我妈一辈子挣的钱都给了她儿子，现在她病了，她儿子不闻不问也不管，我该管吗？
首先，您提到“我妈一辈子挣的钱都给了她儿子”，这说明您母亲在经济上对她儿子是有很大投入的。这是一种长期的、倾斜的付出，背后一定有您母亲的爱和期望。而现在，当她生病需要照顾的时候，她儿子却“不闻不问也不管”，这无疑是对您母亲长期付出的一种巨大的打击，也让您感到非常痛心和不公平。
您问“我该管吗？” 这是一个非常重要的问题，也是一个充满纠结的问题。从情感上讲，作为母亲的子女，看到母亲病重却得不到亲生儿子的照顾，心里肯定是不舒服的，也觉得有责任去承担。从道义上讲，血浓于水，儿子照顾生病的母亲，是天经地义的事情。
但是，您也一定清楚，您是否“该管”，以及能管到什么程度，这中间有很多现实的考量：
您和您母亲的关系： 您和您母亲是什么样的关系？您是否是她唯一的女儿？或者您们之间一直都很亲近，您也一直很孝顺？如果你们关系一直很好，那么您自然会有更强的意愿和动力去照顾她。
您的家庭状况： 您自己是否有家庭？是否有配偶、孩子需要您照顾？您自己的身体健康状况如何？经济能力是否允许您承担照顾母亲的重担？这些都是非常实际的问题，您不能不考虑。
您母亲的意愿： 您母亲现在是什么状态？她是否还能表达自己的想法？她是否希望您来照顾她？有时候，即使我们觉得有责任，但也要尊重长辈自己的意愿。
您儿子（您母亲的儿子）的行为： 您母亲的儿子不闻不问，这固然不对，但您是否了解他具体为什么这么做？是有什么难言之隐，还是就是纯粹的自私？了解情况有时有助于您做出更明智的决定，但无论如何，他的行为不能成为您是否照顾母亲的决定性因素。
所以，我该管吗？
这个问题没有一个简单的是或否的答案，更没有一个放之四海而皆准的“对错”。这更像是一个在道德、情感、责任和现实能力之间找到一个平衡点的过程。
如果您决定要管，可以考虑以下几个方面，尽量将事情做得更周全：
1. 先了解清楚您母亲的病情和需求： 她需要什么样的医疗照顾？生活上的照料需要到什么程度？有没有什么特殊的饮食或用药要求？这些信息非常重要，有助于您判断自己是否能够胜任，或者需要寻求怎样的帮助。
2. 和您母亲沟通（如果可能）： 听听她有什么想法，她最需要的是什么。即使她无法清晰表达，也可以通过一些方式来了解她的需求，比如她喜欢和您聊什么，她对现在的生活状态有什么反应。
3. 与您的家庭成员商量： 如果您有配偶，一定要和您的配偶好好沟通，让她理解您的处境和想法，争取她的支持。毕竟，照顾老人是需要付出精力和时间的，这也会影响到您的家庭。
4. 寻求其他亲戚的帮助（如果可能）： 除了您母亲的儿子，还有没有其他亲戚（比如您母亲的姐妹、其他兄弟姐妹）可以一起分担？即使他们不能直接照顾，也可以在经济上或精神上给予支持。
5. 考虑专业的帮助： 如果您独自一人承担照顾的责任，可能会非常辛苦。可以考虑联系一些社区服务机构，看看是否有居家养老、护理、或者送餐服务等，来减轻您的负担。如果母亲的病情需要专业的医疗护理，可以咨询医生，了解是否有合适的康复机构或养老院。
6. 和她儿子沟通（虽然可能性不大，但可以尝试）： 如果您觉得有必要，可以尝试联系她儿子，理性地和他沟通您母亲的现状，以及她需要什么样的照顾，表达您的担忧，看看是否能唤醒他的一点责任感。但如果他依然故我，您也不必过于纠结，不必把自己的情绪因为他而过度消耗。
最终，您是否“管”，以及如何“管”，取决于您自己的能力、意愿和您母亲的具体情况。
如果您有能力也有意愿，那么您可以承担起照顾的责任。 您可以从最基本的生活起居、陪同就医等做起，给予母亲心灵上的安慰和陪伴。
如果您目前的能力有限，或者觉得难以独自承担，您可以选择力所能及的方式。 比如，定期去看望她，帮她处理一些紧急事务，或者在经济上给予一些支持（如果可能）。同时，积极寻求外部的专业帮助。
如果您实在无法亲自照顾，但又无法放下这份牵挂，那么可以尝试联系相关的社会机构，或者争取其他亲戚的帮助，以一种更稳妥的方式来安排您母亲的晚年生活。
阿姨，您母亲一辈子付出，现在落得这样的境地，她心里一定也很难受。您作为她的女儿，能有这份心，已经是非常难得和令人敬佩的了。无论您选择怎样的处理方式，请一定记得，照顾好自己也是非常重要的，不要因为过度操劳而影响了自己的生活和健康。
希望您能找到一个让自己心安、也对母亲最好的方式。
网友意见
这种事情，基本都只能但尽人事，各凭天命。
我奶奶在世的时候也是这样的，冬天住在我家，吃喝零花都是我爸妈伺候，冬天要采暖还容易生病，花销大得多，都是我父母承担的；她户口在我叔叔家的户口本上，老年补贴都是补给我叔叔一家的，地亩的收入也在我叔叔家，夏天在我叔叔家时她是自己做饭的，日常用冬天在我家攒的零花钱，以及亲戚朋友给她的过年过节的礼金（我奶奶冬天生日，原来的时候办生日酒都在我家，也是我家出钱，后来物价飞涨，生日宴的费用才开始一家轮一年，但酒宴还是在我家办）。就是很吃亏呀，然后日常我爸上班，真正照顾我奶奶的还是我妈——我妈可以说没得过我奶奶半分好处，反而一直被她嫌弃、累赘，她是挑拨我父母关系的元凶，她在我父母总吵架，因为我奶奶总是跟我爸说我妈好吃懒做，做饭不好吃，吃完就躺着。连我跟我妹小时候，都几乎没得到奶奶的照顾，她对我俩是放养的，根本不管，对于小时候的印象，邻居家的爷爷都比奶奶的印象更深刻；后来她就给我叔叔看孩子了，我跟我妹只能被锁在家里，我负责看着我妹，防止她作出危险行为。可以说，她对我们这个小家庭，从始至终都是一个负面累赘的存在。
后来我叔叔意外过世，我奶奶又瘫痪，我妈妈特别愁，她怕如果我奶奶在我爸上班的时间走了我爸赖上她，导致家里日子过不下去。我妈总是如此善良，甚至没想过不养这个令人憎恶的老太太，反而怕是养不好。之后奶奶就一直在我家了，瘫痪了两年，还是走了，走的时候我爸请假回来了，一了百了，老太太不在了，父母关系稍微好一点点了，因为再没人搬弄是非。
我妈是个外人，楼主还是亲生女儿呢。不管多难，尽人事，自己心里不亏，以后依旧可以坦坦荡荡的，比什么都好。尽人事的前提是不伤害自己的生活，例如，决不能无限举债给老人医治治不了的病。这一点方面，我奶奶还是比较省心的，她一直都没得什么大病，就是九十多岁了，神经和心脏衰退，先是神经衰退而瘫痪，然后是各方面的自然衰竭，三甲医院也去过，衰老是无药可医的，我爸妈只能尽力照顾，我奶奶瘫痪那么久，没生过褥疮，住在我家主卧，一直也没有久病的人的那种异味，大小便也及时伺候，除了排便时的臭气，别的时候都跟平常的家没太多区别，因此邻居还是会正常串门，还常常有人陪她聊聊天什么的，可以说在村里的瘫痪病人里是待遇最好的了。她走了，我父母都很坦然，他们都对她没有任何亏欠了，这个是最重要的。
我觉得，楼主姐妹无奈地去照顾，除了亲情以外，主要也还是不亏心吧。所以，就按通俗的不亏心的程度去就行了，要是她得了不治之症，就准备好临终关怀，接纳她必然的离去；如果是能治愈的，算算能每人分摊多少，出完自己那份拉倒，不够的，让她自己想办法去，不需要你们自己去找她儿子。
伤心是该伤心
赡养也还是得赡养
这是两码事！
有些人装鸵鸟，不肯承认自己是不被爱着的。然后拼命表现，就想换来几句廉价的肯定。
可惜题主和大姐都这样表现了，她们的定位还是【兜底的，共苦的】而不是【同甘的】。
很多在家庭里受到不公正待遇的女孩都感慨为什么没有早点认识我。
我最擅长掰开她们的眼，让她们从自己脑补的温情里醒来。好好看看这个充满了利用的亲子关系。
让她们早点死心。
能平静地接纳现实，继续往前走。
先给大家看一下我群妹子的打码咨询，很心酸的人间真实：
简单介绍下情况，我们家是两个孩子，我和弟弟，只有两套房子，我们自住一套，存款打算全部用来房子装修，父母都没有退休，我也工作了，单位明明很远却因为省房租，就住在家里。
父母会督促我存钱。很看重钱。
有次问父母有没有给我准备嫁妆，不但没有得到确切的说法，还被嫌弃贪财想啃老，特别心寒。
我父母是比较封建的，觉得女儿嫁出去就是泼出去的水，大概率会像老一辈把财产都留给比我小12岁的弟弟，目前想进一步沟通了解父母的具体想法，起码知道自己有没有嫁妆，是多少，而不是新打开家里一套床上用品的时候我妈随口就说哎？还想给你当嫁妆来着。
特别希望得到嘟嘟的指导和帮助，感谢感谢。
嘟嘟在知识星球的回复：
啊，宝贝你记住，如果是跟家里人想要东西的话，千万不要用威胁的方式，即使我们心里门清，我们也要撒娇示弱。
没事儿就说某某某嫁了一个怎样的男的，要了多少彩礼，娘家给了多少嫁妆。
说某某某结婚，只要彩礼没有嫁妆，婆家一天到晚甩脸子。
说某某某当年裸婚，现在老公出轨，什么都要不来，灰头土脸地带孩子回家坑爹妈。
你的态度要十分端正，说：
哎呀，我要加班，加班才能多挣点钱，给自己多攒点儿嫁妆。
没事要经常装生病，虚弱地说：单位在裁员，如果说加班不够凶，很可能就失业了。
就算是体制内，也可以说不努力会被空降太子党抢了清闲活，自己没后台，苦活累活都是自己的，上班很辛苦还不挣钱。
你想你都装得那么努力了，而且态度那么端正还存不下来钱，没事就可以跟你爸妈抱怨说：
唉呀，我真没用。想当女强人真的好难啊，现在能把自己拉扯到温饱就不错了。
没事给他们点小恩小惠，说我舍不得买的衣服买给爸妈。
我想好好孝顺你们，也想好好照顾弟弟。
你还得跟他们装：我觉得在婆家有话语权真的太重要了，你看好多女的，如果低眉顺眼的嫁了男人，到时结婚了，一下好像是下半辈子有依靠了。
但是，想要赡养娘家的话，难得很。毕竟，两个孩子一生，基本上自己的职业生涯就中断了，伸手跟男人要钱，什么都得看男人脸色。
我不想过这样的生活，所以我得拼命努力挣钱，让我嫁的时候风风光光的，而不是由着人家欺负，以后想给你们买点什么东西，还要看我老公脸色。
日子长得很，得往远看。
弟弟这么小，以后我帮着娘家的事儿可能多着呢，所以，我在婚恋市场上越有筹码，把自己收拾得漂亮点，看起来娘家给力一点，以后被欺负的概率就小。
爸妈，我现在这么努力就是为了以后有底气，腰杆硬，能够好好孝顺你们，帮扶弟弟。
其实我需要你们在我最困难的时候支援我，这并不是啃老，你们给的我一定会加倍的还。
人生这么长，大家是互相照顾的。
也可以造势：先让他们空欢喜一下，说有一个条件怎么怎么好的男孩子追你，给一个好的预期。
然后给他们画饼说男方结婚会出什么什么样的条件，再让他们欢喜欢喜。
最后说男方想让女方也自带名下一个房子嫁给他。毕竟有首套房优惠，不用白不用。男方家长也更想要门当户对的儿媳。
彻底断了你爸妈想让你没有嫁妆或者嫁妆就很少还能高攀的美梦。
记得装得难受一点，懂事一点。
说婚前人家就瞧不起我嫌咱们家穷，就算跟他结婚了，婚后不知道怎么被他妈拿捏。
我也想嫁好一点，但是模样性格都输给我的女孩，人家有房子呀。
我也别癞蛤蟆想吃天鹅肉了，条件好点的男孩，也都很现实的。
现在还在追我，但是我没看上的男的，都是泥菩萨过河自身难保的，可能自己全家买房子都紧紧巴巴的，他挣的钱估计只能拿来还房贷。
我嫁给他就是我的钱在补贴家用，这样的人我嫁给他干嘛呢？我钱都花在自己小家上了，拿什么孝顺你们？以后弟弟长大了，我怎么帮他？
爸妈，我压力好大……干脆不结婚算了，反正也找不到好的。
平时多买便宜量大的东西往家里搬，刷存在感。
偶尔买总价不高但是炫耀属性高的物件给父母，说自己攒了很久的钱，想给爸妈提供更好的生活。
经常唉声叹气说自己没用，找不到好对象，能看上我的都是搭伙过日子的条件差的男人。
宝贝你不要把什么事情都挂在脸上。该藏在心里就藏在心里，你把自己该演的演完了，对方还是一副非常抠的样子，你心里就有数了，他给多少你还多少。
以后在遇到什么他们需要你的时候，你就非常为难地说：我老公不让啊，我没钱啊，我当初本来能找到一个家庭好一点的男孩子，但是人家嫌我穷，嫌娘家卖女儿，看上我了，没看上咱家。
我也想帮你，但是我现在嫁出去的女儿泼出去的水，我这有1000块钱偷偷攒下来的私房钱你先拿着。
再多没有了。
大家学会了吗？人生如戏全靠演技。
对于一个不那么爱你的人来说，拿利益跟他交换，让他自己思考投资回报率才是正确的做法。
这个也叫做伪装扶弟魔的教程。希望大家把它转发给你很心疼的女孩子看看，也许能救她们。
公众号：杜嘟嘟嘴很毒。
每周分享一个真实的故事，一个可以直接实操的恋爱相处干货，一个一语中的的犀利吐槽。
知乎干货已获赞120万➕，收藏32万➕。我希望在恋爱婚姻家庭上，能够守护好善良的你！比心～
我觉得不该闺女管。
所有的钱和东西都留给儿子的话，主要的赡养义务应该归儿子的。
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