有没有较长的幽默搞笑的段子？
我这个朋友，小名叫“二愣子”，当然这只是我私下对他的爱称，他本人可是个正经人，至少表面上是。他有个毛病，就是一紧张就容易说胡话，而且是那种毫无逻辑、令人匪夷所思的胡话。这事儿吧，一开始我们都觉得挺逗的，但后来，他惹出点事来，我们就知道这毛病可不一般。
话说有一天，我们一帮人约着去爬山。那座山不高，但风景不错，关键是有个传说，说山顶有个观景台，能看到“彩虹瀑布”。这“彩虹瀑布”就跟传说中的 unicorn 一样，没人真的见过，大家爬上去也就是图个好玩。
出发前，二愣子就特别兴奋，一边打包装备，一边跟我们吹嘘他有多能爬。什么“我当年那可是……”，然后话说到一半就卡壳了，因为他记不起自己当年到底能爬什么了。我们就笑话他。
爬山过程中，他确实挺卖力的，但爬到一半的时候，就有点不行了。大家都在休息，他一个人在那儿喘气，然后突然跟我们说：“哎呀，我突然想起来了，我爷爷当年说过，爬山最忌讳的就是和一只……一只……一只长着翅膀的……嗯，一只长着翅膀的猫说话！”
我们都傻了，问他：“啥？长着翅膀的猫？你爷爷是不是说的是‘乌鸦’？”
他一脸认真地说：“不对不对，绝对是猫！他老人家当年跟我说得清清楚楚，他还说这猫会飞，而且会偷吃我裤子里的……呃……零食。”
我们一群人笑得差点从山上滚下去。这什么乱七八糟的逻辑？谁家的猫会飞？还偷吃零食？我们还以为他只是开玩笑。
结果呢，我们继续往上爬，爬到快山顶的时候，真的遇到了一只野猫。那猫挺肥的，毛色是那种脏兮兮的黄色，一副懒洋洋的样子。二愣子这家伙，一看到那猫，脸色瞬间就变了，那叫一个青白交加，比山顶的云彩还丰富。
他紧张得说话都打结了，结结巴巴地说：“那……那不是一只普通的猫！那……那是……那是我的……我的……我的数学老师！”
这下好了，全场的安静都被他打破了。我们都目瞪口呆地看着他，然后又看看那只野猫。那猫也挺配合，慢悠悠地抬起头看了看二愣子，然后又低下头继续舔毛，仿佛在说：“怎么？难道我的存在影响你爬山了？”
我们赶紧拉着二愣子，怕他真上去跟猫“理论”去。他还在那儿低声嘟囔：“她当年就是这么威胁我的，说如果我不好好学习，就把我变成……变成……呃……变成一坨石头！”
当时，真的有人忍不住了，直接笑岔气，捂着肚子在那儿打滚。其他人都强忍着笑意，但肩膀都在不停地颤抖。那野猫倒是挺淡定，仿佛习以为常了。
我们好不容易把他弄到山顶，可他还是没停下来。一到观景台，他就盯着空荡荡的山谷，突然大喊一声：“我看见了！我看见了彩虹瀑布！它……它就在那个……那个……那个放屁的树后面！”
我们顺着他指的方向看去，哪里有什么彩虹瀑布？只有一片稀疏的树林，其中有一棵树，它在微风吹过时，树叶发出类似“噗嗤”的声音，因为树干上有一个不知名的小洞，风吹过时会发出奇怪的声音。
大家面面相觑，然后又爆发出一阵更响亮的笑声。那棵“放屁的树”，此刻成了全场的焦点。
下山的时候，二愣子好像又恢复了正常，还主动给我们讲笑话。我们也没再提刚才的事，只是偶尔有人偷偷地冲他挤挤眼，他就一脸尴尬地傻笑。
后来，我们才知道，二愣子小时候在农村长大，有一次他真的看到一只猫爬到树上，然后从树洞里跑出来。他当时吓坏了，回家就跟爷爷说，觉得那猫有翅膀，能飞。再加上他当年数学成绩确实不太好，数学老师偶尔会开玩笑说他“脑子是被驴踢了”，长此以往，他的脑子里就把这几件事串联起来，变成了“长着翅膀的猫”和“数学老师”的神奇结合。
这事儿后来成了我们几个朋友之间永恒的笑柄。每次提到爬山，大家都会不约而同地想到二愣子和那只可能曾经是他数学老师的野猫，还有那棵“放屁的树”。每次想到，都会忍不住笑起来。
所以你看，有时候，一个人的“脑洞大开”，加上一点点“紧张综合症”，再配合上一点点环境的巧合，就能创造出这么令人捧腹的“段子”。我讲得再详细也没用，关键是当时的氛围和二愣子的“投入”。希望这个故事，能让你也跟着笑一笑！
网友意见
1、
一个Pol.ice打死了一条疯狗，目击者把这件事告诉了一个喷子。
“Pol.ice打死了。。。”
“谁给他们的权力！？Pol.ice就可以为所欲为吗？就没有一条法律能够监管他们滥用职权吗！？他们造成的悲剧难道还嫌少吗！？”
“。。。一条狗。”
“狗怎么了！？难道狗就不是生命吗！？生命有高低贵贱之分吗！？一条鲜活的生命消失了，难道没有人出来为此负责吗！？”
“据我所知，那是条疯狗。”
“是不是疯狗由谁来评判！？谁有权力做出这个决定！？你吗！？我吗！？还是别的谁！？有经过鉴定吗！？鉴定程序合法吗！？鉴定人员有利害关系吗！？这里面难道没有任何黑幕吗！？”
“当时它正在疯狂地追咬路过的行人。”
“难道它没有遭受委屈吗！？难道它不是走投无路吗！？但凡有一条活路，哪有狗愿意去咬人呢！？它是不是妨碍了某些人的利益？这难道不会是个设好的局吗？我们究竟要钓鱼执法到几时！？”
“我亲眼看到的，没人招惹它，它就是发疯了。”
“眼见就一定为实吗！？你就不觉得蹊跷吗！？你要被洗脑蒙蔽到几时！？这个国家的黑幕还少吗！？”
目击者无言以对地走了。
喷子得意地踱起方步，一不小心踩到一条在路边酣睡的狗的尾巴。狗吃痛惊醒，回头咬了喷子一口。“我艹，我被狗咬了！谁家的狗？有没有人对此负责！？谁来赔偿我的损失！？。。。这他妈是条疯狗啊！就没有人来管一管吗！？。。。没人理我吗！？这个社会究竟是怎么了！？”
2、
老公的申请
尊敬的老婆：
您好!在经过慎重研究并做好在外风餐露宿3天的心理准备下，特向您提出申请。因为没有写过这类申请，因此有格式差错之处，您别见笑!
申请事项：娶二房
有效时间：直到你肯帮我分摊一些家务活的时候
申请理由：
一、娶二房并不会导致交通瘫痪、金融危机、失业高潮;
二、娶二房会增加家庭对我的吸引力，发生婚外情的几率可以降低99%，不信您试试?
三、娶二房可以帮我分担家务，目前情况是：一个人做两个人的家务，如果娶了二房，就是两个人做三个人的家务，平均每人分担1.5的家务，而现在是2，当然您还是不需要做家务的，您毕竟是大太太嘛;
四、娶了二房，供您使唤的就不止我一个了，你在使唤谁的时候有了选择权，这也从客观上增加了我等的竞争压力，相信办事效果一定比娶二房之前提高33.3%，这就从客观上保证了您对生活的高要求，不信您试试?
五、娶了二房，您就可以不生小宝宝，您不是一直担心生小宝宝的时候痛苦吗?如果在三个代表重要思想的勾引下、在两个务必精神的鼓动下、在您的恩赐下我娶了二房的时候，这些又苦又累又痛的差使就可以交给二房去做了，而您呢，既有小宝宝陪您玩，还不要您给他擦屁屁，多美好的四人世界啊!!!!!!!心动不如行动，快决定吧!!!!!!
六、娶了二房，您就有了贴身丫环，不会再出现我们一起逛街你到处逛、我无精打采地跟从的现象了，最重要的是，你找了个绿叶，自己做了红花。
七、娶了二房，您就多了一份自由，您不是有时候很讨厌我在您背后毛手毛脚的乱动么?如果娶了二房，只要您想自由，我就睡到另一个房间去。
老婆，我不会那么迂腐的搞个什么八大理由、八大建议之类的八股文来证明什么，现在就这么七个理由，说实话，如果我是您，我就同意;哎!您还别反问一句“如果我嫁两个老公你愿不愿意思?”我现在就回答您，如果您能提出类似这七个理由中的第三、四条来，我就同意。您能吗?不能所以，我不同意总之，娶二房，我好你好她也好!——**肾宝，如果别人说三道四，别理他们，不走寻常路——特步.
此致
敬礼
申请人：您的老公
时间：今天
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