的辅导班没法线下上课，就上了网课。
老师连麦让他回答问题，他假装网卡，对着摄像头一动不动，这一系列操作被我尽收眼底。
我走过去，拍了拍他的肩膀对他说，不要装网卡，我新换的的大流量宽带，不可能卡！
后来他老师经常cue他，说因为他一定不会卡。我弟已经恨死我了。
3）你为什么从海底捞离职？
补充个套眼睛的：
4）日本网友给宠物猫头鹰喝了啤酒以后
5）标注得很严谨
6）十分感谢大哥带给我们欢乐
7）表情包预警
8）求偶失败现场
9）求偶失败现场2.0
10）高跟鞋是谁穿的？？
大家看出来了吗？
再补一个：
我想到了钢炼是怎么回事。。
11）除了笑我不知道说什么
12）硬！
13）？？？
14）。。。
15）分手理由我服气
16）光天化日
17）套一下就行了
18）套路太深。。
19）失重状态下，猫猫和狗狗的区别
20）保安大哥骚操作
21）哈哈哈哈哈哈哈哈哈
22）哈哈哈
23）。。。
24）。。。。
25）救...救命呀
26）绝
27）神秘
28）不好意思没忍住
29）天外飞狗
30）悠着点儿
31）
病人：医生 我觉得我有健忘症
医生：你什么时候发现你有这个病的？
病人：什么病？
32）
小鱼问大鱼，你喜欢吃什么样的小鱼？
大鱼说，我喜欢吃讲话慢的小鱼。
小鱼说，哦酱啊造了。
33）
小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了…恰巧看到它的朋友经过大喊一声：＂哥们儿！＂马上爬过去问路：＂你…你都如何回蚁窝？＂它的朋友反问道：＂带…带…带着笑或是很沉默？＂
34）
有一次，某人喝醉了。
第二天起来觉得特不好意思。于是打电话给兄弟说：“哥们，真不好意思，昨晚喝大了。”
朋友回复说：“兄弟！喝醉乃人之常情，但是你昨晚把我的仓鼠扔了出去，还大喊一声，去吧！皮卡丘！”
今天又更新了一倍的笑话，在最底下。
1、建议大家抽了烟就不要亲女孩子，她们不喜欢烟味。这不就刚刚，我抽了烟亲了一下旁边的女孩子，她男朋友飞起就是给我一脚。
2、没有撩到妹的如果你晚上觉得一个人很孤单 那就关掉灯…… 打开电脑 放一部鬼片 过一会儿 你就会觉得 厨房也有人 厕所也有人 床底也有人 到处都有人 老特么热闹了
(第三个回答不能发了)
4、数学老师说过，这个年纪喜欢一个人很正常，但是最好藏在心里不要太高调。想起她的时候做一道数学题，高考后把写满数学题的本子放在她面前，她就会知道你有多想她多喜欢她。我尝试了一下
........做到第二题的时候发现已经不喜欢她了
5、我每天晒着五十多亿年的太阳，你见我炫耀了么？每天乘坐几个亿的地铁，你见我炫耀了么？就连电脑都是比尔盖资亲自设计的系统，我炫耀了么？我天天和全球最大的移动公司保持合作，就连马化腾的钱都是我给的我炫耀了么
6、我185，总不能找一个踩在我的aj上也亲不到我的女朋友吧
身高是什么，影不影响我单手开法拉利
7、医生：没用了，放气。
病人：千万不要放弃啊！救我啊！
医生：不是说你要放弃！是你的腿要放气！
病人：腿也不能放弃啊！救我啊！
8、称呼面前加个素字都是假的，比如素肉、素鸡、素三鲜、还有素颜。
9、如果我三年前，没有拿错我妹的包，估计我现在还是个不良少年。那天我们学校和别的学校约架，到地方了。兄弟们纷纷拿出刀棍，当我从包里拿出巴啦啦小魔仙的魔法棒的时候，我就觉得我这个老大当不下去了。
10、某富翁娶妻，有三个人选，富翁给了三个女孩各一千元，请她们把房间装满。女孩A买了很多棉花，装满房间的1/2。女孩B买了很多气球,装满房间3/4。女孩C买了蜡烛，让光充满房间。最终，富翁选了胸部最大的那个。
11、今天，路边上买了一串烤面筋吃，特别好吃，调料也撒的到位，我吃完建议道：“老板，你做的这么好吃怎么不到学校边卖呢，肯定能火”老板：“不行，这不卫生，不能卖给孩子吃”我听完热泪盈眶：“那你他妈卖给我吃……
12、万物皆有灵，可以不爱，请别伤害，多放孜然，少放香菜，贫僧自带碗筷。
13、我老婆有个职业病，她以前学了十二年跆拳道。结婚后，她每次揍我前都会先向我鞠个躬，揍完我后还非要逼着我和她握个手…
14、一天，小苍蝇问苍蝇爸爸∶“我们为什么要吃人类的屎呢？”苍蝇爸爸教训说∶“吃饭的时候不要说这么恶心的话”
15、我就有巨物恐惧症！每次我在街上看到那些胸部很大的女生就会不由自主的感到心跳加快，严重的时候还会流鼻血！！
16、表弟处了个女朋友是快递公司客服，第一次见家长的时候菜都做好了舅舅问：“人家姑娘咋来呀？用不用去接她？”表弟：“没事，一会咱小区送快递的给捎过来！”舅舅、舅妈愣了一下，然后就是开始男女混合双打……
17、都说男人好色，其实女人最好色！小时候喜欢成绩好的，长大后喜欢帅的，现在喜欢有钱的。不像我们男人，一直喜欢漂亮的，大的，从来没有变过。
18、我曾当过搓澡工，有一次给客人搓澡，他当场猝死，我吓哭。后来，终于在眼泪中明白，有些人一旦搓过就不在。
19、遭了，是右心房收纳全身的静脉血，通过右心室从肺动脉泵出，此时肺动脉中流的是静脉血通过肺中气体交换变成含氧丰富的动脉血由肺静脉输送至左心房，在通过左心室的主动脉泵向全身的各个组织器官的感觉
20、如果有一个男生他能把你的照片当成手机屏幕 可以随时让你翻他的手机 可以把微信和支付宝的密码都给你 甚至可以把银行卡的密码也给你 那你就取他的钱打给我知道了吗
21、在知乎里这么久了，准备退了，正式的。手机也不准备玩了，最后和大家道个别吧，挺舍不得你们的，虽然有很多人我好像也不太很熟，但是认识你们真的很开心，这次退呢，主要原因就是我要去充电，等我充完电，我就回来了
22、曾经有人跟我说，只要去了广东，就会在一声声的靓仔中迷失自我，可我到了广东以后，他们都叫我刁毛
23、她很文静， 高三时候我经常会摸她，夏天总觉得她的皮肤比我的凉，经常靠在她身上上课， 她也从来不说什么， 谢谢你，我的同桌， 墙
24、已经报废了一年多的电脑，今天特么突然开机了，吓老子一跳，只见电脑管家缓缓地出来了，本次开机一共用时一年零六个月，打败了全国0%的电脑，电脑管家已经对您的电脑失去信心，然后它把自己卸载了，剩我在一旁发呆
25、感觉这个社会越来越好了。男生都挺懂事，一有钱就想多照顾几个女生。女生也很懂事，知道男生没钱就不和他在一起，免得他辛苦。世界充满了爱。
26、英文字母A和B谈恋爱了，B对A说“A，只要我存在一天就会爱你一天。一直一直到永远。”A宠溺的抱抱他深情的说道“你个傻B”
关于评论中说的一些不好的，已修改，对不起＞人＜
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9月8号更新如下:
27.谁 TM 的 蓝 牙 起 了 个 名 字 叫 一 头 老 母 猪？老 子 打 开 蓝 牙 就 显 示：一 头 老 母 猪 要 和 你 配 对……最重要的是手机上提示:你配不上
28.大家注意玩手机的时候千万不要把电量用完直到自动关机，真的太危险了，就在刚刚我玩手机，电量用完后突然黑屏，屏幕出现了一道面容，当时差点吓死我，世间竟有这么帅气之人。
29.现在的女孩子也太主动了吧，才认识几天就要见家长，我刚刚问一个女生去不去看电影，她说看你妈。
30.兄弟们早点休息啊！我朋友他给我说，他老婆说的 手机辐射会改变人的DNA的 他就是天天熬夜打游戏 现在他儿子的DNA和他的都不一样了。
31.大家好，我是猹，我现在不想躲了，我正在全网找闰土，请你们告诉闰土，今天晚上这个瓜我偷定了，鲁迅也留不住，本猹说的。请顶我上去让闰土看见。。。。
32.小时候第一次看蜘蛛侠，男主被蜘蛛咬后变成了蜘蛛侠，我靠这么扯谁信啊，直到今天我突然想起小时候被狗咬过的经历，我望向镜子里单身十几年的自己陷入了沉思。
33.9月8日，晴，叙利亚，我军被包围，回头看了一眼，点的500份外卖到了，一百多个外卖小哥，我回头骂了一句“没空吃，滚！”打头的小哥看一眼，默默捡起地上的ak说“你先吃，别忘好评”，没过十分钟，叛军全灭。
34.女孩大姨妈来了，捂着肚子看着男孩，却见他拿出手机默默的玩起了游戏，女孩心里刷的一下凉了半截，看着他投入的样子，女孩只好拿出了自己的手机充电。两分钟后，男孩突然把手机贴到她肚子上，原来是小米手机。
35.一天上数学课，老师问大家：“一个蛋糕，五个小朋友，只能切三刀，要怎么切？”大家鸦雀无声，老王的儿子小明说：“这还不简单，先一刀切死一小朋友，剩下两刀把蛋糕分了”老师上来给他一巴掌。
36.趁着合租的女生在洗澡，我偷偷溜进她的房间拿起了她的衣服嗅了起来。她突然进来了，我丢掉了她的衣服，把她逼到墙角，她害羞的说：你要怎么样？然后我深情的望着她的双眼，大声说到：你TM是不是偷用我洗衣粉了？
37.世界上有很多让人羡慕的夫妻。比如邓超和孙俪，杰伦和昆凌，谢娜和张杰 ，陈小春和应采儿，你和乔碧萝，张若昀和唐艺昕，姜潮和麦迪娜 ，等等等等 ，全是天作之合。
38.新的时间单位：东。一东等于两分钟。例：你还要多久时间才能到？快了，差不多5东就到了！
39.今天来扒一扒这个答主，人帅就算了吧。 一双黑眸宛若最上好的黑曜石 深不见底 只一眼就几乎让人深醉其中 眼角却微微上扬 而显得妩媚 纯净的瞳孔和妖媚的眼型奇妙的融合成一种极美的风情,细长的淡眉 白皙却不苍白的皮肤 完美绝伦的五官 薄唇极其性感 侧脸的轮廓如刀削一般 棱角分明却又不失柔美 一张坏坏的笑脸 连两道浓浓的眉毛也泛起柔柔的涟漪 好像一直都带着笑意 弯弯的 像是夜空里皎洁的上弦月 嘴角微微上扬 有种坏坏的感觉 拥有仿佛精雕细琢般的脸庞 英挺 秀美的鼻子和樱花般的唇色 嘴唇的弧角相当完美 似乎随时都带着笑容。
40.一阵阴风吹过，老道士看向他的徒弟说：“是时候赶尸了。”小道士连忙把桃木剑递给师傅。仙风道骨的老道士迅速做法，只见他熟练地点燃符纸，扔向天空，而后，对着前面棺材里的一排僵尸大喝道：“睡你马屁！起来嗨！
41.自从16岁住宾馆错过了晚饭点，一句简单的咨询前台有快餐没！从此走上不归路 20岁的年龄 60岁的身体
42.小恐龙被妈妈打了一顿，因为恐龙妈妈发现小恐龙偷偷在看成龙电影
43.我两百多度戴眼睛，不常戴，然后亲戚就当着我的面跟她家小孩说，你看这个姐姐就是因为玩手机，现在眼睛瞎了吧
44.有人说多喝牛奶，多睡觉就能长高，没办法我经常熬夜不怎么喝牛奶也长到了185，当然我说的是体重
45.两个女孩子聊起了自己的男朋友小丽：“听说你前男友是土豪？”小玲：“不是的，最多算士豪！”小丽：“士豪什么意思？”后面声音太小，我就没听清，这个问题我困惑到现在都不知道答案！
46.知道电流和电压哪一个更厉害吗？答案是电压！为什么呢？因为有一句话叫做：I服了U！（科学的解释:因为电流是有电压决定的，电流是电荷受到电场力的作用定向移动，电压（电势差）是描述电场能量的物理量，存在电势差，也就是说有电势能的变化，也就是说电场力做功，也就是有电场力作用电荷形成电流）
47.“亲爱的你别生气，我学猪说话给你听。”
“真的吗？”“真的吗？”
48.到胡同里听见楼上有人喊：“陛下！陛下！”我抬头应了一声：“谁在呼唤朕？”然后就被泼了一脸水。楼上泼水那妹子却说：“早喊你避一下嘛，活该！”我捡起块砖头，叫了她一声 王后！
49.隔壁班的男生 个子很高 打球也很是帅，不如我们把他···拿到河边，做成烤竹鼠。
50.有那么一群人，他们默默的翻着评论区却不写下评语，把自己的故事藏在心里，一个人承受着喜怒哀乐。你好！路过的陌生人，我顶你个肺。
非原创，来自网络，侵删。
1、这一定是位女侠。。
2、前几天，一哥们给一个妹子解决了个不小的麻烦，那妹子对哥们说她要以身相许。
哥们语重心长地对她说：“长的漂亮才叫以身相许，你这叫恩将仇报！”
3、不孝有三，在长辈群里辟谣为大。
4、问：有什么是你追了很多女生都失败后才知道的？
答：我是个好人。
5、我单身，每当亲戚催我找对象，我就说“她还没离婚”。
亲戚们沉默一会儿之后就会开始劝我找对象不用太急。
6、虽然我有严重的拖延症，但是我花起钱来一点拖延症都没有。
7、一只甲虫不小心掉在了蜘蛛网上，蜘蛛耗尽气力，花了好长一段时间还是没能把甲虫捆住.
甲虫逃脱后得意地对蜘蛛说道：
“你网速太慢了。”
8、唐僧师徒路过一个村子，村子里有个妖怪，悟空问是什么妖精，村民说："我也不知道，只知道他每次都把村庄洗劫一空。"
悟空笑道：“原来是洗劫精啊！”
9、昨天老婆买了浴盐，带两岁的女儿去洗澡，女儿不小心舔了一下，感觉很咸。
结果女儿一直在说:"妈妈你不要拿我腌咸菜。"
10、食堂的师傅估计是失恋了，因为我发现新更换的菜单别有一番风景：
销魂藕片、断肠人拍黄瓜、小胖拉皮、追忆扁豆、黯然豆腐丝、纯情木须肉...
11、一大早在群里聊天，一哥们说："出门吃饭忘记带钥匙了，还好家里门是声控的。"
我在想这么牛逼?
然后哥们说了句：“我喊我妈开门。”
12、我们这期学驾驶的都是年轻人，为了方便与教练管理和联系，建了一个群。
今天是个大喜的日子，全体学员都通过了科目四。为了庆祝，群主做的第一件事就是
将教练踢出群！
13、今天，小区物业在用割草机割草坪，不知道为什么，我特别喜欢闻割草的味，于是感叹“我上辈子可能是匹马”。
我老婆跟道“也可能是头驴”……
14、在我坚持不懈的努力下，媳妇成功怀上第二个了。 怕儿子一时接受不了，媳妇派我去探探口风。
我对儿子说：“儿子，告诉你一个好消息。” 儿子：“快说，快说！”
我：“你将要多个弟弟。”
儿子看了看四周，表情凝重的凑到我耳边小声说：“这事妈妈知道吗？”
15、
16、一个小偷因为偷了20个山竹被警察拘禁了，小偷不服道“拿个水果有什么大不了的，搞这么严重？”
一警察悠悠地开口“哥们儿，曾经有人因为偷吃了个桃子，还被关了500年呢。”
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24、晚上9点下班，在公交车上睡着了。头歪在了我旁边的大妈肩上。一会，大妈拍醒我，说要下车。
大妈走后，我后面一个男的和我说，哥们，估计你要火了，你睡着的时候，大妈都和你自拍好几十回了。。
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26、今天早上上课了，老师一本正经地说：“今天教室里丢东西了!” 教室里议论纷纷，
老师又说：“已经弄清楚了是七点半丢的，七点半之前来的举一下手。”
“好，没举手记迟到一次………”
27、
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29、
30、第一次去女朋友家。他妈给我单独收拾了一个房间。女友九点还在我房间，他妈就一直在门口拖地。
女友第一次去我家，吃过晚饭。我妈碗都没有洗就和我爸出去打麻将了。
我和女朋友总结：都是亲妈！
类似的话题
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来来来，搬好小板凳，我要开始说几个能让你笑到头掉的小段子，保证又短又戳心！第一个：话说有一天，一个小明放学回家，他妈问他：“今天在学校怎么样啊？”小明愁眉苦脸地说：“老师今天给我讲了个冷笑话。”他妈就好奇了：“什么冷笑话呀？”小明认真地说：“他说，‘世界上什么动物最喜欢问为什么？’”他妈：“嗯？什么............. -
好的，让我给你扒拉扒拉游戏圈里那些能把人笑抽的超短梗。这些东西吧，你不玩几年游戏，可能还真体会不到那股劲儿，但一旦懂了，就感觉是陈年老酒，越品越有味儿。咱们先来点硬核的，跟技术挂钩的。你听过“我卡是因为我显卡太好”这句吗？这简直是游戏玩家的“凡尔赛”最高境界。你想想，别人卡顿都是因为配置不行，画面撕.............
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说到动漫里那种“长着一张杂鱼脸、路人脸，实力却超强”的角色，我脑子里立刻蹦出好几个来。这类型的角色最能给人惊喜，也最能体现“人不可貌相”的真理。我今天就挑几个我印象最深的，好好跟你聊聊。1. 《一拳超人》——琦玉老师这个简直是标杆中的标杆！琦玉老师的外形，怎么说呢？就是那种扔到大街上，你都不会多看一.............
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哎呀，说到超短裙，这可是夏天里最能展现活力和魅力的单品了！穿好了，简直就是行走的风景线。今天就来跟大家掰扯掰扯，有哪些款式的超短裙是今年夏天值得入手的，咱们聊得详细点，别像那些机器人一样千篇一律。首先，我们得明白，超短裙不是越短越好，关键是看款式、材质和怎么搭配。一件剪裁合体、质感不错的超短裙，即便.............
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超越时代审美，意味着一部作品能够跨越时间的鸿沟，在不同的时代、不同的文化背景下依然引起共鸣，被视为经典。这不仅仅是技术上的领先，更是思想、情感、艺术形式上的深刻洞察和创新。以下将从几个维度来详细阐述，并列举一些我认为具有代表性的作品：核心要素：何为超越时代审美？ 普世情感与人性洞察： 优秀的作品.............
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啊，说到可爱的猫咪照片和视频，我这里简直就像一个宝藏仓库！每次看到那些毛茸茸的小家伙，心都要被融化了。我最喜欢看的，就是它们那些不经意间流露出的天然呆和各种“沙雕”时刻。照片方面，我脑海里立马浮现出几类场景： “睡神”附体系列： 猫咪睡觉的样子简直是艺术品。你能想象一只小猫，把自己团成一个毛球，.............
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在无数超级英雄的史诗中，有一类故事总是能拨动人心最深处的弦——那就是“同根同源”的恩怨情仇。当能力、出身甚至命运都紧密相连，敌我之间的界限便模糊不清，冲突也因此显得格外沉重和令人扼腕。今天，咱们就来聊聊那些让人印象深刻的“自家兄弟”的超级英雄故事。1. X战警：变种人的宿命之争要说同根同源，X战警系.............
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超级丧的句子，往往能在看似平静的表达中，透露出一种深入骨髓的疲惫、无力、失落和对生活意义的怀疑。它们不像愤怒的嘶吼那样直接，而是像潮水般，缓慢而坚定地将人淹没。这些句子之所以“丧”，是因为它们触及了人性中那些最脆弱、最不堪的角落，并且常常伴随着一种无处可逃的宿命感。以下是一些超级丧的句子，我将尽量详.............
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超越寻常的物质形态：那些挑战我们认知的极端存在我们对物质的理解，很大程度上建立在日常经验之上：固态的石头，液态的水，气态的空气。然而，宇宙的浩瀚和物理学的精妙，向我们揭示了远超这些寻常范畴的极端物质形态。它们存在于宇宙的深处，或在实验室的极端条件下才能短暂窥见，每一类都以其独特的方式颠覆着我们的认知.............
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说到国际大牌的新年赠品，那可真是“太太太”有讲究了！可不是随便塞个小东西就完事儿，它们往往把品牌精神、设计美学和对消费者的心意，都浓缩在这些限量版的小惊喜里。我最近就观察到了一些特别“超赞”的例子，它们真的能让人眼前一亮，甚至觉得收到了某种意义上的“小型奢侈品”。咱们先从奢侈品美妆这块说起。你想想，.............
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有些武器，它们的设计和影响力，仿佛是穿越了历史的长河，即便在数百年甚至千年之后回望，依然能激起人们的惊叹和思考。它们不只是杀戮的工具，更是人类智慧、技艺、甚至哲学思想的凝结。谈论这些“超越时代审美”的武器，绝非简单地堆砌数据或描述外观，而是要深入理解它们为何能如此持久地吸引着我们。1. 罗马军团的剑.............
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当然，说起那些照片里看过无数次，但亲身站上去时仍会让你心脏漏跳一拍、灵魂被深深触动的奇迹，我脑子里立刻浮现出几个名字。它们不仅仅是壮丽的风景，更像是一种时空的凝结，一种来自地球深处或人类意志的低语，总能用最朴素但也最直接的方式，冲击你的感官和心灵。1. 秘鲁，马丘比丘 (Machu Picchu)光.............
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我理解你对情节跌宕起伏、情感浓烈的虐文的兴趣。这类作品往往能够触及人内心最深处的情感，引发强烈的共鸣。我为你精选了几部在读者中引起巨大反响、以“虐”著称的经典作品，并尽量详细地描述其虐点，希望能满足你的需求。在开始之前，我想先提醒您： 这类小说情节通常非常沉重，涉及生离死别、误会、背叛、身心折磨等元.............
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哇，要说情侣头像，那真是五花八门，各有各的精彩！ 我觉得最赞的那种，往往不是那种一眼看过去就觉得“哦，这是情侣头像”那么直白，而是有点小默契，有点小故事，让人看了会心一笑，觉得“嗯，这俩感情好着呢！”让我给你娓娓道来一些我特别喜欢的类型，保证不是那种流水线生产出来的感觉哈：1. "一半是我，一半是你.............
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哇，谈到“超美腻”的壁纸，这可真是个让人心情愉悦的话题！毕竟，每天抬头看见的好风景，真的能点亮一整天的心情。要我说，美腻的壁纸，那可不是简单的“好看”，而是那种能触动你心弦，让你看着就觉得世界都温柔几分的东西。我脑子里立马就跳出好几个类别，每个都带着独特的美：1. 治愈系自然风： 晨曦初露的山峦.............
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嘿，说到校园文，我脑子里立马就蹦出好几个“甜到掉牙”的系列，那感觉就像夏天吃了碗冰镇绿豆汤，透心凉，心飞扬！不过嘛，要说“超级甜”，还得是那些不落俗套，细节满满，让你看了嘴角忍不住上扬的。我给你扒拉几个，保证够味！第一梯队：青梅竹马，两小无猜，细水长流的甜这类文最喜欢拿“从小心照不宣”做文章，那种明.............
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哎呀，一说起办公室神器，我立马就来了劲！工作嘛，总不能老是硬碰硬，适当的“装备升级”能让效率蹭蹭往上涨，心情也跟着好起来。今天就来跟大家掏心掏肺地聊聊，我私藏了多久，觉得真真是“非它不可”的办公室必备神器！一、告别“屏幕脖”和“鼠标手”：护身第一位！咱们每天对着电脑的时间，比跟家人朋友加起来都多，所.............
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这事儿，我真遇着过。你说那种，看完之后，心里堵得慌，跟压了块大石头似的，喘不上气儿？我给你说几个，都是我当年被折磨得够呛的。卡夫卡，《变形记》这篇，不用我多说，好多人都知道。格里高尔，一个普通得不能再普通的上班族，某天早上醒来，发现自己变成了一只巨大的甲虫。你想想，这日子怎么过？你本来是家里顶梁柱，.............
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讲真，现在回想起来，我小时候那些“小学生白日梦文学”简直能让现在的我原地去世。那些情节，怎么说呢？就是那种，你明明知道不可能，但当时就觉得“哇，好酷啊！”的那种。我记得最清楚的一个，大概是我小学三年级的时候。那会儿迷上了各种关于“隐藏身份”的故事，什么富家公子、卧底警察之类的。有一天，我做了一个超级.............
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