你见过哪些化解尴尬的例子？
我亲眼见过几场这样的“画展”，印象最深刻的有这么几个场景：
场景一：午餐时的“沉默炸弹”
那是一个不大不小的部门聚餐，大家围坐在一张圆桌旁。席间气氛本来还不错，大家互相夹菜，聊着工作中的趣事。突然，领导讲了个笑话，大家笑了，气氛正热烈。接着，一位平时不太爱说话的同事，可能是想接过话头，又或者是脑子突然短路了，憋了半天，说了一句：
“呃… 这个笑话，我小时候听过一个类似的。”
就这样。然后，就没有然后了。空气瞬间凝固，大家都没接上话。那位同事自己也意识到了不对，脸颊微微泛红，低头开始摆弄餐具。那一刻，周围的窃窃私语和筷子碰撞的声音都好像被放大了十倍，生怕被这沉默传染。
就在我以为这尴尬要蔓延到整桌的时候，坐在他旁边的一位活泼的姑娘，直接一拍大腿，大声说道：“哎呀！王哥！这不就是经典款吗！小时候听过的，现在再听一遍，感觉还是那么‘有味道’！您小时候听的那个版本是什么样的？快跟我们分享分享？我们都好奇了！”
你看，她没有直接去否定或者回避，反而把对方抛来的一个“不合时宜”的信息，变成了一个新的话题的引子。她用一种夸张、积极的态度，把那个有点干巴巴的“小时候听过”给点活了。大家听了，也都跟着笑起来，有人开始回忆自己小时候听过的笑话，有人则顺着她的话问王哥：“是啊王哥，您小时候的那个版本肯定更有趣吧？”
那一瞬间，尴尬就像被戳破的气球，泄气了，然后被新的笑声和对话填满了。王哥也松了口气，虽然他最后也没详细讲出小时候的笑话，但大家你一言我一语地聊起了童年，气氛反而比之前更热烈了。
场景二：会议上的“口误惊魂”
还是在一次重要的项目汇报会上，项目负责人小张，正讲到关键数据的时候，突然口误，把一个非常重要的数字说错了。不是小小的位数错误，而是直接说成了一个完全不搭边的概念。台下几十号人，瞬间鸦雀无声，全场目光都聚焦在他身上。小张自己也愣住了，脸色瞬间从自信满满变得有些惨白，眼神慌乱地在文件和听众之间游移。
这时候，坐在他旁边的项目经理，这位以沉稳著称的老前辈，动作极其自然。他并没有打断小张，也没有当场纠正。等到小张说完那个错误的数字后，他只是用手指轻轻地，非常非常轻描淡写地，在自己手边的报告上划了一下，然后抬头看向小张，用一种仿佛在确认细节的语气说：
“小张，你刚才提到的这个‘2500万’的增长率，是指本季度相对于上一季度的增长，对吧？我记得我们之前的预算是按‘25%’来算的。你屏幕上的那个数据，是不是更新了什么信息？”
你看，他没有直接说“你错了”，而是用一种“我没听清/我需要再确认一下”的方式，给对方一个台阶下。他“偷换”了概念，把小张说错的“2500万”变成了一个更合理的“25%”，并且暗示可能是“数据更新”的原因，而不是小张的“口误”。同时，他还给小张一个机会去“纠正”他，而不是直接暴露小张的错误。
小张立刻会意了，几乎是带着感激的眼神，迅速回应：“哎呀，不好意思，我刚才说得有点快了。是的，经理，我说的应该是‘25%’的增长率。这个‘2500万’是我们在预算模型中的一个中间项，大家不用关注这个。”
一句巧妙的“纠正”，就化解了全场的尴尬，而且还显得项目经理的细致和对小张的照顾。整个过程干净利落，没有一丝拖泥带水。
场景三：朋友聚会时的“话题黑洞”
我们几个朋友约在一家新开的餐厅吃饭，其中有一个朋友，叫小李，他最近刚开始尝试做一名自由撰稿人，但还没有什么特别拿得出手的作品。大家聊到工作，有人问他最近在写什么，他可能因为不愿承认自己还没什么成绩，或者觉得自己的东西不够“上档次”，就含糊其辞地说：“嗯… 就在写点东西，你们懂的，那种比较… 思想性的。”
然后，就冷场了。大家也不知道怎么接，毕竟“思想性”这东西太虚无缥缈了，没人知道怎么问下去，也不想显得自己不够“思想”。小李自己也觉得有点尴尬，开始低头玩手机。
这时，另一个朋友，一个大大咧咧的男生，突然拿起菜单，大声说：“哎！你们看这个菜名！‘岁月静好’！我怎么看怎么像小李你最近写的那种‘思想性’的东西？是不是有什么深意啊？比如，‘岁月静好’其实是作者在隐喻……” 他边说边开始一本正经地分析起来，语气夸张，还夹杂着一些最近流行的网络梗。
大家都被他逗笑了，纷纷加入进来，开始用各种“有深意”的方式解读菜单上的菜名。一下子，本来可能因为小李含糊其辞而产生的隔阂，就被这个朋友用一种戏谑又充满创造力的方式给填满了。小李也跟着笑，他不再是那个被晾在一边的“话题黑洞”，而是加入了这场对“菜名思想性”的讨论，还偶尔插上几句，比如：“这个‘红烧狮子头’，我看就有种‘厚重感’……”
这些例子都说明了一个道理：化解尴尬，从来都不是靠“回避”或者“否定”，而是靠“包容”和“创造”。
看到对方抛出的“梗”，不要急着丢掉，而是想办法把它接住，再用自己的方式给它赋予新的生命。
承认对方的“不完美”，但用一种更温和、更积极的方式去呈现，让对方感觉被理解和支持，而不是被批评或嘲笑。
有时候，一个善意的“误会”或者一个巧妙的“转移话题”，比直接戳穿对方的错误更能维护和谐的气氛。
说到底，化解尴尬就像是一门艺术，它需要的不是完美无瑕的语言，而是恰到好处的理解、智慧和一点点的幽默感。它让本可能冰冷的空气，重新流动起来，变得温暖而有生机。
网友意见
我发誓这是我见过化解尴尬最牛逼的人，没有之一
这哥们儿在厕所和朋友吐槽自己的主管：
好色、咸湿、偷拿公司东西、虚报发票、侵吞公司发放给员工聚餐的活动费、为了自己的业绩好看让手下加班连碗夜宵都不请、每天到公司刷牙、拿茶水间的咖啡回家、用公司公关费非找小姐…
在他隔壁就蹲了这位主管…
当他听到主管手机响的时候已经吐槽完毕，指名道姓一点回环的余地都没有，脑子快速转动之后他不慌不忙的擦屁屁洗完手在外面等主管，胸有成竹
主管拉完屎出来发现他居然在等自己，面带笑容到水池边洗手，嘴角带着不屑 ，等一个求饶
精彩环节来了
这哥们儿二话没说上去就把丫爆打了一顿，在厕所用拳头交了辞职信…
完美的化解了尴尬～
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有一次很诡异的饭局，在场的有我妈略带竞争关系的闺蜜（frienemy你懂的）、商业合作伙伴、大客户，有我当时的男朋友（第一次见我父母），还有一些朋友作陪。
（我就不讲这个诡异的局面是如何形成的了…）
我爸一直在明着暗着的给足了我跟我妈面子，把我俩捧的宠的夸的不行。作陪的朋友也心照不宣，很有默契的配合着。
酒过三巡，我爸自嘲地开玩笑，说道，
“现在养猫的都说自己是猫奴，那我就是老婆奴、女儿奴。我每天最重要的使命呀，就是哄两位小主开心～”
这一听就是狗粮和自嘲，大家都配合的哈哈大笑。
然而，在座有个很耿直的小姐姐问了一句：
“可是，不是说一仆不侍二主吗？如果太太跟女儿发生争执的时候，你要站在谁那一边啊？”
…你要…
……站在……
………谁那一边………
既“我跟你妈掉水里你救谁”和“你更喜欢爸爸还是妈妈呀”之后，人类又多了一个新的难题，那就是问一个男人“你女儿跟老婆吵架的时候你站哪一边”，而且一定要在太太的朋友们和女儿的男朋友都在场的时候问！
当时全场懵逼，气氛一度十分尴尬，有五秒可怕的沉默……
小姐姐也意识到自己说错了话，想要补救，但支支吾吾不知说啥，只弱弱的说“哎呀抱歉”。
我爸很从容的笑了一下，说：
不用抱歉，这个问题问得很好啊。我想起来之前小球问我，如果她有个弟弟的话，我更喜欢谁。我说，我当然更喜欢你呀，咱俩交情久一点嘛！（笑）所以，虽然我媳妇跟我闺女关系特别好，不过万一真吵架了，我还得站我媳妇那边，毕竟我俩交情更久一点嘛！（全场笑）而且按这个道理，小球啊，如果有天我跟你妈吵架了，你一定得站你妈那边，毕竟你认识她比认识我要早一年呐！
一番话，正面回答了问题化解了提问者的尴尬，兼顾了我跟我妈的面子，还很顺利的引发了下一个话题。
因为在场有一个怀孕的姐姐，话题很自然的就过渡到了女人怀胎十月不易这件事上，再没人提刚才的这个小插曲了………
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后来我跟我ex溜出去唱歌去了。
这货唱啊唱啊唱到一半，突然自己把歌切了，说了一句，
“卧槽，我突然反应过来。岳父段位实在是太高了。卧槽。”
…额
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PS：
我之前真的问过我爸那个白痴问题，我爸真的是那么说的。
PPS：
我后来仔细想了一下。
这相当于我掉水里我爸不救我诶（哭）
但为啥我听到这番话一点不愉快都没有？这就是他段位高的地方了。
他先给了一个对照组，一个同样应该是他很重要的人（莫须有的儿子），然后坚定的表明我更重要。
然后用同样的逻辑去选救我妈……
最后自嘲、自我贬低一下，表明他本人跟我在同一个分组—不被救的那组www
这样我还怎么生气嘛！
这心机……
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公众号：ball_of_meow
有一次好多男生聚在我们宿舍，有一个外宿舍的男生（不熟）发现了我一室友床上的臂力棒，掰了一下说：“真难呀。” 室友笑了笑，这个外宿舍男生就问：“你能掰几下？” 室友含糊的说五十下，他不信，非要说让现场掰五十下，可是室友不太想干，弄的好像在众人面前显摆什么似的。
可这位外舍男生非要咬住不放，不仅激我室友，还把气氛搞得很僵，最后说了句：“你要是能掰五十下我吃屎给你看。”
我室友拿过来开始掰，另一个人替他数，就这样，室友轻松的掰臂力棒，眼看快50个了，数到“49”的时候把臂力棒放下说：“掰不动了。”
——————第二次修改——————
追女朋友那会，正在暧昧，怕只请她出去尴尬，我找了两个男生，叫上她两个室友去吃自助。
两个男生都是我基友，也都知道我喜欢女友。吃饭桌上氛围很融洽，聊的也很嗨。千不该，万不该，我特么在此时放了一个屁，还很响，六个人全都听见。然后大家表情都很尴尬，然后两个基友做了一件让我铭记一生的事，老周先反应过来，看着老王，笑嘻嘻道:“握草，老王这吃饭呢。”老王也反应过来，“傻逼，非得说出来干嘛，要不然她们还以为是xx放的。”
然后，我出来打圆场，“算了，桌上还有女生，别说了。”
他们帮我化解了尴尬，而且最重要让我在最喜欢的女生面前保住了脸面。虽然现在和女友打打闹闹都无所谓，但当时若是丢脸了，恐怕想死的心都有了。
为了谢谢两位，又掏钱请他们吃了一顿。然后那个月穷成了穷光蛋。题外话，老王把老周打了一顿，老周说你反应慢了，活该。
但当时很庆幸，他们两人没有都把那个屁都揽在自己身上，要不然那才是真正的尴尬。
该段子转载于网络
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看到过经常有人在女生宿舍楼下把蜡烛点成心型，然后大吼表白:“我爱你！”某日A君输了打赌，于是我们让他模拟这个场景，但是他生性羞涩，点好蜡烛后半天不肯开口，楼上发现的人也越来越多，围观的人也越来越多，不时为他加油鼓劲。场面一度十分的尴尬～
没办法了，结果憋了半天，A君抬头吼道：在下明教教主张无忌，若楼上的诸位英雄同道信得过在下。就从楼上跳下来，我会用乾坤大挪移接住各位！
围观的人都惊呆了？！
场面变得更加的尴尬～
就在这时，楼上不知道是谁接了一句：“贫尼宁死不跳！”
众人再度惊呆！
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