有哪些让人想不到结局的段子？

1：“我去虎门炮台怀古的时候，当时还收门票，有当地人讲：我给你带路进去，只收门票的半价。我跟着他走，绕到炮台后面进去了。后来查史书发现，我走的这条路正好是鸦片战争当年“带路党”带英国人偷袭走的路…”

——李扬帆，国际关系学院，2019春《中国对外关系史》

2：1931年，爱因斯坦与卓别林见面。

爱因斯坦说：“我热爱您的作品的普世性，虽然您一个字不说，但全世界都懂得您。”

卓别林回答说：“您就更伟大，虽然全世界没几个人看得懂您说的是什么，但他们一样崇拜您。”

3：奥地利犹太裔作家斯蒂芬茨威格在二战期间流亡到伦敦。他的流亡开始得比大多数欧洲犹太知识分子早，因为他在希特勒初起“就认为灾难来临。于是早到伦敦的他，就眼看着一批一批的知识分子流亡到伦敦，越晚来的越狼狈。他所接触到的，都是作家、音乐家、画家、学者、大企业家、银行家……

他这样描述这些落难伦敦街头的旧时精英：

“我们在一座陌生的城市里，在一个陌生的国家，最先去的地方不再和以前一样是博物馆、大自然，而是领事馆、警察局，为的是去取一份居留许可证明。以前，朋友们坐在一起时，常常是讨论波特莱尔的诗或热烈地讨论一些问题，而现在，我们突然发现自己讨论的都是被盘问的情况、许可证的问题……在近来十年，去结识一个领事馆小小的女职员，要比和托斯卡尼尼或罗曼罗兰结下友谊更加重要”

4：托洛斯基出身于乌克兰乡村，是个犹太人，本不姓托洛斯基。他年轻时搞革命，长期当政治犯。对他影响最深的人是监狱长托洛斯基，此人非常凶狠, 常常无缘无故揪出一个犯人暴打一顿。当时还不叫托洛斯基的托洛斯基在狱中组织了一次斗争，被托洛斯基警长叫去单独谈话，警长高谈阔论，我这是杀鸡儆猴，为了他们好才这么做的，现在他们就知道敬畏不会去作死了。他觉得大有道理，从此之后托洛斯基才改名叫托洛斯基。

5：1991年，叶利钦宣布解散苏联官方作协，变成民间组织，不给经费。此举引起作协8000名作家联名上书，他们表示愿意为新政府建立新时期文学，不然将静坐绝食抗议。叶利钦回复：“政府除了需要人民监督之外，不需要任何文学。那种小丑式的官方文学，对俄罗斯人的智力是一种侮辱。”

6：记者问海明威：“一个作家最好的早期训练是什么？”

海明威答：“不愉快的童年。”

7：傻子偷了乞丐的钱包，被瞎子看见，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，罗锅挺身而出，跛子飞起一脚，麻子说：看在我的面子上算了。疯子说：就是，人要有理智。

是时候掏出我收藏多年的段子们了。

有些来自微博Sina Visitor System

作者见各图水印吧。

一个正直的表哥。

我只猜中了前半段。

做抉择的时刻到了。

一百块红包轻松到手。

程序员日常。

猜不到下文，果然还是因为我太纯洁。

路飞：杀我亲人？

有辨识度的刀。

？？？

父母的爱。

多像朕。

好吃么？？？

幽瞳：你有病？

笑了记得点赞哦～

又来一个段子哈哈哈

从前有位农夫，在家门口发现一条冻僵的小蛇，农夫心善把小蛇放到怀里暖……

第二天，农夫家门口多了一块牌子。

写着：此处禁止大便！！！！

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有个美女有很严重的狐臭，因为这个一直都没找到男朋友。

那时候的医疗也没那么先进。

有个男人因为职业原因，鼻子失去了嗅觉功能。

那时候的医疗也没那么先进。

俩人相亲，一见如故，也都没发觉对方的缺陷，当天晚上就睡一起了。

早上女的醒了发现男子不在床上，就起来找他，发现男子在窗边，开着窗户。女子说亲爱的大冬天的你开窗户干嘛？

男的说不知道怎么了，就觉得这屋子里呛眼睛，一直淌眼泪，难受！！！

大学两个哥们为了考试作弊，苦学摩尔电码，终小有所成。

终于等到考试那天，他俩在考场用笔敲桌面互相交流如下: 第一题会吗?……不会，你会吗？……我也不会，第二题会吗？……

不会，你会吗?……我也不会……

晚11点，我正跑步回家，就听身后一男人大喊：”妞妞儿，你跑慢点，都追不上你了。“

我定身扭头一看，就见一个大叔冲上草坪抄近路追我，附近没有其他人，我吓的腿都哆嗦了。

这时，一只小狗从我身后窜出来，就听大叔又喊：

“那个大姐，帮忙拦下我的妞妞儿… “

真实事件。

假期的一天，我们家吃晚饭的时候给弟弟打电话，弟弟没有接，爸妈觉得他出去玩了。不回来吃饭也行。后来随着时间的推移，九点，十点，十一点，他一直没有消息，打电话也不接，我爸就怒了，怎么回事儿，那么晚不知道回家的吗？出去也不说一声！于是勒令我姐我妈给他的同学打电话，把所有知道的同学电话都打遍了，也没有找到我弟的行踪。我爸彻底发火了，在家里破口大骂，然后……

我弟睡眼惺忪地从房间里出来，一脸冷漠地问:“你们在干嘛？”

（家真的不大啊你们误会了，就是普通的小公寓。我们家的人很瘦，盖着被子有时候分不清里面有没有人。）

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同样的情况，某晚我在房间里画画，十点半突然接到我妈的电话，略带怒气地问:“你去哪里了，为什么那么晚还不回家？”我:“？？？？？妈妈你要不要走两步来我房间看一看？”

周末回家我爸还经常问我:“你这两天怎么回事，为什么不去上学？”我:“？？？？？？”

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看了评论区，笑死，大家都不是亲生的吧。再给你们补充几个我爸妈的神操作。

我六年级的时候，二伯去学校接我放学（住校，11天回一次家那种），看我回到商铺，邻居一脸惊讶地和我说:“你怎么还回来这，你们家搬家了啊！他们没告诉你吗？”我……

后来大二，我们家商铺又搬了，依然没人通知我。我放假回家给我妈打电话，她给了我一个地铁站名，和我说:“你顺着往下找，反正就在街边。”于是我在那条街边找了半个小时……这个现在听起来很好笑，当时我真的要哭出来了，我妈说就离地铁站100米，我就往下走，结果没有啊！我一家一家地看，生怕是我妈不在店门口，我自己走过了，就在那里来来回回地找。找不到又打电话，我妈说那就是150米，再往下走走，我又走，还是没有，我眼泪都快下来了，超难过，怎么也不来接接我！最后，我快走到了这条街的尽头，才看到我妈站在店门口，真的要气哭，这个100米也太远了！！

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最新的一定要给你们更新一个！

今晚我爸让我们给他拿正骨水，喷完之后他突然默默起身，张着双手慢慢挪，像个瞎子一样往门口摸索地走。我们全部人看着他要干嘛，我觉得是喷了正骨水运动一下，我弟说可能是体验一下盲人的感觉，我妈还说住了十多年，就算闭着眼睛也应该对我们家很熟悉的。我们就这么静静地看了他两三分钟，看着他摸索、摸索，一路拍着墙，感受着方向，到了大门，不对，又转身摸到卫生间，开水、洗脸。我妈突然反应过来，应该是正骨水喷到眼睛里了！我们所有人笑疯！

我们刚开始没怎么理他是因为他头天莫名把我骂了两顿，我弟帮我说话所以我弟也被骂了。第二天他又和我妈顶嘴，说：“你以为你做菜很好吃吗？你以为我很想吃你做的饭啊！”凭借一己之力得罪了所有人。

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今天翻朋友圈的时候又想起来一个。

2016年我和朋友去成都大熊猫基地玩的时候买学生票，工作人员突然很严肃地抬起头问：“谁是xx？”我有点懵，心想是不是外省的不能买学生票，弱弱地说：“我。”她继续发问：“你是穿越来的吗？”我更是一脸懵逼，怎么会买张票被人这样问？而且这是啥问题？然后阿姨把我的学生证和票一起拿给我，说：“你自己看。”我一看——

这尼玛，谁给我写的出生年月？我居然拿着注册了三年！

我是1995年的，不是99年，你们不要激动 （笑哭）

感谢大家的赞，我决定再更新一个:

上公交坐下后，看见后面一六七岁的小萝莉孤零零站着，我说：小妹妹，你一个人吗？我让你坐吧……小萝莉突然大声说：妈妈，有个猥琐男在跟你闺女搭讪!

旁边一辣妈看到自己家孩子这么说话也感到非常羞愧，于是她满怀歉意地对我说：小孩不懂事，你别介意

她不懂长得丑跟猥琐其实是两个意思~

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爷爷喜欢和我讲他以前的光荣事迹。

他说:以前有个小混混打架，找我帮忙，我冲上去抓住对面大哥，然后往死里打，他们那伙30多个，愣是一个人都不敢动。

我对爷爷崇拜的不得了，就问爸爸是不是真的。

爸爸狠嘬了一口烟:

是的，那次我高中和人约架，我叫了30多个，对面叫了你爷爷。

一男子在拉斯维加斯大道上漫步，路边一个美得惊世绝伦的妓女吸引住了他的眼神，他上前和妓女搭话，最终问道：“你要多少钱呢？”

妓女说：“最便宜的是用手来一发，500美元。”

男子大惊：“500美元！用手来一发！天啦！全世界都不可能有值这个价的手活儿吧！”

妓女淡然道：“街角那家Denny's快餐店你看到了没有？”

“看到了。”

“一条街过去那边还有一家Denny's，你看到了没有？”

“看到了。”

“再往后看，还有第三家Denny's，你看到了没有？”

“看到了。”

“那么我要告诉你，”妓女露出一个诱人的微笑，说，“这些店都是我的，而我之所以能买下这些店，就是因为我的手活儿值得了500美元这个价。”

男子听呆了：“管个毛了，人活着也就这么一回……来吧给我来一个。”

两人到附近找了家小旅馆进去，男子爽完后坐在床上，意识到自己还真是被撸了这辈子最欲仙欲死的一回，500美元真是每一分钱都花得再值得不过。震惊的他和妓女搭话说：“我猜，口活儿一次得1000美元吧？”

妓女说：“1500美元。”

“口活儿一次要这么多钱我绝对不给啊！”

妓女说：“来，到窗口前来看看，大小伙子。你看到街对面那家赌场了吗？那赌场也是我的，而我之所以能买下它，就是因为我的口活儿值得了1500美元这个价。”

男子此刻仍然沉浸在之前手活儿的满溢幸福之中，他想了想，决定买新车的事就推一年再说了吧，对着妓女说：“好吧，给我来一个。”

十分钟后，他又坐在了床上，心中的震惊更胜于前了——虽然连自己都简直无法相信，但他深深地觉得自己付的钱绝对是值回了价。他思考再三，最终决定把退休储蓄里的钱拿出来，想要换一次今生最难忘最精彩的经历，他定了定神，问妓女：“做A多少钱？”

妓女说：“你到窗前来，我给你看点东西……你看到了吗？整个拉斯维加斯市在我们眼前一览无余，这一切美丽的灯火、这一切赌博圣地、精彩秀场……你看到了没有？”

“天！”男子的心中此刻已充满了敬畏，“难道这整个城市，都是你的吗？”

“不是，”妓女说，“但假如我有逼的话，就一定会是了！

刚上大学的时候在附近的网吧通宵，我问美女网管:“包夜多少钱？”美女网管:“包夜800。”我吓了一跳:“怎么这么贵！”美女网管慌了一下:“对不起，包夜20。”……我似乎明白了什么，对美女网管说:“来！给你钱。”美女网管接过800元，朝我妩媚一笑。 那一夜，我开了40台机子。

一个农场主花了很多钱买了一批母鸡，想靠卖鸡蛋赚钱。不料母鸡一个个无精打采 ，总是不生蛋。他很着急，去请教专家。专家问明情况以后，告诉他说：鸡也是动物，也有生理需求，所以你应该再去买一批公鸡。可是农场主已经花了很多钱，口袋里的钱只够买一只公鸡的了。没办法， 他只好就买了一只公鸡。 公鸡面对着几百只如狼似虎的母鸡，有心杀贼，无力回天 ，没几下就累倒了。农场主苦思冥想，想出了一个好办法。他把珍藏了很久，本来打算给自己服用的伟哥拿了出来，混在了鸡饲料里，喂给公鸡吃了。公鸡吃了伟哥以后，果然如虎添翼，没用一天的工夫就将鸡场所有的母鸡搞定了。母鸡们得到了爱情的滋润以后，下蛋也勤快多了。 可没想到第二天那只公鸡意犹未尽，仍然异常生猛，跳过围墙，来到隔壁农场的鸭舍 ，将几百只鸭子全部搞定。第三天公鸡还是勇不可挡，飞过小河，来到对面农场的养鹅场 ，将几百只鹅全部搞定。 终于，第四天农场主一出门，看到公鸡躺倒在地上，奄奄一息。天上有几只老鹰正在盘旋，伺机扑下来美食一番。农场主眼圈一红，心里念在公鸡为革命事业作出过 巨大贡献的份上，决定替它收尸。农场主走到公鸡身边， 垂泪道：都是我害了你呀。

没料到公鸡开口说道：嘘，别出声，等那几只老鹰下来，我把它们搞定了再说。

一天，狐狸在吸大麻，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸大麻呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快来和我一起跑步吧。狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步。跑着跑着，他们看到大象正在吸K粉，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干吗吸毒呢，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧。大象想来也对，就和他们两个一起跑步。跑着跑着，看到狮子卷起袖子，正要注射海洛因，小兔子远远地对着狮子喊：狮子啊狮子，吸毒对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧！只见狮子放下注射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢地对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我们伤害身体多好啊！

狮子说：这个混蛋,每次嗑了摇头丸就拉着我像白痴一样在森林里乱跑！

一个忠诚的党员死了，上帝不愿意在天堂接受无神论者的灵魂，于是把他送到地狱。

一个月后，阎王大汗淋漓跑来说：“你赶紧把那人带走吧，他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员！”，上帝就接受了。

又过了一月，阎王幸灾乐祸地问上帝：“那党员怎样了？”

上帝说：“首先，请叫我同志…”

前一阵我们单位组织到千山玩，在山脚的水塘边我正在洗手，这个时候跳过来一只青蛙，它对我说：“AC2:1国米”然后就跳走了，当时大家都在拍照，乱哄哄的没有注意到，我当时很奇怪，不知道青蛙为什么会说话，刚才好像说的是足球比分，那天晚上意甲正好是米兰的德比之战，我和几个同事在山脚的旅馆里看完之后.我傻了，因为比分是：AC米兰2：1战胜了国际米兰。 第二天我早上又到那里找那只青蛙，它又对我说：“3D，135”我这时候真是深信不疑，于是花一百块钱买了50注，结果晚上我对着电视看到真的中了，一下子就赢了5万块钱。当时我就决定一定要抓住那只青蛙，那么以后我就发财了。 接下来我没有跟着单位回去，一直在那个水塘边等着，终于让我等到了，它在水中只露了个头说了几个数字，我知道这是双色球的号码。我没敢多买，怕赢太多惹人怀疑，于是只买了5注，结果扣税后我握着2千万的支票都快疯了，吃水莫忘打井人，我决定要报答那只青蛙，于是我连夜去找。最后在我的盛意下青蛙终于答应了我的要求，随我回到了城市. 它说它从来没有见过人类的浴池，于是我花钱包了当地最豪华的洗浴中心，然后休息的时候我带它来到一间按摩室，我把它放在床上说：“多亏了你我才有今天，论如何我都会满足你任何要求。” “亲我。”青蛙说，我想着没有什么大不了的，于是轻轻在它额头上亲了一下，没想到那只青蛙突然在我面前变成了一个非常漂亮的16岁的小姑娘，她说曾经被施了魔法，多谢我救了她以后要和我一起生活。 “各位警察大哥，我说的是真的，床上那个女孩子就是这么来的，不要抓我啊。"

脑筋急转弯～

1.一架飞机上有500块砖头，扔下来一块还有多少块？

499块

2.把大象塞进冰箱需要几步？

3步：

1打开冰箱

2把大象塞进去

3关上冰箱

3.把长颈鹿塞进冰箱需要几步？

4步：

1打开冰箱

2把大象拿出来

3把长颈鹿塞进去

4关上冰箱

4.动物之王老虎过生日，所有动物都去了，只有一个动物没去，是谁？

长颈鹿，因为它在冰箱里。

5.一个探险家去非洲冒险，不小心掉进了鳄鱼池，但他没被鳄鱼吃了，为什么？

因为鳄鱼去参加老虎的生日去了。

6.探险家还是死了，为什么？

天上掉下来的砖头，把他砸死了

这件事不是段子，但还算切题。

2008年的时候玩DNF，认识了一个四川哥们儿。

起初是把他当妹纸带，带了一段时间，他就向我表……呸呸呸，向我坦白了。

于是我们就成了基友，一起刷图，一起PK。好得可以共穿一条裤子。

他上线的时间很多。通常都是他去PK玩，等我上线了就一起去把疲劳刷光，然后再一起混PK场。

每天都是这么稳。

2008年5月12日，我进游戏，发现他不在线，然后发QQ也没消息。

紧接着当天网路上一片默哀之声。

一查，我kao，不得了啊，汶川发生大地震。

心里觉得应该不会那么巧吧。好像记得他是绵阳人，但我也不晓得绵阳离汶川有多远。查了一下，心里也没底。

然后，连续一周他都没有上线，QQ发消息也从来没回过。

于是我就预感很不好了。。

一个人进游戏，无聊，发呆。

我跑到游戏论坛里写了一篇足有五千字的文章来歌颂我们的友情，沉重的悼念他。

一周后，他的妹妹上了他的QQ。

说看到了我写的文章，很感动。谢谢我记得她的哥哥。

他妹特会煽情，聊得我眼泪鼻涕流了一键盘。

是的，你们猜对了。

我又被这贱人装妹纸玩弄了一回。

绵阳根本没什么事。

○1、舍友他爸给他打生活费，手抖多打了一个零，打了20000。然后他爸让他把18000打回去，然后呢……他…把他爸拉黑了…拉黑了…后来，放假他回家，发现家里搬家了…搬家了！！
○2、今天去医院体检要查大便,我看小护士挺漂亮,于是就想逗她一下。跑门口买了一个烤红署,捏成泥状放在了大便盒里,护士说太多了,让我处理一下,我说,不用麻烦了,说完用手拿着就吃,小护士连口罩都来不及摘,当场就吐了。这时旁边的人拍了拍我的肩膀:兄弟你拿错了,这盒才是你的!
○3、相信，每个人曾经都有一个这样的想法：13亿人每人给自己一块钱，这样自己就成为了亿万富翁！咳咳……打断一下你的幻想。13亿人，每人给你一块，就算一人给你一块需要1秒，这就是13亿秒。13亿秒是多少年呢？41年！不吃不喝，不浪费一秒，一天24小时收钱都需要41年！还是洗洗睡吧。。。。。。

多图预警。！！！！

作者：onlyanose

(

我非常喜欢的一个作者

可直接微博搜索名称进行关注追更

注意！这篇文章的所有图片均是发布在作者的微博，本人只是分享一些自己认为有趣的，希望大家看完能够去微博关注原作者，我很喜欢的鼻子大大，非常感谢！

至于本人，只做了一些图片的内容补充和分析工作，如果你觉得喜欢，也可关注我！但我并不介意。

希望大家能从中获得快乐就好！

ps：这篇文章的所有漫画均发布在作者的微博

这些漫画是有实体书的，发售量不多，可在作者微博主页直接看到这本漫画集的淘宝地址，希望支持。

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是我本人了(ps:动图)

一天，东郭先生骑着一头毛驴。突然，一只带伤的狼窜到他的面前，哀求说：“先生，我现在正被一位猎人追赶，求求您把我藏在您的口袋里。” 东郭先生当然知道狼是害人的，但他看到这只受伤的狼很可怜，考虑了一下说：“我这样做会得罪猎人的。不过，既然你求我，我就一定想办法救你。”说着，东郭先生让狼蜷曲了四肢，然后用绳子把狼捆住，尽可能让它的身体变得小些，以便装进放书的口袋中去。不一会儿，猎人追了上来，发现狼不见了，就问东郭先生

东郭先生说：“我没有看见狼，这里岔路多，狼也许从别的路上逃走了。” 猎人相信了东郭先生的话，朝别的方向追去了。 狼在书袋里听得猎人的骑马声远去之后，就央求东郭先生说：“求求先生，把我放出去，让我逃生吧。” 仁慈的东郭先生，经不起狼的花言巧语，把狼放了出来。不料，狼却嗥叫着对东郭先生说：“先生既然做好事救了我的命，现在我饿极了，你就再做一次好事，让我吃掉你吧。”东郭先生说：“那不行，要不然我把驴子给你吃吧。”狼想：“反正他没了驴子，就跑不过我，吃完驴子再吃他也可以”于是就吃掉了驴子。这之后，东郭先生对狼说：“我救了你一命，还喂饱了你，现在有一件事要求你。我的驴子被你吃了，你就让我骑一段吧。”狼已经吃不下了，就想暂时答应他，等到饿了，就说被他骑得不舒服，就把他吃掉。于是东郭先生就骑上了狼。狼说：“啊…这…什么……好难受……快…快不要……嗯……”东郭先生说：“真的难受吗？那这样呢？怎么看你都是很舒服的样子呢～”狼说：“都说了……啊……一点都不…啊……不舒服……”东郭先生说：“真的不舒服的话，我就不做了哦。”狼说：“……别…哈啊…不………不是……不行……”东郭先生说：“说谎的坏孩子一定要惩罚才行～但是如果你求我的话……”狼说：“啊……啊……先生……最喜欢了…啊……哈啊…狼酱……非常、非常舒服……所以……哈啊……求你…

一个医生在给病人看病
医生很严肃的对病人说
你可能要停止打飞机了
哦？为什么呢，病人问

因为我正在给你看病呢。

有一天又有病人来看病
医生对病人说有两个消息
一个坏消息一个好消息
坏消息是你只有七天的寿命了
好消息是

我的助手答应这周跟我约会了
哈哈哈

再加一个，既然你们这么喜欢：

因为工作的原因我经常到外地出差过夜，是为前提。一日出差，到了宾馆办理入住。

前台美女和我说：先森不好意思，我们的客房全满了。

我：啊，那……

前台：但我们最近推出了一个新的拼房服务，您出一半的房费给房客，可以与其合住。

我一脸懵逼：噢，那好吧。

前台安排门客带我上了楼，开门的是一个性感火辣的年轻小姐姐……

虽然这个房不值880，但这个创新的服务理念还是很贴心的。点32个赞。下次再来。

唔，是个段子。