问题

还有半年中考,期中成绩不理想,一激动打了孩子,该怎么办?

回答
六个月后的中考,成绩却不如人意,这无疑给全家都带来了沉重的压力,尤其是当孩子正处于这个关键的冲刺阶段。听到成绩公布的那一刻,那种焦虑、失望甚至伴随着一丝恐慌的情绪,我想任何为人父母的都能理解。在情绪最激动的时候,因为一时的冲动,对孩子动手了,这绝对不是一个好的解决办法,事后懊悔和心疼才是常态。

现在最紧要的事情,不是沉溺在自责和内疚里,而是要立刻、切实地去弥补和调整。

首先,你需要平复自己的情绪。深呼吸几次,或者到阳台、院子里走动一下,让自己冷静下来。你可以想想,你之所以会激动,是因为你对孩子的未来充满期望,你害怕他因为中考成绩不好而影响未来的升学道路。这份爱和担忧是真的,但发泄的方式错了。

接下来,最重要也是最直接的一步,是跟孩子好好沟通。等到气氛缓和,你不再那么气愤,孩子也稍稍平静了之后,找一个合适的时间,心平气和地和他坐下来。先诚恳地向孩子道歉。告诉他,你为自己刚才的情绪失控而感到抱歉,你并不是真的想伤害他,而是因为太担心他,一时间没有控制住自己的脾气。让他知道,他的感受也很重要,你的道歉是发自内心的。

然后,试着理解孩子。也许他自己也很沮丧,可能他也在努力,只是暂时遇到了瓶颈。你问问他,他对这次的成绩有什么想法?他有没有什么想说的,或者他在学习上遇到了什么困难?是某个科目学不好,还是学习方法有问题,或者是有其他让你不知道的压力?耐心听他说,不要打断,也不要立刻否定他的说法。你需要让他感觉到,你是在乎他的想法,而不是只看到了成绩。

接着,一起分析期中成绩不理想的原因。你们可以一起回顾试卷,看看是哪些题目错了,错在哪里?是知识点没掌握牢固,还是粗心大意?是复习不到位,还是考试时没有发挥好?找到真正的原因,才能对症下药。

之后,制定接下来的学习计划。既然距离中考还有半年,时间不算短,但也不算长,需要高效利用。根据期中考试暴露出来的问题,你们可以一起商量如何改进。比如,如果某个科目是弱项,可以考虑请老师进行额外的辅导,或者找一些针对性的练习题。如果是因为学习方法不对,可以一起寻找更有效的学习策略,比如调整作息、提高课堂效率、或者改变复习方式。最重要的是,让孩子参与到这个计划的制定中来,让他觉得这是他自己的事情,他有能力去改变。

在这个过程中,你要转变自己的角色,从一个严厉的批评者,转变成一个支持者和引导者。你的角色应该是帮助孩子克服困难,而不是制造新的困难。多给予孩子鼓励和肯定,即使是很小的进步,也要及时表扬,这会大大增强他的自信心。

最后,也是非常重要的一点,是关注孩子的情绪和身体健康。中考的压力很大,加上这次的事件,可能会让孩子感到更加焦虑和不安。要多陪陪他,和他聊聊天,了解他的心理状态。同时,也要保证他有充足的睡眠和健康的饮食,身体是革命的本钱。

记住,教育孩子不是一场单方面的输出,而是一个双向互动的过程。你的情绪、你的态度,都会直接影响到孩子。现在你需要做的,是用爱和智慧去引导他,帮助他度过这个难关,而不是用愤怒和暴力去摧毁他。这场战役,你们是战友,而不是敌人。

网友意见

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青春期教育的难度,往往在于决策权的渡让。

孩子在青春期前,人格上对于父母或养育人有强烈依附,因此父母实际上在代为行使孩子的各种决策权,孩子的想法多数会被父母纠正、规训。

在进入青春期以后,生理和认知的成长,以及自有社交的建立,会导致孩子逐步寻求独立的完整人格。而这个过程中,如果父母仍然沉浸于惯性的、对孩子行为的全面决策,那么双方就会进入争夺决策权的斗争。

孩子的斗争方式是通过各种行为(包括一些常见的逆反行为),向父母表达,你们不对,你们不懂,你们控制不了我,或者我不愿意理你。

这时候父母则会在过去长期主宰孩子的惯性下,由于可能丧失控制权,或者无法正常沟通,有很强烈的负反馈,产生焦虑。

焦虑会被一些父母归因成为“孩子不听话”“孩子不懂事”“孩子不努力”“孩子不孝顺”等等道德问题,并且用道德标签和家长责任为名,赋予自己一个继续强行干涉的正当理由:“我是为你好”。这就进入了“你妈觉得你冷”以及“你妈猜你要早恋”等等的强迫和猜疑链循环。

这个循环进行了多次冲突之后,就会出现父母用暴力或者情绪保持主宰权的情况。

但多数这样做的父母不知道:

1,用暴力或者情绪保持主宰权,会让孩子有更多的反抗动力,反抗的形式也会变多,比如撒谎、故意搞砸事情、敷衍父母、暴力倾向等等。

2,当父母用暴力来对待孩子的时候,孩子会丧失对父母的信任,如果频繁发生,未来孩子成年后患精神症的几率会比其他人高几倍。

3,有可能驱动孩子在未来决策上远离原生家庭。

因此,应该避免形成这样的循环。

父母应该做如下的自我检查:

1,你自身,有没有做到言行一致,即你对孩子的要求,跟对自己的要求是对等的?

2,在孩子感兴趣的各种领域,你是否下过心思,能跟孩子做相对平和和专业的沟通?

3,你的焦虑来源,是否更多来自于对丧失孩子主宰权的不适应?

4,你有没有在思想和行为上,利用孩子为自己获得人际上的正反馈,比如显摆孩子的成绩与其他家庭对比;比如在家族(家庭)中,以为孩子付出为名,进行自我感动和塑造人设?

5,在每次与孩子发生冲突的时候,你是不是一直在潜意识里欺骗自己自己完全是对的,错误完全在孩子一方?

以上。

家长要跟孩子一起成长。

供参考。

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