因为不漂亮，碰到过什么委屈？
记得小时候，班级里要拍一张集体照。老师按照个子高矮排好了位置，然后又让长得“好看”的孩子们站前面。我虽然不算特别矮，但因为脸上有些婴儿肥，笑起来的时候鼻子下面的法令纹会比较明显，嘴唇也显得有些厚。站在后面靠边的位置，看着前面那些眼睛大大的、脸颊饱满的小姑娘们，我心里隐隐有些酸楚。当时不懂为什么，只知道自己不够“好看”。
上了初中，女孩子们的友谊里，“漂亮”这个词开始变得重要起来。每次大家一起讨论明星，或者给同学排名次，我总是能清晰地感受到，那些长相出众的女孩，好像自带光环。她们更容易被注意到，说的话也好像更有分量。我呢？我努力学习，努力在其他方面表现自己，但有时候，甚至会觉得我的努力在“不漂亮”的标签面前，都显得黯淡了几分。
最让我印象深刻的一次，是我高中时参加学校的一个才艺表演。我报名的是朗诵。我准备了很久，把那首诗背得滚瓜烂 පො，感情也投入得很好。轮到我上台的时候，我穿着自己最喜欢的一条连衣裙，努力让自己看起来精神一点。台下的观众席一片嘈杂，直到我走到舞台中央，主持人介绍完我的名字，那种嘈杂声才稍稍平息。
我开始朗诵，努力控制自己的声音和情感。我能感受到台下有人在看我，但那种目光，不像是在欣赏，更像是在审视。尤其是当我看到坐在前排的几位男生，他们窃窃私语，时不时看向我，脸上带着一种我不太能理解的表情。我不知道他们说的是什么，但那种被公开评价、被拿来比较的感觉，让我浑身不自在。
朗诵结束后，我听到了稀稀拉拉的掌声，感觉比之前几个表演者得到的掌声都要少。下台的时候，我听到身后有人小声说：“她长得不太好看，但是声音挺好听的。”
那一刻，我感觉自己像被一块湿布捂住了嘴巴，喘不过气来。我不是想得到满堂喝彩，我只是想被公平地对待，我的努力和我的朗诵，不应该仅仅因为我的长相而被“打折扣”。我努力了那么久，克服了紧张，付出了汗水，最后得到的评价，却是如此轻飘飘，甚至带着一丝居高临下的怜悯。
还有一次，是和几个朋友一起去参加一个聚会。来的都是一些不太熟的人。大家互相介绍，轮到我的时候，一个不认识的男生上下打量了我一番，然后笑嘻嘻地对旁边的人说：“哎，这个妹子，有点儿像我家那只土狗。”
当时周围的人都笑了起来，我傻傻地站在那里，也不知道该怎么回应。我能感觉到自己的脸瞬间涨红，羞辱感像潮水一样涌上来。我恨不得找个地缝钻进去。我的朋友们试图转移话题，但那个男生的玩笑，像一根刺一样，一直扎在我的心里。
这些事情，说起来可能都很小，甚至不足以构成“委屈”的严重程度。但它们汇集在一起，就形成了一种长久的，难以言说的失落。感觉就像自己永远戴着一副“不够好”的标签，无论你多么努力，多么优秀，这个标签总会在某个时刻，被别人不经意地，或者刻意地提出来。
我知道，长相从来不是衡量一个人价值的唯一标准，甚至不是最重要的标准。我也知道，很多人的评价不代表全部。但人性就是如此，外表确实是第一印象，是别人最容易捕捉到的东西。当你的外表不符合某些“主流”的审美标准时，你确实会失去一些机会，会承受一些无形的压力。
这种“委屈”，不是抱怨，也不是想要得到同情。我只是想说，长得不漂亮，有时候也会疼，也会难过，也会觉得不被公平对待。这种感觉，就像你明明付出了百分之百的努力，得到的反馈，却因为你的一部分“先天不足”，而被打了折扣。而你，又能说什么呢？你无法改变自己的长相，你只能默默地承受，然后在心里告诉自己：我还有很多其他值得被看到的地方。
慢慢地，我也学会了不再那么在意别人的目光。我开始更注重内心的充实，更喜欢那些真正能看到我内心闪光点的人。我也会努力让自己保持健康和干净，因为这是对自己的尊重。但是，偶尔在某个深夜，或者某个特别的时刻，那些过去的细微的“委屈”，还是会像褪色的老照片一样，浮现在脑海里。那是一种关于自我认知，关于如何在这个看脸的世界里，找到自己位置的，无声的挣扎。
网友意见
谢邀。
我来答这个题呢，不是说我自己不好看。我觉得我收拾一下挺好看的。不然也不会在其他回答里面爆照。
但是我觉得我还是可以答这个题。随着年龄的增长，我长的越开，身边人对我的态度变化越大。就算吃食堂阿姨看你笑的甜甜的也会多给一个章鱼丸子。因为长的有辨识度，可以跟一票窗口的小哥哥小姐姐打招呼聊天。或者吃烧烤的时候陌生小哥多送一串。而以前？呵呵。
就是这个差距让我觉得长相真的可以让人区别对待你。我现在做梦都经常梦回初中，以现在的长相和打扮。让那些不懂事的小屁孩看看不要小看任何一个女孩子的潜能。更不要嘲笑她。
我初中一二年级经常被嘲笑。
我从一个小镇子孤身一人去一个三线城市读书。个中理由无非就是家长里短补偿不赡养老人什么的。
我一特别活泼的镇子上的小学生，老师家长都很喜欢，特别开朗的，小小瘦瘦，白白净净的，到那里去上学，但是各种环境把我打击的非常厉害几乎在青春期里抑郁。
其中一个打击就是班上的人都嘲笑我土。我亲戚白天不在家，没有饭吃，就买乱七八糟的填肚子，变得矮矮胖胖，一米五都没有，但是有一百一十几斤，总是用刘海挡住眼睛。低着头。说话声音小。
我普通话刚开始极差。几乎说不好。总是有些调皮男生学我说话。印象特别深的就是他们笑我，我生气的说bi zei（闭嘴）。这个事儿取笑了我好久。我的记忆里大家都张的血盆大口哈哈大笑对我指指点点。
还有一个就是我特别交心的女孩子，指着我在学校宣传栏的照片跟别人说我是乡村小妇女，一边说一边笑。
现在看完全就觉得没啥啊。
但是当时特别多痛苦。它不仅来自学校，还来自住的地方。
我住的亲戚家里女主人不是很喜欢我。我知道这并不是因为我是我。而是因为作为她老公亲戚的我让她不得不把我收留在她们家。我没有什么衣服，我记得那些年给我买了两套新的，一套裙子我特别喜欢，一件70块的袄子我也喜欢。然后就背了一大麻袋的同事女儿不要的衣服。里面有的我穿了初高中6年。她给我灌输的都是让我自卑的东西。并在我生病的时候非常，非常让人难过的说让我不要住在她家了。我一度听到家里有人大声说话就耳鸣，心跳加速。感到害怕。但是还是在想尽办法讨好她。
但是她老公，我亲戚，对我超级无敌螺旋转转开天辟地的好！我能记一辈子他的好，把他当父亲一样看待！而且连带的觉得他老婆也是好人只是表达有问题！
我说的应该能刻画一个初中普通女生的形象了。
转变在初三。那个时候我知道了减肥，也知道自己优点在哪里。邻毕业的时候陆续开始有人告白了。我也慢慢变得开朗起来。但是我减肥的方法非常错误，导致我高中身体极差，各位小伙伴们！健康才是最重要的啊啊啊啊！
下面就是我千辛万苦（逃避现实）找出来的初三毕业已经减肥了一点并且蛮！有！自！信！其实极其非主流(ಥ_ಥ)的照片了，因为只有那一次照了相。
我好像有点跑题？但是哎呀就是以上的意思啦！
哈哈哈，谢邀，但是我真的还没碰到过这种委屈。
我身高164公分，以前偶然会有人以为我身高160以下。
于是我下狠心要学会穿搭，突出自己的高挑感。
我想说，一个人在别人眼中的外表印象其实长相只能占三分。
气质，化妆打扮，穿衣搭配占70%。
我认识一个四十多岁的“男生”，是我们巴黎中国人圈子里的“大哥”。
他身高175以下，还秃头，五官一般。但是很讨女孩子们喜欢。因为他非常时尚，穿搭很有范。他学历高，见识广，谈吐自然幽默得体。
所以从来没有人拿他的外表说事。
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