我大一，我妈46岁，我妈怀孕想生下来，但是家庭就普普通通的，怕他们太辛苦，但是他们坚持要生，怎么办？
咱就一件一件捋捋，看看怎么面对这个情况。
首先，理解妈妈的坚持。
46岁，对于很多人来说，已经是考虑退休或者安享晚年的时候了，再要一个孩子，这绝对不是一个轻松的决定。你妈坚持要生，里面肯定有很多原因：
生理和心理的渴望： 有些女性在某个年龄段，会重新燃起生育的渴望，可能是对生命的延续、家庭的圆满、或者对某个性别的偏爱。即便年纪大了，这种渴望也可能非常强烈。
夫妻感情的深化： 有时候，孩子会成为夫妻感情的粘合剂，让婚姻生活更添一层意义。他们可能觉得，再有一个孩子，能让他们的生活更充实、更有盼头。
对未来的规划： 也许他们觉得，再生一个孩子，可以给他们晚年带来陪伴，或者他们对未来的养老生活有不同的设想，认为孩子能成为依靠。
“小太阳”效应： 有些人认为，晚育的孩子往往更懂事，能给家庭带来活力和年轻的能量，就像一个“小太阳”一样照亮家庭。
错过或遗憾： 也有可能，他们年轻时因为各种原因没能生够理想中的孩子数量，现在觉得这是一个弥补遗憾的机会。
无论具体原因是什么，她的这份坚持，背后一定有她深思熟虑或者情感上的驱动。
其次，你担心“太辛苦”是完全可以理解的。
你作为大一的学生，正是需要家里供你读书、生活费的时候。你妈46岁，说实话，体力和精力已经不如年轻时候了，再生一个孩子，意味着：
经济压力： 养育一个孩子到长大成人，需要的开销是巨大的。奶粉、尿布、衣物、教育（从幼儿园到大学），这些都是实实在在的钱。你妈现在这个年纪，如果还在职，未来可能面临退休，收入来源会变少，而孩子的开销却会持续增长。你们家庭“普普通通”，说明经济基础可能并不雄厚，这笔账，确实得好好算。
身体和精力： 46岁，很多女性已经开始感受到身体的衰老，晚上睡不好、白天容易累。一个新生儿，意味着无数个不眠夜，频繁的哺乳、换尿布、安抚，这对于年轻父母来说都是挑战，对于年纪偏大的父母来说，难度只会更大。你的妈妈可能需要付出更多的身体代价。
对你的影响： 你是家里的长子/长女，本来家里所有资源和精力都会优先投入到你身上，让你安心学习。但现在家里多了一个小宝宝，你妈的精力肯定会分散。如果未来你学业上需要家里帮助，比如经济上的支持，你妈可能就没那么多精力去顾及了。甚至，你的陪伴时间也会被分散。
夫妻关系的考验： 养育孩子本身就是对夫妻关系的一大考验，而年纪大再生育，可能会放大一些问题。他们是否真的有足够的耐心和体力去共同承担这份责任？
那么，面对家里的坚持，你能做些什么？
你不能强行阻止他们，也不能完全不顾他们的意愿，但你可以通过一些方式，让他们更清醒地认识到现实，同时也表达你的担忧和关心。
1. 敞开心扉，进行一次深入的沟通：
选择一个合适的时机： 别在他们情绪激动或者都很累的时候谈。找一个大家心情都比较平静，有充足时间的时候。
表达你的爱和理解： 先说你爱他们，理解他们想要这个孩子的心情，然后才开始说你的担心。用“我担心”、“我害怕”、“我希望”这样的句式，而不是“你们不应该”、“你们错了”。
具体说明你的担忧：
经济方面： “妈，我看到你们这么高兴，我也为你们开心。但是，我现在还在上大学，学费生活费都需要家里支持。如果再多一个宝宝，我知道这会是一笔很大的开销。我特别担心你们的经济会不会压力太大？我能不能为家里分担一些？”
身体和精力方面： “妈，您今年46岁了，生育和养育孩子确实很辛苦，我有点担心您的身体吃不消。宝宝晚上哭闹，需要人照顾，我怕您休息不好，身体会垮掉。爸妈你们年轻时是辛苦，但这个年纪，你们需要多休息啊。”
对你的影响： “我也不希望因为有小宝宝，就影响了我学业上的事情，或者让你们没精力关注我。我需要你们的支持，也希望你们的身体是健康的。”
倾听他们的想法： 听听他们是怎么打算的，他们有没有考虑过这些问题，以及他们打算如何解决。也许他们已经有了详细的计划，比如谁来帮忙带，经济上有什么储备等等。
提出你的建议（以商量的方式）：
提前做好准备： “你们有没有想过，是不是可以提前存一笔钱，应对一下未来的开销？或者，我们一家人坐下来，把未来几年的花费都列出来，看看怎么规划。”
寻求外部帮助： “如果带孩子真的太辛苦，有没有亲戚或者朋友可以帮忙？或者，有没有一些社区资源可以利用？”
调整期望： “我知道你们想要宝宝，但我们是不是也可以对未来的养育方式有个更现实的预期？比如，我们如何平衡好对我的照顾和对小宝宝的照顾？”
2. 了解他们的具体计划和后盾：
经济规划： 他们有多少积蓄？未来收入会如何变化？有没有考虑过贷款或者卖房？你的学费怎么办？
照料计划： 谁来带孩子？是你妈一个人，还是你爸也投入很多？有没有请月嫂或者其他家庭成员帮忙？你作为孩子，未来有没有时间和能力帮忙？
身体状况： 你妈的身体情况到底怎么样？有没有做过孕前检查？医生怎么说？
3. 尝试温和地展示“现实”：
分享你观察到的其他家庭的例子： 如果你认识一些年纪比较大的父母带孩子，或者你看到一些家庭因为经济压力而比较辛苦的例子，可以不动声色地分享给他们听。
让他们了解育儿成本： 可以偶尔提起朋友的孩子的学费、补习班费用，让他们有个概念。
4. 在可能的情况下，主动分担：
经济上： 如果你寒暑假有兼职的机会，可以考虑打工赚取一些生活费，减轻家里的负担，这样他们也会觉得你很懂事，愿意为家庭付出。
生活上： 即使不能完全帮忙带孩子，也可以在家里做些家务，分担一些家务劳动，让你妈能稍微轻松一些。
5. 寻求家人的支持：
爸爸： 如果你觉得妈妈坚持，但爸爸可能没那么坚决，或者在某些方面有所顾虑，可以和你爸爸单独聊聊，听听他的想法，争取他的支持。
其他长辈： 如果有比较开明、能够说得上话的爷爷奶奶、外公外婆或者叔叔阿姨，可以委婉地和他们沟通一下，看看他们有没有什么建议，或者是否能帮助说服你妈。
最重要的，是保持冷静和理性。
我知道这件事情会让你很纠结，也很担心，但你的情绪也很重要。尽量不要因为这件事而影响到你的学业和个人成长。
你不是必须承担所有责任的人： 你才大一，你的主要任务是学习。家里的重大决策，主要责任在你父母身上。你的角色是作为子女，关心、建议、支持，但不是替他们做决定。
他们的选择，也是他们的生活： 最终，他们是成年人，有权为自己的生活做出选择。无论结果如何，你都需要接受并继续生活。
为自己做好规划： 同时，你也要为自己的未来做好规划。如果家庭经济压力真的很大，你可能需要更早地为自己的学业、未来的经济独立做打算。
这件事没有完美的解决方案，更多的是在理解、沟通和妥协中找到一个相对平衡的状态。你妈妈在这个年纪选择生孩子，这一定是一个重要的决定，也一定有她的理由。你的担忧也很真实，也很重要。
试着和他们好好聊聊，把你的想法和顾虑真诚地表达出来，也耐心听听他们的想法和计划。也许，通过沟通，你们能找到一个双方都能接受的办法，或者至少，让他们知道你的关心和对家庭的责任感。
加油！希望你们一家能度过这个特殊的时期。
网友意见
几个事，你父母想生孩子，是你父母自己的事情， 你所谓但心完全就是多余。
所以你采取的任何措施都是干涉了你父母的生育自由
如果你动手了，
我同样也完全赞同，你父母因为怕你自己找男人受骗而给你找一个男人嫁了的举动。
这是相互因果的。
首先声明下，我不是无脑支持孩子父母生二胎。因为生不生，各家根据各家自己的情况去商量。我只是更尊重孩子父母想生二胎的意愿。就如同你们希望父母尊重你的精神世界一样。
后面有更新，更新更精彩。
某些独生子女干脆老实的大声喊出，爹妈的就是我的，我才不想来一个人跟我分我的东西。
这样起码真实。
说啥怕爹妈太辛苦。辛苦你可以去帮扶啊。
爹妈愿意生就生，那是你爹妈，不是你和你老公。你管不到爹妈头上。
当然你也可以反对他们生，因为这会损害你的利益，增加你的责任，给你添很多的事情和麻烦。
我也理解。
自私没啥不好，但别把自私包装成高尚。
至于怎么办？一哭二闹三上吊，传承几千年的文化都摆着的，还要人教吗？
之前更新过，后来删了，但耐不住还是有那么多自私自利的人非要对号入座冲塔来评论。我就再说几句你们不爱听的。
评论区你们的意思翻来覆去就那么几个，父母生二胎一定会落你头上，你觉得不公平。
首先，你爹妈生二胎就一定会要你带，要你负担经济？你爹妈五六十退休了就马上要入土了吗，身体那么不好吗？带个二胎带不了，帮你带孩子就没问题是吧？
退休金，多年工作的存款养不起一个二胎？哦，对了，我忘了，可能你吸血啃老，已经把爹妈榨干了，每月还要帮你还房贷，所以他们的退休工资养不起一个二胎。
还有说我拿过去比的。过去你爹妈的爹妈生养七八个没问题，现在生养两个就有问题了？还有说过去啥条件？现在啥条件？过去能养，现在养的起？
对不起，我差点以为我国社会经济在倒退呢？过去收入才多少？七八个都养了。现在收入多少？两个都养不起了？
有人说我学了个名词，精致的利己主义。好嘛，你们自己很清楚自己的定位嘛。这个词真的太符合太贴切了。
其实你们回头想想一个问题。你的子宫，或你老婆的子宫，是不是由你做主？想不想生，生几个，啥时候生。你爹妈要是来管，你肯定早发飙了吧。气的上知乎发帖，如何评价我父母逼我生/不生/啥时候生孩子。
但你妈的子宫，轮得到你管？给你住了一段时间而已，房租都还没付，就给当成自己的私有物了？还不许弟弟妹妹住了？这么霸道？居然还理直气壮？
这双标真的比abc和bbc还熟练。
当然，
你不想多一个人分走关爱，我理解。
你不想多一个人分家产，我理解。
你不想爹妈给你添负担和麻烦，我理解。
人人都是自私的，都明白。
但正如我馋隔壁寡妇的身子，但我不会理直气壮的要求寡妇必须跟我。
正如我羡慕隔壁有钱人有好多套房子，但我不会理直气壮的要求有钱人必须分套给我。
如果我这样做了，那我连起码的道德都不讲了。我就是不要脸了。
我可以馋人身子，也能想人房子。但馋归馋，想归想。我不会明目张胆理直气壮的说出来。因为我还要脸。
所以我理解你们的想法，但有些想法真的不能理直气壮的喊出来。
因为我们要脸啊。
又更了，开心吗？准备好揭开腚上的遮羞布了吗？
18岁未成年少女未婚先孕，坚持生。一群人捍卫她的生育权。
一个中年妇女想生二胎，一群人以为了身体着想的高尚名义，剥夺了一个中年女人的生育权。
如果说这个母亲是吃饱了撑的，有个孩子还想要一个。
那还有个母亲，和老公离婚了多年，拉扯女儿上了大学，然后想二婚。二婚对象也是个二婚男人。
然后二婚男人也没孩子，两人寻思老大上了大学了，就再生一个自己的孩子。因为女儿毕竟不是亲生的，和自己没有感情，未来不说养老，就算相处也是没那么融洽。有个自己的孩子，一来稳固婚姻，二来家里有个孩子不冷清。但女儿知道后就百般阻拦母亲生。
这件事你们又怎么看呢？
再有个母亲，也是带着老大二婚，但这次二婚对象是个有个十来岁儿子的离异男。你们是这个女儿，会阻拦母亲再婚吗？
其实这些问题都有个共性，就是界限。那都是你妈的事情，你可以说你的意见。但你没资格干涉。
毕竟你都上大学了，还想做父母巢里的巨婴吗？父母的都是你的，别人不能来分。
就算你已经上大学离开家了，以后毕业上班，一年到头也回不了几次家了。但家里要是多一个人，那就是不行。
我可以不用，但不允许有人和我抢。
这种意识已经深入你们的骨髓了。
当然，这一切怪谁？怪吧孩子教成这样的爹妈呗。所以孩子一哭二闹三上吊，不让生，于是就不生呗。
于是房子被孩子拴着了。工资本也被孩子拴着了。子宫现在也被孩子拴着了。未来拴着的还有啥？哦，放弃治疗同意书呗。
现在能以生二胎对母亲身体不好，父母年纪大了带不动为冠冕堂皇的理由拒绝。
以后还能以生活质量差，活着太难受，所以出于爱与人道主义放弃父母的治疗啊。
这可真是爱的供养啊！
扒皮吸血完还觉得这是父母理所应当的。不然你凭什么不经过我同意就带我来世上的？这是你该负的责任。他们一边吸血吃肉一边嘟囔道。
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